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死にたいな。娘が産まれてから私の人生辛くなっちゃった。人のせいにしてずっとこの先生きていたくないから死にたいな
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死にたいな。娘が産まれてから私の人生辛くなっちゃった。人のせいにしてずっとこの先生きていたくないから死にたいな。楽になりたい。
名前のない小瓶
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ななしさん
私も。旦那と二人の頃に戻りたい。
ウチも仲良かったんだ。夫であり親友であり唯一の存在だったのに、発達の子供産んでからボロボロ。こだわりや偏食、癇癪に振り回されお互い余裕が無くなった。当たり前だよ。これが定型だったらもう少し違ったと思う。
私は人生で初めて精神科にも通ってる。
二人で幸せだった頃に戻りたい。
それか死にたい。
ななしさん
私もまったく同じ気持ち。
その気持ちよく分かる、辛いよね。
娘が産まれてからの人生、心が苦しくて苦しくてしょうがない。旦那は仕事の日は子供が寝てからの帰宅、さらに平日休みだから子供は保育園行ってて自分の時間を満喫。私は土日休みでワンオペだから実質休みなし。実母がたくさん助けてくれます。それでも死にたい、子供を捨てたいと思うのは何でなんだろう。旦那と2人の頃に戻りたい。本当に仲良しだったんだよ。娘が産まれてからは冷めきってるし、自由を謳歌する旦那が憎いとすら思う。こんな関係になるなら子供なんて産むんじゃなかった。
ななしさん
幼少期から死にたいと思ってました。なにかしらの発達障害があるとおもうけどお金かかるから行きません。早くお迎えが来て欲しいです。子供からも旦那からも実家からも知り合いからもなにもかも解放されて自分1人になりたいです。結婚も子供もなかったことにしたい。
ななしさん
この先、生きたくないって気持ちわかります。子育てきつい。私の母は去年自殺したから、私も母の後に続きたい。
ななしさん
辛いよね。
母親だけが犠牲になって。
旦那と給料も変わらないのに。
何故私だけがこんなにも苦しまないといけないんだ。おまえ(旦那)の世話なんかしていられるかボケ。とっとと消えちまえ。
ななしさん
時々ここを覗きに来ています。共感することばかり。涙が出てくる。
毎日毎日、子供と家族のことばかりに時間をさき、更に仕事も。
朝4時半に起きて弁当作り、夕食の下ごしらえ、保育園の用意、取り込んで山積みになった洗濯の片付け、自分の支度、食器洗い。
子供が起きたらわちゃわちゃして、しんどいので早く保育園に連れて行きたい。仕事に早く行きたい。
ても、保育園からもっと遅く預けて早く迎えに来るよう厳しく注意を受けた。もう、心が折れてしまった。
ほんの十数分早まったらお咎めで、保育士さんの苦労や人手不足、シフトのこともわかるけれど、もう私には子供を少しでも預かってくれる人が1人も居ないのに、さらに追い打ちをかけてくる。
仕事を早めに開始するのも残業も駄目って。
実の親は、姉の時は子供を年に数回預かってたけど、もうしんどいからあんたの子供預かるのは無理だって。年に1回も駄目。義父母も10分ぐらいしか子供見てくれない。どちらも遠方だし。
誰も、助けてくれない。夫も仕事が体力を使う外回りなので、帰宅後少し家事をしてくれるけど、しんどいと文句を言われる。そりゃしんどいだろうけど。そして、作った夕食も食べず風呂も入らず疲れて眠ってしまう。
こんな生活でも、誰も助けてなどくれない。みんな自分のことで精一杯みたいで。
夫と二人で途方に暮れてしまう。以前は家事育児をしない夫にキツく言っていたけれど、ようやく少し動くようになったのに、子供が夫に懐かない。結局、育児は全て自分でやるしかない。子供の教育も、夫は仕事に逃げて放置。私だけがあくせくして教えている。
なぜ、こんなに追い詰められないと育児が出来ないの?子供産んだら不幸になるなんて、世の中狂ってるよ。
子供を寝かし付けて自分も眠りたいのに、ストレスで上手く眠れない。しんどくてたまらないのに。辛い。
もう、自分以外の誰かのスケジュールに合わせて自分の気持ちや都合を一切無視して動くことに疲れ切っていて、でも本当はすごく怒っていて。でも、怒りを露わにすると子供が感じ取って騒ぐので、静かに泣くことしか出来ない。
日曜日に、1時間あるかないかの休憩。年に52時間。365日24時間あっても、たったの0.5%しか休めない。こうやって、朝食を頬張りながら朝の支度をしながら、恨めしく思いながらコメントを書いている。
頑張って仕事時間を少し増やして時給も上げてもらったのに、働き方改革で夫の給与は激減。もう死にたい。子供育てる余裕がない。神様って、本当に居るの?と問いかけたくなる。頑張って、辛い妊娠やマタハラにも耐えて命を繋いだのに、この仕打ち。酷すぎるよ。
ここの人達が、少しでも報われますように。助けてあげたいよ。手が足りなすぎて余裕が全くない。ハァ。
ななしさん
お気持ち分かります。
支援なんて小手先だけで何にも楽にならない。しかもウチは発達障害なので、自宅でも感情を押し殺して、どんなことをされても「笑顔で優しくて怒らない」ほんの数秒の中で頭の中で「適切なタイミングで、適切な単語・言葉を選べる」お母さんを演じなきゃいけない。本当に心が死んでいきます。
ななしさん
私もです
子供が産まれてから辛いと思わなかった日は無いし、どうやったら死ねるか何度考えたことか…
結局死に方も分からないし、勇気もなく死にたいと思いながら生きる毎日
結婚したら子供がいないと幸せじゃないと周りから言われたのと後継問題もあり作りましたが
周りに言われて作るものでは無かったととても後悔しています。
子供に罪はなく、私が母親として未熟な為こ娘には申し訳ないことをしたと思います。
離婚して親権を旦那に渡す事や、死んだらもっと子供を望んでいる優しい方の所で生きて欲しいと思ってしまいます。
ななしさん
わたしもだよ
どんな言葉も一時的な支援もなんの励みにもならないし
生きててもつらいだけだよね
明日目が覚めなければいいのに
ななしさん
私も早くしにたい
自分の身を削って家政婦やってるだけ
もう辛いとしか思わない
毎日生き地獄
ななしさん
すごく分かります。同感です。私だけ死ぬと、周りに迷惑かけるし恨まれるから何とか生きていますが、死にたい消えたい居なくなりたい、と常に思っています…毎日、お疲れさまです。
ななしさん
私も毎朝苦しい。今日も1日始まると思ったら。
なんであんな娘になったのか。暴言、暴力、非行の数々、、愛情をかけて育ててきたのに。悪魔にしか見えない。死にたいです。楽になりたいです。あの子の前からいなくなりたい。
ななしさん
同じです。私も定期的に来ています。
毎日子供にイライラして、上手くいかないことばかりで、それでも何とか気持ちを奮い立たせて頑張っても踏みにじられる。この繰り返し。辛くて楽しくなくて育児やりたくなくて朝も起きられなくなってきた。
こんな母親でごめんなさい。毎日死にたいのに死ねない。誰にも相談なんかできない。30代になって子供産んでから、自分の弱みを人に見せられなくなった。昔は母親とか友達とか、何でも話せたのに。なんでこんなに孤独なんだろう
子供産んで人生が変わってしまった。昔は自分が大好きだったのに、今は自己嫌悪で苦しい。あぁまた明日が始まる
ななしさん
わたしも子供を産んでから、産んでいない人生はもっと幸せだったのかなと考える日々です。いっそ死んで楽になるのかなと。
でも、誰かが死にたいと言っているのを聞くと、見ると、死なないでほしい。と思う自分がいます。自分も死にたいなと思うのに矛盾していますよね。矛盾しているけど、主さんに死なないでほしいと心から思っています。いつか死ぬんだからと一緒に弱さをみせながら生きてみませんか。人のせいにしても悪い事ではないと、自分が1番で自分の心優先で生きてみようかなと思いますよ。
ななしさん
頼れる人がいないからでしょうか。
私も毎日朝目覚めなければ楽になれるのにと思ってます。
土日は子どもの泣き声キレた声に疲れて終わります。
なんのための人生なのか。わからなくなります。
ななしさん
わたしもおなじだよ。
子ども、なかったことにしたい。
ななしさん
私も同じで早く死ぬことを願ってます。
病死でも事故死でもいいから楽になりたい
ななしさん
同じです
定期的に来ていて、私だけじゃないと思える、私の唯一の慰め場所です
子どもは、2人とも小学生です
10年以上子ども中心の生活で、自分は常に後回しで育ててきました
世間は、なんでも普通にこなす子にしか寛容ではありません
長女は、いつも先生たちに発達障害を疑われますが、診断されません
長女への先生たちの扱いに胸が張り裂けそうなのに、心の中で長女に普通になってと叫んでいる自分に失望しています
長女に対し、常にかわいそうと思っています
やめたいのに、毎日長女の将来を悲観しています
長女は、そんな私の事を見透かし、軽蔑しています
一緒に死のうと、言った事があります
ママ1人で死んでと言われました
死にたいけれど、やっぱり次女をのこしては死ねないです
また、痛みや苦しみも怖くて死ねないです
次女は「普通」ができ、夫は協力的です
私は最低な母親です
私が生まれてきた事が間違いです
毎日、一瞬で地球が滅亡すればいいのにと思っています
ななしさん
気持ちわかります。わたしも同じです。
ななしさん
私も毎日毎日、結婚も子作りもしなければ良かったと思いながらなんとか生きてます。
自サツも毎日のように考えますがきっと痛い、苦しいんだろうなと思いながらなんとか生きてます。
私もここのみんなもいつか辛い気持ちから開放されますようにと願います。
ななしさん
私も同じ気持ちかもしれない
ななしさん
苦しい気持ち、少しだけどわかります。
子供のいる幸せな生活を描いていたけど、妊娠中に旦那が浮気してたことが発覚して以来一度も心から笑えたことがない。
もう疲れたな。消えてしまいたいって何度思ったかわからない。得意な事もなくて心配な事ばかりな娘。周りには子供自慢したくてうずうずしてる人ばかり。
楽になりたい。こんな事子供産む前は考えたことなんてなかったのにな。
ななしさん
私も死にたい
子どもの癇癪に耐えられない
私の人生返してほしい
ごめんね、でも死にたい
ななしさん
私も同じです。。
育児が毎日辛い。
辛い事の連続でしかない。
解放されたい。
でも捨てる事もできない。
だから最終的にいつも死にたいに行き着く。
頭の中ずーーーっとこれの繰り返しです。
早く楽になりたい。
心の底から生まなきゃ良かった。
後悔しかないです。
ななしさん
わたしも死にたい。
ななしさん
私もそう
ななしさん
私も死にたいな
今日、子どものピアノの発表会でした。
終わってホッとしてるのに、なぜか今死にたい
ななしさん
私も同じです、子供を可愛いって思えなくなるのがこわい愚痴を言えば周りから何か言われるかもしれないって脅迫概念が消えません。つらい、しんどい毎日全部がしんどいです。子供のために長生きにしようとか思えないさっさといなくなってしまいたいって思ってしまう
ななしさん
私も死ぬしか楽になる方法はないのかなと思います。逃げ出したいけど逃げられない。色々なところに相談してきたけど、これ以上何ができるのか。子どもには笑っている親が必要なんだろうな。
子どもを残して死ねない気持ちと、この辛さから逃げ出したい気持ち。いつかこの辛さにも終わりが来るのかな。
ななしさん
私もおんなじ気持ち
楽になりたい
今日も娘に何度も怒鳴ってしまった
毎日が辛くて辛くて
明日が来るのがこわい
ななしさん
私も。毎日産まなきゃよかったと思ってる。療育も児童館通いも地域の人とうまくやるのも家事も頑張ったけど、訪問や健診では絶対に何か指摘されるのが辛い。きちんと子育てできてないと思う。誰かに子供を養子として育てて欲しい。
ななしさん
私もだよ。子供は可愛いのに、私は毎日孤独で不安で苦しい。
外に出ても周りの家族がとても幸せそうで、恵まれてるように見えて勝手に卑屈になってしまう。人と比べて無いものねだりばかりで勝手に落ち込んで...これからずっと続くと思ったらもう消えてしまいたい。
ななしさん
わたしも毎日死にたいと考えてます。
子供は可愛い。でも何で泣いてるのか分からない。泣くのが仕事だから仕方ない。それは理解してる。
それを見た旦那がイライラするのがつらい。大丈夫?って声をかけられるのもつらい。
母親だからって四六時中一緒にいなきゃいけないのがつらい。
ご飯ものんびり食べられない。テレビもゆっくり見られない。
母乳が止まらない。子供が上手く飲んでくれない。
死にたいけど死ぬのは怖い。
子供は可愛い
ななしさん
私もです。つらいし苦しいし死にたいですよね…
朝からなにをしてもぎゃああああと泣く娘、離乳食の時間になっても食べさせようと座らせたらぎゃああああと。そんなならもうご飯は食べるなと怒ってしまい、虐待になるかもとミルクだけ。旦那が対応してくれましたがどうしたらいいかなぁと。みんな同じですね…子育てって大変ですよね。
ななしさん
凄く痛いほどお気持ち分かります。
26歳の今2歳の娘をワンオペで夜間保育で週5夕方〜朝5時ごろまでバイトし、旦那の弁当ご飯娘の起きる時間が7時前なので1-2時間の睡眠の生活を2年近くしてます。私の居る意味あるんだろうか?と考え出すとキリないです。
私の周りの同級生の多くは彼氏と仕事の両立でインスタ見たり街中で会ったら楽しそうに幸せそうに友達と遊んでる姿見て、自分は何やってんだろ?です。家に居ても家政婦のように家事育児こなす飯炊ババア。感謝もされない。旦那は独身貴族かのような生活。自由になりたい楽になりたい。いっそ死んでしまった方がいいなと何度自殺未遂したかです。
結局娘が気になって死にきれなかった。
ななしさん
まったく同じ気持ちです。
疲れた。楽になりたい。
同じような気持ちの方がこんなにいて、少し救われました。
今の状況が続いたら精神崩壊しそう。いっその事そうなった方が楽かな。こんな事考えてる弱い自分が嫌。どうしたらいいのか。。
ななしさん
同じ。
子どもの前で奇声をあげて黙らせちゃった。
ななしさん
わかります。今の状態でものすごく思います。
パパっ子の娘、怒鳴り怒り過ぎる私、私の存在価値って何だろうと毎回思います。
ご飯作るマシーン?送り迎えマシーン?
産んだら役目終わり?
今第二子妊娠中ですが、この子を無事に産んだらいなくなってもいいかなと 思っています。
私がいない方が みんな幸せになれると思うので。
ななしさん
わたしもです。
こんなはずじゃなかったのに。
毎日が、怒鳴っては自己嫌悪の繰り返し。
つらいです。なんでこんなことになっちゃったんだろうな。
ななしさん
おんなじきもち。
産んでしまってごめんなさい。楽になりたい。
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自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません
もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり
死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望
死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって
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自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ッ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い
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とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか
明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください
結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない
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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いつまで、生きればいいんですか?死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は?
いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない
死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて
やった!死にたい!育児中!また子供からいなくなれと言われた!やったあ!もういや!死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな!
しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい
死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます
どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して?自分?周りに?もうわからない。四六時中気付けばしにたい
死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか?
とりあえず死にたい時ってどうしてますか?生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません
どうしようもなく、たまらなく死にたいです。
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心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい
死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか?
死ぬほど死にたい。毎日辛いしんどい。全部嫌い。ほんとに嫌い。無になりたい。消えたい。付き合ってる人は一緒に死んでくれない
僕は生きていていいのかな?僕は生きる権利持っているのかな?とにかく死にたい。決めた。俳句コンテスト落ちてたら死ぬ
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いやぁー,,,子育てのストレスを俺にぶつけるの止めてほしいわー。そりゃ子育てしてたらイライラくらいするだろ。それはわかるよ?
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旦那が育児をしてくれなくて育児の負担を全て1人で背負って、ストレスで子供を叩いてしまう。こんなママでごめんなさい
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楽になりたい
何で生きてなきゃ行けないんだろう。早く楽になりたい。早く消えたい。生まれて来なきゃ良かったな
楽になりたい、できれば…憧れの高校に入学してからしばらくして突然やる気が湧かなくなった。行事で盛り上がる周囲の雰囲気にも
ただもう全部が嫌でもうラクになりたくて首吊った。死にたいとかじゃないんだ。ただラクになりたい。同級生は着実にキャリアを積んでる
疲れましたできることならもう楽になりたい。私は大学3年の冬休みを過ごしています。冬休みといえど、3月の採用情報解禁に向けて就活
疲れたなあ。楽になりたいなあ。頑張ってるね、疲れたよね、もう休んでいいよ、無理して頑張らなくていいんだよ、って言ってくれればいい
もう楽になりたいです。大学に行ったのに、先行きの不安で目的を見失って、就職も満足にできず、30代も半ばまで近づいてしまいました
しにたい。毎朝チャンスは転がってるちょっとハンドルを切るだけ勇気がでない。はやく楽になりたい
楽になりたい。ここに来る多くの人が同じことを心から願っているだろう。「楽になりたい」もう本当に疲れた、能力もないのに役職を付けられ
生きているのが辛い。早く死んで楽になりたいです。受験勉強も必死でやらなければならないのは分かっていても集中できず
ようやく 本当にようやく一歩だけ踏み出せた気がする。でも、今ものすごく逃げたい、逃げたい、逃げたい
友達にも、彼にも、恵まれている思う、皆すてきな人達だ。なのに、なんでこうも消えたいのだろう。埋まらない
もうつかれた。生きれば生きるほどどんどん苦しくなってくる。人を巻き込まないように距離とって。当たり散らしたら
高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに
自分の貯金はもうつきた。傷病手当金はほぼ生活費。親が援助してくれてるけど、親にも気を遣われるのはもうやだ
生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない
死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい
死にたい、けど死なない。死ぬ勇気すらない。生きる方が辛いから死にたい。楽になりたい。ただのそれだけ
私の存在価値ってあるのかな…生きている意味あるのかな…ここにいる意味あるのかな…自分は何をしたくて何に向かって
誰かわたしを殺してください。もう耐えられません。楽になりたいです
夫の死が何年経っても受け入れられない。子供の方がかわいそうなのに自分のつらさばかりで子供に優しくしてあげられない
何気無い、たわいも無い話でも、誰かと話せたら少しは楽になるんだろうなって思う。過去は過去。大事なのは今
とてもとても辛くて悲しいです。どうしたらいいですか?楽になりたいです
死ねないかな…楽になりたい…人間はおぞましい生き物。私利私欲で人を罵倒する。人間に傷つけられる。でも頼りたい
中3の女子です。私は今心の病院に通っています。妹に病院に行くと知れたら「私の方が頑張っている」などと言われます
死んだら楽になれるかな。こんな気持ちになるなら、誰かを好きになんてなりたくない。疲れました
死んだら楽になれるのかな?そうだとすればもう死にたい
死にたいな。疲れちゃった。もう楽になりたいな。楽になりたい
やっと楽になれる。楽になりたい死んで楽になりたい死にたい苦しい。毎日毎日死にたくて1人の時はずっと死にたくて
ここ数日間、鬱状態がひどい。慢性的な鬱で一生これと向き合っていかないといけないのかと思うとつらい。早く楽になりたい
楽になりたいな。幸せに本当の笑顔で笑いたかった。偽って死にたくても笑顔でいるのも疲れた。居場所もない
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SNSで宛メについて投稿することのリスク・危険(2024.3.27)
広告の掲載をはじめました(2024.3.26)
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