落ち込んでいます。
その人の事でなくて、私自身のこと。
メンタルが落ち込んでいます。すごく。
たまにふらっと消えたくなる。
何もかも捨てて、どこかに行きたくなる。
消えてしまいたい。喜びも苦しみも全て置いて。
愛がわからない。
私が大切にしている人は3人。
それ以外の人は、正直どうでも良いんです。
愛情が薄いんだと思います。
3人にだって湧き上がるほど、無限の愛を注げる訳じゃない。
他の人はもっと愛情深い、もっと良くできている。そう責められているようで辛い。
自分が情けない。
そのうち１人がその人です。
どこかに行ってしまたい気持ちを、その３人が引き留めているんです。
でも、私が消えて、誰かがそこに代わりに入って、私の代わりにもっと愛を注いでくれるのなら、私はもう要らない。
この人達のためにいなくなっても良い、そう思っています。
消えてしまえたらいい。私の存在自体が無くなってしまえば良い。
私は、哀れな存在です。
２人は伝えたら傷つけると思います。だから絶対言わない。
1人はそんな気持ちを知られたくないんです。私がそんな愚かな人間だと知られたくない。
自分が負の感情が多いことも知られたくない。
自分が何か伝えて、その人に背負わせたくもない。
その人がそれを知って、私を軽蔑するのでないかとも怖い。
矛盾しているのは知っている。
私が大切な誰かが、そんな想いをしているのなら教えて欲しいと思う。
一人で悩むな、私に言え、私はあなたを大切だと思っている、そう叫ぶと思う。
でも言えない。
その人たちは私じゃない。
私にそんな価値は無い。
本当は、時計の針のように、淡々と生きたい。
責任と義務を果たして、それに満足して生きたい。
でもそう出来るほど私は強くない。愚かで、弱い人間だ。
本当は、甘えるのが許されて、大切にされて生きていたい。それが好きになった相手だったらどんなに幸せだろう。
そんなことはありえないのに。
気持ちを吐き出している、この言葉たち。
私のことを知らない人たちにだから、匿名で伝えられる。
誰も見ていないかもしれない。見てくれていても誰も私だと知らない。だから安心してつぶやいていられるのだから。
私がもし消えることがあれば、流した手紙たちは消したい。
私が愛せなかった人たちに、事実を知られたくない。
私が愛した人たちにも、私がこんな気持ちだったことを知って欲しくはない。
生まれ変わったら、その人の側にいたい。
私の魂のかけらでいい。
その人の側で、私と知られず、ただそこにいたい。
生まれ変わったら恋人になりたい、そうは願わない。私はあなたを幸せにできるような存在じゃない。
あなたは幸せになって。たくさん笑って。そうして欲しい。
書いてたら泣きたくなってきた。
でも泣けない。
泣いたら少しスッキリするのにな。
ちょっとだけわがままを書きます。
本当は、ぎゅーっとされたいんです。
大好きだよ、そう言われたいのです。
あなたが良い、そう言われたいのです。
私が笑ったら、その人も笑ってくれると良いんです。
私が幸せで、あなたも幸せだとそう言って欲しいんです。
義務だとか、責任だとか、何があるべきだとか、そんなもの投げ出して、ここが良い、これで良いと笑いたいんです。
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