いや…あなたは全く悪くないよ。
頑張ったら頑張った分だけ落ち込むのが普通です。
そんな簡単に立ち直れるものではないはず。
ましてや３日なんて論外ですよ。

お母様を貶すようで申し訳ないですが、お母様のデリカシー無さすぎで心配になります。
親戚の方々が傷口に塩を塗るようなメッセージ送るのも、デリカシーの無さが良く分かります。

かわりに怒ってあげたい気持ちです。

(50代のオバちゃんより)

要するにあなたの父親は、ロボットが欲しいんですよ。
無駄な話をする必要のない、愚痴を聞いてくれて、記念日には何かをくれる、都合の良いサンドバッグ代わりのロボットが。

そんな奴なのに、良い関係を築こうとするなんて…あなたは優しいんですね。
ですが、時には切り捨てる覚悟も必要ですよ。

次に何か贈り物を貰っても、お返しなんてしなくて良いです。
説教なんて無視しましょう。
あなたはあなたなんです。

もうそんなクズと心を繋がなくてもいいんですよ。もう解放されるべきです。

泣きたくなったら泣いても良いんです。
話し相手の人もそう思っているから、うんうんって聞いてくれるんだと思うの。
どんな話し方でも、あなたの気持ちが晴れるなら何でも良いのよ。
緊張しても全然かまわないんだよ。ゆっくりゆっくり話してみよう。

良く耐えてきましたね。
長年、つらいままだと何もかも捨てたくなるのは当然だと思います。

状況が許すのなら、思いきって別居してみるのも良いかもしれません。
捨てる前に離れてみる。そして自分の気持ちに寄り添って考えたら、何か答えが出てくると思います。

アユムさんお返事ありがとう！！
確かに、運転手が立ってるのにバスが止まってなかった事故っちゃうねw
これから気をつけます！！

はじめまして〜！
匿名ㄘゃԽっていいます！ヲタクと聞いて駆けつけてきました！！
よければ仲良くしませんか？

V界隈　歌い手界隈語れます！
アニメは少しかじったぐらいですけど、よければ仲良くしてくださいーーー！

怒るというよりは…起きた事実をきっちり伝える

上に相談してみる

…ミスするたびになんか貰う（個人ではなく会社組織から）
そうすることによって”個人”のミスではなく会社組織のミスになるので…まぁ、なんもしないならその程度といったところ

大手企業とかでもお詫びの品とかなんてほとんどくれないからね…ごめんなさいねぇｗで終わっちゃう
だから改善はしない。罪には罰を、である。

割引券とか次回なんかのとかなんでもいいから誠意を見せてね、と思うけど…自分も某密林で二重請求されたことがあるけど…こちらから言うまで、なんの音沙汰もなかったし、日本語微妙な人が対応して７２日後に戻します、とかそんなのだからねぇ…

一度や二度ならしょうがない、とか…まぁこの程度なら…とかあるけど…いやいやいやこれは困るよ；というのには、罰則つけるべきだとは思うねぇ

遅くなりすみません。皆さんありがとうございました。

それはもうミスではなくて、クレームレベルの失態ですよね？
これまでのしがらみがあったとしても、あくまでも店と客なのですから、商品の売買に関することは別だと思います。
あなたが大目に見ていたことが、その人には当たり前になりつつあるのかもしれませんし、厳しく言ったほうがいいのではないでしょうか。

委託で個人販売しているなら、販売元に他の人を紹介してもらって、私なら鞍替えします。
安心して商品を手に入れられる、という大前提が守れない相手と、売買契約を結び続けるのはリスクも大きいし、なにより不誠実さを許せません。

ジェンダーやセクシュアリティは流動的なものなので、たとえば「この前までは男女半々だったけど今日は無性別な気がするし明日はどうなるか分からない」みたいな感じでいいんですよ
それを否定する権利は誰にもありません

幸せな気持ちで眠りに就いて、そのまま目が覚めないのが理想ですよね
大抵の場合は目が覚めてしまいますが、中にはそういうケースもあるようで
憧れてしまいます

うーん。

そうだな。
確かに、死んだ後は生きた跡が薄れていくよね。
忘れられるだろうし、捨てられるだろうから。
だけど、考え方によってはずっと残るとも言えるんじゃないかな？
人生は選択の連続とかって言うけど、どれを選ぶかで少しずつ未来の世界は変わっていくから。
mayoちゃん含めたこの世界全員の今までの選択が、今の世界を作ってるとも言えるんじゃないかな。
mayoちゃんは、少なからず世界を変えてきたんだよ。

あとね、ちょっと変わってるかもだけど、私死んだ後が楽しみなの。
楽しみっていうか、死後なんてどうでもいいっていうのが正しいのかも…？
私は死ぬこと自体が楽しみなのかもしれない。

私の死って、いつ来るのかな。
どんな感じで死ぬのかな。
痛いのは嫌だけど、死ねるのは嬉しい。
早く来ないかなってうずうずしてる。

きっと、死ぬのは一瞬だよ。
一瞬で、世界が変わる。
死後の世界がどんなものか、死んだ瞬間に明らかになる。
楽しみだね。
こんな体験、人生で一度しかできないんだよ。
しっかり見とかなきゃ。

死が怖いのは、当然のことじゃないかな。
私も、死が怖かった。
今はその感覚は鈍っちゃったけど、かつての私は死死を恐れてたっていうのは覚えてるよ。
確かに、死がいきなり来たらびっくりしちゃうよね。
もしかしたら痛いかもしれないし。
でも、それだけじゃないかな…？
痛くてびっくりして、それでおしまい。
その後なんて知ったこっちゃないんだから、気楽に考えたらいいと思うよ。
もしかしたらこれも狂った考えなのかな。

ごめんなさい、私は助けてあげられないけど
どなたか助けてくれる優しい人が現れてくれると良いですね

造花だけの花壇、面白いですね
夏のゲリラ豪雨や冬の嵐の中、枯れない花が咲き続ける光景はちょっと幻想的かもしれません

僕も小学生の時によくヤバいやつに色々やられてましたね、、、
自分はクラスメイトとして普通に接してるつもりなんですけど、勝手に相手に友達だと勘違いされ物を壊されたり盗まれたりしてました、、
中学生になった今はもうそういうことはありませんけど、本当に迷惑でしたね、、、

「好き」その気持ち1つで同じ大学に合格するとかかっこよすぎです。

自分の価値は人にはホントはわからないものなのかも知れないね
だって人は人を利用したりするから
利用しやすい人をいい人だと思ったりすごく調子がいいものだし
あなたがあなたを見捨てたら、あなたがかわいそう過ぎん？って思ったり
人を一生懸命信じるのは体力いるよね
疲れ果てた、そんな健気に頑張ったあなたを見捨てないで欲しいな

すっごいわかる
しにたいとかしにたくないとか、怖いとか、そこまで考えて悩んで頑張ってるの、すごくない？
期待しなくていいんだろうけど、期待してもいいんだと思う
今は少しでも、その頑張りを軽く出来たらいいんだろうね
いい事もあるよ、なんて事は軽々しく言えないけど、今感じてる気持ち、わかってもらえる人って実はたくさん居るんじゃないかな？

クラスの人がどれだけ集まるかにもよりますが、ほとんどが行くのなら行って、参加費（あるのかな？）分のお菓子やジュースを食べてしれっと帰るとかでもいいかもですね。
そうは言っても、周りがわいわいしているとしんどいですよね。
女の子だけの焼肉は無理しなくていいと思いますよ。もちろんクラス会も。
1人が辛くて通えなくなる人もいる中で、通いきったことだけでも十分すごいです。
家でご家族とお菓子やご飯を食べてお疲れ様会をしてもいいと思いますし、もちろん自室でひとりお菓子パーティをしてもいいと思います。好きなものでも食べて、頑張ったご自身を労ってあげてください。

とりあえずダラダラ過ごしてみたら

私も、私以外の子達で予定を立てて、誘われなかったことがあります。悲しいですし、予定がないのも辛いですよね。投稿者さんのグループの方々は、もしかしたらクラス替えで変わるかもしれませんし、そのままかもしれません。ただ、例えばこの先の修学旅行や同窓会みたいな、誰かと一緒に行くイベントの時に同じことになったら、きっと今以上に悲しいと思います。私は、悲しかったですし、もっとクラスの他の子にも目を向けて関わればよかったと後悔しています。
新しくグループに入るのも、声をかけるのも怖いかもしれませんが、きっと投稿者さんのクラスにも良い方々がいらっしゃると思います。授業や休憩などで話しかけて、新しくコミュニティを作ってみたらどうでしょうか。一からの友人だと、すぐに誘っては難しいかもしれませんが、もしかしたら卒業後の高校などもずっと友達でいられるような友人ができるかもしれません。
同じような後悔を引きずっている者からのお節介です。長文すみません。応援してます。

お辛かったですね

私にも20歳の息子がいます
毎日、毎日、ワンオペで精一杯の私です

あなたにも私も、ほんのちょっとではあるけど、必ず神様が微笑んでくれる日が来るはずです

今は、曇りか雨かもしれないけど、必ず晴れの日がきます

おかしくない、と思う。感性って人それぞれだし、マイノリティが必ずしも間違えなんて限らないよ。私も自分が嫌いで小学4、5年くらいの時に結構リスカしてたし。

無理しないで。
魅力的な人ほど意外と何も意識してなかったりするよ。
人が面白いと思うであろうことより自分が面白いと思えることのほうが大事だよ。

症状辛そうですね。ご自愛ください。
深呼吸とストレッチ、オススメです。

やる気が出ない時は、思考と作業を分けて、さらに、作業を細かく分けて、ハードルを下げると良いらしいです。あとは、飽きる前に違う作業に移る、とか。
もうご存知かもしれませんが。

元気でいてくださると嬉しいです。
無事に乗り切れますよう。

うちも全く同じです。

子育てに良いと言われてる事がんばってきたけど全部ムダだった。
宿題やるなんて夢のまた夢、ひたすらタブレットとスマホ。
ご飯作っても食べないでお菓子食べる、食べかけの物やゴミをあちこちに放置、片付けてもその横からさらに散らかす。
真面目にやってるとバカバカしくなるけど、家が散らかってると生きる気力すらなくなる。
児童相談所含めてあちこちに相談したけど、本人に任せてみてくださいって言われて任せたらさらに悪化したり、
結局親も一緒に行くから、本人は、自分がこうなったのは母親のせいだって言ってくる。
9才までちゃんと朝晩歯磨きしてあげてちゃんと教えたけど11才から磨かなくなったら親のせい？
みたいな事ばかり。
18才になるのを待って別々に暮らせるのを待つしかない。
苦痛すぎる。

おうちではどうですか…？
心休まる場所はありますか…？

自分自身を大切に。
出来ること、出来ないこと、それは人それぞれですよ。
大丈夫。

3月30日
さて今日は何の記念日でしょーか！
実はね、
君が初めて私にお返事をくれた日。
君が私を見つけてくれた日。
私たちが出会った日なんだよ。

ねぇ3年だよ、やばいね？
惹かれあって、3年。
...って当時の君は他の子に夢中だったね笑

君にとって私は、どう移り変わったのかな。君の瞳に私はどう映ってる？

ねぇ。
君はね。
私に初めて、本気で人を愛することを教えてくれた。私に言葉の重さを教えてくれた。
私が言葉を好きになれたのは、君がいたからだったよ。絶対にね。

幸せなんて嫌いだった。
でも君がいるから、君となら、
幸せになってもいいかもなんて、少しだけ、思えるようになったんだよ。褒めて？笑

君のせいで泣いたよ。
君のせいで泣けたんだ。

きっと愛は時たまに歪む。
君のせいでどれだけ泣いたか、
私がどれだけ君が好きか、
私がどれだけ君に振り回されて、
私の頭の中がどれだけ君でいっぱいか、
君の言葉でどれだけ一喜一憂したか、
きっと君は知らない。
でもまぁ、愛の形がどうなっても、歪んでも、正しくても、君がいればなんでもいいかな。

あの地下室。あのカフェ。
あの家族。あの巣で。
君とずっと手を繋いでいたい。
神様はほんといじわるだ。
でも優しい。

3年経ってもずっと、君が好き。
これからもずっと、ずっと、
君といられますように。
愛してる、狐猫。

風船割りゲームじゃあるまいし、せっかくお祝いに準備してくれたものを踏んで片付けるなんて、あたしはイヤです。