私もストレスで背中が痺れたり痛くなって眠れなかったりで5年以上
原因から逃げて、しばらく治ってたのにまた始まった
ストレスに弱い
HPS?
逃げた原因は、ほんのひとつでまだまだ悩みはたくさんある
誰に相談もできないでいるから、落ち着いてきたストレスの第二陣がやってきたのかもしれない
薬を飲んでも効かないし、逃げるには方法は一つしかないと思ってるこの頃です

私も似たような考えを持ってます
死にたい、死にたいって何年も前から思ってて、自死したけど助かったりで今生きてます
助かって良かったとかは思ってなく、なぜ死ななかったんだろうって
生きたいのと死にたいのが半分

でも生きててもキツいだけで、やっぱり死ななかったのが後悔

いつか、死ななくて良かったと思える日が来るとは思えない

たぶん、私が死んだら周りの人はホッとすると思う
淋しいのはいっときですぐに忘れられるんだから
良かったねって思われるんだから

私と同じ気持ちの人って他にもいるんだなって思って返事書いてみました

私も死にたいです。

それ悲しくなりますよね( ；∀；)
だから私は、この人たちは優しい他はクズ！って思ってます
オタク同士頑張りましょう。

もっと遊びたい！
残り２日

つらいですね。
私も毎日毎日わけのわからない不安と希死念慮に襲われています。
生きるのがつらいのに死ぬのも怖いのも同じです。
私の場合は精神病のせいでした。
あまりにそういった状態が続くようだったらそれはあなたのせいじゃなくて病気のせいかもしれません。一度心療内科などを受診してみるのもいいと思いますよ。

彩紗さんへ
お返事ありがとうございます！

僕も二人の会話大好きです！
先生の安定感と瑠唯の若さのバランスが良いですよね☺️

自分自身が色んな不安を抱えている人こそ、誰かの不安に気がつけるのかもしれませんよね。
または、自分も誰かに孤独を気づいてほしいと思っているのか…。

奥さんが旦那さんにDVする場合もあるようですね。
電話相談に、DVしている旦那さんが乗り込むケースもあるみたいで。
だから、電話口で男性の声が聞こえただけで切ることがあると聞いたことがあったんです💦
男性が被害者になることもあると知ってほしいなと思いました。

「アロマンティック」は、誰のことも好きにならない人を指す言葉ですね。
先生のことなので、自分のことだけではキレないと思って、この要素入れてみました😌

先生との対話の後、明來との関係がどう変化していくかも注目してほしいです✨️
宿題の件も含めて見ていってください！

死にたいほど自分がクズで嫌いと思っているのなら、もう自分を許して大切にしてみてはどうでしょうか？

私はそうしました。
自己否定やめて自分を徹底的に大切にしようと決めました。
私も自分が嫌いだったからです。

嫌いな自分が消えても、変わっても別にどうでもいいや！
上手くいかなくてもどうせこのままだと死ぬんだから構わない。(死にたかったんです)
そう思って徹底的に自分と向き合い、大切にしました。

やってみると面白いもので、嫌いなはずの自分なのに消したくないし、変わりたくないんですよね笑
抵抗があるのは、やっぱり自分のことが好きだからなんです。
私は自分が本当にイヤだったので、その抵抗すらもねじ伏せてぶち壊し、徹底的に自分を大切にしました。

自分の気持ちを大事にしたし、理由が分からなくても泣きたいときは泣きました。
もう無理！こんなことしても無駄！疲れた！と逃げてしまう自分も許しました。
自分に優しい言葉をかけました。

今は自分が好きだし、落ち込んで不安でも下手でも失敗しても、どんな自分も大切です。
私は小瓶主さんのこと本当は素敵な人だと思います。

こんにちは

今すぐに諦めることもないと思いますが、引き時はちゃんと考えておく必要があるでしょう
ここまでに売れなかったら、なれなかったら諦めるというように期限を決めるのは大切です

アイドルとか芸能的なことは、やりたい人がなるのではなく、業界に選ばれた人がなるもの
なれたとしても安定はない
大変シビアな世界です
そして仰るようにお金かかります

それ相応の覚悟が必要です

自分の力量を模擬オーディションで測ってみるのもいいですし、お金については奨学金の制度とか、良さそうなアルバイトとか調べてみてください
そして東京での生活をシュミレーションするんです

一度きりの人生ですから、後悔のないように

全く同じです。
本当に疲れ果てました。
高2、中３の息子達の私の存在すら否定する言動にもう生きていたいと思えない心情の毎日です。
特に酷いのは高2の長男です。
自分らは時間通りに起きることさえできなく、毎朝大音量の音楽の目覚ましをかけても起きない、起こされれば、わかってるとブチギレ、それで起こさなければまたそれでブチギレ、起こしても起きないのは自分だと言えば、起きるまで起こさなければ起こしたことにならねぇんだよと呆れた物言いです。
死ね、雑魚、頭悪い、女は稼ぎが悪い、力で勝てねぇだろ？と酷い煽り方です。
そもそもあんたに勝とうとも思わないし、勝ち負けの問題でもないと言えば、はいはい、負け惜しみですか〜⁇と舐めた言い方で煽ってきます。
自分は頭が良いと思っているらしく、勉強もせずゲームに明け暮れ、ゲーム相手に文句、負ければモノに当たる始末。昼間は在宅ワークをしてる私がオンラインで打ち合わせをしていてもお構いなくバンバンバンと物凄い音で机を叩いています。夜もその音で飛び起きてしまう事もあります。下階から管理会社を通じてクレームもありました。本人に注意しても、は？なんだソイツ？男⁇女⁇ 俺に直接言ってこいよと反省の言葉すらありません。
本人は小心者そのものです。女とか自分より弱い者にしか言えないのです。人間腐ってます。
もう本当に話しにならないですし、顔も見たくもないですし、自分が消えてしまえばいいと思います。
もしくは本人をどこかに放り込むところがあれば、そうしたいです。
こういう人間になるのは親のせいと言われてしまうのであれば、誰も親にはなりません。

頑張る気力がない時は頑張らなくていいんです。病気が悪化しますからね。

私も全く同じ気持ちです。私には妹がいるんですけど毎日毎日毎日汚い言葉を浴びせられて、もう辛いです

お返事ありがとうございます。

自分にすごく甘い。どうぞやめてください。面倒くさい。せいせいする。迷惑。被害者ポジション。辞めたら平和。

本当に本当に、その通りです。このように言っていただけて助かりました。
本人に伝えておきます！

どちらかと言うと不機嫌ハラスメントが強いのかなと感じました。もしかしたら更年期も助長しているのかも。

だけどあなたを蝕んでいるなら毒親なのかもしれませんね。

保険適用外の薬代について、高額療養費制度は利用できないんですか？
市販薬の購入費用についても控除はできます。
新車の30万？ いまは1万円でリースできます。デメリットもあるらしいですが 検討をする必要あるでしょう。

それらについて 誰にも相談していないのでしょうから、お父様が何処かに相談するべきです。
薬代にそんなにお金をかけるほどでしたらお父様こそ生活保護を受けたほうが良いのではないかと思います。役所の福祉課を訪ねてください。

普通の学校意外でそれをやるとなると、通信制の学校とか塾講師とか、オンライン授業の先生とかだろうか。
どうやってなるかはわからないけど。
そこまで熱意があるならとりあえず教職に進んで、教師として学校の実状を経験してから自分の求める教育の道を切り開くのもありだと思う。子供を想う理想があるのにもったいない。

幸福の形は人それぞれ。私は本人が幸せならそれでいいと思います。
青春捧げるのが推しであれ身近な人であれ、その人の歩む人生なのでは。
もちろん出生率とか考えるなら幸せ=結婚である方が都合いいですが笑
みんな死ぬときにそれなりに満足できる人生歩めたらいいのになと思ってます

ひとりふたり休んでも負担がかからないような人員確保を会社がしてくれたら、みんな理由関わらず気兼ねなく休めて誰かが誰かを恨むこともないのにと思います。

私も何もできないなぁ。
頭は悪いし、運動神経も悪い。
何か誇れることがあるわけでもないし、人に迷惑かけてばっか。
私なんかいなくても変わらない。

周りにいる子はさ、みんなすごい。
私にないもの全部持ってる。
なんでこんな不平等なんだろね。
努力できたとしてもみんなに追いつくことはできないんだろうなとか思う。

そんなこと考えると死にたくなっちゃう。

でも宛メがあるだけで死ぬのを少しためらうんだよね。
お返事する元気無くても、友達が今も生きてるの分かるとまだ私も生きようかなって思えるよ。
私にとってもずくもそう。

あなたが死のうとしてたら私はそれを止める資格はない。
でもさ、生きててほしいよ。
そればっか言ってるね私。
鬱陶しいかな、ごめんね。
でも生きててくれてありがとう。
毎日つらいはずなのに、もずくは偉いね。
もっと自分のこと褒めてあげよう。
今日も生きれた。偉いね、って。
生きるってそれほどに凄いことだよ。

今日も一日お疲れ様。
今日も生きててくれてありがとう。

別に男が可愛くなりたくてもいいじゃないですか。最近は男性もメイクしたり脱毛したり普通になってきましたし、女性ぽくなりたいなら女性ホルモンを打つ手もあります。
今は我慢のときです。将来家から出たら好きなだけたくさん可愛い格好しましょう！

私も去年まで私立の高校に通っていて、小瓶主さんのようにお友達があまり出来ませんでした。出来ても、私のことをいつもバカにしているような感じだったり、男女関係が信じられないほどガバガバだったり、決して心から好きになれるようなお友達はいませんでした。色んなことがありましたがなんとか私はその生活をどうにか耐えて卒業し、今は大学生になりました。高校時代の周りの子達に疑問を抱くほど、大学の子たちは優しく、ちゃんと私のことを心から好いてくれていると確信出来るような言葉をいつもくれます。
だから、小瓶主さんは決して変わっている訳ではなく、小瓶主さんの周りの人達が悪い人達だということを頭に入れておいて欲しいです。(私は自分に問題があると思いとても悩みました)
そして、強くなりたいということですが、私はその必要はないと思います。もちろん辛い気持ちは痛いほど分かります。でも、あと1年半(これが長く感じるのも分かります)をどうにか耐え抜けば、どんな進路に進まれるのかわかりませんが、必ずまた違う新しい光が見えてくるはずです。
最後に、本当に辛くなったら単位が足りる位であれば休んだり遅刻したりしていいと思います。私は朝学校に行きたくなくて涙がでてきて、親に休みたいとよくお願いしていました。確約はないですが、親にも相談したりして事情を話してみると意外と分かってもらえることもあります。辛くなったら逃げれるように逃げ道をしっかり作っておきましょう！！！
もし本当に嫌になって限界がくるようならやめてもいいと思います。その高校にいる人たちはみんなこれからの人生で一生関わらないごみだと思うので、そんな人達に人生狂わせられては勿体ないので！！！！
長くなりましたが、小瓶主さんのこれからの生活が幸せであるように心から願っております。

もやもやを検索してたら　こちらをはじめてしった、もうすぐ45歳、独身　女　　
犬もうすぐ10歳、18歳から独り暮らし。
現在仕事も生活もむちゃ。不安定。
3年前の先住犬の治療、看取りから　
仕事、生活崩れる。　
転職上手くいかない。
甘え下手。異性関係ご無沙汰だったが
1年前に知り合ったくずだなーと思ってた
人、男に縁きられる。
くず男だから今はよしとしようと
人生初ビンタしたくず男を
忘れようとしながら、
またも1度やってくるであろう犬の看取りに怯えながら、転職活動にいそしむ低賃金貧困女。現在。

分かります。
もう学校始まっちゃうのに私まだ課題終わってないや。
みんな頑張ってるのは分かってるのに、私も頑張らなきゃなのになんでか頑張れないんよね。
情けないよほんと。
ただただ死にたい。

毎日辛いけど、お互いがんばりましょ。

頑張ったね

僕今日までなんです。宿題何もやってないんです。泣きたい

自分が書いたのかと思いました
本当に

僕は中学生です。初心者で中学1年生から始めました。僕が入った理由は礼儀を学びたかったんです。でも実際は礼儀というよりかはきつい練習でとてもつらいです。しかもやめようと思っても親が離婚してお母さんが3人の子どもを育てている中で僕に防具や竹刀を買ってくれました。しかも団体戦は誰か1人が欠けたらできないという状態で辞めるに辞めれません。まぁ僕は辞めたかったら辞めたらいいと思います。長文読んでいただきありがとうございます。

「普通」ってのはハードル高いもんでさあ。
筋肉あってスポーツができて、クールでシャッキリしててカッコよくてってのが「普通の」男だと思ってる人は多くてさ。
男に生まれた奴がみんなそうなれてたら誰も苦労しないよね。
そうなれなかった人が、だめだなんてことはないと私は思う。
自分がそういう生き方にはまれるならいいことかもしれない…
そして、誰かの理想像になれるかもしれない…
だけど、自分の生き方は自分にしか選べない。他人には決められない。
産まれた時に与えられた性別と、あなたが自分の性をどう認識するかって、関係ないと思うな。
あなたがこれからどうなりたいか、それはあなたが決めることだが、
今の自分を否定しないであげてね。
みんな、なんでも「男らしい」「女らしい」に結びつけすぎなんだ。

冬が好き
ずっと冬ならいいのに
なんて思うんだけどね？
きっと、嫌いがあるから好きがあるように
私は冬が好きになったんだと思う

どんな季節も時期も、嫌い
どんな瞬間も景色も、
好きだとは微塵も思えない
でもその中でも比較的、
冬だけは好きだって言える季節

惚けるように見惚れる季節
冬が好きだから
冬に死にたいんだ
雪が美しいから
世界の色が澄んで見えるから
凍えるような寒さが心地いいから
どんな生き物も静かになるから
ああ、死んでもいいかなって
唯一気楽にそう思える季節

息苦しいのは変わらない
でも、綺麗なものを見つけるだけで
僕はちょっとだけ救われる


あぁ、だからなのかな
君が綺麗な言葉をくれたから
僕は綺麗な世界を思い出した
だから、君を好きになったのかも

きっかけなんて考えても分からない
そんな大層なものじゃ無いかもしれない

でも、理由をつけるなら
そんなどうしようもなく人間らしい君が、
愛おしくてたまらなかった

僕に似てるのに、全然違う君が

臆病で
逃げ癖があって
優しくて
自分を見失うほどに
黒い君を
僕は好きになった


ねぇ、好き。
君のそういうとこが好き
やっぱり君の言葉が好きだって
今思ってる

ねぇ、知ってる？
黒ってね、沢山の色が混ざった色なんだよ
そして、僕の1番好きな色だったりする
優しくて、安心する
そんな色を持っててくれる君

ん、僕もそうだな
ずーっと、気を使って生きてる
愚痴れる人に話した時には
もう逃げなよって苦笑されるくらい
追い込まれてるみたいだった
辛いし、苦しいし
何してるんだろうって思ってる

人に気を使わずに生きられない僕
お互い馬鹿って言えるほどに
優しいって言えるだろう僕ら、

自分の色も分からないのに
それでも僕は僕でしかない
たしかに変わってるのに
根っこの部分は変われない

どんな君かは分からない
分からないけど、
今知らない、
好きでも嫌いでもない部分、
僕の知らない君を、
いつか知って感情をつけた時も
僕は君を好きでいたいよ

人間らしい君、
利己的だと嘆いて、
恨んでるって懺悔して、

今君が怖がるくらい
何を飲み込んでるのか
分からない僕だけど
色んなことを飲み込んでるって、
そういうことだと思うけど

ねぇ、愛してるよ


飲み込めないって、
逃げ出して、疲れて休んで
果てに壊れた僕だけど
君がどんな未知を歩もうと
僕は、君を支えられたらいいな

知らない部分を抱えた君の
知らない部分を知った時に
たとえ僕がそれを不快に思っても
僕は君が...君を好きだから。
嫌いな君も含めた
君を好きだと言いきってあげる

君の嫌いなところなんて
今までの短い付き合いでも
結構沢山あるし
君の言葉に同意できない時も
同感できなくてちょっと困った
そんな瞬間沢山あるよ

人間なんだから。
君も僕に感じたんじゃない？
君への誠実という態度が
君を傷つけたかもしれない
そう思ってるし、わかってる
でも君はそんな僕が好きなんでしょ？
僕も君が好きだよ。

ああそうだ、ごめんね。
騙してっていわれたけど
僕は嘘をつきたくないから
好きじゃない時は好きじゃないって
はっきり言うよ
僕は君に僕自身として
ありのままで接したいから

ほら、君の意見を否定した
ちょっとだけモヤッとしたんじゃない？



分からなくなったなら、
僕が言い切ってあげる
君は、君だって
言い切ってあげる
僕は“君”が好きだって
言い切ってあげる

綺麗なだけの人なんて
僕は気持ち悪くて否定するよ
君が人間らしくてよかった
そう思って感謝したいね

君ってなに？
僕って、なに？

いつまで経っても分からない答えに
だから、僕は解る言葉に表した。
君は君で、僕は僕。
全部僕、僕でしかない。

感情のない僕も
過去の僕も
自己愛のある僕も
自己嫌悪で溢れる僕も
思い出せない僕も
思い出せる僕も
分からない僕も
知らない僕も
消えた僕も
変わらない僕も
気持ち悪い僕も
優しい僕も
醜い僕も
純粋な僕も
僕と定義できるものは
僕と定義されるものは
全部全部、僕なんだよ
僕でしかないんだよ

僕はそんな全てを抱えた僕という存在が好きだと言える、言い切れる。
僕の努力と、君の支えのおかげで
そう言えるようにまでなってる

正しい答えでも、正確っていう正しいだからもしかしたら君の求める答えは違うんだろうけどね。


僕の思う好きは、そういう好き。
人を認めるって、そういうこと。
僕の嫌いな部分もある君を好きだ。

君に僕を否定されることを僕は許さない
僕が君を否定することを僕は是としない

だから、僕は
ありのままの君を好きになりたい

私も大学2年生でめちゃくちゃ大好きな先生(60代)がいますが、仲良くなるために毎授業終わりに話しかけにいってました！授業でわからなかったところとかまとめといて質問というていでおしゃべりしにいってました笑何回も続けるうちに先生も覚えてくれて、今では何時間もおしゃべりしてくれるくらい仲が縮まりました！笑積極的に話しかければ仲良くなれます！頑張ってください😉