1通目の方
宛メをしばらく離れており、こんなにも時間が経ってしまって…今更お返事するのもどうかと思いましたが、投稿します。

なんだか、僕の考え方とそっくりで、驚きました。同じように考えている人結構いるのかもしれないですね。現実世界で、自身の隠している性的指向についての悩みを、他者と共有するのは困難なので、ネット上だけでも、同じ状況の人と悩みを共有できるのは良いですね。同じように苦しみながら生きている人が他にもいるんだとわかるだけで、急に心強くなりました。

毎日つらいですね。
読んでいて悲しくなりました。

保健室の先生や学校側から
お母さんに事情を説明してくれれば
丸く収まる気がしますね。
親も所詮他人
ましてや母娘
女同士は大変ですよね。
私が第三者的な立場から
助けてあげたいくらいです。

バイトすらできない駄目な大人だっています。
お友達を馬鹿にされるのも嫌ですよね。

3人ってそーなりますよね！
2人が盛り上がってると
「私いる意味ある？」って寂しくなりますよね。
友達に執着しちゃうのわかりますよ！
それをめんどくさい自分って思うのもホントわかります。
自分もそうだったから。

あなたも2人きりで遊んでみては？
それが断られるようなら
その程度の関係性だったってこと

頻繁に会わなくなるなら
新たな出会いがあると思いますよ？
逆にあなたを1番に思ってくれる人に出会えるかもしれません。

人生って不公平なんです。
もがいてもあがいても手に入らない
他人の気持ちは変えられない
私は色々諦めました　笑
考えても心が疲れちゃうだけだから

向き合わないとモヤモヤはとれないままかと思います。
推測かもしれない
とのことですが
まず後輩さんに確認してみては？
よくない話が本当なら
上司に報告したことは合ってるし
違うなら
後輩さんに謝り、上司の方にも
「推測で話してました。すみませんでした！」
と。

人はいろいろ失敗をして学ぶのです。

あなたが死んだら
親は悲しみます。
なぜあのときのSOSを信じてあげれなかったのか
もっと真剣に向き合わなかったのか
お姉さん？も
なんで私に相談してくれなかったのか
人は大切なものを失ってから後悔します。
でも遅いんです。
死んだら取り返しがつかないんです。

その先生以外にも先生いませんでしょうか？
学校もいじめのアンケート取る割には
ちゃんと向き合おうとしませんからね。
学校は嫌な思いしてまでいくところではありません。
あなたの苦しさを全部家族にぶつけてください。
きっと受け止めてくれます。
受け止めてくれなかったら
私がいます。

その気持ちわかります。
毎日悩んで疲れちゃいますよね。
私は、事故死よりも
寝てる間に死にたい
痛みなく死ぬのに憧れます。
解放、、、いい言葉ですね。

他人は信用しないに限る。結局それがベストだと思います。小瓶主さんが馬鹿なのではなく、どれだけ信用出来ると思える人でも簡単に裏切るというだけです。

合格、おめでとうございます。

向上心を生み出す劣等感は肯定します。
目標に向かって頑張ってください。

ただ、偏差値に支配されすぎないよう、お気をつけくださいませ。人の能力の証明は偏差値だけではない。そもそも、人を数字では測れない。
偏差値は、高校入試の知識が平均なだけです。

例えば。高校入試の知識で米や野菜は育てられません。勉強ができなくても、食べ物を生産できる経験を身につけたら勝ち組だと思います。

それに、お友達との関係こそ大切に。
高校入試の知識に関してはリスペクトでしょうけれど、劣等感までは抱かなくてもいいかと思いました。

繰り返しになりますが、その劣等感が向上心を生み出しているので肯定します。友達との関係は大切に。

あーー…それは…痛いね…酷いね、、、
昔の瓶だって、主さんにとっても大切な大切な手紙ですよね……

きっと、返事を書いた相手も、分かってると思います

それか、気分が変わったのかな？って思ってるかも(←勝手に消えてたのよ泣)
それとも、あまりにも古いと判断したものは、消すと判断しちゃうのでしょうか.....？

いずれにせよ

…確かに消すなら、一言欲しい所ですよね……

周りの与えてくれた目の前にある正解は、その人にとっての正解なのであって、小瓶主さんと身近な方にとっての正解でもなく、落とし所でもない。

互いに意見が違うから、大抵のことは正解がなくて、あるとするなら妥協案や折衷案。


いじめられる側にも問題はあるのかもしれないけど、問題が仮にあったとしても、だからっていじめる加害者側の方が大問題。

私から見たら、刑務所に入れるか、病院か、寺院に通って欲しい。

こんにちは。
小6で死にたいというのは、おかしい事ではないと思います。

私は小瓶主さんのつらかったこと、全部理解しているわけではないので、正しいことは言えないと思うし、小瓶主さんにしっかり寄り添える事を言える自信はないです。なら返事書くなよっていう話ですよねごめんなさい。

不快になったらすぐにスルーしてください。

文章を読んでいて、小瓶主さんは、笑顔を作ることができて、死にたいっていう自分の感情を真正面から捉え、正直になることができて、凄いな、と、素直に感じました。私は高校生ですが、いつも人に悪い態度をとってしまって、小瓶主さんのように立派には振る舞えません。死にたいという自分の気持ちに嘘をつき続けると、いつか心が壊れてしまって取り返しがつかなくなってしまうので、そうなる前に自分の気持ちに気づいて、行動にうつしている小瓶主さんは、行動力があって、自発的に考えられる人なんだな、と思い、尊敬の気持ちが湧きました。

大層なアドバイスはできないです。ごめんなさい、こんなに長文書いてるのに内容が薄くて。言えることは、小瓶主さんが今思っているつらいことも、うれしいことも、全部書き出して見たらどうか、ということです。
つらいことを3分間、思いつくだけ紙に書き出すと、少しすっきりすると聞いたことがあります。これで死にたいという気持ちは消えないと思うし、助けられるかも分かりませんが、ほんの1ミリだけでも、辛い気持ちを軽くすることができるのではないか、と考えて、書かせて頂いてます。
（本当にアドバイスとか求めてなくて不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。高校生にもなって文章読むのも書くのも苦手なんです。成長しなくて恥ずかしい。）

これで最後ですが、小瓶主さんの気持ちが少しでも軽くなれば、と思いお返事を書かせて頂きました。下手な文章でごめんなさい。

私、もう数年で子育てが終わるくらいの親です。

「子供の頃やりたかったことを思う存分やって、子供のやりなおしをしてる」
これは、そうだなぁと思いました。当たり前だよと。

自分が親からされてよかったことは自分の子供にもするし、子供の頃にして欲しかったことは、子供にはしてあげたいと思う。

それと、親からされて嫌だったことは子供にしないように心がけています。


小瓶主さんが年を重ねたとき、仮に実の子がいなくても、小瓶主さんから見て子ども世代くらいの子に、小瓶主さんと同じような経験をしている子がいれば、ちゃんと共感できると思います。
それに今も、小瓶主さんと同じような経験をしている同世代の方々も居るかもしれません。
自分が経験していなければ、想像で共感するある意味偽りの共感だけど、自分が経験したことなら本物の共感。
どんなにAIが進歩してもAIにはできない、人にしかできない共感と励ましと癒し。
そのための経験。

でも、だからと言って苦しみを背負わせてすみません。親世代として謝ります。
ごめんなさい。


また小瓶を流してください。

小瓶主さんの気持ちが少しでも軽くなりますように。

yuki79さん、小瓶読ませて頂きました。
私、話すのがあまり上手くないもので、もし不快な思いをさせてしまったりしたら本当にすみません。

この小瓶を読んでいて、yuki79さんは、凄く優しくて、人のこと考えられて、だからこそ、溜め込んでしまうのかな、と思いました。人に迷惑かけないで死ぬ方法を考えていたり、同行の方にイライラした時も、家に帰るまで我慢して。辛い中でも他人の心のことをたくさん考えているyuki79さんは、本当に凄いと思います。

死にたいんじゃなくて、生きていたくないんだっていう気持ち、分かります。私はyuki79さんとは違う理由ですが、一時期辛い時期があって、この世から消えてしまいたい。と思っていました。その時は、家族のことなんか考えずに真っ先に死ぬことを考えていたので、yuki79さんは人一倍思いやりを持っている人なんだなと、一層思います。

私は死のうとは思っていましたけど、実際に行動にはうつせなかったので、これがオススメとかは言えないです、ごめんなさい。

なので、どうすれば楽になるのか、生きるという前提で、考えさせてください。上がり期のyuki79さんの生活、とても良い習慣だと思います。私はまず規則正しい生活が疎かになっています…。寝る時間も起きる時間もバラバラで、本当に直したい……。
私が消えたい、と思っていた時は、とにかくどこかにその気持ちを吐き出すことで、どうにか凌いでました。例えば、メモとかに日付と今の気持ちを書いておけば、数日後、また暗い気持ちになってしまった時に見直して、少し冷静になれました。でも、それもできないくらい辛い状態なのだと思います。
経験不足で、力になれなくてすみません。

こんなことしか言えない上に、長文で本当にすみません。yuki79さんの幸せを願っています。

存在自体が無理
早く死ね。と思って生きてる。
早く死ねば家族全員平和になる。

私も何の連絡もなく、いきなり消されてた。
最近は、削除した小瓶主には連絡あるはずなのに、そんなのも何もなかった。

仕方ないから問い合わせしたら、削除された小瓶の番号を教えて下さいとか言われたけど、番号自体が消されてるんだから、こっちに分かるわけないじゃんねって思って、それ以上聞く気も失せた。

なんか対応ひどいよね…

それとも、人によって対応が違うのかな。

きっと届く。
悪い事したやつは報いが来るよ。
悲しい思いをした分、あなたは幸せになってね。
私がそう思っておくよ。
私もあなたにも、きっと幸せな未来が来ますように。がんばろう。

それは悔しかったですね。何もしてくれなかった先生にも、何もできなかったと感じる自分にも腹が立っていることと思います。言わずもがな、元凶である馬鹿にしたそのクラスメイトにも。

「言ったら俺が親と先生達に絶対に説教されるな。」とありますが、たとえ説教されても小瓶主さんは正しいことをしたと胸を張って言えます。というより、どの立場から説教するんだという話ですから、そもそも説教するというより、小瓶主さんから責め立てられるほうがむしろ自然な気がします。

確かに、まだまだ障害に関する包摂的な理解が得られた社会ではありません。小瓶主さんのとおり、きっとこれから傷つくことも沢山あると思います。それでも必要としてくれる人のために生きて、正しくあってほしい（正しくありたい、と思いながら生きてほしい）です。

たとえ声があげられなかったとしても、そもそもそれが悪いことでもなんでもありません。その感性を持っていること自体が尊いものだと思います。小瓶主さんのその気持ちで救われる方がどれだけいることでしょうか。小瓶主さんのような方がいてよかった。

私もそう思ってそうなりつつある者です。
自分が決めた自分になってみるのもいいと思います。
意地悪な人になってやると意気込まないとなれない私もあなたも、そう心にきめて丁度なのかもしれません。
他人より、自分が大事だと私も思います。
なにもしていなくても攻撃してくる輩はいるのだから自分だけはいつも自分の味方でありたいですね。

わたしも同じ気持ちです。
色々不謹慎かと思い、誰にも話すことができませんでしたが、自分自身が独身ですし守るものもないのでうっかりこのまま突然死してもなんの後悔もないなと思っています。
なんなら明日でもいいかもと思っています。
でも自殺する勇気やその後の関わる人への手間が申し訳ないなとも思ってしまいます。
目が覚めることがいいことなのか悪いことなのかも謎です…

人はたまには精神のバランスを崩すの、だって人間だから

大丈夫、大丈夫だからね
私だって、何度も崩したけど、今生きている

頑張ろう、何だって平気、大丈夫なんて気負わなくていいよ、辛い時は泣いていいよ

お医者さんが私に前に言っていたの、どうしたら私は治るのですかって聞いたら

自分に優しくなりなさい、自分を許せるようになりなさいって

ダメな私もいい私も、全部私なんだよ
ゆっくり、ゆっくりでいいんだよ
焦る必要はないよ

私がそばにいるよ
辛い時は、私を思い出して

私も大学生になり一人暮らしを始めました。実家で荷物をまとめているときや日用品を買っているときなどは全然寂しさなどなくむしろ一人暮らしにワクワクしていました。ですが、いざ本格的に親から離れて自分の一人暮らし生活が始まっていくと急に涙が止まらないくらい出てきました。それを紛らわすために、自分の好きなことや家事に没頭しました。ぜひ試してみてください！

私も果てしなく疲れているの
騙されて、心身共に疲れているの

だけど、終わらせようとは思っていない

まだ、私を必要としてくれる人がいると信じたいの
騙されたけど、もう一度だけ人間を信じてみたいの

とても苦しかったし、苦しいですね
今までの苦悩を正直に話されていて、本当に自分自身と葛藤してきたことがわかります

私はわかります、私はあなたの味方です、だって息子がそうなんだもん、見た目は欠損はないけど、それだから、大丈夫じゃないんだよ

いつもいつも、息子は、漢字の勉強が足りない、英語のスペルの勉強が足りないって言われてきました

字を書く障害がある人に、勉強が足りないと言ってもそれは何も解決にならないんだよ、頑張ればできる、そんなの何も解決にならないんだよ

今、私はそういうたくさんの子どものために、また大学に入って勉強をしているから……私がたくさんの子どもの力になれるように努力するから、ちょっとだけ待っていて

実生活で、吐けないことが多い

普通のことをしているのに、なぜかおかしい人がマウントをとっておかしい方向に行くことが多くなっている

なぜ？おかしいでしょう！さざ波以上の大波が私の心におそってくる、でも、言えない、ほっておきましょう

神様は必ず見ているのです
仮に息子さんのクラスメートが大学入試や就職で成功したとしても、暖かい心を持ち合わせないことを、そうそう変えることはでません

彼女ができた時、奥さんができた時、必ずボロがでます、人を思いやることができない人は、血のつながっていない彼女や奥さんを思いやることができません

自身を持って下さい、息子さんはきちんとした心をもっています、それは幼い頃から親の努力で成り立つものです

私も消えてしまいたいです。
大切な人はいるけど、どうしてもじぶんがいたら迷惑になると思う事が止まりません。

こんな思いを他人に相談することもできず､どうもできずに毎日を無気力に過ごしています。

この無駄な命を生きたい人に譲ってあげたい。

引かない。
泣いてる人はうるさいなって思う。親でも。
怒鳴ってればうるさいなって思う。親でも。

行動に移すことも大事だけど、
そういう単純な話じゃないよね…

多分、あなたと同じ思いになってるんじゃないと思うんだ…

パートナーに求めるものって大切…
自分にないものだったり…
共通してるものだったり…

合う合わない…
合わせてほしい…
合わせたい…

人が違えば想いも違う…

いい経験をされたと思います…

小瓶を読む限りでは小瓶主さんに悪いところはないように思います。
相手を想う気持ちはお互いに同じくらいないと、片方の心が疲弊してしまうものです。

いい人に出会えるといいですね。

※少し気になるのは別れ際があっさりとしていない彼と友達にはなれないような…
別れを告げられた側はなかなか気持ちを切り替えられない人もいるので…
その点は気をつけてください…

考えるんだ。
もし耳が聞こえなくなったなら、
もし目が見えなくなったなら、
もし言葉を認識できなくなったなら、

そしたら、僕はきっと
世界に絶望するだろうなって
死にたくなる。
死ぬだろうね。
それはもう死んでるも同然だけど、
僕はこの心臓を止めるだろう
自分の手で、終わらせるだろう

君がなんで、そう思うようになったのか
わかんないけどさ

でも、そう思うくらい
君にとっては辛いんでしょ
だから、ここで吐き出してくれた

君が言葉を話さないなら
僕は悲しいけれど
それでも僕は
無言で君の隣にいるよ。

最初に君が僕を認識してくれた
あの地下室での話ではさ
僕、君と背を合わせて
無言で待つって言ったんだよ？
君は最初言葉を話すのも辛いほどに辟易してたんだから、別に対して変わらないよ。
振り出しに戻っただけ、でもそれは戻っただけで経験が無くなるわけじゃない。

そう考えれば、僕はずっと
なにかしら君のことを待ってるね
君のことは離さないから、
もう離れるなんて許さないけど

そうだなぁ、
僕は、日本語が好きだから
日本の文化が好きだから
日本の風情が好きだから
言葉も好きだけど、
他のことも好きなんだ

耳を塞いで、
毛布にくるまって、
膝を抱えて、
眠らない？
冷えたものを温めて。
それこそ、僕がギュッてしようか

君が好きだよ
どんな君でも、僕は肯定してあげたい
君が間違っていない限り、
僕が許せないようなことがない限り、
君への好きがなくならない限り
僕は君のそばにいて、
僕は君が好きなんだよ、

コタツに入れば寝るでしょ、
人は常に話してるわけじゃない
それでも、やっぱり
話したくなるものでしょ


僕の答えは、そんなとこかな

いかてんへ

おひさー！

ありがとう

どんなに遅くても祝ってもらえたら嬉しいよ

それに心からなんて…

嬉しいよ、ありがとう

改めて、祝ってくれてありがとう！

これからもよろしくね

くみより