自分が本当に嫌い。自分の行動の一つ一つが気持ち悪い。怒られたら、尋常じゃないくらい泣いて反省の言葉を吐き出すくせに、しばらくたったらケロッとその事を忘れて同じことを繰り返す、なにもしないと失敗するなんて分かりきってるのに、やる気がないなんていって行動を先送りにする、すぐ分かるような嘘をついて、外面を整えようとする…
今すぐ死んでしまえばいいと思う。でもいざ実行しようとすると、怖くてうごけない。その度に、自分の中途半端さに嫌気がさす。
誰にも相談できない、こんなことを相談したら、甘えてる何て言われるにきまってるし、自分もそう思う。でも、慰めてほしい、受け入れてほしいなんて思ってる汚い自分がひょっこりと顔を出してくる。
自分という存在が社会に存在している理由が分からない、辛くて苦しい、もう嫌だ
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
なかなか思い通りに行動できなくても、反省したり後悔したりしているのであれば、生きていてくださいませ。
私は、AIの文章は読みやすくて整っていて美しいと思っています。
文章を書くのが苦手な人の文より、読んでいて心地いい。
でも、分かりにくい文章だって、私は読もうとするし苛立ちは感じません。
うまい例えば話にはなっていないかも知れないけれど、完璧な人間だけなら機械みたいで気持ち悪いと思います。
足りない自分だと反省している人がちらほらいる状態が自然で美しい。
私の周りにいるちょっと苦手な人は私の許容範囲で、いい面もあるから時々ランチに誘います。
私の場合、どうしても苦手な人に対しては我慢しすぎず距離を取ります。
もしも例えば、小瓶主さんの反省点が私にとって許容範囲かどうかは、私の判断にお任せください。
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