生命性シンドロウム(byかめりあ 様)が好きすぎて困ってる人からの伝言です。(※曲のことは本文には何も書いてませんが聞いてみても良いと思います)

「将来なにになりたいですか」って聞かれても
「CAになりたかったです。」と答えたくなるし、

「どうなったら勉強できるの」と聞かれても
「将来に希望が見出せたらです」とか言いたくなるし。

「でもずっと逃げてきたんだもんね」って言われたら
「そうなんですよね」と肯定するしかない。

なんかさ、生きる希望があるからこんなに
ヘロヘロした人生送ってきてる気がして。

なんでみんなそんな私に生きて欲しいのかな。

顔が可愛いから？
ちょっと運動できるから？
家事が完璧にできるから？

だとしたらなんで生きてる意味なんてないよみたいなこと言われるのかな。

勉強できないからでしょ？

うーん…難しいこの世界…
というか矛盾がすぎるよね。

だって本当に私諦めたんだもん、w

勉強できないし、しようとしないし…。
逃げてばかりで。
負担をかけるってことを知らない。
無知すぎるの。

でもね。
世界から見たら人一人いなくなったって何も変わりやしないけど、
関わった人から見れば何か抜けた気持ちになってしまう。

実はこれはずっと前から考えてたことなんだー。
将来、何も職につけないんじゃないかとか、
そもそも高校卒業できんのかっていうのと。w

もしこのまま誰かさんと愛しあえてそのまま大人になれたら、
こんな可愛くて家事ができるまさに女っていう私の血を
次世代に継がせてみたいけど
もしこの痛みが遺伝として残って
自分の子供が苦しむなら子供は産みたくない。
というかそもそも子供は産みたくない。w


ある意味、希望を絶ってしまうのだって一つの手段だっていつも思って
窓から屋上のフェンスを見上げちゃうんだよね。
やっぱり内側にちょっと斜めってるけど
私の運動神経ならいけるかって
嘲笑っちゃうね。w(なんだこれ)

私には希望も絶望もあっちゃいけないって
思い込んでるよ