22歳のどこにでもありそうな話。失恋をした。約1ヶ月前に。彼とは大学1年生の12月から付き合い始めた。大学入学時に仲良くなり

失恋をした。約1ヶ月前に。

彼とは大学1年生の12月から付き合い始めた。大学入学時に仲良くなり、いつもお互いを気にかけていた。
わたしにとって、人生で初めての恋人だった。

彼は変わった人だった。凡庸な私と価値観が180度私とは違う人間だった。

でもだからこそだろうか。彼と一緒にいる時間は何故か飽きなかった。心地良いではないが、飽きなかった。

沢山話をした。家族のこと、大学のこと、好きなアーティスト、漫画のこと。全然自分と違うけど、一緒にいて楽しかった。お互いに、お互いしかわからない顔を沢山知っていただろう。友達が少ない私にとっては、恋人であり、一番の理解者であった。

しかし、些細な食い違いから喧嘩が増えた。
彼は人の行動はよく見ているが、人の気持ちや状況があまりわからない人だった。沢山傷つけられたし、簡単に人の気持ちを踏みにじった。

彼にそうされたように、私も彼にそうしていたのだと思う。

喧嘩をすると、私は時間と距離を開けてしまう癖がある。そうして、根本が解決しないまま、毎回怒りが静まるとともに関係を修復させる。仲直りしては喧嘩をし、時間を置いて目を背けの繰り返し。どんどん歪んだ関係性になっていった。

そうして今年の6月、最後の時を迎えた。目を背けることにも限界が来てしまった。19だった私達は、22になった。その間にお互いの価値観の違いがどんどん開き、また時間とともにお互い良くも悪くも変わってしまった。

あれだけ好きだと言われたし、君しかいない、天使だ、結婚しようとも言ってくれた彼はたった一ヶ月で新たな彼女を作った。しかも同じゼミ内に。どうせ彼女にも同じことを言っているのだろう。(しかも、どうやら私が復縁を迫っているというガセネタを流しているようだ。まじで最悪な奴だ。)

来年の春、私は大学から離れた地で就職予定だ。それまでの半年、ゼミが同じなので顔は合わせるが、きっとそれ以降は連絡することも、顔を合わすこともないだろう。SNS等は完全に断ち切った。

正直、未練は無くはない。

しかし、もう過去の話であるし、戻りたくはない。

でも、この傷をもう少し抱えて生きていくと思う。

彼にとったら私はたった1ヶ月で代替可能な人間だったかもしれない。

でも、私にとって彼は、唯一無二の存在だった。初めて心をこんなに見せた。初めてみっともない姿を沢山見せた。初めてキスをしたし、初めて行為をした。他の人から得られない初めてを沢山を貰った。本当に好きだった。

びびりで怒りやすく、すぐ嘘をつく。
話術が巧みで外ヅラは良い。
負けず嫌いで自己中心的。
自分に甘く、人に辛く当たる。
プレゼントはいつも自分の趣味を押し付ける。
車持ちの私をタクシーのように扱い、隣でずっとスマホゲームする。
家に行ってもゲームしかしてないし。
すぐに人を泣かせる。

好きじゃなければ良いところなんか一個もない奴だ。

でも、そんな最低最悪な奴でも、何故だか愛しかった。
簡単に吐けるような愛の言葉でも嬉しかった。
会っていない時も1人じゃないと思えた。

横顔、好きだったな。寝顔間抜けだったな。

これがわたしの、誰にでもありそうな、ただの初恋のおはなし。