生きてていいこともある、悪いこともある。

友達に
「可愛さは一瞬だけど美しさは一生らしい」
と言われた。

この人生、美しいんですかね。

生まれた時ならきっと
希望に溢れてたんだろうな。

家族に愛してもらって
友達に必要とされて。

今は愛でさえ受け止めれなくて
貰ってるはずなのに、
目の前にあるのに、
どうして手に持とうとしたら
見えなくなって掴めないんだろう？

結果、愛されてないと言い張って
泣いて。

なんのために生きてきたんだろう。

今じゃ希望も絶望もわからないよ
痛いも好きも鈍った。
私には関係ない

無理しないでねって
みんなに言うけど
無理してるって分からないから
こうなるんだよね。
最近実感した

どうしてでしょう
どこでどうしたから
こんな人生になってしまったのでしょう

将来を考えるだけで
気持ち悪くなって
上手くやれないなら死ねばいいと
人生甘ったれたような
発言と思考しかできない私が
どれだけ醜いものか。

道を選びたい。
勉強したい。

勉強と向き合う度に
将来と向き合うようで

「将来に生きていける希望がもてたら」
という理由をつけて
勝手に諦めようとする

逃げてばっかいるよね

生きてける希望が見つかるって言うことは
勉強ができたってことだもんね

将来は諦めて今を生きることを楽しもう

せっかくなら、内緒でバイトでもして稼いで

死ぬ時ぐらい、好きなものと好きな髪色で

行きたいところに行って

みんなとの縁は切って死のう

「今までありがとう」と
「今までごめんなさい」と
「記憶から私を消してください」を
言って。

死にたい消えたいばっか

なんか逆にどうでもいいかもしれない

死ねないし、
正しい道を生きることが出来ないし
希望にも答えられないし
答えようとする意欲さえなくて

どうして中途半端で
生きようとするのかなぁ。

さっさと死にたいね。

でも、それでも、
みんなに貰った恩だけは返したいんだ

何をしたらいいのだろうか
力になれなくてごめんなさい。

私が死んでも決してあなたのせいでは無いです

救えなかった、なんて思わないでください

言うことを聞けなかった私が悪いんです

社会に不都合な私が悪いんです

苦しいのはみんな苦しいんです。

私だけじゃないので、

思うように生きてください

死んでしまって申し訳ないです

さようなら。

先に遺書を描きました
まだ死にませんきっと