人はたまには精神のバランスを崩すの、だって人間だから

大丈夫、大丈夫だからね
私だって、何度も崩したけど、今生きている

頑張ろう、何だって平気、大丈夫なんて気負わなくていいよ、辛い時は泣いていいよ

お医者さんが私に前に言っていたの、どうしたら私は治るのですかって聞いたら

自分に優しくなりなさい、自分を許せるようになりなさいって

ダメな私もいい私も、全部私なんだよ
ゆっくり、ゆっくりでいいんだよ
焦る必要はないよ

私がそばにいるよ
辛い時は、私を思い出して

私も大学生になり一人暮らしを始めました。実家で荷物をまとめているときや日用品を買っているときなどは全然寂しさなどなくむしろ一人暮らしにワクワクしていました。ですが、いざ本格的に親から離れて自分の一人暮らし生活が始まっていくと急に涙が止まらないくらい出てきました。それを紛らわすために、自分の好きなことや家事に没頭しました。ぜひ試してみてください！

私も果てしなく疲れているの
騙されて、心身共に疲れているの

だけど、終わらせようとは思っていない

まだ、私を必要としてくれる人がいると信じたいの
騙されたけど、もう一度だけ人間を信じてみたいの

とても苦しかったし、苦しいですね
今までの苦悩を正直に話されていて、本当に自分自身と葛藤してきたことがわかります

私はわかります、私はあなたの味方です、だって息子がそうなんだもん、見た目は欠損はないけど、それだから、大丈夫じゃないんだよ

いつもいつも、息子は、漢字の勉強が足りない、英語のスペルの勉強が足りないって言われてきました

字を書く障害がある人に、勉強が足りないと言ってもそれは何も解決にならないんだよ、頑張ればできる、そんなの何も解決にならないんだよ

今、私はそういうたくさんの子どものために、また大学に入って勉強をしているから……私がたくさんの子どもの力になれるように努力するから、ちょっとだけ待っていて

実生活で、吐けないことが多い

普通のことをしているのに、なぜかおかしい人がマウントをとっておかしい方向に行くことが多くなっている

なぜ？おかしいでしょう！さざ波以上の大波が私の心におそってくる、でも、言えない、ほっておきましょう

神様は必ず見ているのです
仮に息子さんのクラスメートが大学入試や就職で成功したとしても、暖かい心を持ち合わせないことを、そうそう変えることはでません

彼女ができた時、奥さんができた時、必ずボロがでます、人を思いやることができない人は、血のつながっていない彼女や奥さんを思いやることができません

自身を持って下さい、息子さんはきちんとした心をもっています、それは幼い頃から親の努力で成り立つものです

私も消えてしまいたいです。
大切な人はいるけど、どうしてもじぶんがいたら迷惑になると思う事が止まりません。

こんな思いを他人に相談することもできず､どうもできずに毎日を無気力に過ごしています。

この無駄な命を生きたい人に譲ってあげたい。

引かない。
泣いてる人はうるさいなって思う。親でも。
怒鳴ってればうるさいなって思う。親でも。

行動に移すことも大事だけど、
そういう単純な話じゃないよね…

多分、あなたと同じ思いになってるんじゃないと思うんだ…

パートナーに求めるものって大切…
自分にないものだったり…
共通してるものだったり…

合う合わない…
合わせてほしい…
合わせたい…

人が違えば想いも違う…

いい経験をされたと思います…

小瓶を読む限りでは小瓶主さんに悪いところはないように思います。
相手を想う気持ちはお互いに同じくらいないと、片方の心が疲弊してしまうものです。

いい人に出会えるといいですね。

※少し気になるのは別れ際があっさりとしていない彼と友達にはなれないような…
別れを告げられた側はなかなか気持ちを切り替えられない人もいるので…
その点は気をつけてください…

考えるんだ。
もし耳が聞こえなくなったなら、
もし目が見えなくなったなら、
もし言葉を認識できなくなったなら、

そしたら、僕はきっと
世界に絶望するだろうなって
死にたくなる。
死ぬだろうね。
それはもう死んでるも同然だけど、
僕はこの心臓を止めるだろう
自分の手で、終わらせるだろう

君がなんで、そう思うようになったのか
わかんないけどさ

でも、そう思うくらい
君にとっては辛いんでしょ
だから、ここで吐き出してくれた

君が言葉を話さないなら
僕は悲しいけれど
それでも僕は
無言で君の隣にいるよ。

最初に君が僕を認識してくれた
あの地下室での話ではさ
僕、君と背を合わせて
無言で待つって言ったんだよ？
君は最初言葉を話すのも辛いほどに辟易してたんだから、別に対して変わらないよ。
振り出しに戻っただけ、でもそれは戻っただけで経験が無くなるわけじゃない。

そう考えれば、僕はずっと
なにかしら君のことを待ってるね
君のことは離さないから、
もう離れるなんて許さないけど

そうだなぁ、
僕は、日本語が好きだから
日本の文化が好きだから
日本の風情が好きだから
言葉も好きだけど、
他のことも好きなんだ

耳を塞いで、
毛布にくるまって、
膝を抱えて、
眠らない？
冷えたものを温めて。
それこそ、僕がギュッてしようか

君が好きだよ
どんな君でも、僕は肯定してあげたい
君が間違っていない限り、
僕が許せないようなことがない限り、
君への好きがなくならない限り
僕は君のそばにいて、
僕は君が好きなんだよ、

コタツに入れば寝るでしょ、
人は常に話してるわけじゃない
それでも、やっぱり
話したくなるものでしょ


僕の答えは、そんなとこかな

いかてんへ

おひさー！

ありがとう

どんなに遅くても祝ってもらえたら嬉しいよ

それに心からなんて…

嬉しいよ、ありがとう

改めて、祝ってくれてありがとう！

これからもよろしくね

くみより

「子供で居られる場所が昔より少なくて大変」って、そのとおりですね。

少子化の今は特に、「いい子に育てなきゃ」という思いが強すぎて、子どもへの押し付けが多くなっていると思います。
「親に卒園証書を渡して『今まで育ててくれてありがとう』を全員やってた」というのも、その一つです。

幼い園児が、そんなこと考えてるわけないですよね。
大人に育ってから、親に感謝するなら自然なことでしょうが。
子どもだって親に感謝しろよ！という強制的な押し付けはしないでほしいと思います。

「死にたいと思っちゃいけない」と思ってませんか？
私も最初はそうでした。
長年勤めて、知人が多い中、鬱病を発症していると気づかず、ふと周囲に「死にたい」という意味のことを口走っていました。

鬱病を受け入れて、さらに10年になります。死にたいと思う気持ちも受け入れています。
仕事も継続できない自分。
家族内に自死者がいる自分。
姉が統合失調症で遺産を食い潰している状態。
親戚やそれまでの知人からも疎遠になっています。

思うのは自由なんです。口に出すと言うことは誰かに止めて欲しい、本当は死にたくない。
どんなに生きたくても、人は誰しも死ぬのです。

生きていても迷惑をかけるかもしれませんが、自死になると赤の他人にも多大な迷惑をかけます。
家族が見守っているなら、家族ごと地獄に落とす行為です。

自死遺族はずっとずっと、そのことや自死した家族のその時の想いをひきずって残りの人生を生きなければなりません。
自分が死にたい、他人も家族も知るものかという自死行為は身勝手です。

心臓発作などの突然死でも、家族はずっと引きずります。友達が突然死んだら、yuki79さんもなかなか立ち直れないでしょう。

葛藤は苦しいかもしれません。実行する人は視野が狭くなっていて、自分のことしか考えないからできるんです。
苦しくても、その苦しんでいる自分ごと抱きしめて生きてください。

はじめまして。お返事させていただきます！

精神安定剤にしている曲↓
・ヨルムンガンド
・秘密(はるまきごはん)

お手紙を流してくださり、ありがとうございます。


「殻の外を綺麗にすることが、必ずしも全人類の幸せではないと言うこと」同感。

「一度、殻の内で「あなたが良いと思うところ」、「あなたが好きだと思うところ」を探してみて。
一体、どれだけ見つかるか。
それが、あなたの幸せだと思う。」ここも同感。



でも、迷える子羊は迷うわけです。
ひとり時間最高！この幸せを、この発見を、私だけで愛でたい。
でも、誰に伝えたい気持ちもある。
でも、伝わるとも思えないほど、私の立ち位置は変態。
例えば、4色問題の証明が美しくなくて、気になる。
チ。－地球の運動についてーのセリフ「君は美しいと思ったか？」を思い出すたびに、四色問題の美しい証明を探したくなる。
素数だって、美しいはずなのに、2と3に魅了されるだけで、素数の美しさに気づいていない。


変態な私はひとりがいいけれど、誰かが欲しい。だから、殻の外を綺麗に飾りたい。だけど、うまく飾れなかった。

だけど、まぁ幸せではあるよ。今日は風邪で鼻水がしんどいけど。多分、花粉症より軽症。

kanさんもお幸せに。

国家資格、素晴らしいですね
一貫性のない上司の下で働くのは疲れますよね
私は矛盾点を全て書き出しています
いつか自分を助けてくれる(ことがあるかもしれない)ので

とにかく自分に自信がないとか？
人に嫌われること自体が怖いとか？
仲間はずれが嫌いとか？
知人全員に好かれないとだめだと思ってるとか？
本当はその人達と接点を持ちたかったとか？

あまり思いつかずごめんなさい。
他人があなたにくだす評価より、あなたが好きでいたいと思う人を大切にしたら良いと思いますよ。

睡眠時間短いと頭痛くなるよね。
どんまい。

同じですよ！私も今同じ状況です！
一緒に謝って、解決しましょう！

それは困りますよね。お母さんの言っていることは、なんだか変な感じがします。
大学の寮や、大学で安い下宿を紹介してもらうなど、お母さんから離れて暮らしてはどうですか？
経済的なことは、大学の学生課などで相談してみてはどうかと思います。
実家の家事や家族の世話もしなくてよくなるから、バイトを増やすこともできると思います。

私も自分の父が大嫌いです。
早くいなくなって欲しいけど、私が出ていく方が手っ取り早いんだろうなーと。

小瓶主さんの心が少しでも軽くなりますように。

私も、もし私が男だったら何か違ってたかな...と考えることがよくあります。
もうちょっと楽に生たいですね。

天才という言葉は自分の努力を無視されたように感じて不快に感じることがありますよね。確かに遺伝と環境の力も少なくないですが、そのポテンシャルを発揮できるかどうかは本人次第だし、それ以上の力は結局のところ努力が物をいう。天才だから、親が頭いいから成績がいいんじゃない、それくらいがんばったんだ、ということをもっと認めてほしいですね。

ちなみに、内容とは関係ないですが、空っぽの小瓶でした、というのは、空っぽではなくなったということでしょうか。良い意味を表しているのであれば、素直に喜ばしいです。また、他の小瓶を拝見したところ、共テ数学1a2bが9割ということで、さすがに尊敬しています。そういった努力や勉強に対する姿勢は、これから先、必ず活きてきます。小瓶主さんの幸せを願っております。何より、一つのことに全力を注げるというのは、本当に格好いいし素敵だなと思います。

次会ったとき、謝るか、その人に対して二倍優しく在ることなどを心がけています。

あとは、その後輩のよくない話の事実確認をした上で、間違いなのであれば、飲み会やタバコ休憩の場などちょっとした時間で、上司に対して、この前の話は私の間違いだったかもしれません、と訂正するのもいいですね。取り返しがつくときにできることはやっておくのがいいと思います。その上司が後輩に対して、お前何々なのか？と問い詰めれば、なんで知ってるんだ？と後輩は思うはずですから（その事実が周知されているものかどうかにもよりますが）。

一つ私が気を付けていることは、自責の念に駆られていることを自覚していること、を免罪符にすればなんでも許されるわけではないことです。何かミスがあれば、最優先事項として謝ること（今回の場合は、その事実確認と上司への訂正など）こそが、相手も自分も守る方法だということです。そこで自分を追い詰めて、何やってるんだ私は、と相手にアクションを起こさず自分を責め続けてしまえば、他の誰の言葉も自分に届かず、環境も悪化してしまうな、と思っています。自己肯定感も下がります。

上手に生きるのは難しいですよね…分かります。あんま言うべきじゃないこと言ったなとか、やっちゃったなとか、もっといい言い方あったなとかね。やり直したいと思うようなときもありますよね…それでも、過去は変えられませんから、やはり今できることをやるしかないんだと思います。ですが、過去の自分の発言や行動を反芻することだけは、精神衛生上、とてもよろしくないことです。

こんな感じです…これらが立ち直り方でもあると思うんです。自分も相手も大切にする考え方。

「人に迷惑をかけたくなかった」というのは、強い責任感がある証拠だと感じます。でも、そもそも完璧な人はいないし、誰でもミスをします。そうして思い悩んでいること自体が偉いですし、自分も小瓶主さんに協力したいなって思います。一緒に働けたらよかったです。

具体的な対策としては、
業務を「視覚的に整理」する工夫（例えば、作業の流れを紙に書いて手元に置く、カンペを作る）

口頭指示をすぐに自分の言葉で繰り返す（オウム返し）
例：「○○してください」と言われたら、「○○ですね」と言って確認する

メモを「図解」する（言葉だけでなく、図や矢印を使って流れを整理する）

などがあると思います。
コンビニなどのレジ作業、あるいは飲食店のキッチンやホールなどの「すばやい一連の流れ」が大切な業務では、そこの流れを視覚的に理解できるとやりやすくなると思います。ちなみに、気持ちめっちゃ分かります。自分は自分のことで精いっぱいで、周りを見ている余裕がなかったりします。あと、自分はラーメン屋のバイトですが、混みすぎて頭パンク＆フリーズすることもある（ちょうどそのとき同じ従業員が自分を見て、ぼーっとしてないで動けって言うんです笑 分かってるんですが、ちょっと今パンクしてますってね笑）

コミュニケーションが苦手なことについてですが、
「雑談が苦手」「愛想笑いができない」「打ち解けられない」とありますが、無理に雑談をしようとするよりも、業務に関連した話題だけに絞るという方法もあります<(_ _)>
「これってこの前と同じやり方でいいんですか？」のように、仕事の確認を兼ねたコミュニケーションなら、無理に愛想を作らなくても成立します。仕事内容の確認なら場が持ちますし、バックヤードの休憩中などで無理に世間話をする必要もない感じです。

また、「嫌われている」と感じるのは、単に周囲が距離を取っているだけの可能性もあります。相手は「無口な人だな」と思っているだけで、必ずしも嫌っているとは限りません。学校でもそうかもしれません。特に大学などでは、そもそも人と関わる「必要」はなく、嫌われて悲しい、というよりは、そもそも他の誰かが小瓶主さんを嫌うという環境が不自然かなと個人的に思っています（相手にどう思われているのかを知りたいなら、結局は直接聞くしか方法はないかもしれませんが・・・）。相手は小瓶主さんのことを邪魔したくないと思っているだけかもしれない。

また、「勉強ができなくなったら誰も話しかけてこなくなった」「友達なんて一人もできない」に関しては、本当に合う人がまだ見つかっていないだけかもしれません。小瓶主さんがどのような成績であれ、何ができて何ができなかろうと、小瓶主さんの存在そのものが尊いです。これはゆるぎない事実です。

・・・こんな感じですがどうでしょうか笑
小瓶主さんと一緒にがんばれたらよかった。いや、物理的な距離は離れているかもしれませんが、でも精神的に一緒に頑張れたらいいなって思います。何か返信くだされば自分も返信します。どんな小瓶主さんも応援しています。情けなくなんかないです。やっぱり、働くっていうのは多少なりとも心を擦り減らすものだと思います。それでも、そこまで頑張っている小瓶主さんは素敵だし、何かあっても、一緒に考えていけたらなって思います。

複数の人格をもつというのは、何らかの精神疾患に罹るのと同じと思ってください。
いったん形成された人格を消すには、想像を絶するほどの努力と忍耐が必要です。
「わたし元気になったから、君たちはもう消えてくれていいよ」という都合の良い話ではないのです。
解離性同一症がなぜ治療の対象になるのか、それを考えても事の重大さが解ると思います。

それから、イマジナリー・コンパニオン（イマジナリーフレンド）は、自ら望んで創り出したり、増殖させたりできるものではありません。
「キャラ設定や属性を決めて、心のなかで願っていれば生み出される」といった危険な情報が、インターネット上に氾濫しています。
ひとつ間違えると取り返しのつかないことになる可能性があるので、くれぐれも試そうとしないでください。

医療関係者からの忠告です。

キミが思っていることは
普通のことなんだ。

生きるために、どこかで
外に出る、ふんぎりをつけないとねぇ〜

今でも、ええんやで？

元気と気力は、ほしいねぇ〜

がんばっても手に入らないとか
どんだけハードモードやねん！！

ちょつとコンビニ行ってくる！！

どういたしまして！！

編入できるといいねぇ〜