今回はホラーだと思う
「親友」、瑠夏のことがこわくて当たり前
意図が全く不明なんだもん
あんな言動されたら、誰だって理解できないよね

「殴られたりとか日常茶飯事」
これはいじめじゃなくて暴行罪になるんじゃないかな
それを「そんなに大したことはない」って、、
「彼」と同様、強い人だね

確かに、瑠夏からの仕打ちに比べたら「大したことはない」うちに入っちゃうのかなぁ
てか、あの嘘が「親友」のため？
どうしてそんな道理にかなわないことを…

「私だけは味方」
いやいや、いちばんの敵だと思うよ
こわいなぁ
妊娠検査薬の画像、どこから拾ってきたんだろう
そこまでして友達を陥れたい理由があったのかな
何もなかったら、それこそ究極のホラーだけど

「親友」、想像つかないくらい辛い体験したんだね
それだけはわかった
瑠夏が何をしたかったのかは、謎だ


ひさしぶり👋😆💕
リアルが忙しくて宛メこれなかった
でもさ、すごくいいことがあった！！
まじ嬉しい~( ੭´꒳`ᑦ )♡

最近お笑い好きの友だちがふたりできて、M-1グランプリの話ししてるよ
ひとりは真空ジェシカ、ヤーレンズ、カベポスターを応援してるって
M-1楽しみだね(人´∀｀)☆．。．:･ﾟ❣️

A子ちゃんからしたら、学校の環境でみんなと合わせるよりも、遊ぶ方が生きている感じがするんじゃないかと個人的に思います。

学校は、行きたくない理由は多種多様で
苛めや人間関係だったり、
(人間関係ほど、ドロドロしたものはなく、突き止める人がいるかいないかでかなり変わってしまいます。)
授業についていけない
(嫌味覚悟ですごく申し上げるとしたら、世の中には本当に勉強が大嫌いで、ついていくだけで大変なのに当たり前って雰囲気が嫌いだったりします。私も要領がかなり悪く、勉強が好きな人が羨ましいくらいです。日本はきれいごとで何とかなるわけじゃないけど、均等性があり、皆と合わせて学習が当たり前的な思考があり、違うスタイルを持ちにくいところがあります。うまく言えないけど、ここで勉強しても意味がないと色々な意味で考える子も)

なんとなく
(これが実は本人にとっても他人にとっても厄介ものです。そのなんとなく…には見えない気分とか悩みが詰まっていて、うまく掘り下げないと、かえって傷口をえぐってしまうことになります。
例えば、神経質だったら登校中にじろじろ見られたり人にぶつかって謝っても無視されたと感じるだけで行きたくなくなったり
自分の世界に入って悩みを膨らませているというわけわかんない発想に至ることも。
自分の世界が壊されることを恐れ学校に行ってないことを隠しているなんてケースもあります。)

後は先生が気に入らない
とかもあったりして

A子ちゃんがどんな子かは分かりませんが、状況によっては、A子ちゃんは、気分屋なのか世の中をなめ腐っているかによって答えが違うかもしれません。

仮になめ腐ってたらA子ちゃんが困るだけ。
気分屋だったらまた違う特殊能力があるかもしれない。

正直、学校行きたくない人からすれば、何で毎日皆行くんだろうって考えたりします。

かえっていえば、ここから先は、学校行きたくない人の気持ちに世の中が視野を入れていかなければならないかもしれませんね。

残念だけど、学校行ってもカースト制度あったりするとただ苦しいだけで意味がないって意見もあります。

小瓶主さんをうまくフォローできず、大変申し訳ありません。
どのように言葉を掛けたら良いかも。。。
(道徳力不足で大変申し訳ありません。)

少しでもヒントになったら嬉しいです

そういう方法があったら、死にたい人（私も含めて）誰もが、とっくに死んでると思わない？

だから、楽な方法なんてないんだよ

自死した人は、追い詰められて、仕方なく辛くて苦しい方法で死んでるんだと思う

悲しいね

そういう時は 一度 他のスポーツをしてみると良いと思います

案外 関係ないと思ってる所に 上達のヒントが落っこちていたりますよ

それに 焦る気持ちは よくわかりますが
気分が不安定な時は 無意識に筋肉が萎縮してしまっていて
予期せぬ怪我や良くない癖が出来てしまったりします

勉強でもスポーツでも
ある程度上達すると必ず壁が現れます
乗り越えるのには コツコツ積み重ねるしかないのですが
その前に 足場(基礎や心)を整えるのも大切です

乗り越えられると良いですね
応援してます

わかるー
わたしも同じです
がんばりたくないから
生きたくない

はじめまして。
私も同じような事を考えています。
実は12月1日を迎える前に本気で死ぬ気だったんです。
12月1日になったら前よりもしんどい思いをすることになるのが分かっていたから。自分を自分で救えないのに他に助けても言えない。
でも死にぞこねてしまって今こうして偶然見かけたお手紙の返事を書いています。
本当に死ぬ気だったから半分、の、もっと半分、夢心地で私は生きていないはずなのになんでこんなにしんどいのだろう。想像して逃げたはずの痛みよりもっとしんどい。死んでもこんな思いをしなくてはいけないのかって思って涙が止まりません。
本当に死ぬまでに、少しでも楽しい思いやほっとしたりその感情を感じ取れなくても、せめて、なにも考えずに空は青いなとかどこからかカレーの匂いがしてカレー食べたいなってほっと思えるような時間が少しでもあったらいいなって思っています。
今もしんどい思いをしているあなたへ。

こんにちは。
ぱんっていいます！

学生なのかな？
私は高校生で、絶賛不登校中だよ〜！
よかったら仲良くしたいな。

私のことはぱんって呼んでね。
ろこちゃんって呼んでいい？

私も薬に頼って生活してるよ。
病んでる時ってほんと辛いもんね。
安定してきたらだいぶ生きるの楽になるよ。
といっても、私も安定したのつい最近なんだけど。

…って感じかな！
これからよろしくね！！

外貨獲得の為では？

なにそれめっちゃ面白い笑笑笑笑

私は寝言言わないって家族に言われてるけど、もしかしたら意外と言ってるのかもしれないよね。
やってみたいな。
なんかすごい楽しそう！
でも、レコードするものがなくて。
師匠は色々使いこなしててすごいよね！
私、Z世代なのにアナログ人間だよ…泣

知ってる限りの今までの寝言は、
「まだ負けてないもん！」←負けず嫌い
「1足す3は5...むにゃむにゃ」←違います
「やから90度やろ、1周の4分の1やんか…」←すごい頑張って説明してたらしい笑笑

などなど。

仮眠のある仕事だったら寝言気になるかも？
でも、私は人の寝言聞くのわりと好き！
脈略がないところがまた堪らん(⁠≧⁠▽⁠≦⁠)

私も姉が大嫌いです。何度も殺そうと思ったとこがあります。でも姉のせいで前科がつくのは嫌ですし、姉が一人暮らしをするのを待ちます。

自分の子なのだから気になるし心配にもなるしお節介もやきたくなる、それが無条件の愛
たとえ嫌われようが絶縁されようが子供にだけは一生無償奉仕できること、それが真の親
腹立つことを言われたりされたとしても、それによって怒りの気持ちが出てきたとしても、子の為に子が困らぬように…と思う気持ちが変わらないのは、正真正銘、今の今まで子を大事に大切にしてきた親だから

主さんは素晴らしく立派な方です
無理やり嫌いになる必要もないし、むしろ今後も嫌いにならないと思います
娘さんから何を言われようと何をされようと、今はそのご自身の正直で誠実なお気持ちを大切にしてあげてください
あまりへこまぬように

わかる

貴方の小瓶で泣いてしまいました。無意識に、悲しいとかそういう感情よりも先に泣いてしまいました。

私も放り投げたい。
何が、とかじゃなくて全部。
でも貴方も言っている通り、生きている限りそれはできない。人間でいる限り、全てを放り投げるなんてできません。

貴方は死にたいって思っているのに何もできなくてごめんね。貴方に幸せが訪れますよう、心から祈っております。

私は貴方の味方です。

地方の非正規労働者です。収入が少ないので、年末年始は地元のスーパーでお寿司のネタをのせるスポットバイトをします。

自分は未経験ですが、高校生で初バイトの人が多いらしく、即採用でした。

お寿司やおせちを詰めるバイトは他の地方にもありそうな気がします。

田舎ってタイミーすら求人があまりないですよね…

このおばさんのこと知ってる人達から、関わらないほうがいいって言われてるから、なるべくそうしてる

だからよく知らないけど、忠告してくれた人達によると、今でもまだしつこく何かやってるって言ってた

ホント気持ち悪いよね…

いまから言うことはすっごく無責任で自己中だから不快に思った瞬間海に戻してください。


部活？卓球？
そんなのやめちゃえ。
椛が嫌な思いしてるのに続ける意味あるとマヨは思えない。
大会に勝たなきゃいけない？
勝たなくていい。
全敗でもいい。
棄権したっていい。
椛が楽しい。うれしい。
そう思える場所で過ごしたらいいと思う。
そこがどんな場所でも。

私もずっといろんなことしてきた。
その時は自分のことを見てほしくて、かわいそうだなって心配してほしくて、自分は世界一かわいそうな人を演じてるって思ってた。
でも、最近思うの。
あの時は本当に苦しかったんだって。
逆にアピールだと思えてるうちはいいんじゃないかなって。
「あっちゃんです」さんも例えアピールだと思っても、気持ちが落ち着くまでしていいと思う。
ごめんね。こんな上から目線で。

自分って何のために生まれてきたんだろうってマヨも時々考えるよ。
教科書とかに名前が載るわけでもなく、マヨのことを知っている人もいなくなっちゃう。
じゃあ、マヨが生まれたのは何のためなんだろう

詩的で美しい小瓶をありがとうございます。
あなたは辛い思いをしているのに、美しいって言うのはおかしいかも知れませんが、美しい文章だなと思ってしまいました。
あなたに、良いこと、ラッキーなことが起きますように。

それは本当に良かったですね。
彼氏の保護者役をしなければならないなんて、うんざりですもの。
別れて正解だと思います。
読んでいて、なんだか私までうれしくなりました。

自分も同じく普通じゃないですこの家族は母親はいつもの母親じゃなくふてくされた言い方やし

そういう時ってありますよね。
今日一日、お疲れさまでした。
暖かいお風呂にゆっくり浸かってくださいね。
よく眠れますように。

振り返ると、狭くて小さい世界だった、って、次のステージへ行くたびに思った。

小さい場所でもがくも自由、やり過ごすも自由。
ひとつ言えるのは、何のためにそこにいるのかをしっかり意識して考えれば、心の虚無も不自由も、どこにいたって一過性だって気づけるよ。

ひとりでもいい。
だれとも話さない日があったっていい。
学校は、自分のために学ぶ場所。
誰かに何か思われたって、思われなくたって
浮いたって、卒業したら終わり。
学びは、未来の自分のための糧だよ。
人との関わりも、人間には色んな種類がいることも、知れてある意味学び。
いつか全部、活かせる自分になれるから、孤立してもいいんだよ、全部無駄じゃない。
働いて、お金を得て、生活して、そういう日々にも、学びがあってね、なんにしても、前に進んでみないと見えない景色がある。
そこへ行かないと、振り返ってみることができない過去の自分が、今なんだよ。

私はたまたま親になることができて、子供たちから色々学ばせてもらって、だから見えたもの、振り返れた過去がたくさんある。
死にたいときもなくはないけど、生きてるだけで、偉い、年を重ねるだけで、前進って思って生きてるよ。

ゲーム好きな女性も別に普通だし良いと思いますよ？

嗜好が合ってるカップルなら楽しいと思います。

某MMORPGで知り合ったフレンドで、
主婦の人がガチ勢で装備集めや攻略に力を入れていて、一緒に組んでて楽しかった記憶もあります。

ただゲーム好きでかつパートナーがいる男性は、ゲーム以外にも多趣味な気がします。

ゲームが好き、というよりはゲームも好き、みたいな。

チートデイ作って帳尻合わせられてるなら良いかなと思います。

1日1600くらいは生命維持のために基礎代謝で勝手に消費されるから、もっと食べても大丈夫なので、1日1000とか700とかに設定して生活出来たのならそれを1600にすれば良いと思います。

…ただそれだけの話ですが、
それが難しいんですよね。

私も食事制限して痩せたことあるけど、反動で食べすぎてリバウンド。
ストレスも加わると暴食します。

少しずつ身体を慣らして行くしかないのでしょうね…。

ダイエット頑張ったことは誇っていいと思います。
あとはその頑張った結果を維持するために、自分の身体を労ってあげてほしいです。

同じく寝たり食べたりです。

…マジレスすると…”バカ”じゃないから楽しくなくなったんだと思うぞ。

お返事ありがとうございます。

ななしさんへ

聖人は居ないだろうけど極悪人はいると私は思うんですよね。
完全な悪意の権化ではないかもしれないけど1:9とかで9割悪人だったらもうそれは悪。
5:5だとしても悪い部分しか見せてなければ実質は0:5
1:9でも悪意をひた隠しにしていれば1:0

果たして私の本質と見えてる割合はどうなんだろうって思いますね。

Varna Irvine@海外さんへ

本当にあなたは陰湿ですか？
嫌なやつですか？

私は宛メに対して善意に見せかけた悪意をしかけましたよ。

あなたはどんなことをしましたか？

なんでしょうね…？

私はメンタルが調子悪いと体調や行動にすぐ影響でるメンタル弱者です。

男性なので生理の感覚に関してはわからなくてごめんなさい、となってしまいますが、食欲がなくなったり急に爆食したくなるところは私も同じです。

となるとやっぱりメンタル不調ってなってきそうですね…。

メンタル不調って原因が明らかでも、明らかでなくてもどっちも辛いのがやっかいです。

受験とか仕事とか人間関係とか、不調の原因が明確でも具体的に対策が困難なら辛いし、原因が思い浮かばず漠然としたものでもやっぱり辛い。

そういった不安を埋める何か。
言い方は悪いかもですが依存先があると良いのですが、それもまた難しい。

趣味の時間とか、恋人や家族と過ごす時間なんかで埋められたらベストなんでしょうが誰しもが持てるわけじゃない。

子供の時は
『大人になっても学校が終わったら家でゲームするのと同じように、仕事が終わったらゲームできたら良いのに』
なんて思ってました。

実際にそれは叶いましたが、ゲーム自体が楽しめなくなって虚無感があります。

仕事への不安とか、疲れとかでゲームを楽しめないし、それを差し引いてもゲームそのものに昔のような楽しさがたりない。

自分語りをしてしまいましたが、駆魅さんも同じように漠然とした不安があって、でも原因が分からないし、どうしようもなくて辛い。
辛いという表現すら合ってるのかも良くわからなくて悶々としている。

そんな風に私は感じました。

好きな人と会えて楽しいとか、
そういった時間が増えてメンタル不調が少しでも減ることを願ってます。

今の世の中、本当に生きづらいですからね…。

酷な言い方かもしれませんが『死にたい』と言ってくれるだけまだマシなのかもしれません。

私も死にたいです。
以前は親に死にたいと伝えたことも何度もありました。

母親は泣きます。
今は紆余曲折あって母親を泣かせたくないから『死にたい』という言葉だけは使わないようにしてます。

でも辛いときは
『疲れたなぁ…』
『面白いことないなぁ…』
『タメ息ばっかりでちゃう』
なんてぼやいたりしてしまいます。

何とか堪えてますが、もし死ぬとしたら親には伝えずにいきなり死ぬと思います。

自分の死にたいより親を泣かせないことを優先するという境地になるまで何年もかかりました。

ここからは私の勝手な想像ですが、
主さんの娘さんは自分の事で手一杯なんだと思います。

そして主さんが娘さんの事を愛していて、見捨てないことを多分分かってるんじゃないかと。

『生きていたくない』
『生まれたくなかった』

これに対して

『じゃあ死んだらいい』
『生まなければよかった』

みたいな拒絶の言葉が返ってこない事を信じている。
もしそういう言葉が返ってきたら死のう。
そんな風に思ってるかもしれません。
私が死にたいと言ったときはそんな気持ちでした。

どうすることが正解かは私にもわかりません。
ですが、娘さんが生きてるだけで主さんは幸せをもらっていると感じているなら、その気持ちだけは揺らいじゃいけないと思います。

娘さんが幸せに生きられることが、
主さんの幸せでもあると思います。

何の力にもなれなくて申し訳ないですが、
娘さんの生きづらい理由が無くなって欲しいと願います。