私の新人1年目は相当ひどかったです。
もちろん全然別の仕事で、人はああいうことをやっているんだろうと思っている以外の仕事がものすごく多くて。
人間関係も面倒。

最初から見た目や学歴で判断されて、嫌味皮肉も初日から。
それだからこそ、くそーっと頑張れました。
最初に褒められていると、途中のミスが大きく感じるかもしれません。それを乗り越えて武勇伝にしてください。
私もそこから25年働いて、〇〇さん（私）ほど仕事している人はいないとまで言われた時期もあります。
そうやって認められたり、失敗もあったりで、人生も仕事もおもしろいのです。

知り合いの誰かのことだと思いますが、最後の二文、私にもあてはまって心に響きました。

理解しようとし、理解を求めても、人の打算が先に見えてしまうことがあります。
打算もあるかもだけど、それ以外もあるかもなのに。

お薬の効果かどうかはわかりませんが、軽躁状態なのだと思います。
単極性障害、鬱病も薬や休養で回復期に軽躁状態になります。鬱病も波があって、寛解を迎える人、何かでまた悪化する人、再発する人います。
その状態が維持できたらいいんですが、生きていると他からの刺激を受け、状態がまた変わります、

もう心が何回も死んじゃってるよね　あなたのこと抱きしめたい　死んだように生きてもいいんじゃない？

いま全く同じことをおもっていました　おばあちゃんのところにいきたいよね。

「自分を愛して、大事に見てもらえなかった」事実に苦しんでいるのでしょう。
本当に愛して欲しかった人は愛してくれなかったのだから、今求めても、もっと求められないのです。
自分が愛したから、相手も愛してくれると限りません。親でも。
その心の穴は自分で埋めないと、どの人からの愛情であろうと傷も穴もふさがりません。
自分で自分を愛して、大事に見てあげてください。

小説がお好きなところ、いいなーって思います。
大した趣味がないとおっしゃいますけれども、例えばポケモンが趣味だーって言って部屋中にピカチュウのぬいぐるみ置いてる人が「趣味はポケモンです」みたいなことを言うのと、ポケモンのゲームやります、「趣味はポケモンです」と言うのとでは何も変わらず、好きなら好きで堂々としてていいんだよーって思います。ライカさんはライカさんでいいし、生きているだけでめちゃくちゃ嬉しいです。それでもなおライカさんが追い求める何かがあったら、それも全身全霊の全力で応援します。どんなライカさんも大丈夫です。ちなみにライカさんの書く文章が好きです。

似たような趣味をしてたので他にも並べてみました、長いので気になったものだけ聞いてみてください

ボカロ
・Hey!Say!精神崩壊
・おくすり飲んで寝よう
・ご教示ください？
・あなたはヒーロー
・退廃的人生讃歌
・キマツテスト
・いいですか
・孵化(※佐藤ちなみに)
・私はずっと笑顔だったし朝の占いだって悪くないきっと今日も大丈夫良い一日になりますように。
・食べなくちゃ

アニメゲーム他
・パラノイドガール
・盲目の笑顔
・Cruel CRuEL
・ホーカス・ポーカス(※凋叶棕)
・弱肉共食
・Os-宇宙人

3次元
・ノンフィクション(※平井堅)
・新宿モナムール
・ももいろクロニクル

追記ですが、小説、お好きなんですね！書くのも読むのもでしょうか？そういうのめちゃめちゃ素敵だと思います。人間椅子とかドグラマグラとか少女地獄とか読むでしょうか・・・そういったジャンルではない？ラノベでも恋愛小説でも、なんにせよ、めちゃ嬉しいです笑

確かに、昔はゲームを純粋に楽しめていた気がします。でもいつしか、ゲームでさえ自分の能力を計る指標と捉えてしまう自分がいる。気持ち、わかります。

また、「「環境武器」「環境キャラ」「最強編成」
これらが揃っても負けてしまう。
自分の弱さを認識したくないから、弱い武器、弱いキャラ、弱い編成にしてカモフラする。」に関してですが、そこもめっちゃ分かります。この小瓶を見て気づかされました。多分、他の人と同じ条件で戦って負けたら、正真正銘、言い訳ができません。だからこそ、ハンドガン縛りとか、スナイパーライフル縛りとか、そういう「縛り」といいますか、「変な尖り方」といいますか、でプレイしているのかもしれません（私はFPSゲーム、特にAPEXが好きです）。ただ、他の人が使っている武器や構成で戦いたくない理由の一つとして、言い訳できなくなる以外にも、「個性」や「自分らしさ」が欲しいというのがありますね・・・まあ、余談でしょうか。（ただ、ゲームはそもそも時間がモノをいいますね。１万時間の法則といいますか、なにか物事を極めるには１万時間必要といわれています。同じ環境武器・構成だとしても、あとはプレイ時間とそれに伴う練度で変わってくるはずです。）

ここまでの洞察力や表現力は、はっきりいって羨ましいです。人の得意なものというのは、「気づいたらできてたとか、そこまで頑張らなくてもできたとか手に入った/努力と思わなかったのに、他の人はそうじゃないもの」みたいなニュアンスのことをどこかで聞いたことがあります。本だったかな？その通りだと思います。小瓶主さんにとって当たり前のことも、他の人には当たり前にできないということはありますし、そもそもその洞察力と表現力がそうだと思います。自分の心の中にす～っと入ってきました。

そもそも、人は差ばかりではなく個性にも目を向けるといいのかもしれないなと思っています。様々なベクトルの構成要素のようなものがあるはずなんです。

でも、それでもなお自分には差があるな、なんなら何もないなと感じるなら、いま、０から始めてみてもいいと思います。遅いなんてことはない。アニメ「リゼロ」シーズン１、１８話の力を借りますが、人はいつからでも何者にでもなれるなというのは本当にその通りだと思います、と言いたいところでしたが、小瓶主さんの他の小瓶？お返信？を拝見しました。なんでもできる、なんにでもなれるについて、実際そうなのかもしれないが、小瓶主さんにとって自由は一種の拷問とのこと。なるほどそういう視点もあるんだと気づきを得ました。

思うに、小瓶主さんは負けず嫌いといいますか、結果が共わなければやる必要もないと考える傾向がある気がしています。ですがそもそも、この小瓶がとても繊細で印象的な文章です。では、そのご家族にこのように明晰な自己分析ができるでしょうか？ここまで私の目に留まるでしょうか？恐らくそんなことはないと思いますし、友達になりたいな、などとも思います（要らない情報ですがちなみに自分は大学生です）。もし仮に小瓶主さんが自分のことを全く肯定できず、自慢できることがないなーって思うなら、一緒に探していきませんか？見つけるでも、育てていくでもいいです。一緒に考えていけたら嬉しいです。そうじゃなくとも、一緒に居るだけでもできたらいいなって思います。

めちゃめちゃ惹き込まれました！

'25 3/23

生きていたくない
その気持ち痛いほどわかります。
日本でも安楽死が認められればいいなと思いますよね。
私も同じように
駅のホームに飛び込み
マンションから飛び降り
首吊り
練炭
考えたことあります。
全部迷惑かかるし
失敗したら死ねない上に後遺症、、、
私の姉の旦那も首吊り自殺しました。
いろんな人に迷惑かけて
それでもどこかで羨ましく思えました。
すごいなって。
生きづらい世の中ですよね。

あなたには家族がいます。
あなたがいなくなったら
より苦しい思いをするでしょう。
私も落ち期でたまたまここを発見したんです！
あなたと同じ
アップダウンを繰り返しながらも
まだ生きてる
早く死にたい　笑
あなただけぢゃないよ

1通目の方
宛メをしばらく離れており、こんなにも時間が経ってしまって…今更お返事するのもどうかと思いましたが、投稿します。

なんだか、僕の考え方とそっくりで、驚きました。同じように考えている人結構いるのかもしれないですね。現実世界で、自身の隠している性的指向についての悩みを、他者と共有するのは困難なので、ネット上だけでも、同じ状況の人と悩みを共有できるのは良いですね。同じように苦しみながら生きている人が他にもいるんだとわかるだけで、急に心強くなりました。

毎日つらいですね。
読んでいて悲しくなりました。

保健室の先生や学校側から
お母さんに事情を説明してくれれば
丸く収まる気がしますね。
親も所詮他人
ましてや母娘
女同士は大変ですよね。
私が第三者的な立場から
助けてあげたいくらいです。

バイトすらできない駄目な大人だっています。
お友達を馬鹿にされるのも嫌ですよね。

3人ってそーなりますよね！
2人が盛り上がってると
「私いる意味ある？」って寂しくなりますよね。
友達に執着しちゃうのわかりますよ！
それをめんどくさい自分って思うのもホントわかります。
自分もそうだったから。

あなたも2人きりで遊んでみては？
それが断られるようなら
その程度の関係性だったってこと

頻繁に会わなくなるなら
新たな出会いがあると思いますよ？
逆にあなたを1番に思ってくれる人に出会えるかもしれません。

人生って不公平なんです。
もがいてもあがいても手に入らない
他人の気持ちは変えられない
私は色々諦めました　笑
考えても心が疲れちゃうだけだから

向き合わないとモヤモヤはとれないままかと思います。
推測かもしれない
とのことですが
まず後輩さんに確認してみては？
よくない話が本当なら
上司に報告したことは合ってるし
違うなら
後輩さんに謝り、上司の方にも
「推測で話してました。すみませんでした！」
と。

人はいろいろ失敗をして学ぶのです。

あなたが死んだら
親は悲しみます。
なぜあのときのSOSを信じてあげれなかったのか
もっと真剣に向き合わなかったのか
お姉さん？も
なんで私に相談してくれなかったのか
人は大切なものを失ってから後悔します。
でも遅いんです。
死んだら取り返しがつかないんです。

その先生以外にも先生いませんでしょうか？
学校もいじめのアンケート取る割には
ちゃんと向き合おうとしませんからね。
学校は嫌な思いしてまでいくところではありません。
あなたの苦しさを全部家族にぶつけてください。
きっと受け止めてくれます。
受け止めてくれなかったら
私がいます。

その気持ちわかります。
毎日悩んで疲れちゃいますよね。
私は、事故死よりも
寝てる間に死にたい
痛みなく死ぬのに憧れます。
解放、、、いい言葉ですね。

他人は信用しないに限る。結局それがベストだと思います。小瓶主さんが馬鹿なのではなく、どれだけ信用出来ると思える人でも簡単に裏切るというだけです。

合格、おめでとうございます。

向上心を生み出す劣等感は肯定します。
目標に向かって頑張ってください。

ただ、偏差値に支配されすぎないよう、お気をつけくださいませ。人の能力の証明は偏差値だけではない。そもそも、人を数字では測れない。
偏差値は、高校入試の知識が平均なだけです。

例えば。高校入試の知識で米や野菜は育てられません。勉強ができなくても、食べ物を生産できる経験を身につけたら勝ち組だと思います。

それに、お友達との関係こそ大切に。
高校入試の知識に関してはリスペクトでしょうけれど、劣等感までは抱かなくてもいいかと思いました。

繰り返しになりますが、その劣等感が向上心を生み出しているので肯定します。友達との関係は大切に。

あーー…それは…痛いね…酷いね、、、
昔の瓶だって、主さんにとっても大切な大切な手紙ですよね……

きっと、返事を書いた相手も、分かってると思います

それか、気分が変わったのかな？って思ってるかも(←勝手に消えてたのよ泣)
それとも、あまりにも古いと判断したものは、消すと判断しちゃうのでしょうか.....？

いずれにせよ

…確かに消すなら、一言欲しい所ですよね……

周りの与えてくれた目の前にある正解は、その人にとっての正解なのであって、小瓶主さんと身近な方にとっての正解でもなく、落とし所でもない。

互いに意見が違うから、大抵のことは正解がなくて、あるとするなら妥協案や折衷案。


いじめられる側にも問題はあるのかもしれないけど、問題が仮にあったとしても、だからっていじめる加害者側の方が大問題。

私から見たら、刑務所に入れるか、病院か、寺院に通って欲しい。

こんにちは。
小6で死にたいというのは、おかしい事ではないと思います。

私は小瓶主さんのつらかったこと、全部理解しているわけではないので、正しいことは言えないと思うし、小瓶主さんにしっかり寄り添える事を言える自信はないです。なら返事書くなよっていう話ですよねごめんなさい。

不快になったらすぐにスルーしてください。

文章を読んでいて、小瓶主さんは、笑顔を作ることができて、死にたいっていう自分の感情を真正面から捉え、正直になることができて、凄いな、と、素直に感じました。私は高校生ですが、いつも人に悪い態度をとってしまって、小瓶主さんのように立派には振る舞えません。死にたいという自分の気持ちに嘘をつき続けると、いつか心が壊れてしまって取り返しがつかなくなってしまうので、そうなる前に自分の気持ちに気づいて、行動にうつしている小瓶主さんは、行動力があって、自発的に考えられる人なんだな、と思い、尊敬の気持ちが湧きました。

大層なアドバイスはできないです。ごめんなさい、こんなに長文書いてるのに内容が薄くて。言えることは、小瓶主さんが今思っているつらいことも、うれしいことも、全部書き出して見たらどうか、ということです。
つらいことを3分間、思いつくだけ紙に書き出すと、少しすっきりすると聞いたことがあります。これで死にたいという気持ちは消えないと思うし、助けられるかも分かりませんが、ほんの1ミリだけでも、辛い気持ちを軽くすることができるのではないか、と考えて、書かせて頂いてます。
（本当にアドバイスとか求めてなくて不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。高校生にもなって文章読むのも書くのも苦手なんです。成長しなくて恥ずかしい。）

これで最後ですが、小瓶主さんの気持ちが少しでも軽くなれば、と思いお返事を書かせて頂きました。下手な文章でごめんなさい。

私、もう数年で子育てが終わるくらいの親です。

「子供の頃やりたかったことを思う存分やって、子供のやりなおしをしてる」
これは、そうだなぁと思いました。当たり前だよと。

自分が親からされてよかったことは自分の子供にもするし、子供の頃にして欲しかったことは、子供にはしてあげたいと思う。

それと、親からされて嫌だったことは子供にしないように心がけています。


小瓶主さんが年を重ねたとき、仮に実の子がいなくても、小瓶主さんから見て子ども世代くらいの子に、小瓶主さんと同じような経験をしている子がいれば、ちゃんと共感できると思います。
それに今も、小瓶主さんと同じような経験をしている同世代の方々も居るかもしれません。
自分が経験していなければ、想像で共感するある意味偽りの共感だけど、自分が経験したことなら本物の共感。
どんなにAIが進歩してもAIにはできない、人にしかできない共感と励ましと癒し。
そのための経験。

でも、だからと言って苦しみを背負わせてすみません。親世代として謝ります。
ごめんなさい。


また小瓶を流してください。

小瓶主さんの気持ちが少しでも軽くなりますように。

yuki79さん、小瓶読ませて頂きました。
私、話すのがあまり上手くないもので、もし不快な思いをさせてしまったりしたら本当にすみません。

この小瓶を読んでいて、yuki79さんは、凄く優しくて、人のこと考えられて、だからこそ、溜め込んでしまうのかな、と思いました。人に迷惑かけないで死ぬ方法を考えていたり、同行の方にイライラした時も、家に帰るまで我慢して。辛い中でも他人の心のことをたくさん考えているyuki79さんは、本当に凄いと思います。

死にたいんじゃなくて、生きていたくないんだっていう気持ち、分かります。私はyuki79さんとは違う理由ですが、一時期辛い時期があって、この世から消えてしまいたい。と思っていました。その時は、家族のことなんか考えずに真っ先に死ぬことを考えていたので、yuki79さんは人一倍思いやりを持っている人なんだなと、一層思います。

私は死のうとは思っていましたけど、実際に行動にはうつせなかったので、これがオススメとかは言えないです、ごめんなさい。

なので、どうすれば楽になるのか、生きるという前提で、考えさせてください。上がり期のyuki79さんの生活、とても良い習慣だと思います。私はまず規則正しい生活が疎かになっています…。寝る時間も起きる時間もバラバラで、本当に直したい……。
私が消えたい、と思っていた時は、とにかくどこかにその気持ちを吐き出すことで、どうにか凌いでました。例えば、メモとかに日付と今の気持ちを書いておけば、数日後、また暗い気持ちになってしまった時に見直して、少し冷静になれました。でも、それもできないくらい辛い状態なのだと思います。
経験不足で、力になれなくてすみません。

こんなことしか言えない上に、長文で本当にすみません。yuki79さんの幸せを願っています。

存在自体が無理
早く死ね。と思って生きてる。
早く死ねば家族全員平和になる。

私も何の連絡もなく、いきなり消されてた。
最近は、削除した小瓶主には連絡あるはずなのに、そんなのも何もなかった。

仕方ないから問い合わせしたら、削除された小瓶の番号を教えて下さいとか言われたけど、番号自体が消されてるんだから、こっちに分かるわけないじゃんねって思って、それ以上聞く気も失せた。

なんか対応ひどいよね…

それとも、人によって対応が違うのかな。

きっと届く。
悪い事したやつは報いが来るよ。
悲しい思いをした分、あなたは幸せになってね。
私がそう思っておくよ。
私もあなたにも、きっと幸せな未来が来ますように。がんばろう。

それは悔しかったですね。何もしてくれなかった先生にも、何もできなかったと感じる自分にも腹が立っていることと思います。言わずもがな、元凶である馬鹿にしたそのクラスメイトにも。

「言ったら俺が親と先生達に絶対に説教されるな。」とありますが、たとえ説教されても小瓶主さんは正しいことをしたと胸を張って言えます。というより、どの立場から説教するんだという話ですから、そもそも説教するというより、小瓶主さんから責め立てられるほうがむしろ自然な気がします。

確かに、まだまだ障害に関する包摂的な理解が得られた社会ではありません。小瓶主さんのとおり、きっとこれから傷つくことも沢山あると思います。それでも必要としてくれる人のために生きて、正しくあってほしい（正しくありたい、と思いながら生きてほしい）です。

たとえ声があげられなかったとしても、そもそもそれが悪いことでもなんでもありません。その感性を持っていること自体が尊いものだと思います。小瓶主さんのその気持ちで救われる方がどれだけいることでしょうか。小瓶主さんのような方がいてよかった。

私もそう思ってそうなりつつある者です。
自分が決めた自分になってみるのもいいと思います。
意地悪な人になってやると意気込まないとなれない私もあなたも、そう心にきめて丁度なのかもしれません。
他人より、自分が大事だと私も思います。
なにもしていなくても攻撃してくる輩はいるのだから自分だけはいつも自分の味方でありたいですね。

わたしも同じ気持ちです。
色々不謹慎かと思い、誰にも話すことができませんでしたが、自分自身が独身ですし守るものもないのでうっかりこのまま突然死してもなんの後悔もないなと思っています。
なんなら明日でもいいかもと思っています。
でも自殺する勇気やその後の関わる人への手間が申し訳ないなとも思ってしまいます。
目が覚めることがいいことなのか悪いことなのかも謎です…