どうしよう。頭がおかしくなってしまった。心が壊れてしまった。もう戻れない。自分の吐くことばが全て嘘のように感じる

どうしよう。頭がおかしくなってしまった。心が壊れてしまった。もう戻れない。自分の吐くことばが全て嘘のように感じる。どうしてこんな過ちを犯してしまったんだろう。何が問題だったのかが分からない。あの時のあの事が問題だったのだろうか。引きこもり出して、何年が過ぎたかが分からない。もう社会に戻ることはできないと感じる。健康的に生きたい。人と関わりたい。なのに、もう俺と関わってくれる人はいないと感じる。少しの事を大きく捉えてしまう癖のせいで、どんどん居場所をなくしてしまった。もう死んだ方がいいのだろうか。死ぬ方法も分からない。検索しても出てこない。これからどうやって生きて行けばいいのだろうか。何をやっても無駄な気がする。どうしてだろうか。営業職に応募してみたけど、またやらかしてしまうような気がする。時間が守れない。約束が守れない。引きこもっていた時の影響で、身なりもグズグズだ。歯も黄色い。何から始めればいいのだろうか？いつか心から楽しいと思える未来が来るのだろうか。しんどい。心を吐き出すのがしんどい。やることがないから、いつも紙に書いたり、言葉にして投稿したりしている。こんな風にならずに済んだ未来もあったのだろうか。どんな未来だったら俺は受け入れられただろうか。きっと、行動的で、挑戦的な自分でいられたら、こんな未来にはならなかったのだろうか。時間が止まってしまったように感じる。どこで何を間違えてしまったのだろうか。分からない。何がどうしてどうしてこうなったのだろうか。何が原因でこんなにしんどい人生になってしまったのだろうか。逃げたからだろうか。何から逃げたのだろうか。分からない。キチンと大学に通っていればこんなことにならなかったのだろうか。分からない。どこで道を踏み外したのだろうか。わからない。どうして何も分からないのだろうか。どうしてだろうか。分からない。付き合う人間を間違えてしまったのだろうか。あの時別の選択をしていれば、違う結果になっていただろうか。わからない。わからない。何も分からない。どうして普通の人になれないのだろうか。何が間違っているのだろうか。先の事を見越して行動していれば、こんな結果にならなかったのだろうか。わからない。過去のことをいつまでも悔やんでしまう。どうすれば、この世から俺という存在を消すことができるだろうか。もう、誰にも話しかけたくないし、話しかけられたくないと感じる。なぜならば、分からないからだ。人の気持ちが分からない。自分の気持ちも分からない。どうすれば、人の気持ちが分かるようになるのだろうか。本を読めば、人の気持ちが分かるようになるのだろうか。何をすれば、自分の気持ちが分かるようになるのだろうか。どうしたいのだろうか。何がしたいのかが自分で分からない。誰のせいなのだろうか。俺のせいなのだろうか。どうして誰のせいにしたいのだろうか。考えれば考えるほど、分からなくなっていく。感じるのが大事なのだろう。どうやって感じればいいのだろうか。胸のモヤモヤはどうすれば取れるのだろうか。わからない。もう何十年も生きた。恥ずかしい思いもした。暗い気持ちも体験した。いつまでもこのまま変わらないのだろうか。いつかは変わるのだろうか。わからない。こわい。こわすぎる。自分の身を自分で守らなければならない。自分のことを助けてくれる人はいない。どうしてだろうか。最初からいなかったように感じる。どうしてだろうか。周りの人は、守ってくれる存在がいるのに、俺にはいない。父親は消えたし、母親は攻撃してくる。俺の居場所はこの世のどこにもないと感じる。それが嫌だ。だけど、どうすれば居場所を作れるのか分からない。分からない。何が分からないのかが分からない。人として、どうにかこうにか欠落している何かがあるように感じる。何が欠落しているのだろうか。分からない。あの時のように、一緒にご飯を食べに行く友達がいたり、しょうもないことを笑い合える友達が欲しい。どうして、いなくなってしまったのか。どうして、孤立してしまうのだろうか。何が間違っているのかわからない。一生このままなのだろうか。変われる日は来るのだろうか。わからない。全部投げ出してしまいたいと感じる。この世は不公平だ。俺の持っていない物を持っている人が羨ましい。どうして、俺には何も与えられなかったのか。わからない。せめて、言葉ぐらいは使えるように産んで欲しかった。そうじゃないと、自分の思いを伝えることすらできない。今は、何となく言葉にする事ができているような気がする。こうやって、自分の願いを言葉にすれば、叶うだろうか。もっと欲しい。もっと欲しい。なんでも自分の欲しいものを手に入れる。わからない。だけど、そう思う。人からの信頼が欲しい。勇気が欲しい。尊敬される人になりたい。優秀な人になりたい。美味しいご飯を食べたい。楽しいところに行きたい。元気になれる言葉がほしい。明日の約束がほしい。悪口を聞きたくない。敬語が使えるようになりたい。どうして、僕はいつもうまくできないのだろうか。わからない。どこで何を躓いたのかもわからない。うまくできない方がいい。なんて風には思えない。俺は、うまくできるようになりたい。だけど、どうしてもうまくできない。うまくやれる人は、どうしてうまくやれているのだろうか。俺は、いつも失敗ばかりだ。それで、嫌われたり、悲しませたり、苦しめたり、弱らせたり、してしまう。酷い事を言ってしまう。そんな事を言いたい訳じゃないのに、言葉が勝手に飛び出てきてしまう。どうすれば、この自分を変えることができるだろうか。わからない。自分の短所が分からない。自分の長所が分からない。何を望んでいるのだろうか。人生を変えたい。生きる意味を見出したい。頑張って自分の事を愛せるように努力したい。どうでもいい。どうでもいいわけじゃない。どうして俺には何もないのだろうか。何もない。時間の無駄。どうしてそう思うのだろうか。分からない。人と俺の違いって何だろうか。分からない。みんなが普通にできることが俺にはできない。朝起きて学校に行くのができない。笑えない。頭で考えてばかりで、目の前の現実を変えることができない。どうして俺は目の前の現実を何かすることができないのだろうか。俺は頭の中はすごくいい事を考えるのに、現実の問題を動かすのが苦手だ。実行力がない。どうすれば実行力が身に着くのだろうか。分からない。どうすればいいのだろうか。いつも目の前の現実を忘れてしまう。大切なのは、自分の頭の中であり、想像力であり、現実を蔑ろにしてしまう。それで、大切な人から好かれているとは思うが、嫌われているようにも思う。分からない。何が分からないのだろうか。分からない。いつもこうだ。こうなりたくないと思えば思うほど、こうなってしまう。どうすれば、俺は変えられるのだろうか。変えたい。変えられるようになりたい。自分の自信を手に入れたい。人に見られることよりも、自分の目が確かになりたい。子供の心がまだ残っているのだと思う。大人になりたくなかった。愛されたかった。自分という一人の人間を、充分に愛してほしかった。それだけだった。愛されるためにはどうすればいいだろうか。分からない。29歳だ。もうこのまま地獄絵図のような人生を歩いていくしかないのだろうか。俺には何も残されていないのだろうか。分からない。何も残されているようには感じる。何が残されているだろうか。分からない。このまま1人でしんどいまま苦しみながら生きていくしかないのだろうか。もっと俺を愛してほしい。見てほしい。俺を喜ばしく思ってほしい。もっと、もっと、もっと、もっと、幸せにしてほしい。全然足りない。何も足りない。こんな事を望むのは烏滸がましいだろうか。それでも、俺は今よりももっと沢山の愛が欲しいと感じる。愛されたいと感じる。