死にたいのに。ほんの些細なことで息子達に母親として頼られる。私が居なくなったら君達を助けられなくなるのは。でも死にたいが頭から離れない

ななしさん

ななしさん
お返事ありがとうございます
私も息子たちを連れていこうと
思ったことあります
残して行ったら不幸になる
でも残して行った方が幸せなのかも
私もそういう事件をみると
考えて考えて連れていったんだろうなと
共感してしまう自分もいます
この辛い日々が
早く終わりますように

ななしさん

名前のない小瓶さん
お返事ありがとうございます( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)
お返事読んで泣きました
上手く言葉にならないけど
共感して貰えたことへなのか
日々の辛さを噛み締めたからなのか
わかんないけど沢山泣きました
また死にたくなったら書きますね

おかあさんすごい。
死にたいって気持ちが出てくるのに、子どもたちに伝えず必死でこらえてるんだとおもう。
押し潰されそうだよね。
どうしようもなく自己嫌悪でそうおもってしまう気持ち、自分にも通ずるので文章をみてぎゅうっとなりました。
考えたくないのに、死ぬことばっかり考えてしまってたり、急に心臓止まらないかなとかって終わりが来てほしい気持ちになる。
どこかで終わってほしい。
このくるしさを紛らわすのも疲れる。
考えないでいようとしても、ぱっと消えたいっていう気持ちがよぎる、
でも、目の前の生活では便りにされる母である、また母でなければならないとおもうと、どっちも器用には無理だよね。
そんなとき、ここで気持ちのまま文章書きなぐってほしいです。
死にたいっておもったから、書く。
疲れたっておもったから、書く。
全て投げ出したいとおもったから、書く。
実際、書いたことを実行に移すのが難しいってわかってるから、ここはそんな気持ちの置き場所にして持ってる思い気持ちの荷物をここに置いてっちゃってください。
その荷物が、誰かにとって共感するものだったりして、思いの外「自分だけじゃないんだ」って支えになるときまあります。
現に、自分はあなたの文章を読んでそうおもいました。
書いてくれてありがとう。

ななしさん

同じ気持ちです。娘は母親の私がいないと生きていけないだろうと思っています。世の中のいろいろなことに気を使いすぎてすり減ってく娘の心。私がいてもすり減ってくのに一番のよりどころの私がいなくなれば…
でも正直、私自身も生きていくことがしんどいです。娘が大きくなるまであと１０何年頑張ろう。そう思って決意した4年前。大きくなればなるほど生きにくくなる娘をどうしたら良いかわからない。大きくなっても手放せないんだろうか…
もうもうしんどすぎます。
世の中で母子の無理心中のニュースが上がるとコメント欄に、子供を巻き込むな、誰かこの母の話を聞いてあげれなかったのか、など上がります。
周りの相談機関みんな巻き込んでます。でも解決できないのです。そして、この子を置いて私が消えたらこの子も周りも苦しむ、だから連れて行くんだろうな。
そう思って止まない。
疲れますよね。消えたいですよね。でもこどものことも大事。早く一年二年とすぎてこどもが社会人になってくれることを願って息しています