正直本当に子供が邪魔な時がある。子供さえ産んでなきゃ仕事続けられたのに。悔しい。旦那と同等かそれ以上稼いでた

ななしさん

本当に限界に近いです。
私を一番苦しめる言葉「見て見て！」「遊んで！」それが出来ないから苦しいです。遊ぼうとしても5分も持ちません。私がです。
子どもと一緒にいると動悸がします。
結局お菓子与えてエンドレスにYouTube見させてしまいます。
来月は冬休みが始まると思うとゾッとします。
児相に連絡すれば私と子ども離してくれるのでしょうか。それくらい深刻です。

ななしさん

わかります。

私は子育てで在宅勤務が多くなり、出社回数が多いだけのバカで無能な後輩か評価されるのを見て、吹っ切れました。頑張って在宅で仕事してるのに子どもがまとわりついてくるのも吐き気がするくらい嫌だった。

声かけてくんな。ママが暗い顔してるから心配？誰のせいだと思ってるんだ。心配するくらいなら今からマンションベランダから落下して居なくなってくれ、と祈る日々でした。

あと、あなたの旦那もクソだと思う。あなたが仕事できなくなって、初めて自分があなたよりも優位に立てて喜んでいる無能。精神的な支柱になるなんて無理よ。だって社会人としてあなたよりも評価されてないんですもの。頼るだけ時間の無駄。

あなたも、さっさと仕事復帰しなさい。
私も割り切って出社するようになったら本当に気分が最高。肌の艶も復活した。
子どもよりもあなたが大事。それが真実。

ななしさん

私も同じ考えの方がいっぱいいて安心しました。誰にも言えないからここに書きます。
返してほしい仕事のキャリア、返してほしいお金。独身か子なし夫婦が1番いいよ。気楽で。心底羨ましい。

ななしさん

子どもが邪魔です。（4歳男児、2歳男児）
自分のペースで生活したい。
家の中を綺麗に保ちたい。
夫と2人で出かけたい。
旅行行きたい。

なぜ子どものペースで毎日を過ごさないといけないのか。
仕事して、家事をして、自分の好きなことは我慢して。子どもは、こっちのこと全く考えない。
ワガママしほうだい。片付けできないならおもちゃで遊ぶな。

私だって好きなテレビみたい。
ゴロゴロしたいし、家に帰ってきたら何もしたくない。買い忘れたものがあったら、さっと買い出しに行きたい。

毎日イライラして過ごして辛い。
こんな生活いつまで続くんだろう。
子どもはこんな私のところに生まれてきて可愛そう。

ななしさん

私も全くおなじです。
他の方もおっしゃってますが、せめて若い女性に同じ轍を踏むことのないようデメリットを強調しています。

あまり普段の生活で若い女性に会うことは少ないですが。

私は、親に「子どもを産んで一人前」という言葉で洗脳され流されて産んでしまいました。親に悪気はないものの、女性の人生を、社会や親のために簡単に消費しようという考え方は許せません。私はその犠牲になったと思っています。

私の不勉強も原因だとわかっていますが、すべての若い人がそこまで理解できるでしょうか？上っ面では分かりません。経験して初めて分かることもある。でもわかったときにはもう遅い。

だからせめて、これからの時代の若い女性には間違って欲しくない。子どもと自由な人生を引き換えにできないひとはしなくていいし、やってはいけない。犠牲になってほしくない。

息子が結婚するとき、お嫁さんにはよくよく言い聞かせようと思っています。

ななしさん

我が子が発達
でも見た目はあまりわからない
あれだけ仲良かった夫とは、この発達のせいで夫婦喧嘩が多くなった
わたしはこの発達の対応に追われて病み、心療内科に通院している

わたしの兄からはこの発達の躾がなっていないと言われた
兄の子は黙り込む、すぐ泣く、ろくにメシも食わせず救急に運んでるらしいツッコミどころ満載
メシの時間を設けず栄養失調になってんじゃん
ツッコミどころ満載

でもわたしはテメエの子のことは一切なにも言わない
テメエみたいにはならないと決めているからだ
　
見た目でわからない発達、この発達のおかげでいろんなやつからたくさん責められてきた
お前に、発達障害　親無関係って張り紙しておきたい


なぜ産んだんだろう
ガチャ大ハズレ
もう関わりたくない


主さん、励ましのメッセージでなくてごめんね

ななしさん

私も同じ気持ちになることしょっちゅうあります。子供を可愛いと思うことも、子供のお陰で成長できたと思うこともゼロではないですが、それでは決して埋まらないものを失いました。子供がいなければ人生はもっと自由で、何より自分の力で自分の責任で精一杯やりたいことをやれたと思います。仕事でうまく行かなくても、夫婦関係が悪くなっても、自分のせいだし転職でも離婚でも自己責任で選べたでしょうね。
頼んでもないのに親の無知で産み落とされた子供は悪くないのでこの子の人生が不利になることはできないけど、子供がを産む選択をした自分の責任だとして受け止めています。
でももし子供をもつことがこんなに多くの物と引き換えとわかってたら産まなかったですよね。
だからせめて我が子含めて、若い方にはチャイルドペナルティというものがあるんだと伝えています。
それを理解した上で産みたい人は産むという世の中になればいいですよね。

ななしさん

自分とおんなじこと思ってる人いて思わずお返事してしまいました。
ほんとそうですよね。子ども産んで時間も仕事もお金も自由も何にもなくなりました。
仕事で上司(女・子ども成人済み)に「子供が大切じゃないの？愛情かけてないんじゃないの？私は可愛くて仕方ないわー」とか言われるけど自分の子ども正直、面倒でしかないです。
小さい時はずっと一緒だし、成長したら何か問題あれば「お前がちゃんとみてないから」病気すれば「母親がちゃんとしてないから」って。病院に連れて行くのも私。自分のやりたいことなんて何にもできない。
最近は欲しいものとかやりたいことはって聞かれても何も思いつかないくらい人生諦めてる。
子どももこんな母親で可哀想だし、いっそ死んで人生リセットしたいって毎日思ってます。

ななしさん

本当にです。
どこに行くにも何をするにも邪魔で仕方ないと思ってしまいます。土日は拷問、長期休みは地獄です。

ななしさん

しんどいですね。私もつらいです。このページに出会えてよかった。私もこどもなんていらなかった。夫が欲しがるから産んだのが地獄の始まり。発達障害ばりばりの子供を、夫は溺愛。躾のなっていない子供に成長している。私はいつも悪者です。もういなくなればよい。子供の肩を持つ夫なんて見たくなかった。知りたくなかった。ただ穏やかに夫と二人で過ごせたらよかったのに。いらない。早く家を出ていってほしい。このままいけば社会適応できずにずっと自宅にいるのではないかという恐怖心がある。できるならどこかの施設や養子になって目の前から消えてほしい。

ななしさん

自分の自由が奪われるの嫌なので産みません。
そもそも女性側の心身の負担が多すぎて不平等で馬鹿らしいのでわざわざ産む人はなんでなんだろうと疑問です。

ななしさん

わかりすぎる～

ななしさん

私の事かと思いました。読んでいて、涙が出ました。本当に女性は貧乏くじばかり。男女共同社会なんて名ばかり。苦労するのは女性だけ。搾取されるだけ。結婚なんてしなきゃよかった。何のメリットもない。子育てなんてする価値ない。本当に苦労ばかり。男性はいいよね。お気楽で。
結婚、子育てなんて、はっきり言って修行です。修行じゃなかった、苦行です。
独身で働いてお金稼いで、キャリア積んで好きなことして旅行して先生楽しむのが正解だと思っています。今世は諦めました。

ななしさん

邪魔な気持ちわかります。
母性本能がわかず自分が愛着形成不全で育ったのを自覚してる毎日です。
幸いなことに主人が子育て全般してくれるので成り立ってますが、それなら私の意味ってと考える日々。

ななしさん

私も早く成人して出ていって欲しいです。
苦労が多くて私が精神疾患になった。
もう私の家を返して。心の安全地帯を返して。旦那と穏やかに過ごしたかった時間を返して。
私から全部奪わないで。

ななしさん

とても共感しました。そして私だけじゃないんだと安心しました。

子供3人目の育休中だけど早く仕事したい。
自分の服が欲しいのに、もっと自分の身体を労りたいのに子供の服ばかり、子供の病院ばかり。そのくせ病院連れてったら暴れて文句ばかり。
どんだけお前らに時間奪われなきゃいけないんだろう…。

子供が工作とか絵とか作って表面上は褒めるけど内心はゴミを床に落とすなとかいつも同じような絵ばっかり見せてこなくていいよって思ってる。

旦那は4人いても良いねって言ってるけどマジふざけるな。子供産むたび育休とるのこっちやぞ！1日だって育休取らないくせに。都合良い時だけ可愛がっていつもスマホばっかり触りやがって。

独身の友達が羨ましい。
友達の親は子供3人もいて偉いね〜うちの子は結婚もしないし…って言ってくれるけど、子供作らないあなたの子の方が圧倒的に賢いですよって内心思ってる。


早く成人してどっか行ってほしい

ななしさん

⚪︎にたくなる気持ちよく分かります。
子育てだけが原因ではないですが
私も体調崩して入院したことがあります。
ある程度自由に過ごしていた独身時代から
まともな母親にならないという気持ちと、悶々と過ごす日々の狭間で、悲しくて情けなくて、不安で絶望感に襲われ動けなくなる時があります。
薬でごまかしながら、やっていますが
そもそも何のためにそれをしているのか最近わからなくなってきました。
自分が消える…そんな感覚を10年…それ以上…
仕事頑張りたい人にとっては耐えがたいですね…
少子化になっている理由は、皆さんの実体験における声で、証明されていますね。
子供を育てるためには、人生のいい時期は短すぎるのかもしれませんね…

ななしさん

たぶん妊娠してるけど、産めるのか、育てられるのか、愛情を持てるのか、不安で不安で仕方ない。きっと、小瓶さんやお返事されてる皆さんと同じところに辿り着く。ほとんど確信がある。自分のことだからわかる。
そもそも私は子供がいらない。夫が望んでいて（結婚前は「子供はどっちでもいい」と言っていたから安心してた）、話をしたら「子供がほしくないなら離婚しよう」と言われ…子供は欲しくないけど離婚はしたくないから仕方なく応じた結果、たぶんできた。
私は自分の自由を侵害されるのが一番嫌い。子供なんてその最たるものなのに何で自分で生み出そうとしてるんだろう…欲しくないひとが産むもんじゃないよなって、ここ見て改めて思った。後悔したくないなぁ…。

ななしさん

私も子供を産んだ事を後悔しています。
自分を犠牲にしてまで子育てをして、家族の為にと…時間を使うことが、なんの為になるのか？
最近の子供は、YouTube等の影響なのか？子供という自分の立場を偉いと、勘違いしているように思います。
やってもらって、買ってもらって、当たり前
と、人の優しさや お金の大切さもわかっていない
こんな子ども達がこの先の日本を支えていけるはずは…ないのかな…と、さえ思います

バリバリ働いて、ボーナスもしっかりもらっていたあの頃の自分に戻りたいです

ななしさん

本当だよね。
心が疲れ切って汚い人間になっちゃったけど、自立も出来なさそうな子供抱えて、幸せも楽しさも何が好きだったかも分からなくなってしまいました。
居るだけで、お金を搾取されてく。労力も心労も酷い。かけてもかけても手応えがない。
仕事も家庭の事情でパートにならざるを得なくて、何の為に稼いでるのか分からないです。
私達はこれからどんどん歳を取っていって稼ぐことも出来なくなっていくのに、これ以上無理。

早く家を出て行ってほしい。
夫と穏やかに暮らしたい。
でも一生叶わないんだろうな。
私が出ていくしかないのかな。
こんなに頑張ったのに。

ななしさん

人は美形とも言えぬ自分達の灰汁を煮詰めたような顔の子どもを、何故に量産するのでしょうか。家族連れをみて疑問に感じます。
自分の嫌な部分が子どもにコピーされていたり、父親の似て欲しくない所が似てたりする事って無いですか。そんな部分に気付いては嫌な気持ちが積み重なる、子どもが嫌、夫も嫌、それを選んだ自分も嫌、そして今の現実全てが嫌！
愛と幸せが永遠に続くと勘違いして、他人に自分の人生をゆだねてしまった事が何よりもダメと今更ながら自己反省。
あと何年、この無限ループは続くのか、まさに生き地獄絵図。そんな叫び声がこのスレに詰まっていて非常に濃いです。

限りある自分の時間やお金を、苦もなく人に分け与えれる人が親に向いているんだろな。人間力、包容力の違いなのでしょうかね。私は自分自身の事だけで手一杯です。

ななしさん

本当にね。
私もそんな気持ちです。
今では子どもも旦那も捨ててしまいたいと思ってます。
旦那と子供が2人で公園にでも出かけたまま帰ってこなければいいなと思うようになりました。
子供と2人きりなのも家族3人でいることも苦痛。
1人になりたい

ななしさん

私と考えが同じ１人がいてくれて嬉しです。子供は成人して、来年家を出ます。寂しい気持ちも少しあるけど、これで終わった、やっと自分の事だけ考えられると子供が出て行くのが嬉しいです
ワンオペで実家も義実家も私の息子より、姉や義兄の子供を可愛がり比べられ、夫は何も本当に何も協力してくれず、忘れない!本当に育てにくく、辛かった思い出しかない
写真も撮ってないのは、忘れたいから…
子供なんて持たないほうがいい

ななしさん

ここに来て安心しました。自分だけではないんだと。
2歳半ごろから手がかかるようになり、いつ終わるんだろうと思い続けて今5歳。状況は全く変わらずなんなら年々手がかかる。健常児だけど、私的にはグレー。
ネットには子育ての時間は限られてるとか、子どもが小さかったあの頃に戻りたいとか、卒乳や幼稚園の送り迎えがなくなって寂しいとかみるけど、全く共感できない。
さっさと成人して家からでてってくれと毎日思う。
最近の口癖は「つかれた」
自分のことだけ考えて生ていきたい。
産まなきゃわからなかった。中絶する勇気もなかった。叩いたりはしないけど、こんな母親のもとで育つ子どもはたぶんひねくれる。
母親向いてない。結婚はしてよかったけど子どもは産まなきゃよかったと毎日思う。かといっていざ死んだりいなくなったら悲しい。
この自分の矛盾した意味わからない考え方にも嫌気がさす毎日。

ななしさん

わかります。
こどもに『なんでママは笑わないの？』と聞かれました。
お前のせいだよ。

ななしさん

激しく共感です。私の気持ちを代弁してもらっているようで、涙が溢れてきました。
周囲にはとても言いづらい本音を、先陣を切って言ってもらえて、吐き出せる場所を見つけられて安心しました。
私が働いていた時の同僚(DINKS)から「出産したら損な事しかないのに、なんで(私が)出産したのか、なんで(世間の女性が)出産するのか、さっぱり意味が分からない」と言われました。
子どもを妊娠するまでは、私も、その同僚と全く同じ考えでした。
でも、中絶可能な期間は短すぎるし、悪阻でしんどい中、十分な検討が出来ないのに簡単に答えは出せないですよ。私は中絶が出来なかったから生んでしまいました。
妊娠出産育児が、こんなに自分の体を弱くさせ、こんなに自分の人生を奪われ、こんなに辛くてしんどい事なのだと、当時の私が分かっていたら、知っていたら、すぐに中絶出来ていたと思います。いや、その前に健康体でも子宮や卵巣を全摘していたはずです。私からすると、子宮と卵巣は本当に邪魔でしかないです。
そのくらい「妊娠出産育児＝女性の幸せ」と言う、私が幼かった頃からの世間の価値観やそのような教育、そのような思想に基づいた国や自治体の支援事業を恨んでいます。
妊娠した時から今日に至るまで、心が休まる時間も、幸せを感じた時も、一瞬たりともありません。
少子高齢化なんて、日本の文化なんてどうでもいいから、妊娠出産育児のリアルを、必須教科と同じくらいの時間を使って、義務教育や高等教育のカリキュラムに組み込んで、もう子どもを生んで苦しむお母さん達を少しでも増やさないようにして欲しいです。
少なくとも、自分ができる範囲で子どもたちにはそのように教育をしたいと考えています。
女性にも社会進出のチャンスを与えるなら、健康体であっても避妊目的の子宮全摘や卵巣全摘を若年の頃から保険適用し、男性と同じように、PMSの不調や生理痛、妊娠に怯えず仕事や日常を楽しむことが出来るようになって欲しいです。

ななしさん

涙が出るほど共感しました。返してくれ、健康な体、返してくれキャリア、返してくれ自由な時間。私の心の中を酢はまた言葉にしていただきありがとうございます。

ななしさん

私は今、夫から子作り強制されて毎日死ぬことを考えています。結婚前にちゃんと子供は欲しくないと言っていたのに…。自分の時間を取られてボロボロになる程育児に体力奪われて、今だって夫からは月一万円くらいしか渡されてないのに…仕事は大好きなので辞めたくない。誰か助けてっていつも思っています。

ななしさん

私も子供いらなかった。辛い。発達障害と分かっていれば産まなかった。

ななしさん

とても、とても、お気持ち分かります。

こんな事を言ってはいけないと思うのですが…子供なんて産まなければ良かったという気持ちが溢れて仕方ありません。
発達しょうがいの我が子に振り回され、非協力的で子育ても家計も楽観的な夫にうんざりしています。

生き甲斐だった仕事は復帰後、子供の発達問題や情緒不安などで数年で退職。
小学校に上がったからと始めたパートも、子供不登校でままならず。

やりたい仕事、やりたい趣味、ホッとする時間。
時間を戻して人生やり直したい。
子供にも申し訳ない。

ななしさん

分かる。私もそうだった。　子供産んだから当たり前だよって言われるのも嫌だった。　もうあれから21年。
子供は、やっぱりひねくれた。　自業自得。　
今、言えることは我慢しないで自分のやりたいことはやろう。　働きたかったら、保育園でもシッターでも雇って働こう。　その時は保育園代に消えるかもしれないけど、後々のキャリアは残るから。

ななしさん

私も苦しくてここに辿り着いたよ。
子ども要らなかったよ。後悔してる。
子育ては女がやるものっていう日本社会が悪いのが大前提。
私もバリバリ好きな仕事したい。がっぽりお金稼いで旅行行きたい。自由な時間はお買い物とか趣味に使いたい。
子どもいなければできてた。
人生すべて棒に振った。子どもが生まれてから私の人生、無駄なことしかしてない。
折角努力して掴んだ正社員のキャリアも、子どものせいで両立できなくて適応障害になって人生詰んだよ。
全てなんで私が子どもをベースに考えて仕事を選ばないといけないの？なんで女ばっかりなんだろうね。
産んでしまってイライラして当たってしまって更に自己嫌悪だよ。子どもに産んでしまってごめんなさいって思ってる。
子どもはもちろん愛してるけど、こんなの望んだ人生じゃない。

ななしさん

オシャレや化粧、服装、身だしなみ
なんてどうでもいいよね。

旦那が子供の相手をするにしたって、
子供の思うがままに見ているだけじゃ子育てではなくただの見守り隊。
何の意味もない。

何もかも捨てて旦那に押し付けて
逃げるのも、心が悲鳴をあげているなら家族（実家）を頼って心のケアをしてもいいと思う。

自分を守ることが大切。難しいかもしれないけれど、何かを切り崩していかないと身を守れないし、家族も心配するよ。何もかも大切だけど
大切なのは自分ですよ。

今同じこと思ってます。新卒入社1年目で、今産後5日です。あなたは今どう過ごされてますか

ななしさん

自分をまず大切にしないと
誰かを大切になんてできないです、戻るのは大変かもしれませんが、どうか仕事を諦めないでください。自分が壊れる前に夫に子供を押しつけてください。自己中でもいいです。
あなたのその気持ちは間違ってないです。

私は仕事を諦めずフルタイムで続けていますが、風邪ばかりひく息子に足を引っ張られて大事な会議を何度も休む羽目になっています。悔しいです。産まなければもっと出世したと思う。
ただ、いつでも息子を夫に任せて一人出て行こうと考えてコツコツとお金を貯めています。夫に全て押し付けて人生やり直そうと思います。

ななしさん

子どもが小さい時の、睡眠不足でボロボロの時期にこれを読みたかった。当時辛すぎて毎日、明日こそ乳児院に預けようと思っていたギリギリ精神状態で1人悩み、市の保健婦に相談したのに｢大丈夫よ、できるわよあなたなら｣と言われて、は？何を根拠に？もうこれ以上無理だからSOS出したのに、まだ頑張れ?
世の中も、親世代の意識も皆んなそんな感じだから親にも弱音吐けず、夫にまで｢お母さんなんだから｣と言われ今もこう言われた強い憎しみ恨みは忘れてません。
手がかからなくなっても、成績や進学など様々に辛く苦しい悲しく理不尽な事がたくさんあり、もうすぐ成人ですが、感謝どころか親なんか眼中になく、何のためにこんなに苦労してきたのかと悲しくなります。人を笑わせる明るい性格だったのに、出産後私は日に日に笑わない感情のない家族の世話係になりました。何の楽しみも生きがいもありません。
子どもを捨てずに20年経つ間に、ます喜怒哀楽の喜と楽が無くなり、哀と怒ばかりに支配されて、怒だけになりメンタルは完全にやられます。このまま無気力無感動ではキツイのでで、今クリニックを必死に探しています。
男の意識を変えないと、ここに来る人たちは救われないですよね。

ななしさん

すごくわかります。時間を戻せるなら絶対結婚なんてしなかったです。夫選びに失敗した。子育てに理解がある会社なんてない。

ななしさん

同じ方が居て安心しました。
私も子供の写真は撮りません。辛い記憶、気持ち、その時の匂いや空気感を思い出して辛くなるから。スマホの待受を子供の写真にしてる人もいるけど、私は絶対にしません。
そこまで私のプライベートな領域に入り込ませたくない。　
地に足が付いてない、妻の現実も見えない、ただ浮かれて「父親」という自分に酔ってる夫は写真撮ったり、待受にしたりしてますけど。そんなお気楽さが羨ましいですね。
元々子供は大好きだったんですが、産んでからこんな感情になるとは思いませんでした。人生やり直したい。

ななしさん

分かります。夜泣きで起こされ、ワンオペの為.お風呂も自分はゆっくり洗えない湯船にゆっくりつかれない。ご飯は子供優先に食べさせるから、自分は冷めたご飯を急いで食べる
この生活から逃げられない絶望
私は子供の写真をあまり撮りません。忘れたいから。写真に残せば、見返した時にこの辛さ思い出しそうでイヤなので。辛い気持ち思い出したくない。

ななしさん

本当に同じ気持ちすぎて涙が出てきます。
自分で望んだ出産だったのにこんな気持ちになるなんて。。
子どもは可愛いけどこんな辛い思いして育児してくなんて本当に無理。。
毎日、朝が来るのが辛いし怖い。
私は母になってはいけなかった。。
旦那のことは好きだから今までみたいに2人のんきに好きに生活したいと思っちゃう。
でも産んだ以上は責任もつしかないんだよね。
自分が耐えていけるか不安。
今日も夜になってまた明日が来るのが怖い。
子どもいない友人が羨ましい、、