生きる事に意味を見出さなくて良いよ、狭間に居ていいよ 人は皆んな大人と子供 男と女 的な曖昧さの中に存在していると思う、どちらかにハッキリ分かれる事は無い。沢山お金を稼げば上級でもないし 稼げなくても低級でも無い。みんな曖昧な中で生きてるよ。

人と比べない、人に求められる人にならなくて良い、家族や友達はあなたの精神が崩壊する前に話して欲しいと思ってるはず だけど 話すと迷惑だと思うなら話さなくて良い。こうしなきゃ ああしなきゃと思う事を一旦やめて、考えるのをやめよう。そういう時もあると私は思います 心を開放してあげてね。

未読の本リストを作って、知人の範囲内で図書館みたいなことをするのはいかが？
不特定多数ではなくて知人なら法律的にもokらしい。

なんでもいいけど、おまじない作戦。
例えばネットに手をつける前に
「一時的な快楽がそんなに欲しいか？」
「10分で快楽に出会えなければ、縁が無かっと思え」
「快楽だけなら中毒になる」
など。


優先順位は
↓まずグループを作る(縦軸)
・趣味/娯楽
・学校(勉強関連)
・家庭内の用事

↓それらの期限(横軸)
・直近
・1ヶ月
・3ヶ月
・概ね1年
・無期限

付箋にやることを書いて、これをA3用紙くらいにまとめて見えるところに貼る。
予定は破綻したもしくは破綻しそうな付箋は見直す。

大丈夫だよ。我慢して我慢させるのが人付き合いだと思っているんだね。それが「お互い様」お互い様という思いやりを持ち合った相手に いつか出会えるよ。

縁が切れずにいると、時薬や他に色々な作用が働いて、再構築できる可能性が残るのがいい。

悩み相談とか話を聞いて欲しいとか、背景の環境とか状況や気持ちも全部伝えれる訳では無いから、答える方が持論になるのは ある程度しょうがないと思う。

小瓶主さんはオンラインゲームでも相手の方をちゃんと人として接しておられて、とても優しい方だと思いました。
ただ、それだと疲れませんか？何年か前の私が小瓶主さんのような感じでした。

最近の私は、
顔と名前を互いに知っている人、
訃報が伝わる人、伝えたい人
に絞って時間や感情を使って生活しています。

めちゃくちゃ分かります
今私も同じ状況です
彼氏の事大好きなのに彼氏も大事にしてくれてるのにVtuberの動画だけ見てるの辛いです
付き合った当初からTwitterには巨乳のエロ絵リツイートしてたから人って変わらないんだなと思いました

私もです。

死んだあとのことは科学的な根拠がないから、体験している人がいても情報共有はできない。









あっち側だってこっち側に影響するよ。
だから生きているうちに昇華して欲しい。

そういうもんです。

結局自分以外は信じてはいけない。

面白くない世の中です。

とりすさんへ

お返事ありがとうございます。

死んで無になって苦しみから解放されると確証があるならどれほど安心できるかと考えてしまいます。

いつでも楽になれる安心感があれば、もしかしたら今の辛さや苦しみすら楽しめるのかもしれないとすら思えてきます。

誰かが死んでしまった後の自分は想像できるから、大事な人には死んで欲しくないしいつまでも生きていて欲しい。

自分が死んだあとの自分はどうなるか分からないから本当に怖い。

こんな風に苦悩せず、
穏やかに生きられたらいいのに。

わたしも毎日死にたいと考えています。
何度か未遂もしました。
でも、なぜか今日もまだ生きています。
毎日朝が来るのが怖くて寝ることもできません。
楽に死にたいんです。
怖いのいので。

すごい。自分が書いたのおもった文章。
1日のうちで起きたことで天地ほどのテンションの差があるときある。
でもさ、そうおもっちゃうんだもんね。
しかも、相当ギャップがあるから辛い。
どっちも自分なんだけど、平常っていうのがとれないときは辛い。
平常ってなに、普通ってなに、って悩んじゃう。
自分はそうじゃないから、おかしいんだとかって落ち込んじゃう。
どうやったら普通になれるかな。
消えたい。ってなる。

おかあさんすごい。
死にたいって気持ちが出てくるのに、子どもたちに伝えず必死でこらえてるんだとおもう。
押し潰されそうだよね。
どうしようもなく自己嫌悪でそうおもってしまう気持ち、自分にも通ずるので文章をみてぎゅうっとなりました。
考えたくないのに、死ぬことばっかり考えてしまってたり、急に心臓止まらないかなとかって終わりが来てほしい気持ちになる。
どこかで終わってほしい。
このくるしさを紛らわすのも疲れる。
考えないでいようとしても、ぱっと消えたいっていう気持ちがよぎる、
でも、目の前の生活では便りにされる母である、また母でなければならないとおもうと、どっちも器用には無理だよね。
そんなとき、ここで気持ちのまま文章書きなぐってほしいです。
死にたいっておもったから、書く。
疲れたっておもったから、書く。
全て投げ出したいとおもったから、書く。
実際、書いたことを実行に移すのが難しいってわかってるから、ここはそんな気持ちの置き場所にして持ってる思い気持ちの荷物をここに置いてっちゃってください。
その荷物が、誰かにとって共感するものだったりして、思いの外「自分だけじゃないんだ」って支えになるときまあります。
現に、自分はあなたの文章を読んでそうおもいました。
書いてくれてありがとう。

今、手の中に残っている、確実に「できること」「できるようになったこと」を数え、それを一つずつ増やしていきましょう。それで良いのです。自信はそうやって少しずつ回復していきます。

逃げても良い時と踏ん張るべき時を見分けるにはそれなりの経験が必要ですからね。少なくとも小瓶主様は今、逃げなくて良い環境にいることは確かなのでしょう。それは幸いなことです。心に大事MANブラザーズバンドを。

プレイボーイの素質があるな……

これは罪深い……！！

わたしもしにたい

同じ境遇で心配される人、されない人。
同じことをして褒められる人、褒めてもらえない人。

宛メでも運やタイミングに左右されることもある。

世の中理不尽です。

つきよのさくらさんへ

お返事ありがとうございます。
業種はIT系、所謂システムエンジニアと呼ばれる仕事です。

リモートでの在宅勤務なので通勤はなく体力的には楽な仕事ではあると思います。

ただ在宅ゆえにいつでも仕事ができるから終わらなければ延々と残業してしまうし、多少体調が悪くても仕事できてしまうので業務量やメンタルが安定してれば快適ですが、そうでない時はとてもしんどいです。

誰かが心配して止めてくれるわけでもないから起きれなくなってようやく休む感じです。

吐いたときに少し血らしきものが混じってたり血便出たりしたので胃腸がやられてるのかもしれません。

こればかりは
めぐり合わせだからねぇ〜……

私は専門学校を卒業してから３年目に、本来短大卒の扱いが受けられるところ、高卒の扱いしか受けられないので、仕事と通信制大学を掛け持ちで卒業しました。
卒業後１年間は転職活動をしていましたが、偶然公務員の専門職に合格したので、そちらに移りました。
で、公務員になってからは、あなたの職場と同じですね。はっきり命令を出さないくせに、やらなければ仕事をしていないと言われ、やれば余計なことをしているなんてしばしばいわれます。
おかげで心を病んでしまいましたが、生活のこともあり休職を挟みながら無理に仕事を続けていました。その間、毎月の医療費がとてもかさみましたし、自分が発達障害を持っていることを知ることにもなってしまいました。
一昨年に仕事を辞めて、今は非常勤で学校のICT支援員をしています。給料はずいぶんと下がりましたが、派遣元と業務をする場所が異なるせいか、無茶は言われることが無く平穏に過ごしています。
辞めたほうがいいか、続けるべきかの答えにはなっていませんが、非常勤だと給料がとても低い（最低時給）になる覚悟はしておいた方がいいと思います。
あと、仕事をやめて通信教育一本に専念するのもいいかもしれませんが、転職時に有利にしたいのであれば仕事と通信教育を同時にこなすことをお勧めします。そのほうが履歴書での能力を強く訴えられますから。
仕事と通信教育の掛け持ちは、かなりつらいものです。仕事で嫌なことがあっても学習する時間をさぼることはできません。ただね、過去に半年で辞めた職歴がありますから、私としては掛け持ちを勧めますね。２つめの会社を辞めた理由を面接のときに聞かれて、通信教育のために辞めたなんていったら、私が面接官だったら、自分の都合ですぐに辞める奴だと判断してしまいますから。
大変だと思います。頑張ってください。若いうちで無いと、こうした厳しい環境に耐えられませんから、決断するなら今だけです。

小野田官房長は劇場版でお亡くなりに……
浅香光代さんもお亡くなりに……
片山議員は政権を狙ってて
ラムネポリポリさんは
ラムネポリポリしてるよ？



よく主張の同意を求めてくる子がいるけど
あれってヤッカイなもので
同意しないと敵とみなすんだよな〜

聞いてくるほど自己主張が強いから。

敵を作りたくないから
たいていの子たちは「そうだね～」って
同意しちゃう。

そうすると
「やっぱり、みんなそう思ってるんだ〜」
ってなっちゃう。

安易に同意を求めちゃダメなんだよな〜

そのまま間違った方向に
突き進んじゃうから。

そして、周りの子たちも
同調圧力で逆らえずに従っちゃうから。

だから「馴れ合いを断ち切れ」なのさ。



「直接被害を受けてないのなら叩くな」って
話。

「自分の正義に反するから」
「生理的にムリだから」
「気持ち悪いから」は
「ガマンしろ！！」ってこと。

それで叩いたら、それは正義ではない。

単なる暴走さ。

テレビやネットなら見なきゃいい。

ただそれだけのことが
なぜできないかなぁ……

「アナタ、何様だ……？」

長くやってるとどうせ同一人物かは特定されるし、変に詮索されたり、逆に自分とは違う匿名の他人と間違われたくないから少なくともここではアカウント使ってます。

お久しぶりです。

あむさんが辛い中頑張って生きていることが知れて嬉しくもあり、
でも何か励ませるような言葉や手段が見つからず悔しい気持ちもあり複雑な思いです。

私もあむさんの神様に、
あむさんを守ってもらえるよう願います。
どうか辛いことや大変なことに負けないで欲しいです。

月並みな言葉で申し訳ないですが応援しています。

良い人なんてきっといないんでしょう。
私もかつては良い人であろうとしたけど、そんなものは幻想なんだと思うようになりました。

わかりやすい悪意よりも善意の中に隠した悪意の方が厄介。
本当の善意と見分けがつかなくなってしまうから。

世の中には本当に忘れてしまいたい人間や出来事で溢れています。
しかし記憶ってのは嫌なものほど鮮明に憶えて忘れられない。
どうしたら良いのでしょうね、

どうしたの？とても苦しそうで心配だよ。あなたの助けて欲しいこと、良かったらここで少し具体的に話してみたらどうかな？

雨音さんへ

私もしばらく宛メを離れていました。
まとめたお返事する事、お許しください。

雨音さんと本当に同じです。
盆暮正月、1番きついです。
「誰かいい人探しなよ」
なんて言われますが、メンタル壊してそんなどころじゃない。自分1人も保てないのに。

決断ってすごく負担のかかる事で、誰かと相談して決めた事ならまだ進めるのに、全責任を負って1人で決めて生きていく事の重さから、もう生きるのやめたい…って思ってしまいます。生きてるけど。