自分がどう思うかではなく相手がどう思うか。
相手の理解が得られれば良いし、得られないならその相手と離れるか我慢するしかない。
ただそれだけの事だと思います。

お疲れ様です。
読ませてもらいました。

なんてお返事したらいいかわからないけど
読んでいることをお伝えしたくて

何度もお伝えしていますが
私は、湖さんの小瓶が好きです🙃

ずっとよんでいますよ。
もう、湖さんの
ファンのようなものです😊

いまさら
嫌ったりはできないです😵‍💫


体調がよくなりますように。

またね。😊

例えサポーターの権利だと納得しようとしたところで、そう簡単に割り切れねえことだってあるわな


今まさに返事が欲しい
とか
書いた返事がぜんぜん流れない

そう思ってがっかりしてる人間もいるだろうしな

その人はきっと、
素がそこまで醜悪な人というのを知らないんだろうね。
知ってたとしてもそういう人の事は考えない、関わらない。その人の思考範囲から除外してるとか。

だから、みんな多少なにかあっても、
取り繕わなくても、
その人自身も多くを許容できる人であったりして、
合う人は見つかる。とか、思っているのではないかな？

あと、そういう声をかけた相手の正直な気持ちを聞いて、その人自身が愛おしいと感じたとか。

どういう状況かわからんけど。

私はもうアラフィフのおばさんだけども、イチ大人の意見としてみてほしい。

私は主さんが辿り着いた答えと同じ考え。
大人はただ歳を取っただけの生き物です。
中身はそんなに変わらない。
生きた年数の分経験が多いからそこから得た答えを子供より多少多く用意できる程度しか、違いはない。
大人だから子供より優れている、だなんてこれっぽっちも思わないよ。

私の親は若くして無理やりお嫁に行かされて、嫌々嫁と母親をやってきた人だから、とにかく言うことが幼かった。私は「大人って歳を取っただけの人間なんだな」って子供の頃から思ってた。

友達や家族、なんにしても結局ね、人は一人。孤独。
それが普通だと思っているから、自分だけが自分の味方。
でもそんな自分を好きでいられたら、自分には味方しかいないってこと。それって最強だよね。

早く関係を切ったほうがいい
あなたの身の安全が心配だ

不安ならあらかじめ逃げる場所を確保しておくように

あなたは自分の未来を不安視していますが、未来とは総じて誰にとっても不安なものです。ただ子供は先のことなんて考えませんから、無邪気ですよね。あなたの心はまわりの友達より大人なんだと思います。

どうせ死ぬなら、やったことないことやってからではどうですか？それで何か得られるかはわかりませんが。得られたらラッキーって感じで。

私が高校生の時、やっぱり何をしたいのかわからなくて友達とも温度差があってなんとも言えない虚無感があったんですよね。
ただすごく行きたい大学が見つかって、初めて一人暮らしして、知見が広がりました。

今はどれもこれも無駄に思えるかもしれませんが、そのひとつひとつの経験はあなたを形作るし守ってくれます。

どうすれば、生きてるという実感を持てるのか、それは人それぞれ違うと思います。
あなただけの理由を見つけるために生きてみてはどうですか。

わたしも死にたい。
生きていても苦しいだけ。
今までつらいこといっぱいあって耐えてきた。
でも、もういいよね？
終わらせたい。

インフルBの熱が出ないタイプ

発症から時間がたってると多分検査しても陽性にはならない

自分は大分たっても吐き気がひどくて食欲はあっても食べられなかった
吐き気がおさまって食欲が戻るまで一週間くらいかかった

病院では点滴されたよ

別に気にすることはない

わたしもそんなんやわな。

私も同じです。ズキー！とかグサー！とかくる。
胸が痛くなって苦しくなる。泣きたくなる。

自分を正当化するつもりはないけど、
自分に向けられたわけでもないのに
暴言に傷ついたり憤ったりするのは、
器が小さいのでしょうか？
逆に大きいのではないだろうか？

自分の器に入らなかったものでさえも拾ってしまう。
傷つきやすいけど言われた人の気持ちを思いやってしまうから傷ついてしまうんだ。ヒビだらけの大きな器を持っているのか、器は普通だけど飛び交っているものが見えてしまって気になっているのか、どちらかだと思う。

気は小さい。弱い。けどそれでもその凶暴な言葉に向き合っているから傷つくのだと思う。辛いけど、そんな言葉を乱暴に吐き出す人たちより、かっこいいじゃないか。

そんな自分も、愛してあげましょう。

お疲れさまです。
ホッとするメッセージを、
ありがとう。

とても勇気あることだと思います。
高校の時から鬱があったのに
40まで生きてこられたこともすごいこと。
鬱の時はほんと、いきてるだけでえらい！

かんばれー

私も受け口で顎がしゃくれています。
おとなしくて真面目な子供だった。

小学校は大丈夫だったんだけど中学でいじめられました。
いじめられた原因は受け口関係なく、
小学校時代ひどいいじめに遭っていた子に
ずっと寄り添っていたから、中学になった時に
その子のバイ菌を持っているとか何とかネタにされて
まんまと退屈しのぎのターゲットにされちゃったんだよね。
あだ名は「アクマ」。
これは受け口で人相が悪かったから、だと思う。

親には何度も矯正したいって言ったんだけど、
貧乏だったから、痛みで勉強に差し支えるとか
何かしら言い訳されてやってもらえなかった。
見事に骨格も受け口顔のまま成長しちゃったよ。

大人になってからも会社でイジリとして
「顎でてるね」「しゃくれてるね」って顔真似されたり
故・某有名元レスラーの体と写真を合成されたり
容姿でクソみたいな扱いを受けた。
でも顔は変えられないし負けない！って思って生きてきた。

こんな私でも不思議なことに高校で
そこそこなビジュアルの彼氏ができたし、
大人になってからでもまあまあモテるんだな。
自分で言うのもナンだけど、愛嬌ってやつ？かと思う。

ブサイクでも自分は自分。
好きな自分でいるために、元気に、明るく、
真面目に、ハツラツと生活。
そうしていると、変なフィルターがかかって
見える人には美人に見えるようなんだわ。
ありえないだろって思うんだけど、あるんだなこれが。
どうか主さん、誰よりも頑張る自分に自信を持って！
そうしたらきっと不思議なキラキラが体から出てくるから。

ちなみに会社でしゃくれをいじってきた超美人の女性社員からは首を捻られるほどモテたから！自分は自分！って思って頑張れ！

こういう心中を吐露すると、結婚前にそんなのわかるだろって言われるんだよね。

結婚前、長く交際して、同棲までして、吟味したつもりでも、結婚したり子供産まれたりするとこんなに変わるかね？ってくらい変わる。私は結婚して長年過ごしてみてそれを痛感してる。きっと主さんもそうなのではないかな。

離婚するほど・ではないかーっていう思いで離婚してないけど、熟年離婚という言葉が頭をよぎる程度には現在の生活が重く息苦しい。

主さんは何があったのか、よかったら聞かせて欲しいな。

うちは、私や子供に対して若干高圧的（基本見下してるし同調圧力えぐい）、煽ってくる、偏屈、帰宅直後からイライラしてる、自分は愚痴を聞いてもらっているのに私の愚痴はダメ出ししかしない、口ばかり達者で行動しない、マザコン、家族間プライバシーがあまりない（人のレシート見てこんなの買ったんだとか言ってきたり、どこに出かけるのか何しに行くのか汝に帰るのか詳細をしつこく聞いてきたり）・・・みたいなのが積もり積もって。息苦しい。この小瓶のように波にぷかぷか流されたい。

人間はそんなに簡単に変わらないよ。変えられないよ。
いじめっ子は更生したふりしてもいじめっ子気質のまま。
大人になって内面から変わった人なんて見たことない。
頑張っても簡単スグには変わらない。頑張ろうって思う気持ちだけで十分変わったとも言える。
だから主さんも、まずありのままの自分を愛してあげよう。

何があったか、何を変えたいかはわからないけど、
どうしても今の自分が好きになれないのなら。

ほんの少しずつ、ほんの少しだけでいいから、なりたい自分を演じてみよう。長く続ければ少しずつ理想の自分・好きになれる自分に近づいていけるはずだから。

私は陰キャのコミュ症だけど、めちゃくちゃアグレッシブに人に話しかけに行ってる。無理してる（笑）けどそれがなりたい自分だから。演じるのも、楽しいよ。演じているのは自分だから偽物なんかじゃないよ。

私も母のATMでした。お金が欲しいときだけすり寄ってきて、それ以外は冷たく罵詈雑言。

私も決別しました。お金も、心身もダメになりそうだったから。周りには私の虚言だと言っているようですが、それすらもどうでもいいと思えました。私の中の事実は変わらないから。

きっとご家族は共依存が行き着くところまで行ってしまってるようですね。誰も現状をおかしいと思わない。あなたの犠牲の上で成り立ってる砂の城。とっくに破綻しているのに・・。

貴方は自分をようやく守れたんです。そこに善悪も良し悪しもありません。自分を責める必要も罪悪感を感じる必要もありません。これからは自分を一番に考え、お金も自分の為に使って下さい。もう甘えは通用しない、家族の責任をあなたがとる必要もない。それは家族の為でもあると私は思います。現実をちゃんと見なければ変われない。

勇気ある決断。よく頑張りましたね。

ありがとう。
あなたの頑張るメッセージに元気をもらいました。

私は失恋したてで昨日大泣きしちゃって、目がパンパンに腫れてるよ。でも6:20に起きたしご飯も食べた。

相手の人とまた笑って会話ができるようになるまで頑張るね。

あなたに幸あれ。

それは主さんの強さだよ。

死ぬ勇気、なんてものはないと思う。
誰かを助けるために命の危険を顧みないなど何かしらの事情がある場合でも、それは死ぬ勇気じゃないと思うし。

主さんは生きる勇気があったから踏み切りに行かなかったんだよ。素晴らしいこと。

決して悪い意味じゃなく、主さんが弱いから特別にそういう経験をしたのではなく、多くの人が同じ経験をしていると思うよ。多くの人が一度くらいはそういう思いをしたことがあると思う。主さんは一人じゃないよ。

みんな戦ってるから頑張ろう、とは言わない。
主さんは主さんで辛いのは主さんで、その辛さをわかるのも主さんしかいないから。

でも生きる勇気があった自分のことをどうかたくさん褒めてあげて。
そして今日は何食べようか、って、考えてみよう。

自分も知りたい
今すぐに

犬ってなんでこんなに厚かましいかまってちゃんで品がなくて汚くてとにかく臭いのに世間であんなに持て囃されてるのか理解できない。旦那の連れ犬のダックスが本当に頭が悪くて耐えられない。ずっと動物好きで動物の世話をする仕事もいくつかやるくらいだったけど、こいつだけはまじではやくくたばってほしいと毎日願うばかり。毎日こいつが糞で汚した床の掃除と消毒。憎いが飯をやらないとあの短い足でドスドスと床を鳴らして走るから毎日決まった時間に飯はやってるけど、本当はあげたくない。腹が減ってくるとこっちが鼻をすすったり咳をするだけで反応してクンクン言って走り回る。もしくは目を離した隙に糞をして食べ散らかしたり、布類の上に運んで踏み散らかす。本当にいやしくて気持ち悪い生き物。13歳とシニア期だけどまだまだ元気で本当に気が滅入る。こんなやつに家計から金を出すのもむかつく。自分で好んで買ってきたのならまだ耐えられたけど、好きで一緒にいる訳ではないからよけい憎たらしい。義母がたまにやってきて可愛がってるけど、なら持ってってくれよって思う。まじで要らん。とにかくはやく静かな生活がしたい。

言い分けしながら買物したくないよね

私も死にたい
毎日、苦しくて、苦しくて、息をするのも辛い。
理不尽ばかりで悔しいし、家族は私を苦しめる
病気も治らず、生きづらい。
昼間は我慢。
家族が寝た後に毎日すすり泣いてます。
ただ一生懸命頑張って、真面目に生きてるだけなのに、1つも報われない。
死んだ後、家族が苦しむことを考えて、何度も何度も何度も何度も頑張ろと思ったけど、もう抱えきれない。
死んだ後、死体も見つからず、家族に迷惑かけず、今まで苦しんだ分、最後ぐらいは苦しくなく死にたい。

すごく気持ちわかります。。
本当に勝手に一人で事故って死んでほしいと思います。生きていても人に迷惑をかけるしか能のないクズどもだから。
ああいったゴミどもがいなくなるだけでだいぶ地球環境も良くなるんじゃないでしょうか。
近所の騒音で引越したばかりなのにまた引っ越さなきゃならないので本当に憎くて仕方ありません。

場所や時代がほんの少し変わるだけで正義も倫理観も全て変わります。

宗教と同じです。

異端なら排除する。

害があるなら殺す。

そしてそれを正当化する。

私もあなたも人間である以上、傲慢で身勝手な存在なんだと思います。

自分に向けられたものではないと割りきれればいいんですけどね。

私も自分に向けられたわけではない言葉の数々に苛立ちます。

綺麗事なら尚更です。

誰にも理解されへんよな、誰にも言えんよな。
自分がおらへんかったら全部全部良い方に行くのにって、生きてる意味もわからんくて死にたいよな。生きにくいよな。
息しづらいよな、辛いよな。

よく頑張ってるな。椛って本当に頑張り屋さんやな。
なんで優しい人ほどいつも悲しい思いせんとあかんのやろな。
自分を否定してまうのは、ずっと否定されてきたからや。誰も今を生きてる椛に目向けへんかったから。

だから、今度は俺がちゃんと見たる。
今頑張って生きてる椛ちゃんと見て、目一杯褒めたる。
生きててありがとうって、伝えたる。
そいで、幸せになってねって、祈る。

大丈夫やで、絶対に。椛は1人じゃないから。
偉い、偉い、生きてるだけで偉い。でも、偉くなくてもええんやで。偉いとか偉くないとか、良い子悪い子とか、そういう物差しで測らんでええねんで。
椛は椛。それだけで十分やから。

なんて、昔みたいに書いてみたけど、前みたいにカッコいいことは言えねぇな。
死なないでね、椛。生きろとは言えないけど、ただ死なないでいてほしい。
椛はもっと幸せになるべきだから、明日もしかしたら、ちょっといいことが起きるかもしれないから。
それを知るために1日やり過ごしてほしい。

WRE、読みました。
とても面白くて、あの人にはどんな台詞があるんだろうとか、あの人はどんなステージなんだろうとか、とにかく続きが気になって時間を忘れて読んでしまいました。
ああいう作品を読むの自体久しぶりだったので、それもあって楽しい時間でした。

人生を狂わされた物語、素敵ですね。歯車さんにとっての美しい呪いですね。
きっと僕もその呪いにかけられてしまったのでしょう。
この物語のこのゲームを、歯車さんが作ってそれを遊んでみたい。そんな呪い。
きっとボコボコにされるんでしょうね、戦略ゲーは苦手なので。
粘り強さもないので演出分岐も見れず、6章にすら辿り着けず、結局諦めてしまいそうです。
でも凄く楽しいんだろうなぁ、死にたいなんて気持ちを忘れるくらい。

どんなに難しいことでも夢があるのはいいことです。誰にだって夢があるわけじゃないですから。
貴方が夢を叶えるその日を、僕も心から願っています。
「歯車さんが夢を叶える」という夢を僕にも見させてください。
無理はしないでくださいね、次の小瓶も楽しみに待っています。

私も専業主婦でうつ病持ちです。
毎日死ぬことばかり考えてます。
薬も効かなくて毎日辛いです。
子供達とは離れたくないけど、もう消えてなくなりたいです。