宛メのサポーター募集 宛メ本

死にたいな。娘が産まれてから私の人生辛くなっちゃった。人のせいにしてずっとこの先生きていたくないから死にたいな

カテゴリ
死にたいな。娘が産まれてから私の人生辛くなっちゃった。人のせいにしてずっとこの先生きていたくないから死にたいな。楽になりたい。
名前のない小瓶
59178通目の宛名のないメール
小瓶を93049人が拾った  保存67人  お返事1224通 
この小瓶にお返事をする
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
宛メのお知らせが届きます。フォローしてください

宛メの本を出版してくれる旬報社さんの本です。
ネットでトラブルに巻きこれない参考になります。
1224通のお返事が届いています
1224通目のお返事
わかります。
子供をうんでから人間らしい生活ができてません。
こんな生活なら、継続しないで消えたい逃げたい。
子供が大きくなるまであと何年?それを考えると吐き気がします。
1223通目のお返事
本当にその通り。今の私と重なります。過去に戻れるなら、子供なんて絶対に産まないです。毎日、子供の為ばかりお金も子供の為ばかり、うんざりします。いつも自分だけ早く死ねたらなぁと思います。
1222通目のお返事
育児 辛い で検索したらでてきました。すごく分かります。
1221通目のお返事
私も死にたいって何度思ったことか
泣いてる娘とこのままアパートから何度飛び降りようと思ったことか
野菜切ってる時このまま胸に包丁を突いてやろうと何度思ったことか
授乳中、何度自分の腕を泣きながら噛んだことか
囚人のほうがマシなんじゃないかって思い続ける日々
旦那は本当にあてにならないよね

↑そう思っていた7年前
何度も何度も旦那と取っ組み合いの喧嘩を経て、旦那は3歳の下の子を一人で見られるようになったし、普段は幼稚園と学校に子供達は行くようになったし
少しずつ自分の時間ができて自分を取り戻せるようになってきました。経済的に苦しくて自分の物は相変わらず買えないけど、自分はミニマリストと思い込んで過ごしている
1220通目のお返事
分かります。ごめんなさい。こんな事しか言えなくて。だけど私も全く同じ気持ちです。あなただけではないです。少し疲れてるのかな。休みましょ。
1219通目のお返事
私もです。
癇癪、他害、偏食の2歳児に振り回されて、もうこれ以上生きたくないと思います。
「我が子は癒し」という友人、、嫌味か?といつも思っています。
1218通目のお返事
私もです。子育て向いてなかった。消えたい
1217通目のお返事
わたしも死にたい。
消えてなくなったらどんなに楽かなと思う。
育児がつらすぎる。
報われない。しんどい。
1216通目のお返事
同じことを思っているのは私だけでないとわかりました。
生んだ途端にコロナで育児ノイローゼ。
私が死んで子供も道ずれ…などと言う最悪な展開を心配されましたが。

少なくとも、私がいなくなって親戚の別の女性に育てられた方が良いのかな?
この気持ちが常に心の根底にあるので
「それだけは無いよ」と、断言しました。

どうせ私の事なんてすぐに忘れるだろうしね、と。
確かに「忘れるまでがかわいそう」かもしれないですが。

毎月の様に保育園の洗礼、風邪の看病にも疲れました。
1215通目のお返事
私も死にたいです。
みんな同じ気持ちなんですね
なぜ女の人ばかりこんな思いをしながら生きなければならないのですかね

9歳の自閉症スペクトラムの長女と、もうすぐ3歳のイヤイヤ真っ盛りで、身体が弱く直ぐに喘息発作や熱を出す長男。
旦那も息子と同時に体調崩し頼りにならんし、私は看病要員か…
生きてるのに疲れました
1214通目のお返事
私も死にたいです
旦那に育児が辛いと打ち明けたら、母親失格だと言われました
母親失格なママなんていない方がいい
毎晩このまま目覚めなければいいのにと思います
もう明日なんて来なくていい
1213通目のお返事
私もです。小さい頃から妹ばかり可愛がっていた母親のせいで、自分に価値が見出せません。いつも母親から蔑まれて、人格否定ばかりされてきたので自分を好きになれません。だから、生きてるのがすごく辛いです。こんな状態で育児してるのが辛いです。先に精神的なことが分かってたら子どもは産まなかった。こんな状態の母親で子どもがかわいそう。
ここから逃げてしまいたい。
1212通目のお返事
小瓶主さん、ご返信の皆さん、毎日育児お疲れさまです。
私の子も手がかかりますので、お気持ちはとても分かります。

子どもの事だけじゃなくて、自身の親との関係もあり、死にたいと思ったことも数知れず。でも、親がいないことによる子の不利益は大きいので、何とか踏みとどまっています。

役に立ったのは以下のような考え方です。

絵に描いたような良い母親にならなくていい/ちゃんとできているように見える人も実は苦しんでいるかも?(苦しんでいるあなたや私のことを、理想的な母親と思っている人もいるかもしれない。人には表面しか見えません)/人と比較するのを止める(子どもも自分自身も)/自分に厳しくしない/誰かに助けを求めることは恥ずかしくない/優先順位をつけて、育児以外にストレスになるものを切り捨てる/睡眠不足にならない環境を作る/人に憎まれる・嫌われることを恐れない(一番大事なのは自分と赤ちゃんだから)/焦らない/なんとかなる

つまり、自分に優しく適当に生きようとすることが、我が子と自分の為になる……、そんな考え方に救われ、今に至ります。

辛く苦しい気持ちは本当に、痛いほど分かります。
でも、だからこそ、死んで楽になるのではなくて、楽に生きましょう。生きて楽に……。

自ら死ななくても、多分一生はあっというまです。

だからもう、理想とか一時忘れて、目の前のことを粛々と進め、あとは楽しく、単純に、日々を過ごしてみてもいいように思います。

敢えてお気楽に生きてみませんか?

お互いに……
1211通目のお返事
私の人生こんなはずじゃなかった。女は一生誰かの奴隷なのか。夫に尽くし子供に尽くし、いつかは親の介護で尽くさないといけない。生きてる全てが嫌になった。わがままかもしれないけどもうこれ以上私を追い詰めないで。日々ギリギリの中で立ってるのがよく分かる。多分何かのきっかけがあれば死ねる気がする。楽になりたい。私を解放して。
1210通目のお返事
わたしも死にたいです。こどもが産まれてからずっとツライ。今朝も泣きわめいて暴れてしまった、わたしが。こどもが泣いてる横でもう限界だと泣きわめく母親、放置して仕事に行く旦那。仕事なんか休んで子守りしてくれ。1日でいい。自由をください。そしたら1日好きなことしてから死ねるのに。このままじゃいつか心中しちゃいそう。こどもを手にかける前に1人で死にたい。
1209通目のお返事
私も楽になりたいです。
1208通目のお返事
子供が大切過ぎて辛い。でもこれは結局エゴなんだと思う。ずるい私。母親の資格なんて無い。ごめんなさい。
1207通目のお返事
あなたのお気持ちを思うと、本当にお辛いんだなと伝わってきます。亡くなったら悲しいです。
1206通目のお返事
助けて
と検索したら出てきた、こちらのページ。

2歳差2人の子育て辛い。
子供に当たり散らしてる私。
子供のこと大好きで大好きで愛おしいから
怒る自分が大嫌い。

なーーんにもなかったことにして
自分は消えたい
1205通目のお返事
私も消えてなくなりたい
娘を産んでからの私は、私という人間ではなく、奴隷、家政婦になってしまったかのような生活をしている
生きてても意味がない
やらなからばならないことをやるだけの毎日
逃げ出せないならいっそ死んで消えてなくなりたい
1204通目のお返事
私も過去に戻れるなら産まないし、義実家がクソ過ぎる。あーあ
ひとりになりたい。どうせ死ぬ時はみんなひとりなんだから。
1203通目のお返事
乳がんになっちゃいました。しかもステージ3c。残された時間があまりないかもしれないのに子供のことだけに使われるのが嫌だ。私の人生を返して欲しい。
1202通目のお返事
あなたと同じ。母親に向いてなかった。
死にたい。楽になりたい。毎日思うよ。
1201通目のお返事
私もそうです
何の励ましにもなりませんが、疲れ切っているんですかね
疲れましたね
何で生きているのやら
1200通目のお返事
私も死にたい。もう臨月だけど上の子の看病で毎日寝不足。貧血も酷くてご飯食べるのすらきつい。でもお腹の中で育てたこの子を私の意思だけで死なせていいのか分からない。早く産んで一人でいなくなってしまいたい。世の中の大勢の母親が出来ているのに何で私は何にも出来ないんだろう。ね、ずーっと眠ってたいね。楽しいことも悲しいこともいらないよ。
1199通目のお返事
わたしもいま、同じ気持ちです。すごく辛いです。
1198通目のお返事
多動でじっとしられずどこへいってもみじめ。爆弾のように動き回る娘を抱えて、右往左往するからママ友もできない。他のお母さんたちは公園で立ち話とかしているけどうちは無理。貧乏くじ引いちゃったなー
1197通目のお返事
私も。
子供は2歳半にもなってまだ全く喋らないし、何を要求してるのかわからない時ものすごくイライラする。
当たり前のことを当たり前にできないってわかってたら産まなかったのに。
とまで思ってしまう最低な母親です。
どうせ喋らないのに毎日話しかけるのも馬鹿らしいからやめたい。
やり直せるなら、結婚も出産もしない人生にする。
産んじゃったものはもう元には戻せないし、じゃあ私が死ねばいいんじゃない?と思う。
1196通目のお返事
私も消えたいと何度も思い無気力になる日々です。
産んでから嬉しいとか感じた事あったのかな。
わからないや。3歳の話の通じず大した喋れない息子に怒っては自己嫌悪。自分が嫌いになる一方。
みんな子供はそんなものだよーと簡単に言わないで。接してるの私だけなんだから。
1195通目のお返事
本当にそう思います。
夜泣きで睡眠不足のせいか、まともな思考ができない。
子供は可愛いけど、一日に何度か消えて欲しいって思う。
朝まで起きずに寝て、好きなものを好きなタイミング・スピードで食べて、ゆっくりお風呂に入って休みたい。
趣味ももうやる気も起きない。
私の人生は終わったと感じる。
1194通目のお返事
死にたいね、精一杯、一生懸命に全部に全力で頑張ってるのに結果が伴わないです。

子育ても仕事も、どちらも止められない。自分に能力がないんだと思います。前はこんなじゃなかった。人のためだけの時間に疲れたよ
1193通目のお返事
夫婦2人で暮らしていた時はすごく幸せだったのに
子供が産まれてからは喧嘩ばかりでしんどい。
ご飯トイレお風呂ですら子供中心なのに
大好きな旦那との時間まで減って毎日生きてる意味あるのかなーって虚しくなる。
1192通目のお返事
なんか最近死にたい
1191通目のお返事
私も死にたい。夫の家族、親族が最悪だ。普通じゃない。夫も頼りない。子どもも可愛く思えない。この先義実家の介護要員にされると思うと希望もない。生きていく意味がない。
1190通目のお返事
欲しくて欲しくて不妊治療までして2人も授かったのに育児が辛すぎる。なんで寝ないの。もう限界
1189通目のお返事
私が書いたのかと思った。全く同じ事考えてる。育児終わったら早く死にたいな。
1188通目のお返事
私も死にたいなぁ
1歳と5歳の育児疲れたかなぁ
一対一でもどっと疲れるのに一対二だもん。
生き地獄。親も居ないし、義理の片親も頼りずらいし、熱があるときでさえ休む暇なく育児。5歳は昼寝しないし、ノンストップで一日過ぎて行く。夫は仕事ばかり、出産直後から出張、夜勤。ふらふらになりながら家事をがんばってるよ。誰も私の話なんて興味ないんだろうなぁって思ったらなかなか人に相談なんてできないよ。誰も私に興味がない。誰も助けてくれない。死にたいよ
1187通目のお返事
子どものお世話は大変だし、産後の抜け毛は止まらないし、何のために生きているのか分からない
1186通目のお返事
息子は可愛いのに、この生活が苦しくて早く死んでしまいたい。気づいたら自分のことなんて何も出来ず日が暮れる。私という人間はどこにいったのか。。子供を産む幸せもわかるけど、それよりも苦しさの方が大きかった。今家に殺人犯が入ってきたら喜んで殺される。
1185通目のお返事
私も同じ気持ちです。5歳と3歳のどちらも男の子です。
毎朝明るくなる前に起き、必ず残されるとわかっていながらも朝食をつくり、園へ送り、その後3歳の相手をする。話も通じず癇癪を起こされ、こちらが叩かれたり蹴られたりする。こんな同じ日々の中で、ストレスの発散方法も分からず、子供にもよく怒ってしまうし自分の感情を上手くコントロール出来なくなってしまった。
こんなにもイライラする性格ではなかったのに、育児をしはじめてから怒りっぽいし、すぐイライラするし余裕もないし、自分の人格が変わってしまった。
こんな自分にも嫌気がさすし、逃げられないし、もう居なくなりたい。と思うけど、どうしようもできない毎日を送っていて、楽しいことなど1つも見つけられない。生きるって大変なこと。
この小瓶にお返事をする
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
宛メのお知らせが届きます。フォローしてください
次の20件を見る
2 3 4 5 6 7 62

悩み相談ができる相談所を集めたサイト

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの?心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ッ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは?え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか?死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は? いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった!死にたい!育児中!また子供からいなくなれと言われた!やったあ!もういや!死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな! しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して?自分?周りに?もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか? とりあえず死にたい時ってどうしてますか?生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか? 死ぬほど死にたい。毎日辛いしんどい。全部嫌い。ほんとに嫌い。無になりたい。消えたい。付き合ってる人は一緒に死んでくれない 僕は生きていていいのかな?僕は生きる権利持っているのかな?とにかく死にたい。決めた。俳句コンテスト落ちてたら死ぬ

「子育て」カテゴリの他の小瓶

いやぁー,,,子育てのストレスを俺にぶつけるの止めてほしいわー。そりゃ子育てしてたらイライラくらいするだろ。それはわかるよ? 私は3人の子供を抱えるシングルマザーです。子供たちを守る為にも頑張らなきゃいけないんだけど、なかなか元気出ないや 子供っていくつになっても可愛いと思う。血の繋がってない子供が居た。いわゆる連れ子ってやつ。はじめて逢ったのは3歳 離婚し実家で父親と子どもたちと住んでます。自分を犠牲にしてでも子どもたちに関わってあげられない自分が嫌い 1日中家にいても子供達が寝ている間しか休む暇は無くて、今の私はいっぱいいっぱいで、今日だけは弱音を吐かせて 娘がパートナーを父親と思ってないことを突きつけられました。そんな娘に育ててしまって本当に申し訳ない 私は保育士です。子供を産んだ人にしか子育てをしているお母さんの気持ちは分からない、といわれました 待機児童の問題が深刻化していますよね。そこで僕は考えました。複数の家庭で共に暮し、別の家庭の子でも自分の子と 近況報告!子どもは1歳2ヶ月。だいぶやんちゃになり、表情も出てきました。慎重派でようやく4~5歩歩けるように 親はあまり子どもの行動を支配してはいけない。余計なことをすれば必ずそれはあなたの所に帰ってくるだろう いわゆる、育児ノイローゼ気味。抜け出したい。休みたい。寝たい。1人になりたい。お酒飲みたい。夜出歩きたい 私って母親失格だと思う。なのに専業主婦。生きてる意味を見うしなってる。なんで三人も産んだのか。たまに後悔 子どもがなかなか寝ない。夏休み。楽しい事はないわ。私には。お盆は夫が休みで余計息がつまる まだ2歳の幼い子どもを叱ってしまった。疲れてイライラしてた。わがままばかり言う末っ子。自分に悩みがあると 手のかからない子について。大人は目立つ子・手のかかる子に時間を割くことが多く、手がかからない子に甘えがちです いっぱいいっぱいです。当たり前ながら思い通りにいかない子育て。かわいいし幸せだけど、しんどい 今年はたくさん泣いてたくさん笑った年でした。子どもはもうすぐ5ヶ月。猫みたいです。気まぐれで手はかかるけど 疲れました。毎日毎日1人で未就園児の子供2人の風呂、ご飯をこなして。朝は旦那のお弁当、ゴミ捨て、そうじ 本屋さんで小さい子二人をつれたお母さんがいた。お母さんは二人の娘に周りに響くくらいの大声で怒鳴ってた 「親が上手く育てたんだなぁ」あたしの父親がよく言う言葉。誰に向かって言ってるかっていうと 大活躍してる 自己嫌悪。忙し過ぎて、子供にお漏らしさせてしまった。ゴメンね。ゴメンね。と私が泣いてしまった 専業主婦って皆んなに好き放題言われて、世界の最下層の住人。専業主婦だって傷つくのに。八つ当たりの的に またネグレクトと虐待で小さい子が亡くなる事件がありましたね。子供を作るのってもっと難しくなった方が 部活の顧問と信頼関係のない吹奏楽部の娘。続けさせていいのか、親の私も悩む。吹奏楽部で一番下手な 子育てって何十年もかけるのに、見返りとか少なすぎやしないかい。親には申し訳ないことしてるんだろうなとは思うよ 以「俺が抱っこした時だけ息子が泣く…何故だ…」と宛メした者です。息子にようやく認められたようでもう泣かなくなりました 今の子は怒られていないから打たれ弱いという意見には甚だ疑問だ 私は父に怒られまくって育ち萎縮し人の顔色を見るように 娘3歳7ヶ月 息子0歳1ヶ月 この姉弟を私1人で寝かしつけるのが至難の業。雄叫びと断末魔の悲鳴…毎晩戦争 頑張ります 子どもが風邪をひいて保育園早退しました。様子次第では明日休ませて欲しいとのこと。旦那家族は 育児は育自だとは思えない 育児=育自っていうけど本当ですか?子どもが育てにくすぎて悪魔のようです。毎日

「育児のストレス」カテゴリの他の小瓶

子供が生まれてから辛い。子供が生まれてから6ヶ月。表情もコロコロ変わって可愛いのに、ずっと抱っこだったり泣き止まなかったりする いやぁー,,,子育てのストレスを俺にぶつけるの止めてほしいわー。そりゃ子育てしてたらイライラくらいするだろ。それはわかるよ? 子供と旦那と、私が消えたい話。1歳になる娘は、本当にお利口さんで夜泣きもしないし、離乳食も順調。愛想が良くて人見知りしないし電車や 旦那にイライラする。もうすぐ1歳になる子どもがいる。この1年はじめての子育てで色々大変だったけど、それより妊婦の頃から切迫流産早産 旦那が育児をしてくれなくて育児の負担を全て1人で背負って、ストレスで子供を叩いてしまう。こんなママでごめんなさい

「楽になりたい」カテゴリの他の小瓶

何で生きてなきゃ行けないんだろう。早く楽になりたい。早く消えたい。生まれて来なきゃ良かったな 楽になりたい、できれば…憧れの高校に入学してからしばらくして突然やる気が湧かなくなった。行事で盛り上がる周囲の雰囲気にも ただもう全部が嫌でもうラクになりたくて首吊った。死にたいとかじゃないんだ。ただラクになりたい。同級生は着実にキャリアを積んでる 疲れましたできることならもう楽になりたい。私は大学3年の冬休みを過ごしています。冬休みといえど、3月の採用情報解禁に向けて就活 疲れたなあ。楽になりたいなあ。頑張ってるね、疲れたよね、もう休んでいいよ、無理して頑張らなくていいんだよ、って言ってくれればいい もう楽になりたいです。大学に行ったのに、先行きの不安で目的を見失って、就職も満足にできず、30代も半ばまで近づいてしまいました しにたい。毎朝チャンスは転がってるちょっとハンドルを切るだけ勇気がでない。はやく楽になりたい 楽になりたい。ここに来る多くの人が同じことを心から願っているだろう。「楽になりたい」もう本当に疲れた、能力もないのに役職を付けられ 生きているのが辛い。早く死んで楽になりたいです。受験勉強も必死でやらなければならないのは分かっていても集中できず ようやく 本当にようやく一歩だけ踏み出せた気がする。でも、今ものすごく逃げたい、逃げたい、逃げたい 友達にも、彼にも、恵まれている思う、皆すてきな人達だ。なのに、なんでこうも消えたいのだろう。埋まらない もうつかれた。生きれば生きるほどどんどん苦しくなってくる。人を巻き込まないように距離とって。当たり散らしたら 高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに 自分の貯金はもうつきた。傷病手当金はほぼ生活費。親が援助してくれてるけど、親にも気を遣われるのはもうやだ 生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない 死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい 死にたい、けど死なない。死ぬ勇気すらない。生きる方が辛いから死にたい。楽になりたい。ただのそれだけ 私の存在価値ってあるのかな…生きている意味あるのかな…ここにいる意味あるのかな…自分は何をしたくて何に向かって 誰かわたしを殺してください。もう耐えられません。楽になりたいです 夫の死が何年経っても受け入れられない。子供の方がかわいそうなのに自分のつらさばかりで子供に優しくしてあげられない 何気無い、たわいも無い話でも、誰かと話せたら少しは楽になるんだろうなって思う。過去は過去。大事なのは今 とてもとても辛くて悲しいです。どうしたらいいですか?楽になりたいです 死ねないかな…楽になりたい…人間はおぞましい生き物。私利私欲で人を罵倒する。人間に傷つけられる。でも頼りたい 中3の女子です。私は今心の病院に通っています。妹に病院に行くと知れたら「私の方が頑張っている」などと言われます 死んだら楽になれるかな。こんな気持ちになるなら、誰かを好きになんてなりたくない。疲れました 死んだら楽になれるのかな?そうだとすればもう死にたい 死にたいな。疲れちゃった。もう楽になりたいな。楽になりたい やっと楽になれる。楽になりたい死んで楽になりたい死にたい苦しい。毎日毎日死にたくて1人の時はずっと死にたくて ここ数日間、鬱状態がひどい。慢性的な鬱で一生これと向き合っていかないといけないのかと思うとつらい。早く楽になりたい 楽になりたいな。幸せに本当の笑顔で笑いたかった。偽って死にたくても笑顔でいるのも疲れた。居場所もない

宛メサポーター募集
お知らせ
過去のお知らせ
宛メサポーター募集 厚生労働省 支援情報検索サイト 宛メで音楽 宛メのアドバイザー石渡ゆきこ弁護士 宛メのアドバイザーいのうえちかこ(心理士・カウンセラー) 悩み相談ができる相談所を集めたサイト 小瓶に手紙を入れて流す
新着小瓶
もっと見る
PickUp小瓶
新着お返事
宛メについて
宛メのこころえ(利用者さんの言葉) お返事のこころえ(利用者さんの言葉) 宛メに参加している人たち(利用者さんの言葉) 宛メとの出会い(利用者さんの言葉) 初めての方 Q&Aヘルプ 宛メ、サポーター募集! 運営委員のご紹介 運営委員ブログ 特定商取引法に基づく表示 お問い合わせ
twitter & facebook & instagram
フォローやいいね!すると宛メの情報が届きます。
緊急のお知らせなどもこちらから配信しますので、ぜひ登録をお願いします。
Follow Me