あと一歩ほしい。いつもいつも自分は何か一歩足りない。あと一歩、勉強する気持ちがあれば、こんなに気持ちが沈む人生を送れなか

いつもいつも自分は何か一歩足りない。

あと一歩、勉強する気持ちがあれば、こんなに気持ちが沈む人生を送れなかったのに。
あと一歩、仕事をする気力があれば、まともな仕事につけたのに。
あと一歩、人生をまともに生きようとする希望があれば、まだまだ生きれたのに。

なんで、いつもあと一歩踏み越える気持ちがなかったのだろう。

中途半端にいきることにも、将来を思って不安に感じることも、昔のことばかり気が滅入りながら考えることにも疲れた。

だから、いまは後悔しないように。
あと一歩、それだけ欲しい。

あと、一歩。
目を閉じて、生きることを終わらせるために飛び降りる。
そのための勇気。

それがあれば、
自分のことも、家族のことも、仕事のことも、未来のことも、
不安になることのない静かな所にいけるのになぁ。

なにも考えず
いまならきっと乗り越えれるはずなのに。

他には何も要らない。
あと一歩
いまはそれだけが欲しい。

名前のない小瓶

70484通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん

1歩足りない人生は、他人と比べてしまうからですかね？

なぜ自分だけ？と言う自問がいつも足枷のように、、、

自分もあと1歩足りない人生です。

踠いて、抗って、苦しみ抜いてる毎日ですわ。

あと1歩届かない悔しさだけが、自分の生きてる証です。

ななしさん

上手くいった成功体験がない。

一生懸命頑張ったけど、上手くいかなかった。
そんな記憶が身体に染み付いて、成功や幸せが怖い。

正しい努力は必ず実を結ぶ。あと一歩が足りないのは全部自分のせいでした。初めの一歩は花を咲かせるために踏み込まなきゃ。

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。
励ましてくれた小瓶のことは忘れません。

でも、積み重なった過去は拭い去ることがどうしても自分の中では整理がつかずできません。
あともう一度とどれだけ後悔を重ねればよいのでしょうか？
それを思うとこれからの道が億劫になってしまいます。

申し訳ありません。
お返事頂いたこと大変嬉しく思うのですが、
今の自分ではどうしてもまともな思考が出来ず、
ネガティブなお返事しか返せそうにありません。
どうか、どうかお許しください。

ななしさん

あと一歩踏み出すということはとても大事なことですよね。
でも私も毎回あと一歩踏み出すことができません…
でもそれは小瓶主さんだけじゃないはずです。
自分が生きていることに誇りを持てばいいのです。

ななしさん

主さんの他の小瓶も拝見いたしました。

私は主さんと似た性格、行動様式の人間のようです。

ぜんぜんまともに生きれてません。そしてやはり、死ねてません。

あなたに、こうしましょう、とは言えません。ただ、同じように人生を生きてしまって、やはり苦しんでいる人間はいる、とお伝えすることができるだけのようです。

あとひとがんばりが不足、ばかりの人生。積上がると恐ろしくなります。
手遅れ感満載で。

そう、それでもやはり、もう一回。なのでしょう。

小瓶主さんの他の小瓶

友達が自殺した。自殺した直後は自分は泣き崩れましたが、仕事と周りのサポートもあっていまは持ち直しました辛い。金もない。資格もない。定職もない。未来がない。幸せもこない。それはいきているとはいわない。そんな人生それがいまお　ね　が　い。もう死にたい。誰か自分を殺してくれ。いろいろ辛いことがあった。希望がなくなることもあった。気がついたらすべて手後れだった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。生きてる意味ってなんだろう。自分は統合失調症でたまに幻聴、幻覚が見える日がある。症状が酷いと肉の壁が見えたり目が沢山見えてとてもじゃないが外を歩けないこの命を生きたくても生きられない人に上げたい付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになるマジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だったいい歳して酔って大失態を犯し自己嫌悪に陥ってます。先日、会社の人たち数人と飲みに行き酔っ払ってしまい、日頃の思いとか感情をぶつけて泣きじゃくり、嗚咽した勢いでリバースまでしてしまいました去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。みゃあ他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよもう嫌だよ。学校なんか行きたくないよ。女子校だから、みんな腹黒いんだもん。影で悪口いってくるよ。怖いよ。嫌だよみんなに見てほしいな新学期だー、皆さんの推しって何ですか？桜見は粋なもののはずなのに

あと一歩ほしい。いつもいつも自分は何か一歩足りない。あと一歩、勉強する気持ちがあれば、こんなに気持ちが沈む人生を送れなかったのに