何もしません。しんどいので。
何かすると負荷がかかっちゃう。

追加情報。


わたしが出した匿名小瓶はあれから5通。
（↓2025/08/25）

1通はかなり昔の話。とあと4通。
あとのはどこかで＂詩的なつもり＂
とか言われてるかも。
書き方が違った気がするケド。

月を眺めます。又は1人カフェにいきます。

いやいや、どう考えてもおかしいよ。あなたじゃなくて妹さんが。普段からこれなら何らかの人格障害に加えて精神疾患と発達障害(積極奇異・尊大型)を持っていてもおかしくない。むしろその可能性が非常に高いと思う。平気で暴言を吐く、人格を否定する事自体がストレスや障害の特性によるものだったとしても家族を殺人未遂に追いやってる時点でもう言い逃れ出来ない。大人になっても暴言を吐くのは明らかに異常事態。証拠を集めておいて、それを第三者に報告した方が良いレベル。NPOや民間団体の相談窓口などもあります。病院や市役所に行った時に打ち明けるというのも手です。実際に顔を見せた方が深刻さを理解してもらいやすいという面もあります(証拠を書いた日記を持って行くなど)

私も死にたいです。
信じては裏切られるの繰り返しで誰も信じれなくなった。

必要のない人間なんだなって

自分もそうでした。精神的に辛い事があって保健室で休ませてもらう事があって。最初のうちは優しかったんですけど精神疾患に対する理解がほぼ無く徐々に対応が悪化して邪険に扱われるようになっていきました。


先生方に迷惑を掛けたり保健室を頻繁に使わせてもらっていた訳ではないので最初のうちは「何か悪い事をしたのだろうか…？」と思っていましたが実際は完全に向こう側(大人)の都合でした。

本来であれば心身の健康に問題がある生徒を保護するのが養護教諭の役目でもある筈です。それを放棄し精神疾患や適応障害などに対しては「理解できない、めんどくさい、来るな」などと思ってしまう時点で未熟ですしそういう事を想定していない時点でその職業(養護教諭)には向いていない。

はっきり言って辞めた方が良いレベル。そんな所に行って傷付くぐらいなら図書館に行って本を読んだり早退させてもらう方が何倍もマシです。自分に相応しい場所は自分で選びましょう。合わない場所は自分から切り捨ててしまいなさい。

がんばっててすごい、やばい。

わたしも、死にたい死にたいでいっぱい。体調的にはいつも風邪引いてるような感じ。

もしかして…








誰かに触れて欲しい？愛されたい？

悲しみを感じやすかったり忘れられなかったりすると、悲しみを受け止める器がどんどんどんどん大きくなって。
その悲しみを感じた分の深さで人に共感できようになるから、それも必要なことで。

でも、悲しみに囚われすぎないで。
こんなふうに、吐き出して欲しい。


人付き合いがうまくいかないと、寂しいよなぁ。

自分も常にそう思ってます。
まじで飼わなきゃよかったのにと。
責任が伴うので世話はしてますが、、
非情かもしれないけど早く死んで欲しい。
毎日犬を見る度にしんどい。

口ではなんとでも言えるんだよ

そういう人間に限って、イザという時になると、俺は知らない俺には無理とか言って逃げる

雑に扱われてたのは、あなたの言動のせいじゃない
元カレの人間性の問題

私も死にたい

すごくわかります
彼氏に冗談でだけど首に両手をかけられ首を絞める動作をされた時は嬉しかった
本当にこのまま締めてくれないかなと思った

人間ってめんどくさいですよね
みんな仲良く、話せば理解し合えるみたいの幻想だって日々感じます
柔らかいふうに意見を言っても受け手がそう受け止めてくれるかもわかないし難しいですよね
その場によって求められる普通？が違う部分ってあるとも感じるし
普通っていうのも本当に難しくて大変

マフラーですとか、手袋ですとか、お帽子ですとか、小物を使って、どうか暖かくお過ごしくださいね。

私の優しさは、一方的な自己満足のためにあります。
だから、「ありがとう」だとか、
相手からの高い評価だとか、肯定だとか、
そういうものを貰わないと優しくできません、無理です。

私のは、あなたみたいにきれいじゃない優しさです。
あなたが羨ましい。

気持ち分かります。身内を助けたい気持ち。私もあります。かく言う私も不安障害持ちのHSP気質。人との境界線が薄く、他人の感情の責任まで自分のものとして苦しんでいました。今は妹家族が離婚の危機で何とかしたいと考えたり･･･

私もカウンセラー通いましたが、効果は少しだけ。結局、幼少期などに原因があって、その時傷ついた自分が心をコントロールして、いつも自分がやることに悲観するよう勝手に意味づけしていた。カウンセラーは、そんなこと教えてくれないです。自分で気付くしかないんです。そうしないと治らない。お姉さんは気付きたくない、誰にも自分の気持ちが分かってくれない可哀想な自分に酔っているのかもしれません。誰も気づいてもらえない事に本人にとって何か都合のいいことがあるのかも。有り得ないと思いますが。

アドラー心理学とかブッタの教えがとても参考になりますよ。課題の分離。お姉さんの問題は解決したくても、お姉さんが解決する気が無ければ解決しない、こちらが頑張ってもね。例えば、過去の「原因」があるのではなく、今の「目的」外に出たくないから、不安という感情を作り出している。外に出たくないという目的を達成するために、不安だとか何か言い訳をしている。というもの。何か心当たりないか、お姉さんに気付いてもらいたいですね。

ご両親は、確かに家族と向き合うことから逃げている。主さんは、ちゃんと分かっているのですね。いくつか、私が響いた言葉を載せておきますね。

・相手の不快な感情の責任まで請け負ってしまうから、考え続けちゃってしまう。責任の重圧を自分一人が感じていて、それを誰も分かってくれない、人のせいにする心の現れ。
・「課題の分離(他人の問題は自分とは関係ないと割り切ること)」ができておらず、承認欲求にとらわれている人もまた、極めて自己中心的。他者をみているようでいて、実際には自分の事しか見ていません。自己への執着。
・あなたが変われないでいるのは、自らに対して「変わらない」と云う決心を下しているから。人は、色々と不満はあったとしても”このままの私でいることの方が、楽であり安心”
・あなたが不幸な(だと思う)のは、過去や環境のせいでもなく、ましてや能力不足でもない。あなたにはただ、「幸せになる勇気」が足りていないのです！
・相手が今何を求めているか、何に苦しんでいるかを想像することが思いやりです。その思いやりが愛なのです。

でも主さんは、お姉さんに少し執着しているような気がします。今できることは、お姉さんの話を聞いてあげて、本当の気持ちを引き出してあげること。本当はどうしたかったのかを自分自身で受け止めさせることが、改善の糸口な気がします。主さんお優しいですね。自分の事も、大切になさってくださいね。

分かる!凄い分かる！そして、聞いてて凄い悔しい気持ちになった。
指導者が悪いに決まっている。指導者次第で、人の成長は本当に変わると思う。日本代表だって、コーチが変われば勝敗が変わるように。
きっと指導者の器じゃないんだろうな。人の気持ちに寄り添えない、自分が一番正しい人。自分中心の世界しか知らない人。ある意味可哀想よね。小さな小さな世界でしか君臨できないんだもの。この人、こんな風にしか表現できない哀れな人って、客観的にみれると、楽になる。

初めての部活や習い事なんて、分からなくて当たり前だし、どう動けばいいかなんて分かるわけない。主さんの行動は、自然なこと。何も間違ってないよ。
おかしいのは、あなたじゃなくて、先生や周りの人だよ。

誰かから否定されて落ち込む理由は、その相手の意見が正解だと思ってしまうからです。自分に自信が無いから、受け入れて、勝手に自分で悩んで落ち込んでしまう。そう、自分の意思で他人のせいにできないか考えているだけ。だから、ずっと覚えている。

グダグダ説明しちゃったけど、要は雑に扱われている。それが許せない。
あと、私の友達も学生の時は一人称が俺だったけど、社会に出たらちゃんと「私」に戻ってた。男性でも社会に出れば、エリートは「私」を使う。今は多様性を認め過ぎているけど、動物学的には性別は男女のみ。人間もそれ以外はあり得ない。

病院行った方がいいと思いますよ！

一年が早すぎる〜(笑)

辛かった事より楽しかった思い出が残っているって素敵だと思います！

逃げるってそんなに悪い事じゃないと思う。

辛い時に逃げるのって大切だと思う。でもそれは死ぬことではなく自分が生きやすい何かを見つける事のような気がする。

周りに合わせていると生きづらさを感じるかもしれません。

あなたが本当にしてみたい事、思い出せるといいですね。そうすれば少し楽になれるのかも知れないですね。

世の中、みんな仲良くすればいいのになぁ。

倫理観、宗教観、色々ありすぎて仲良くなるのって大変だぁ。

感情って、生きていると付きまとっているので辛いです(笑)

でもそれが生きている証なのかなぁとも思います。

そんなに死に急がなくても人はいつか生き絶えるので仕方なく生きてます(笑)

諦めるってとてもいいと思います！諦めなければ疲れてしまいます。

身内の事だと尚更です。

ゆるゆる書く、素敵な表現！
お返事、もらえないと寂しいですよね。だからこれ！と思った文章にはお返事しています。

相手がどう受け取るかは分かりませんが、返事ってもらえるだけでも嬉しいと勝手に思っています。