すごく共感できます。
僕も全く同じ考えです。

俺も同じ、あなたよりずっと年上で子持ちだけど。同じ気持ち

早く死にたい。

示談で終わる犯罪なら大丈夫なんじゃない？

私が死にたいと思ったときは、
最愛の家族に、自分の歓びを否定された時です。それをするなと禁止された時、だったら死んだ方がマシだと思いました。でも、一瞬で、死ぬのが馬鹿馬鹿しくなった。
愛する家族よりも、自分の好きなことのために生きたいと心底思ったのです。
人生は、自分のためにある。
自分の好きなこと、喜びのために生きると決めたのです。
で、なぜ死にたいのですか？

過去自殺を試みた者です。
家族にとても心配・迷惑をかけてしまい
申し訳ないという気持ちと、私は一応大切にされてるんだと実感し数年は持ちこたえました。

しかし家庭を持ち、初めての子育てと夫婦の不仲で再び自殺願望を抱きました。

しかし、最近になって夫と共にカウンセリングを受け始め少し気持ちが変わりました。
それと、私自身交通事故に遭ってその際夫が懸命に支えてくれて
私も夫を支えたいと思うようになりました。

今、辛い苦しいという気持ち・状態にさせるものは何か？
それは解決・回避・改善が可能なのかをカウンセラーは考える手助けをしてくれます。

以前まではお金がかかるから、カウンセラーが合わなかったら…どうせムダ…と考えて行かなかったんですが…今は行ってみて良かったと思います。

少しお金と時間はかかりますが、私はカウンセリングをおすすめします。

41歳 男性です。

最近はレグカまでしてます。
ただ、レグカはばれそうにないので少し気が楽です。
なので、リスカをレグカに変えるを努力してます。



ほんとは切らなくても大丈夫なようになりたいんですけどね…

私も同じ経験をしたことがあります。
辛いですよね。でも、大丈夫ですよ。あなたは一人じゃありません。
どうしてもむりだと思ったら、誰でも良いので自分の気持ちを相談してみてはどうですか？応援しています。頑張って！！

まさに今、私がその状況です。会ったこともないです。名字も知らないです。下の名前も本当の名前かも分かりません。一回ノリで好きと言ってしまった時からいつの間にか恋愛対象としての好きに変わっていました。お互いに好きって気持ちも伝えあっています。彼は私が何を言ってもかわいいって笑ってくれます。でもお互い会ったこともないし、なかなか会える距離でもない事を分かっているので、付き合いたいの一言が言えないです。それにお互い会ってみないと本当のところは分からないって心の底で思ってるからだと思います。2人が幸せなら、出会いの形に囚われる必要は無いと思います！

なるほどなぁと思う反面、

変わるきっかけをつくっている時点で
「変えられることもあるし、変えられないこともある」
となるのではと思う部分もある。

レオだよ。
あだ名はレオ君とか、レオ介とかなぜか男子より…❗そんな性格男子な中一女子です。よろしく

私も死にたい
次女を一緒に連れて行くか悩んでる
怖がりの次女だから
なるべく怖がらせずに

やらないほうがいい

2通目のお返事を下さった方へ
是非見てみてください！
①.④は私も心掛けていてとても共感して、やっぱり大切だよなぁ〜と思いました。
私的には、③.⑥.⑦が特にとっても素敵だなぁ⁎⁺˳✧༚と思いました。
素敵だなぁ(*⁰▿⁰*)
私も心がけてみます！
素敵なモットーを教えてくださりありがとうございました！
karin

あたしも今すぐ死にたい

返信ありがとうございます！
なんとか踏ん張ってみます！

＞4通目のお返事様
お返事ありがとうございます。生々しく考える方が、リアリティがあり、恐怖心から実行を留まるのかもしれないですね。

無理に乗り越えるより、少しずつ気を紛らわすのがストレス無く過ごせるのかもしれないですね。小さい事から進められるようにします。

＞5通目のお返事様
お返事ありがとうございます。自分以外の人から攻められての自害は本当に辛いですよね。他人のために自分が苦しめられるほど、嫌な物はないですから。

当方の場合は自業自得だったこともあり、ずっと悩んでました。他の人からもアドバイスを頂いてますが、自分が生かされている理由、これからどう向き合うかで将来は変わると。。。なので、今は反省と今後を向き合って生きていきたいと思います。

＞12通目のお返事様
お返事、ありがとうございます。今回は、受刑者という形にはならなかったのが、まだ救いだったかと思います。

その分、今はいっぱい反省する時間でもあると考えてます。この反省は人生全うするまでずっと掛かる物だと思います。

もう、同じ失敗は繰り返したく無いですが、繰り返さない自信というより、一度でも失敗したらもう最後という気持ちがあったので、このような内容の小瓶を流しました。

反省は必要ですが、それと並行して今後どう向き合って生きていくかも必要と考えてます。

ハル√です。
誰しも逃げたくなるときがきっとあるはずです。
でも、それに耐えて生きることが大切で、それが人生の中に含まれるのだと思います。
と、いいつつそれはすごく、大変で、難しいこと。
私自身逃げてしまうこと、そうなってしまいそうになることがあります。
でも、その先にきっと喜びや楽しさがあるのだと思います。

人生を全うしてください。

あなたが自分から逃げずに生きて、
その中で喜びや楽しさをたくさん感じられますように。

ひまわりさんへ
ひまわりさんにお返事頂けてとっても嬉しくて、思わず「おぉっ…」といってしまいました。。
実はひまわりさんのことフォローしていたので。
私はひまわりさんの投稿を初めてみたとき、おんなじだなぁ、私だけじゃないんだと安心しました。それで。

アドバイスありがとうございます。
なるべくそう思うようにしようと思います。
やっぱり答えなんかわからないことに、苦しむより、そう考えて楽に生きたほうがいいですよね。
少し前向きになれた気がします。
ありがとう♡

私も母親にそう思われてるのかな…

…劣等感を持って生きる事って、健全（人として正常の範囲）じゃないのか？

他の人が感じてなかったら、そもそも劣等感という言葉や共通の認識は存在しなかったんじゃなかろうか。

…とかね、そんな風に考える事も出来ると思うよ。
個人的には、自分で納得のいく訳を、感じたものから考えて、こうなんじゃないかと見つける事が、割り切る事に繋がるんじゃないかと思う。
現実と乖離していないというか、地に足のついたような考えね。

独りぼっちで耐える方法はわからん。
悪いけど俺としては、もともと一人でいた方が色々気にかける事が少なくて、いわば孤独って事自体では辛くなくて、耐え方がわからんのよ。
人恋しさというのか、寂しさを感じる事もあるが、妄想で補えるというか、それやって虚しさも感じないし…
（妄想でも、満たされるかどうかはわからんが、それで乗り越えてきてるから）

けど、それは孤独の寂しさが平気なんじゃなくて、普通にダメージというのか、耐えられない気持ちのようなものはある。
単に、それに慣れたというか、それでも平気だった、それなりに通過してきたとか、妄想で補うとか自分なりに消化するって経験を積んだだけで。

あ、なんか動物飼ってみるとか、植物育ててみるとかどうだろうか。

あとは、まあ、振り返ってみれば、自分を心の全てで否定してやらないというか、「こういうダメな所もあるけどそれなりに頑張ってるんだよ」と思うというか。
親心というか、ちょっとした理解者みたいな感覚になってみるというかさ、上手くいかず否定してしまっても、しょうがないな、というのか、とかそう思ってみると少しずつ気が楽になっていったかな。

具体的に、俺が本当に思う事として、劣等感があるって事は、他人の良いと思える箇所を多く見つけられるって事だと思うんだよね。
こう、自分の悪い所ばかりに目が行ってしまうと思うんだけど、またそれが短所であって長所に繋がってもいるというか。

比べるとか、それによって劣等感を感じるとか普通にある事だし、比較にしろ劣等感にしろ、どちらか無くそうと思っても、意外と、他者と比較する事を前提として成立するような意味の言葉とかから、湧き上がってくる事ってあると思う。

だからなくすのは難しいというか、それだったらいっそ劣等感や孤独感からくる、小瓶主さんなりの辛さを、フォローしたりする方法を、試したり深掘りしてった方がいいんじゃないかと。

人による所もあるかもしれないけど、少しでも気にしなくなる、気にならない、という状態はあるだろうから。

まあ、以前よりも比べなくなっていった方法というか、俺が自分自身で納得出来る考え方というのかは、一人一人違うって事からかね。

結局、他所様が持ってる、自分がそれより劣ってると感じるものって、あくまでも自分のイメージなんだよね。
あの人は自分の上位互換だ、と思う事が今でもない訳じゃないけど、人が違うという事は、それを得て来たであろうやり方とか、考え方とか、見てきたものとか、バックグラウンドが違うと思ったんよ。

それで、確かにやってる分野としては重なっているけれど、それって本当に同じ土俵の事なんだろうか？
同じ事をやっていると言えるんだろうか？優劣の付けられるものなんだろうか？

そう考えて、思って行くと、段々違う気がしてきてね。
素直に凄いとしか言えないじゃないか、と。

自己への認識としては、何で羨ましいとか、妬ましいとか、そう思うのかというと、人が違うと全て違うようなものなのに、相手と自分のやってる事を同じものとして見てたって感じ。
自分がなりたい、とか、上手くしたい、そういうイメージが湧いてくる事自体は良い事なんだけど、人と同じものとしてみる事で、劣等感というか、自分はどうして上手くできないんだろうって気持ちから、辛くて耐えられなくなっていた、みたいな。

その人じゃないんだから、その人と同じように上手く出来るのも不可能というか、不恰好でも自分なりにやってみるしか、自分が上手く出来るようになる事もない。

落ち込んで、自分のやる気が薄まって、何してもダメだって気になって、何かをする頻度も少なくなって、筋力のような、ノウハウも忘れたりで衰えて、また自分がダメなんだと思って…、今思うと悪循環だったかな。

その気持ちが、あの人はどうやって上手い事やってるんだろうとか、コツは何だろうとか、まだ試してない事は何だろうとか、そういう所に向けば良かったのかもしれないと思って、今そう考えて、出来るだけ、自分の範囲で行動してる。

多分、考え方は時間で変わるというより、自分が常日頃からやってる事なんだし、気付いた時に変えようとする事で変わっていくんだと思う。

もし気が向いたら、気が向いた時に、そんな感じでどうぞ。

あー、あと、趣味とか、漫画やゲームとか、そういう事が共通してると、会話のきっかけになりやすいというか、話しやすいのかもしれない。
無理にしろとは言わないけど、そういうとこから友達関係みたいなのが出来ていくかもしれん。

＞スリザリン様
お返事、ありがとうございます。これからの行動、これが信用を取り戻す事に繋がりますね。

逃げても何の意味も持たないのは当然ですよね。今、その事に自問自答しておりますが、一歩ずつ問題と向かい合って進んでいけるようにしたいです。

お返事ありがとう。

さてね、本当に考え続ける事が良いのかはわからんよ。
結局の所、本当は誰もが、何気なくやっていたり、通り過ぎている所で、立ち止まっている一人が自分。

ある一人は何気なく、苦労もなく出来る事。
ある一人は何も思わず通り過ぎていく事。
ある一人は悩み立ち止まるような事。

その現実の結果の違いや、感じ方、やり方の違いかね。
実の所、何が良いのか、行動によって良い事に繋げられる、繋がる事があるのか、さっぱりわからん。
しかし、自分のやり方を完全に信じられずとも、自分のやり方でしか出来る事もなく、真に頼れるものもなく。

他の人にとって考える事が大切なのかどうかは、自分が今までやってきたから続けようと思っている、としか言いようがないかな。

考えではなく、感じる段階で何か、自身にとって大切だと思えるものことに気付く場合や、その方が体感としてわかりやすいという方もいらっしゃるだろう。

考える事が苦手だという方や、自分の感覚を感じる事、信じる事が苦手だという方もいらっしゃるかもしれない。

まあ、言葉にすれば、あるいは意識していなかったと思えば、難しいと感じる事もあるかもしれないが、やっている事は自然で、然程でもないという話さね。
それぞれが当然に持っている感覚を、当然に使っているだけというか。
その中で、個人的に感じたり、考えたりという話。

それに、考えといっても、実体験から感じるものがあって、そこからやっとの考えだ。
行動も、感じる事も、考える事も、それら自分の感覚と向き合う事として、ワンセットだと思う。
決して万能でも、全てにおいて良いとも言えないものだからこそ、他のものに助けられてもいるし、助けてもいる。

人間…、人それぞれの、己が個人の持つものさしで、人を見て、判断したり、語ったりする。

感じた事から考えるにしろ、行動優先にしろ、多分、必ずどこかで、自分の当然と、他者の当然があるという事に気付くものなのかもしれない。

ちなみに、必ずしも脳の大きさは知能の高さを示すものではないそうだよ。
タコとか、カラスを見れば納得だね。

他の生き物だとしても、それぞれの感覚や、考え方のような、独自のものはわからないだろうけど、行動に思いが表れると考えてみるのなら、思いというのか、他の、種を隔ててはいても、同じ神経の通った上での感情というのか、一瞬一瞬で、意外とこう思ってるんじゃないか？と感じる事はある。

わからない事はわからない。
だから、こうなんじゃないか？と思う事を、お前はこうだ、と判断しきってしまわないようにするのが、私の経験からは大切なんじゃないかと思う。
その判断こそが、人の、自分の持つものさしだという自覚を持っていたいから。
それ以外の意味もあるがね。

自分の心と人の、他の心を混ぜて考えたくないんだ。
そういう自分を見てきた。そういうような他人を見てきた。
それだけならまだ良いが、それで拗れる関係を見てきた。

種が異なろうと、同じだろうと、同じであれば似ている所がわかりやすい部分はあるかもしれんが、本質的に言えば、重なるものは重なるし、違うものは違うのだろう。
自分としては、その関係性に、人も、別の生き物も、大した違いがあるようには思えない。

何が高等だとか、下等だとか、そんなものは人間の、誰かのものさしだ。
私の考えも人間のものさしでしかないのだが、多分、生きる上で求めてきたものが違ったりして、その中で得てきたものや、やってきた事、出来る事が違うだけで、何が上だとか下だとか、それは人の頭の中にしか存在していない。

小瓶では信頼について書いたが、「大人、子供」という言葉でもそうだ。
認識として良いとは思うが、良くも悪くも壁を作る。区切りとなる。

まあ、いい。
考え続けると言えば聞こえは良いが、それは悩み続けるという一面も含む。

考えようが思い悩もうが、何を得ようとするのか、そこから何を学ぼうとするのか、大きな事も小さな事も、真剣に考える。
真剣に考える事で起こる、それなりの問題もあるにはあるが。

どうせそうだ、自分の感覚、感情、思考、動き方、やり方、全て避けては通れない。

関係性に違いがないというのは、自分が見ているからだ。自分で見て、判断しているからだ。
だからこそしっかり、悩み、考えたい。

思いをなんとなく書いてみたこの小瓶は、ある種、自分への戒めのようなものでもあるし、またある種の、希望の掛かった、まじないのようなものさね。

こんな小瓶にお返事までいただいて、感謝しています。

ご指摘、アドバイスは反論のしようもないほど的確でした。
間違いなく問題を解決できる方法だと
私も思います。

ただ、実行は正直不可能です。

そうすべきだと理解しているけれど、
嫌な経験をしすぎて、猜疑心なく人と関わる事なんてもうできません。

やりたいことも、ありません。

うまく纏められませんが、要するに『治すために必要な方法』は理解できますが『実行しても逆効果になってしまう体質』という感じです。(何を言ってるか理解できない方が健全です)

返信下さった方、嬉しかったです。
ご厚意を無にするようで申し訳ありません。

よろしければ、これからもその言葉で
まだ間に合う人を助けてあげてください。

皆さま、温かいお返事ありがとうございます。

＞京様
お返事ありがとうございます。鬼気迫る、、、というよりどうしていいのかが判らない状況です。

不安材料となることを考えないようにしたいのですが、罪の意識に苛まれているので難しいです、正直。やはり心療内科に通わないと治らないのかもしれないので、考えてみます。

＞2通目のお返事様
お返事ありがとうございます。12歳で自殺を考えるのは辛いですね。

お返事頂いた通り、生きる意味はあると思います。ただ、今それを見失ってるのも事実なんです。それをまた見つけるのに時間も掛かるかと思います。

お若いのに、凄くしっかりした考えをお持ちで、感動しました。ありがとうございます。

＞3通目のお返事様
お返事ありがとうございます。こちらの小瓶へお返事頂き感謝しております。

この状況ですと、やはり鬱なんでしょうか。自分では鬱なのかが判らないので、何とも言えないのですが。

一度、社会のルールから脱線すると、そこから元に戻るのが難しいです。いつか戻れるとは思いながらも、マイナスな考えから抜け出せない状況です。でも3通目のお返事様含め、皆さんから温かい言葉を頂き、もう少しポジティブな考えにしていかないとダメかと思ってます。

＞皆さま
もう少し、前向きに考えられるようにしていきます。たまになるかもしれないですが、ここで状況を書き込んでいきます。よろしくお願い致します。

一通目のお返事をくださった方へ
こちらこそ素敵なお返事ありがとうございます！
「常にフラットな視点で、全てを眺める」
素晴らしいルールですね！
私も偏見とかそういうものはなく考えるように心がけています。
先入観なく物事を見るのって大事ですよね！
心がけようと思います！ありがとう

karin

小瓶さん へ

たしかに「いのちの電話」なんておよそ役にたちませんね
私も電話をかけまくりまともに話を聞いてくれたのは

「よりそい法人モヤッター」
「千葉みどり教会」

だけでした。
でも私の問題はどこでも解決できません。

いまでも「苦しくて」「悲しくて」「辛い」気持ちをかかえてます。

早く逝ってしまいたい、でもまだ耐えてます。
多くの「小瓶さん」達もきっとそうじゃないのかな？

だからみんな「サバイバー」
たんぶんあなたも同じと思います。