宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

死にたいな。娘が産まれてから私の人生辛くなっちゃった。人のせいにしてずっとこの先生きていたくないから死にたいな

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死にたいな。娘が産まれてから私の人生辛くなっちゃった。人のせいにしてずっとこの先生きていたくないから死にたいな。楽になりたい。
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884通目のお返事
もっと国は育児の大変さ過酷さを、教育過程で正直に教えて行くべきです。
産んでから知り苦しんでいる母親がどれだけいることか。
子供がいる事が幸せなわけでは決してないと思う
883通目のお返事
なんだかわかります
私も同じように思うことがあります
子供は可愛い
自分よりも大切なかけがえのない存在
でも毎日終わりなく続く家事と育児に疲れてしまった
どこか他人事な夫のことも、いつの間にか嫌になってしまった
結婚して出産してから
〜さんの奥さん、〜くんママとしか呼ばれない、私個人で見られることはもうないのか
自分の存在が消えてしまうようで
とても辛い

大人気ない自分が大嫌い
もっと穏やかで優しいママになりたい
怒ってばかりいて
子供は私なんかがママで幸せなのか
不幸かもしれない
そんなことを考えていると
消えてなくなりたい
882通目のお返事
同じ気持ちです
私は子育てへたくそです
もうやめたい
死にたい
881通目のお返事
4歳娘。怖がりで敏感、わがまま。
幼稚園でも浮きまくり。
あー子供なんて本当嫌い。
産まなきゃよかったっていつも思う。
旦那もむかつく。
逃げられない。死にたくでも死ねない。
地獄です
880通目のお返事
戻れるなら
結婚してないし
出産してない

神経質でうるさい4歳児に疲れました。
常に公園行きたい!で、日焼けはするし虫ばっかりで本当に嫌。
私は部屋で静かに本が読みたい。いつ読める?あと何年こいつの奴隷やれば解放される?

もう私のことは放っといて
旦那と子ども、勝手に生きて
879通目のお返事
4歳、2歳の子どもがいます。
叱っても言うこと聞かないので、怒鳴って手がでることもあります。本当は怒鳴りたくないよ。笑顔でいたいけど、疲れた。子どもにとって恐いだけの存在。こんな毎日なら死にたい。
878通目のお返事
私も疲れました。
877通目のお返事
結婚したことを後悔してます。夫に迷惑かけたくないし、簡単に死ねなくなった。子供作ってしまったらもっと逃げられなくなるだろうな。
ぜんぶ無かったことにならないかな。急に消えてみんなの記憶からも無くなるとか。多分ちょっと寂しくなるからちゃんと自我もなくなればいいな。
876通目のお返事
私も死にたい。きついな。仕事もやめて友達もいないところに引っ越して何も残ってない。子供だけ。収入のないストレスも子供のストレスもあって生きてるのがつらい。死んじゃおうかな。
875通目のお返事
育児大変すぎて共感しかなくて
なんでこんなに辛いことしてるんだろ
874通目のお返事
すっごくわかります、
子供が生まれたら幸せなんて
そんな刷り込みは
嘘ばっかり…

子供がいなければ
結婚しなければ…
考えちゃいます

死にたい…
でも死ぬのは怖いから
もっと楽に生きたい

子供も夫も世間も捨てて
どこかに行けたらいいのになぁ
873通目のお返事
私も楽になりたいです。結婚なんかするべきじゃなかったし、出産もするべきじゃなかった。
872通目のお返事
私もです。
最近は死にたいってばかり検索してます。
もう一度やり直したいって毎日思ってます。
人生辛すぎですよね。
871通目のお返事
全く一緒です
死にたい
けど、だめだよね
生きててよかったって思える時がくるって信じて。もう少し。
870通目のお返事
死なないで生きて
869通目のお返事
おはようございます!
わたしも楽になりたくて調べたらこれに辿り着きました。
主人ともうまくいかないし11ヶ月のこはまだ夜泣きするし自分の自由な時間なんて1ミリもないし子供がいて良いときもあるけど別にいいことがたくさんってわけではありません。
昨日飛び降りようとしたら死ねよバーカと言われました。
などと喋りたくない気持ちです。
868通目のお返事
みんな同じ気持ちで
子育てしてることを知って
少し楽になりました。
娘は難聴です。
どう育てたらいいのかわからず
毎日補聴器をつける練習をしますが
心が折れそうだし
なぜ私の子供は障害があるのかなと
毎日考えても答えなんてでず。
育てられる自信もないし。
明日なんてこなければいいのにと思います。
二人の子供なのに夫は仕事だけして
役所も学校も病院も家事も育児も私。
こないだは喧嘩をして
一人でなんでもできるオーラだすな。と言われ
私が消えたらこの人のこの考えは
変わるんかな。って思ったりで
考えても消えることはできない。。。
また朝が来て
食べないけど離乳食をあげないといけないし
いつまで続くのこの生活
867通目のお返事
同感です!
866通目のお返事
産まれるまでは早く会いたいと思ってました。産まれたその日からこいつに殺される…と思いました。その日産まれた誰よりもデカイ鳴き声。助産師もサジ投げる。入院中ほぼほぼ眠れず過ごし、自宅に帰ってからはあまりの声のうるささしつこさ。日中1秒も寝ない粉ミルク飲まないベビーカー乗らないで増えた7キロ通り越してみるみる10キロ以上痩せました。その後も2時間おきに激しい夜泣き夜驚症、多動、喋るようになったら一日中喋り続けストーカーのように追い回され。自殺なんかしなくても数年で勝手に過労死すると思ってました。旦那はさっさと別の部屋で寝て、知らん顔。可愛がりたいときだけ可愛がって甘やかして怒るのは私の役目。そして怒りすぎだの私を悪者に仕立て上げて…私が今生きてるのはワンコのためだけ。私が居なくなったらこの子が可哀想。ワンコが虹の橋に行く日が来たら私も一緒に行きたいです。
865通目のお返事
初めまして。19.11.6歳の子を持つ母親です。
旦那のモラハラとかにより今離婚に向けて裁判だの、子供たちを1人でみて、学校行事や家事育児、親のことを担うのが疲れました。自分のエゴなのかな、子供達のためだと怒っては自己嫌悪。言いたくない言葉の暴力を子供に浴びせる私しは存在してはいけない人間だと思いました。旦那にも、マジキメーから触んなと人間扱いもされず、頼る人もいない。うつ病なって8年目自分の人生に未練もなにもありません。子供がいるからしっかりしなさいと言われる事もしんどいです。何かあればうつ病のせいにされ、なりたくてなったんじゃない、私は病気だからとなにもしなかったわけでもない。上の子を社会へ出し、下2人は小学校でお母さんと協力してねって伝えても何回ゆっても動いてくれず、聞けばめんどくさいと言われもうなんかが切れたかのよーに、子供へ罵声怒声が止まらなくなりました。このままじゃ子供達の心が壊れてしまうならいっそ私が消えたほうがいいのかなと毎日死ぬことしか考えてません。
864通目のお返事
フルタイムで働いて私の方が旦那より収入ある。
けど、自由に使えるお金も時間もない。
ただ働きどころか、家にお金払って家政婦と子どもの召し使いやってる。
私の言うことなんて子どもも旦那も聞いてくれない。なのに私はみんなのワガママ聞かなきゃいけない。
本当にもうやめたい。何のために生きてるんだろ?
863通目のお返事
私も同じです。子供が出来て人生変わった。悪い方に。4歳と1歳。子供は可愛いと思うときといなければ良かったのにと思う時がある。海外生活で慣れない言葉に夫は出張が多く、引っ越しも多いので友達もいず、頼れる人もいない。スクールはパンデミックにもかかわらず子供達にマスクをさせず、病気貰い放題。夫も私も常にイライラ。子供にあたる。イライラして物を投げたり子供にひどい言葉で怒鳴り散らしたり。そしてその度に後悔する。私がいない方が子供や夫が幸せなのは間違いない。私は甲状腺の2秒があり感情の浮き沈みや体調の差も激しい。私は間違いなく生きていてはいけない人間だなと思う。死にたい。でも死ぬのが怖い。消えてなくなりたい。死ぬ前に日本に帰りたい。日本に帰れたら死にたい気持ちは消えるのかな。辛い。誰か助けて下さい。
862通目のお返事
私も子供が産まれてから辛い。もっと言えばモラハラ夫と結婚したことが間違えだった。仕事から逃げるためにお金がある人なら誰でも良かった。それで子供を数年産まないでいたらお前何のために生きてるの?って言われて仕方なく子供産んだ。
この先、生きていくのが辛い。
861通目のお返事
早く自立して出ていけばいいのに、といつも願っている冷たい母親です。
人と生活することに向いてなかった。
860通目のお返事
7歳1歳の男児を一人で育ててる。主人は単身赴任。死んだら楽になれる。ただ、子供が人質だから自分だけ消えるのは許さない。奴隷生活続けるしか選択肢はない。本気で消えたい。自分で望んだ子供なのに生活うまくいかず毎日自分を責めて自傷が止まらない。死にたい人、たくさんいてびっくり。共感できるのが、嬉しい。けど、心配な人がたくさんいる事が心配。生きてたら少しはいいことあるはずなので死なないでください。みんな。私も。
859通目のお返事
子供5歳なりました。
妊娠してからずーっと生きてるのが辛いです。
旦那は仕事人間なので、1人で面倒みるの疲れてきました。

常に自分以外の誰かを考えていないといけない状況がこれ程までに辛いとは…
こんな辛いのわかってたら子供産みたくないです。
人の前では明るい怒らないお母さんに見えるでしょうがいつもため息。

只々辛い。生きてることが。
死んだら迷惑かけてしまうから、ずーっと消えたいと思ってます。
858通目のお返事
疲れた楽になりたい育児で検索したらここに辿り着いて…皆さんの声を聞いて私だけじゃないんだ…ってほっとしました。
周りにいる母親の人たちは子供が大切で仕方がないという人ばかりで、子どもにイライラする私は自分がおかしいのか…と思っていました。一人っ子は可哀想だよ、仕事はいつでもできるのだからと、3歳までが一番大事と小さいうちはイライラしたらダメだよ…と善意だとはわかっているのですがその言葉がとても辛いです。当たり前のように母親が育休明け時短でというのも何故なのだろうと…イライラします。夫が時短をとって家事をしてくれたら私は仕事をフルで働くにとも思ってしまいます。時短になれるだけいいじゃないかと言われるかもしれません…でも私は働きたいです。今は働くことだけが楽しみになりかけてしまっています…コロナ禍で外と繋がる唯一と思ってしまいます。
857通目のお返事
凄くわかります。自分で望んだことなのに、毎日子供に振り回されて自分の意思なんかで行動できない、何も上手くいかない。おまけに風邪なんて引いたら最悪。寝れないし、ぐずるし、上手くいかないことが更に重なる。旦那は私のイライラをみて呆れてるし。心が疲れちゃった…解放されたいなにもかもから逃げたい…自分がわからなくなります。
856通目のお返事
夫には働かざる者食うべからずと言われ、専業主婦になることは許されず
長女が生後7ヶ月のときからパートで働き
次女が1歳になるといつになったら正社員で働くの?と言われ、
浮気もされ離婚しようとしたけど次女まだ1歳私に経済力なんてないし
以後喧嘩するとじゃあ俺以上に稼いでみろ、出来ないなら食費払え、払えないなら出ていけと言われ、
夫の地元の田舎で子供が小さくても正社員になれる職種の生保レディに転職するもノルマに追われる日々が精神的につらく、育児との両立に苦戦し、子供にヒステリックにあたる…
そうだよね、私器用じゃないよね。何のために生きてるんだろう。目標を持てと言われても人生一度きりだから楽しまなくちゃと言われてももう頑張ったよね、って思う。消えたい。逃げたい。死にたい
855通目のお返事
限界まで疲れているときに電車で自粛警官のような60代くらいのおじさんに「子供の靴脱がせろよ」と威圧的に注意をされました。怖い、よりも疲れて過ぎていて席を移るとかいう気力もなく、「また怒られるよ!」とそのおじさんに聞こえるように子供に言い聞かせて靴をあげないように注意すると「怒られるじゃねえんだよ、教育がなってないんだ!」と批判されました。靴の裏が座席についていたわけでもなく、抱っこして膝に乗せようと考えていたため、ものの10秒くらい靴が座席に乗っていただけですが、あまりに疲れていたため、全く反論できませんでした。帰ってから頭の中で包丁か何かでそのおじさんをぶっ刺して何度か殺しています。
854通目のお返事
死にたい。一緒に連れていかなきゃ
853通目のお返事
育児、うまくいかない、死にたいで検索してこちらに辿り着きました
去年新生児だった息子と一緒に死のうと夜中に外に飛び出したこともありました。
自分の育児に自信がなく親や友人の些細な言葉にも過敏になって何を言われても自分に対してのダメ出しの様に聞こえてしまう毎日です。
息子が9ヶ月の今、だいぶ楽になったはずなのに週に2日しか出勤していない仕事も失敗ばかりで何をやっても駄目です。
この先の未来に希望なんて無くて消えたいです.
主さんの行き場のない気持ちを限界まで耐えた末の投稿だと思いますが同じ気持ちの方が居て少しだけ救われました。
852通目のお返事
なぜ学校の授業で子育ては辛いと教えてくれなかったんだろう。選択しなかったし、結婚もしなかった。
自分で選んだとはいえ、相手次第で人生最悪になる。
こどももその血を受け継ぎ、悪のループ。消えてしまいたい。誰か私を抹消して下さい。
851通目のお返事
入園したばかりのもうすぐ4歳のこがいるけど無になりたい。ずっと辛い。
産まれて3ヶ月くらいまでは1日通して本当に寝ないこで1日20時間はギャンギャン泣き叫んでたと思う。
1歳になって夜通して寝るようになっても外に出ると必ずといっていいほどひっくり返ってギャンギャンして辛かった。でもこの頃が一番マシだったかも?
2歳は朝起きた瞬間から玄関に直行でお外行きたい!ってやっぱりギャンギャンして夕方までずっと外にいなきゃいけなくて疲れてた。
3歳はとにかくワガママ。意味わからないことでキレまくっていてイライラする。
テレビ観たいって言うからつけてもどれも嫌だ!ってずっと決まらない。片付けたくない!ってずっと暴れてるから私がやろうとすると◯ちゃんがやりたかったのに!って暴れて結局やらない。これ食べたい!って言うから出したのにいらない!やっぱり食べたい!いらない!の繰り返し。
ご飯も自分でなかなか食べれない、まだオムツも外れない。毎日こんなワガママの繰り返し。
入園3日目で先生からもお話しがあった。
もう疲れた。こんな文句ばっかりの母親で申し訳ない。
吐き出させてもらってありがとうございます。
みんないろいろあるのね…
850通目のお返事
同じです 親になるべきじゃなかった

間違った結婚だった

独身で自由なあの時に戻りたい
849通目のお返事
うつ病になってしまって世界が変わってしまいました。子供たちは可愛いけど死ぬしかないくらい追い詰められています。
去年亡くなった女優さんもこんな気持ちだったのかな、、
848通目のお返事
全部があっという間に消えればいいのに
一瞬で
847通目のお返事
『育児 死にたい』と検索したら出てきました。本当に、わかります。0歳から2歳まで落ち着いた期間が無いです。夜泣きで充分な睡眠を とれないのが特に辛い…。フリをしても目をえぐってきたり、顔の上に乗って起こしてきます。先程『いい加減にしてよ!!何で寝ないんだよ!』と泣きながら怒鳴って部屋のドアを思い切り閉めてしまいました。追ってきた子供は驚いた顔をして、私を見つめながら立っていました。その姿を見て、自己嫌悪です。ごめんね と何度も謝りました。これから、家事もしないといけないのに。やる事がノルマの様でドッと疲れます。子供がいると『本当はこれがしたい。。』が出来ないので嫌になりますね。
846通目のお返事
お気持ちよく分かります。私もです。
私の今までの人生で、妊娠出産育児をして失ったものがいっぱいあって、時々どうしようもなく消えたくなります。リアルで同じ思いをしている方と繋がりたいな。
845通目のお返事
私の娘は9才でとても反抗的で、すぐ言い返してくる・言う事聞かない・暴れる・大きな声で怒鳴る
何かの障害があるのかもしれない。
育てにくいと赤ちゃんの頃から思っていたけど、
なんとか頑張ってきた。でも最近心底疲れて
死を考える事が増えた。。
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正解なんかわからない。誰もわからないのにずっと答えを探して、見つからなくて凹む。何が正解なんですか、何がより良い方向に進む道なんですか。誰か、教えてくださいよ 店長との関わり方が辛い。一昨年の12月に新しく仕事を始めました。仕事は大分慣れてきたのですが、店長にストレスを感じてどうしようもなくなっています 何でそんなに悪口ばっか言うのか。毎日悪口と遠回しな「私を褒めて」、いかに周りが駄目でじぶんがいいかのアピール。考えてることが透けて見えて浅ましいです 私は小さい頃からオルゴールとネジ巻き仕掛けのおもちゃが嫌いです。何故、嫌いなのかというと自由に止めることが出来ないからです 虚偽DVによる離婚と片親疎外だったとしたら…子供が困っているとしたら…どうすれば良いのかな。DV(モラルハラスメント)が事実なのか自分にはわからない 平日、疲れすぎて子供と遊んであげられない。ごめんね。ママ弱くてごめんね。公園で遊ぶとき、知らないお友達でも「いっしょに遊ぼう!」って声をかけてたとき 性格が悪い人は、どんな環境で育って来たんでしょうか? あなたにこんな長文のメールは遅れないと思うので、ここで流します。半年に1回くらい、ちょっとした不満が積み上がって喧嘩…ではないけど、そういう状態になるよね なぜ人は生きるのか。なぜ人は人を傷つけるのか。楽しむため?面白いから?それとも、他の人間を苦しめたいから? 泣きすぎて頭痛い疲れた。クソがT死ね死ね死ね死ねクソがクソまみれで死ねば良いのにRも同罪死ねクソが 醜いかもしれないけど思い出すと苦しいんだ。自分の事をここまで追い詰めた相手が(二次だけど)また創作活動をしているらしい。私は貴女に苦しめられて、脅されて 私の愛するアナタへ。(創作詩:母から子へ) はじめまして。この世に生まれてきてくれてありがとう。私の元を選んでくれてありがとう。私とアナタがこうやって触れ合うまでに 信頼出来るあなたへ。きらいになってもいい。でも否定しないで。苦手だなって人に思われても、背景が必ずあって、そこを考慮しないで否定したり攻撃するのはおかしい 迷走中。自分が何をしたいのか、どこに向かってるのかさっぱりわかりません。ただただ不安ばっかりで息苦しい。何がしたいの?どうなりたいの? あなたが大好きでした。私の趣味はゲームをすることです。その中でたまたま出会ったあなた。なんとなくまた一緒にゲームしたいと思って友達申請

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