いろんな事がんばってる。
医学部合格は夢じゃない。kohakuの目標。
僕もがんばる。

そんなものは聞かなくていいんだよ。

右から左に受け流せばいいのさ。

キミのためになるものだけ
聞いときゃいいのさ。

そうだねぇ〜……

死を身近に感じないからこそ
「今」がずーっと続くと思って
それに絶望してるんだねぇ〜

かといって
変化への一歩を踏み出す勇気もなく……

ボクは幸いにも
死に直面することができたから
変わることができたけど
キミは変わることができるかな？

ぜんぶ演技の連続だよね。人生って。

生きてて欲しいな。

大丈夫！！1人じゃないですよ！！

全く同じ状況
マジいらない

私は中学生ですが、私も学校はあまりいい物ではないと感じています。
友達と名乗る人が当たり前のように、自分の友達の悪口を言い、仲間外れにし。そんなのが当たり前になってしまった国です。
"友達"の定義って難しいですよね…。

助けてが言えずに隠してしまうのはとても分かります。
でも、皆んな誰しも自分が出来ないことを手伝ってもらう時には、"助けて"と言いますよね。そう言われて、迷惑だと思う人は少ないです。だって、頼られているのですから。誰かから頼られて不快と思う人はいないと思います。もちろん、人生の相談もそれと同じです。
だからどうか、助けてを言い続けてください。必ず、支えあえる存在が見つかると思います。

分かる。宿題とかの分からない問題を教えてもらうとかはいいと思うけど、使う人によっては悪にも善にもなるよね。

すごく自分とか人生に対して悲観的になってしまってるんだなっていうのを感じました。
だけど貴方の場合過去よりもこの先広がっている未来の方がずっっっと大きいと思う。
だから、　何かに本気になってみてほしい。
何かに本気になってる姿って魅力的だし輝いてる。失敗が怖いって気持ちもすごく想像できるんだけど、それも笑って話せるようになったらもう失敗でもなんでもないものなんじゃないかなって思う。あと、最後自分で結論に辿り着いてるじゃん！って私は感じた
だからほんとに、貴方は賢い人なんだろうなとも感じたし、これから先絶対大丈夫。
ぐっとらっく！！！

それは多分自分の心が少しずつ成長していくための過程なんだと思うよ。
少なくとも私は今自分の過去を振り返ってそう思う。その感情はずっとこの先死ぬまで続くわけではないって私は今の時点で思えてるから、きっと貴方も大丈夫。
それでもずっと生きていくのは自分1人だけど、その事実を受け入れてちょっと強くなれた時にまた側に居たいと思い合える人に出会えるんだと思うよ。
ぐっどらっく！

こんにちは。胸が苦しくなりました。デリケートなお話ですので、読んでいて少しでも嫌だなと思ったら先は読まないようにしてくださいね。
今きっといっぱいいっぱいで、産んで自分で育てるか、おろすかの二択になってはいないでしょうか。

幸い協力的であるお母さんたちに預かってもらうなど、みんなと協力して育てるという選択肢もあります。あなたは一人ではありません。
国や自治体などからの支援も受けられるかもしれません。金銭的にも精神的にも、相談に乗ってくれるところは案外あります。
産んで、本当にどうしても育てられないなら里子に出す選択肢もあります。赤ちゃんポストに預けられた子のインタビューは見たことありますか？預けて、命をつないでくれてありがとうと言っていましたよ。

おろしてはいけないとは思いません。ただ、あなたがお優しそうな方とお見受けしたので、小さな命を失ってしまったことに、この先ずっと傷ついてしまうことにならないか、それだけが心配です。
もし、そうと決めたときでも、どうか自分だけを責めないで。あなたのような状況でも、安心して産めるような制度にできなかった社会のせいでもありますから、この重さはみんなで背負うべきものだと考えます。

最後に、私の友達は、高校生のとき妊娠して、産む決断をしました。片親で、裕福とはいえないお家出身の子でしたが、旦那さんや家族と協力して、立派にお母さんになりました。今でも幸せそうですよ。なんとかなるって言ってました。

あなたがどんな選択をしても、すべてがうまくいきますように。

そう思います

私も50代なので、何をしておられるのかな？と思って小瓶を見てみたんですが、そろばんとは意外です。

私は英語の小説を、辞書を引きながら読んでますが、同じ単語が何回出てきても覚えられず、何回も辞書で調べます。
歳のせいでしょうか。
お互い、上達しますように。

私も大昔、成人式に行きませんでしたが、何の支障もなく生きてます。
私の息子は成人式に行きましたが、来てなかった人もいたと言ってましたよ。
どっちでも良いと思います。

式に出なくても、二十歳になったのは一つの区切りだと思うので、私にも言わせてください。
成人、おめでとうございます。

残念ながら、憎まれっ子は世にはばかるんだよね。

やっぱりお母さんに打ち明けた方がいいと思います。
こんな重大事案をお母さんに言わずに、あなたと彼氏と彼氏のお母さんの三人で中絶を決めたって、後でお母さんが知ったら傷付くと思います。
迷惑かけたくない気持ちは分かるけど、お母さんがどんな反応をするかは、話してみないと分からないですよ。
言いにくいなら、彼氏に同席してもらってはどうでしょうか。
最初はそりゃビックリすると思うし、反射的に何か言われるかも知れないけど、最終的にはあなたの事を一番に考えてくれるんじゃないでしょうか。

それから、一つの選択肢として書いておきますと、生むか中絶するか以外に、出産した後ですぐ養子に出す制度もあります。
特別養子縁組といって、あなたと赤ちゃんとの親子関係はなくなり、赤ちゃんは養子縁組をした親御さんと親子になります。
いずれの道を選ぶにせよ、よく考えて後悔のないようにと思います。

保存機能って、他の掲示板で言うところの晒し上げに使われる可能性もあるから、怖いなって思う気持ちはわかる

ほとんどの人は、時間がないときに後で小瓶を読むためとか、小瓶の文章が気になって読み返すためとか、そういう理由で使ってるんじゃないかな

保存された小瓶一覧をわざわざ見に行く人ってそんなにいないだろうし、心配しないでも大丈夫だと思う
（見に行く人がいけないといってるわけじゃないです、念のため）

「やる気が出ない時ってあるよね。
勉強しなきゃいけないのに手が動かなかったりね。」

これ、あるある。今の私がまさしくこれ。

テキストを読まなきゃいけないのに、お手紙読んでいる。お返事を書いている。私みたいにならないでねー。

平均分布の端っこの方に名前を付けるのが精神科医のお仕事みたい。

HPSとかADHDとか。
そして、名前がつくとそれを理由に「いじめられる側にも理由がある」って言い出す人もいる。あいつは「〇〇だから」とか。そしてそれを言う人に肩書きがあると…。




疲れていると、生き場所も息継くタイミングもないように感じるかもしれませんが。

無いわけないからね。
椅子も寝床も酸素もあります。


リスカ跡持ちより

卒業アルバムどころか、幼少期の写真全て捨てました。学生時代に何一つ思い出有りません。
ろくでも無い人生だったので、後悔は全く無かったです。

残念ながら私の学校では今も変わってません…。あくまで恋愛は男女が前提として話が進んでいました。
授業の教育用動画も"だけど"という言葉が多用されていました。
私も腑に落ちないです。

「恋してるときは楽しいから気分だけはとっておきたい」なんて、他者に自分の気持ちを押し付けることなく自分のことを客観視できていて、素晴らしいです。
私もそういう気持ちでありたいです。

今は、友達のためにあきらめられる「好き」なのだから、それで大丈夫です。
読んでいても「すぐ好きになってる」って感じしませんよ。

そのうち、「お互いに一緒にいるのが一番しっくりくる」そんな「好き」が来ると思います。
その時には、友達のために身を引こうとせず、しっくりくる在り方を見つけてくださいね。

私は自分も発達グレーゾーンかな、と思っている者ですが、「優しくする」というのは、少し違う気がします。

私の場合は、発達であっても、仕事はできるようになりたいので、メモを見ない等という発想にはならないです。
それは一端なんでしょうけど、もしご本人が困っているなら、「健常者と同じくらいあるいはさらに良いレベルで仕事ができるよう、努力や工夫をする」のが当たり前だと思います。

本人が努力していないんだとしたら、つまり困っていないんだとしたら、その方は発達障害ではないんです。

自分の特性によって、社会生活を送る上で何か困りごとが出てくる…、これが発達障害の定義です。

困っていないのであれば、その人はただの不潔な変わった人です。

もし、努力をしているのがわかる場合、もしミスがあったりとかしてもある面でしっかりと仕事ができる場合、周りの人はそんな失礼な笑い方しないんじゃないでしょうか…。
もし、そういった努力が感じられる人をバカにしているのであれば、周りの人たちのほうがクソなので、前時代の人と思って放っておきましょう。

後輩さんが「発達障害を甘えにしたくない」の言葉を盾に色々なことを改善しようとしていないのであれば、それ自体が甘えなので、先輩としての立場上言わなければいけないことは言っていいと思います。

ぼーっとする時間がほしいよね、、
にゅんが好きなぶんだけ。
急かされずに、ぼーっと
まったりできる時間が。。

みんな急ぎすぎだよ〜って

でも、わたあめは、
にゅんへのお返事打ってるときは
時間もったいなかったな〜
やばい、時間使いすぎた〜って感じは
ぜんぜんしないんだ。

不思議だよねー



こんなんで生きてるなんて。
→にゅんのその体調で日常をこなしてる、ってことが「大変なことをしてる」「すごいこと」だよ。😑

謝りたくなる。
ごめんなさい。
→これねー、他人には「生きてほしい」って素直に思えるのに、不思議だよねー笑笑
な～んか「ごめんなさい」って感じになるよね。

健康体でいられているだけで幸せ者なのに。
病気もなく生きているだけで幸せ者なのに。
これ以上のものを求めようとして。
→にゅんは向上心がつよいから😉
それがいいところなんだよ。表裏一体。
だから、なんども手を伸ばしてくれてる。
手を離さずにいてくれてる。

わたあめは、あんまりいいお返事が書けてないかもしれないけど
そばにいるよ。
それでも「ひとり」を感じるかもだけど。。
くるしさを
誰にもわかってもらえないさみしさを
感じるかもしれない

ごめん

くるしさを渡してほしいって思う
汲んであげたいっておもう
でも
わたあめは、にゅんではないから
想像になってしまうし
「やっぱり伝わってないな」って
感じることはあるんじゃないかな
「ひとりだ」って。

ごめん

前も言ったけど
わたあめは、にゅんの「くるしい」を
直接どうにかすることはできない。

にゅんのくるしい、は
にゅんにしか扱えない。

くるしいね。


だけど、
わたあめは

I'm on your side.　

会いに来て、お話しをして、
可能な範囲で、手を伸ばしたいと思っている

それは
いっしょに生きていきたいから
なんだよね🙃

いきててほしいから、なんだよね。
赤の他人なのにね〜

たいせつなんだよ。

⋯⋯わたあめにとってはね！


やすめるときはやすんでね！
涙が出るときはたくさん泣いてね。

いつもおつかれさま。

またね🙃

お返事失礼します

「他人の機嫌って私がどうにかできるものじゃない」

このお言葉に深く同意します。


他人の機嫌を損ねないような態度、言葉などやろうと思えばできるかも知れませんが、長続きはしないと思います。


その努力はご自分の正直な気持ちを代償に行っているものではありませんか？

勿論そうしないとやっていけない事もあります。
その努力が悪いものでは決してありません。ただ、「自分の機嫌は自分で取る」これを筋にやっていかないと、主様のお心が疲れてしまうのではないかと思いました


生きづらいこの世の中で主様が少しでも息苦しくない生活を送れるよう祈っています。
失礼しました

小瓶主です。お返事感謝します。
想像以上に優しい言葉をかけられてビックリしました。
貴方の文章を読んでいて、今更ですが、私が無自覚に自分を責めていた事に気づきました。
実際、自分の手紙を読み返してみると、明らかに自分を責める文言が多かったです。
「許せない」と言う割には、私をいじめた加害者達への恨み言が少ない。
本当に自覚がないので、今の自分が恐ろしいです（この性格は良いか悪いかで言えば良い方なんですが、これは場合によっては弱点にもなります。悪人にそこを利用されて、色んな形で搾取されるからです）。
劣悪な環境で生きてきた事と、素直過ぎて自己肯定感が下がったせいだと思ってます。

私はメンタルが弱いですが、代わりに内省力が高いので、そういう意味で「強い人」なのかも知れません。
誰かに必要とされる事や集団に入る事を、自分のステータスを高める為の手段だと勘違いしてました。

小５ですけど、SEXをしないと、基本妊娠しません。
安心していキスしましょう。

すごくわかります。
体は女の子だけど女としても生きたくないし、男としても生きたくない。
恋愛感情はわかない。
？？？
どう生きたら正解なのでしょう。