自殺したけど、ミスった。それから少なくとも二年。自分も、周りの環境もめちゃくちゃ変わった。そんな私は今年大学受験。受験うつになりそうだ。

　私が自殺に失敗したのは、中学３年生の時だった。高校受験に疲れて、学校にも楽しみなど無く、笑われるだけの生活。部活もくそ多いのに塾にもいかなくてはならない。つまり、自分の時間がまったく無かった。
　そんな生活で蝕まれた精神にがたがきて、結局自殺という道を選んだ。
　しかし、死ねなかった。
　深くリスカ＆睡眠薬＆首つりをしたが、普通にバレた。まあそうだろう。親も家にいたし、首を吊ったとは言えども、座ったままだったし。
　
　それから、なんやかんやあって、チャレンジ校に入学した。　
　いろいろと楽しくはあった。

　そして今、高校三年生。
　二年の夏、大学受験することを決めた（あと6か月）。塾に行き、毎日そこそこ頑張ってきた。学校の評定平均も4.５をとった。期末テストでも、100点を４個はとった。目標の偏差値もとれた。

　でも、満足できない。自分が生きることで罪を犯し続けているという思い込みが強すぎて、何をしても、どれだけ努力しても、どれだけ先生に褒められても、自分が出した結果はすべて運が良かっただけだと思ってしまう。それに、正直まだ全然頑張っていない。もっと頑張っている人なんて、たくさんいる。

　同じレベル帯を目指す人たちの平均勉強時間に、二時間近く差がついたままだ。今まですっとそうだった。これから少しでも勉強時間を増やさなければ、確実に落ちる。
　というか、自分を信じられないし、自分の結果を運のせいにしつづけてきたせいで、受かる気がしない。遊びまくっているのに、どうして私が受かるのだろう。高校受験のときのほうが、がんばっていた。大学受験の方が大事であるはずなのに、あの頃の自分には遠く及ばない。

　他の悩みも多すぎる。アイデンティティだとか、時間感覚だとか、離人症だとか希死念慮だとか。

　先生に相談するのも良いが、自分は一体、人に相談してどのような言葉をかけてほしいのだろうかと、そればかりが気になって、人に頼ることなどできない。そもそも、私の悩みなど、他の人間からすれば、ちっぽけなものであるはずだから、理解されることも、辛いねと慰められることもないに決まっている。迷惑以外の何にもならない。と、自分で決めつけるのも私の悪い癖だ。

　つまり、勉強についても悩みがあるのに、他にも悩みが多すぎて、とても勉強どころでは無くなっているということだ。
　トラウマなどによって、他人に頼ることもできない。
　だが私は、自分の中に悩みをため込んでいても平然としてしられるような人間ではない。

　どうしたら、この苦悩から逃げられるだろうか。救いが欲しい。せめて、一日でも休息が欲しい。何も考えなくてもいいような一日が。
　しかし、結局、今の悩みも忙しさも、全部過去の自分のせいなのだ。ならば、どうして救いなど求められるものか。
　自分で全てをなんとかしなければいけない。
　大学受験の為だけにでも金をたくさん使ってくれたのに、また失敗するのか。いや、今回だけは失敗することはできない。なんとしてでも受からなければ。

　どれくらい頑張れば、私は自分を認められるのか。どれほど努力すれば、受かるのか。
　それほど頑張れば、すべてから逃げること、死ぬことが許されるのか。

　どうすれば、救いをもらえるのだろう。
　それとも、救いなど存在していなかったのか。

　ならば、私は、何のために頑張れば良いのだろうか。