心配してくれて『ありがとう』と伝えてみては…？

少し休みませんか…？

気持ちをリフレッシュできるといいですね…

波風立たない良いスタンスだと思いますが…
少し物足りない感じも分かる気がします…

始まって日が浅いので『人となり』がこれから現れてくると思いますので、焦らずゆっくり様子をみていればいいような気がします…

誰かの一番にはなろうと思ってなるものではないような…

誰とでも話せるということは…誰とでも話せない人にとっては救世主なんですよ…
話しかけられて嬉しい人はいるはずです…

「下手したら掛け算も出来ないし」に共感。

テストのとき、7の段〜9の段が不安になったら、テスト用紙の端に書き出して、足し算で確認して、テスト中にチラチラ見てた。

親目線のお返事になってしまいすみません。
心配なんです。


子どもの時の私として返信します。
ほんと、ウザい。
こっちの話を聞かずにダメダメばっかり。
死にたくなる。

埋没するのを許可しないのは、
・埋没した経験があって後悔しているから。
・逆に、埋没するのを我慢したことで成功を掴んだ経験があるから。
・または、他のことに埋没して欲しいから。

おそらく、このうちのどれかだと思います。

死んだらそれこそ埋没できないので、なんとか生きて埋没しちゃいましょう。こっそり、とか。夏休みだけとか。それでは埋没とは言わないかもしれませんが。

小瓶主さんが高校をお辞めになっても、私は何もサポートできませんが、辞めるのも選択肢に入れていいと思います。
もしも、仮に後悔してもなんとかなるものです。

どうか、大事だと思うものを大切に。

私も大好き！

ありがとうございます！！！
こんなこと友達にも聞けなかったからお返事貰えてうれしかったです！！
きっと未来で出会える運命の人の為に、自分のために、初めては大切に取っておきます٭(ㅅ˘˘)♡*. ゜

小瓶主さんにとって死ぬほど大切にしていたことをその保護者に軽んじられたことがたまらなく悔しい。少なくともこちらにもっと寄り添ってくれてもいいのに。保護者がどう思うか感じるかじゃなくて、いたい自分でいたかったし本当に大きく印象変わるんだよ、っていう気持ちもあるでしょうか。

どちらにせよ、埋没していようがいまいが、小瓶主さんのことを大切に思っています。もちろん、そういうことじゃないんだよな、埋没したいんだよなと言われたらその通りかもしれません。それでも、私たちは小瓶主さんのことが大切です。それは間違いありません。

私がやめようと決意してからやったことを、ご説明しようかと思います。

これは特技自己暗示の私だからできることのような気もしますが、もしかしたら、もしかしたら貴方にも使えたりするかもしれないので、あくまで1例としてお伝え出来たらと思います。


それは、「今日だけやらない」という思考を徹底することです。

今日だけなにもせず眠る、今日だけ刃物を引き出しに封印する、今日だけストレスの発散方法を変えてみる等……

元々ストレス発散のためにリスカをしていましたが、いつしか「リスカをしないと眠れない｣というように、依存していったことをよく覚えています。

今日だけやらないを繰り返すのは大変なことですが、週に一回、3日に一回…のようにスパンを短く短くして、考え方自体を矯正しようと私は頑張りました、本当に……


とはいえ私も、つい昨日4ヶ月ぶりにリスカをしました。

ものすごく、気持ちよかった。

本当につらいときは、この気持ちよさを味わうために我慢する、という自己暗示をかけてもいいのかもしれませんね。


感じ方というか治し方は個人差がすごいので、ゆっくり時間をかけてご自身と向き合えるように心を休ませてあげてください。

mzkへ

久しぶりだね

自分も、
大人になりたくて、でもなりたくなくて
それなのに時間は過ぎていくし、体も成長していく

なんか取り残されたみたいに感じちゃってまた苦しくなる


考えちゃうよねぇ
自分って、いないほうがいいじゃんって
なんで親は自分を産んだんだろうって
お金かけさせちゃうのが申し訳なくて

だからせめてがんばんないとって思うのに
ちょっと走ればすぐに息切れちゃう自分がどうも情けなくて

まぁ、後半は自分の話なんだけど、笑


大人って、なんなんだろうね

どこからを大人って言うんだろう

心の底から「大人」な人っているのかなぁ

なんで生きてるんだろう

なんで死んでないんだろう


最近は、こんなことばっか考えてるよ

考えるだけでも苦しくなってんのに
なんでわざわざそんなこと考えてんのかもわかんないんだぁ

もずく、お疲れさま
頑張ったね

たぶん、今日も、昨日も、一昨日も、ずっと頑張ってきてるんだろうね
たたかう相手は、きっと数えきれないんだろうね

ずっと頑張っててくれてありがとね

生きててくれてありがとう

子育て苦しすぎますよね。子どもを持つことのメリットが全くわかりません。

なにそれ！！！
ほんとに激怒したいけど、分からなくもないんだよね…。

心の病は、分からない人には本当に分からないから。
私自身がかつてその一人だった。
論理では説明できない心の繊細な動きを、意識したことがないんだよ。
全部、説明できると思ってる。

でも、だからってどうして泣いたの、は許せない！
ちょっとでも調べたらすぐ分かると思うのに。
他の病気とはちょっと違うの。
経過とかないんだよ。
そんなの分かってたら苦労してない。

それに、誰かれ構わず病気を打ち明けてるわけじゃないのに。
助けてほしい、配慮してほしいから、打ち明けたんだよ。
ただでさえ心がボロボロの人に、これ以上傷をつけるのはやめてよ…。

そうだよ、こんな日はふて寝に限る！！

入学式、お疲れ様！
もう学校は始まってるかな。

新学期って、すごくしんどい時期だと思う。
どんな選択をしたって新しい環境に入ることになるから、不安だらけだし。
過去に一度でも失敗したことがあれば、その不安はもっと大きいもんね。

でも、実際に始まるまでは何もわからないから。
私はそうやって言い聞かせて、頭から思考を放棄するようにしてる。
それでも、頭にこびりついて離れない時あるけどさ。


無理しないでねって言いたいけど、無理せずに新学期過ごすなんて不可能だと思うから、言い方変える。
心に溜まった疲れは、こまめに消化してね。
嫌だけど学校行った日とか、なんか落ち込んじゃう日とか、あると思う。
そんな日を続けてたら、その後に大きな反動が来るよ。
だから、ちょっとずつ休んでほしい。
数日連続で休むより、一日ずつバラバラに休む方が、ずっと不登校になりにくいと思うし。
完全に一日休むのじゃなくても、放課後は落ち着ける場所でゆったり過ごすとか、そんなのでも変わると思うよ。

あとは、視野を大きくもつこと！
こうしなきゃだめだって思ったら、視野が狭くなるよ。
自分の中で初めから除外してたような選択肢まで、視野に入れてみたら、だいぶ心が楽になると思う。
例えば私の場合、留年したっていいんだとか、いつでも退学したっていいんだとか、そんな感じ。
意外と実現可能な選択肢って広いんだよ。


小瓶主さんの未来が、少しでも明るくありますように。

お返事失礼します。
私はまっ先に浮気を疑いますね…

大会に出る。
図書館に行く。

@ふきさん
お返事ありがとうございます

上手くいかないときっていりますよね…
少しでもお役に立てたのなら嬉しいです
素敵なお言葉ありがとうございます😉💞

宛メ不慣れで、二重投稿になってしまっていたらすみません。

初めまして。
宝物をみんな取り上げられたうえ、思いっきり泣くことすら許されないだなんて…。
詳細は分かりませんが、いくらなんでも酷いと思います。

事情は全く違うとは思いますが、私も近々、ほとんどの宝物を失うことが決まっています。
とても、とても辛いです。
そのため他人事と思えず、お返事させて頂きました。

せめてスマホや、家以外の世界で、貴女がひとときでも安らぎを得られますように…。
祈るだけしかできず、ごめんなさい。

なっぱ、会いたかったよ～!!!!!!!!
お返事ありがとおおぉ｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

実はけっこう恐る恐るだったんだよ、お返事
「そろそろ忘れられてるかな…？」って心配だった
だからお返事くれて嬉しかった！

ところでなっぱ
学年委員て(ﾉﾟ▽ﾟ)すごすぎない？
学校始まってまだ数日？だよね
すごいなぁ

私の方は、この前のお返事に「ほんのちょっと」って書いたけど、実は全然ちょっとじゃなくて…
今しんどい(´•̥ ω •̥` )
だから、なっぱに話聞いてほしかった
なっぱ…
私、宛メに戻りたいから戻る

……だけど戻るのに不安で仕方ないのが、前に相談した、非表示にしてたお返事の内容の件
私が小瓶とアカウントとアイコン消した時の…
このことは、また別の機会に相談させて
それと
戻ったら、できればまた仲良くしてほしい

返事ありがとうございます。
少し状況が落ち着いたので返信させていただきます。
最近はそれほど生活が荒れていないので先のことをそこから考えたいと思います。後戻りの可能性は高いですが。

いい子じゃないから傷つけられるし、
期待に応えられていないって思ってるんですね。
毎日、懸命にご両親のことを想って生きているんですね。
紀部さんはもう充分いい子だし、
期待以上のことをしていると思います。
自分のことを責める必要は全くないです。
生きているだけで十分素晴らしいし、
良く頑張っていると思います。


ままのあなたへの態度や行動はままの問題なんです。
あなたが良い子か悪い子かは全く関係ないです。
どんな子であっても、ままは子どもを傷つける行動をしてしまうんです。残念だけど、受け入れたくないかもしれないけど、そのように成長してしまったんです。
それは、ままの育った環境だったり、生きているなかでいまのままができあがってしまったんですね。
勘違いしないでくださいね、ままを責めているわけではないですよ。
私も母親として、紀部さんのままと同じように、子どもにやさしくできなかった。不適切な子育てをしてしまった。
ままもきっと心のどこかでは、自分が産んだ大切な子に、ひどいことをしていると気付いたり、反省したり、後悔しているかもしれない。
だけど、どうしたらいいのか、ままだけではわからないし、まわりに教えてくれる人もいないのかもしれないですね。
どうにもならないから、紀部さんのやさしさにままは甘え切ってしまっているのかもしれない。どんなにひどいままでも、紀部さんは、ままを愛してくれるし、見捨てないから、変わる努力や気づく努力が今はできていないのかもしれない。

紀部さんは、家庭環境のことをだれかに相談していますか？聞いてくれる人はいますか？
ままは子育ての悩みを話せる人はいますか？
おじいちゃんや、おばあちゃんや、友達や、地域の人など、だれかままの子育てをサポートしてくれたり、見守ってくれる人はいますか？

紀部さんとままとぱぱだけでは、いまの辛い状況を解決していくのは難しいし、大変だと思います。
小瓶で吐き出しながらでも、紀部さんの辛さがなくなって、生きる力が回復されて、ままの態度も変われば良いんだけど、それが難しければ、住んでいる場所の子育て相談に連絡したり出来ないかな？

とても大変な環境で懸命に生きられている様子なので、紀部さんとままとぱぱが安心して安全に心の底から幸せを感じて生きられる状況に変われたら良いな、と思います。

子どもに辛く当たったり、不適切な子育てをしてしまう親のサポートプログラムも、市とか町が開催していたり、ネットで調べると出てくるので、ままが受けて、ままの抱えている問題を解決できると良いですね。

紀部さんは、充分良い子なので、自分を責めないで、心も体も大切にしてください。

よく耐えてよく頑張ってるんですね。
しんどいよね。
あと1年と言っても、365日、毎日が勝負だよね。長く感じるよね。
必ず終わりは来ます。
必ず変化します。
だから、
自分の人生を生きることだけ考えて。
お母さんの不機嫌はお母さんの問題だから。
お母さん自身がどうにかすることだから。
親子でも、別々の人格だし、別々の人生を送ってるから。
同じ家の中に不機嫌な人がいたら、緊張するし、気を使うし、疲れるよね。苦しいよね。
どうにか少しでも気が休まる場所や方法はないかな？
あと少しの辛抱だから、その間、自分自身を守りながら過ごせる方法はあるかな？
翠蘭さんの人生がお母さんに潰されませんように。
小瓶に吐き出しながらでも、なんとか乗り切って欲しいです。
必ず終わりは来るから。

私なら、彼氏さんの言動は心地よくありません。私にとっての許容範囲外です。

あくまでお手紙を読んでいるだけの私なので、デートDVかどうかのジャッジは控えます。

このお手紙の内容が、私にとって心地いいかどうか、許容範囲かどうかです。

お手紙に書かれていない部分で、素敵な部分もあるのだろうと想像しています。

他人の意見を聞きつつ、小瓶主さんのお気持ちを最優先してください。

ふと嫌いな人を感情の記憶付きで思い出す時は体の不調のせいだと思うことにしています。

私の場合、大抵は眠いのにやる事があるときに、過去を思い出しやすい気がしています。おそらく、アドレナリンが欲しいからかも。

そうじゃないのなら、想像で死んでもらいます。そしてすごく良い人になって生き返ったと、想像しています。

私にも、思い出すたびに何度も想像で死んでいる人がいます。

私の場合、想像とは言え死んで終わりだと罪悪感が残るのですが、蘇生まで想像すると罪悪感がないのでお勧めです。

ドラマ『対岸の家事』、面白いんだけどさ
見た後で解離した時のメンタル状態を思い出して、大泣きする。

自分語りの年配野郎でごめんなさい。


思い出したら、自分癒しチャンス。
いっぱい褒めて
いっぱい甘やかして
いっぱい抱きしめてくださいな。

感情をコントロールしようとせずに、大泣きもおすすめです。

私としては小瓶主さんみたいな人、心地よさそうです。

ちなみに
「これは楽しいとか嬉しいって感情をバカにされたり否定されるのが辛い」という経験はしたことがありますか？

経験があって言っているなら、共感します。

もしも、想像でおっしゃっているなら、『考えすぎだよ〜』と言いたい。
が、悪気なく自分の感想を言って、相手のことを考えていない人、5人くらい顔が浮かびます。
おそらくどこへ行っても一定数、居るのでしょう。


どうか、ご自身の感情を大切に。

最近くらったどんでん返しは
織守きょうやさんの「花束は毒」です！

クライマックスでくらった衝撃を
本を読まない彼に思わず話してしまいました。

やりたいことは
間違っていたと気付いた時に
リカバリー。



間違っていたかどうかが分かるのは未来のことで、今考えすぎてもどうしようもないし、他の選択肢だって、未来の不正確具合は似たようなものだと思います。

なら、今はやりたいことを目指して良いのでは？

なかなか思い通りに行動できなくても、反省したり後悔したりしているのであれば、生きていてくださいませ。


私は、AIの文章は読みやすくて整っていて美しいと思っています。
文章を書くのが苦手な人の文より、読んでいて心地いい。
でも、分かりにくい文章だって、私は読もうとするし苛立ちは感じません。


うまい例えば話にはなっていないかも知れないけれど、完璧な人間だけなら機械みたいで気持ち悪いと思います。

足りない自分だと反省している人がちらほらいる状態が自然で美しい。


私の周りにいるちょっと苦手な人は私の許容範囲で、いい面もあるから時々ランチに誘います。
私の場合、どうしても苦手な人に対しては我慢しすぎず距離を取ります。

もしも例えば、小瓶主さんの反省点が私にとって許容範囲かどうかは、私の判断にお任せください。

電車が遅延した時に流れるアナウンスの「申し訳ございません」。
言っている本人に非はなく反省のしようもないけれど、結果は望ましくありませんでしたね、すみません。というようなニュアンスの「申し訳ございません」。
この時、電車が遅れてイライラしている人は謝罪の意味の「申し訳ない」に聞こえるだろう。遅れた理由さえ知れたのなら構わないと思っている人にとっては、なくてもいいような「申し訳ない」だと思う。


場を穏便におさめるためのしかも自分に非はなく反省のしようもない「ごめんなさい」は、短気でキレやすい人向けの、怒りの炎を消す水の様なものじゃないかな。
相手が温厚なら、相手にとってはなくてもいい「ごめんなさい」。


自分に反省点がない場合に言う「ごめんなさい」は火消しの水か、植物への水やりのように考えるのはいかがでしょう。