他者に肯定されたい。私は他者に1度も肯定されたことがなくて、最近それがとてもしんどいです

私は他者に1度も肯定されたことがなくて、最近それがとてもしんどいです。

親にはありますが、やはり他者に肯定されないと心が持ちません。
いや、親からの肯定も、幼い頃親同士が喧嘩していて特に父親は短気なので、父親からの肯定の言葉は「本心じゃなくないか？」と思うし、悩み事や弱音を少し零しただけで「もっと辛い人はいる」とか言われたり謎の説教が始まるのでもう二度と話さないと決めました。

私は子供の頃から安心したいという気持ちがあったんです。
自分の味方が欲しかった。私の言葉全てに肯定して欲しいわけじゃないんです。
ただ弱音を吐いても、私が何か間違えても指摘だけじゃなくて共感してくれたり励ましてくれたりする人が欲しかった。

でも、今までそんな人はできなかった。
友達を作りたくて声をかけてもできなかったり、できたとしてもその人達に自分の意見は聞き入れられたことはないし、私が止めてって言ったことも止めてくれなかったり。
そうして、私は自分の意見を言うのが怖くなり、話せなくなった。

私には、ミスも失敗も愚痴も弱音も許されません。
私が役に立つと思えば声をかけるくせに、ミスしたら役に立たないとか言われるからです。
弱音とか、少し零しただけで友達に面倒臭そうな顔をされたのでもう二度と話さないと決めました。

役に立たないと愛してもらえない、そういつしか思うようになった。
他者をひたすら肯定し、自分の意見は言わず、ニコニコとする。私はそんな存在になってしまった。
でも周囲にはそんな事しなくても、愛されてる人が沢山いました。

ずるい、妬ましい、憎たらしい。みんな大嫌いだ。
私以外みんな死ねばいいのに。
いつしかそんな黒い感情が心に渦巻くようになってしまったんです。

そこからは、バイトなどチームワークの必要な場面で注意されたりするだけで自分を否定されたような気持ちになってしまうんです。そんな事絶対にないと思うのに。
他者を憎まずにはいられなくなった。

生きているのが、もう辛いです。
自分を何も形成できず、私は人を憎む醜い化け物になってしまった。
誰かに肯定されたい。ここにいてもいいんだよって言われたい。優しくされたい。安心したい。
甘えてるのは分かってるんです。それでもこの気持ちは膨れ続けるばかりです。
ここまで読んでくれた方ありがとうございます。
読みづらい長文、失礼いたしました。