おかしくはない
ただ、つきあい方には、気をつけるように

成人と未成年がつきあった場合、その関係性によっては、たとえ合意があっても、犯罪と見なされるおそれがある

つきあう気なら、自分が成人したときのことも、よく考えておくように

親の転勤等で転校経験が結構あるものです

年寄りの私が子供の頃と違い
今は先生の権威も無いことが多い時代だし
力ずくで定着させるのもダメだし。
難しいと思う

教科のようにすぐに結果の分かる事が気掛かりでしょうか
でも先生や親が教えることには
もっと別の大切な事があると思うんです

一生懸命やること
困難な状況でも逃げないで

この事の価値はずっと後にならないと
数十年とか
分からない
そして誰も評価してくれない

子供も親御さんも分からないけど
いつか子供が暗い道を歩く時に
夕妃さんの背中は役に立つと思います

言いたいことは、小瓶で言うといいですよ

自分も常日頃からそう思ってる
家族が勝手に飼ってきたので余計に
飼い殺しにするだけのくせに
面倒をまともに見るのは自分だけで、他は気が向いた時に数分抱っこするか遊ぶだけ
先住犬がとてもお利口さんだから、なおさら我儘暴君に愛情なんて湧かない
ろくに面倒も見ないし、金に余裕がないなんてほざきながらも里親に出す気はないみたいだし
じゃあなんで飼ってきた？
こいつに罪ないのは分かってるけどさっさと目の前から消えてほしいなと思うくらいには嫌いだ
自分語りごめんね
お互い早く楽になれるように願ってます

倫理的なところを軽視するような企業は
ちょっと、ね。

労基とかに言っても変わらないのかな。
どうやったらいいんだろう

「抗議」って大事だけど
エネルギーも時間もいるし

面倒だなーって思っちゃうよ
やめたほうがらくちん

気持ちよく働きたいだけなのに
企業側だって、不利益になるのにね

ほーんと
難しいや

専業主婦の名の下に家でゴロゴロしてる私が通りますよ。

あなたはバイトしてるんだから私よりずっと偉いです。

桜は終わったけど、別の花がいろいろ咲いています。
お花見に行きませんか。

友達がいないのも一つの生き方というか、それで良いんじゃないかと思います。

私も友達がいなくて、昔は友達を作ろうとして話しかけたりしてましたが続かないんですよね。
50代後半の今では、友達いらないやと思ってます。
会社の同僚と話してても、皆いい人だけど私とは価値観が違ったり、めんどくさいところがあったり。
話を合わせてまで友達づきあいするのしんどいです。
一人が気楽。
SNS も一人勝手に呟くだけで誰とも交流してません。

誰が見てもうちの犬は可愛い、皆喜んでくれてると思ってるんでしょうね。
迷惑に思う人がいるなんて想像もしてないと思います。

可能なら一度病院に行かれてみるといいと思います。どこにも異常がなければ精神的なものになると思うので。他人に痛みを分かってもらえない事より身体的に問題があるかどうかを一番に考えて、対策をしていくことが大事です。今はペインクリニックもちらほらあります。あと、他人の反応に期待したり、過敏になればなるほどあなたが傷つくだけです。

「それだけ？」って感じちゃうけど、「よっしゃ、ちょい回復」って思っていいよ。

青春は、あと25年ある！
と思えばある。

「ナナチ」さんのように重体にならない方がよくて、「ボンドルド」さんみたいになれないとしたら、誰ならなれそうなんだい？

ちなみに僕は、誰かが使う白笛。

言いたいことはわかります。

きっと私と同じ気持ちなのだろうと。

いや、勝手に私が共感してるだけの可能性も多分にあるとは思いますが。

無責任にポジティブな言葉をかけて、
それを誰かに感謝されると嬉しいけど騙してる気分になる。

他人の不幸を利用して自分を保っている。

それが嫌でたまらないし同じ様な人間を見ると腹が立つ。

相手に自覚がなければ尚更。

きっとそう思ってるのではと感じます。

私はそんな気分です。

たまにいますよね。
感じ悪い人。

たまたま機嫌が悪くて態度に出てしまったのか、普段からそうなのかはわかりませんが。

haroさんへ

お返事ありがとうございます。

私が死んだら悲しんでくれる人は
私が幸せなら喜んだり祝ったりしてくれるでょう。

でも私がしあわせになることはないからそれが叶わない。

生きてても誰もしあわせにならないってのはそういう意味です。

死なないことだけで精一杯。

もしも生きてるだけで良いなんて言葉があったら、私は全力で否定します。

私も知りたいです。親にも迷惑かけ続けてて申し訳ないし。でも申し訳ないと思ってるのにちょっと恨んでるんですよね。ひどい子供だなぁ。こんなに生きるの大変って分かってたら生まれてきたくなかったよ？って本気で思ってしまう。ごめんなさい。

生きるのも辛いし　死ぬのも怖い

小瓶主様に良いことが訪れますように。

気持ちの上がり下がりが激しくて辛いのですね。　

自分のせいにせずに、そういう状態なんだと思って自分をどうか責めずに過ごして欲しいと思いました。


上がっている分下がったりする時が私にもあります。そういう時は　いつもの波が来たと思い好きなことをしたり、他のことをして切り替えるようにしていますが、切り替えが出来ない時もあります。そういう時は自分を責めないようにしていますが、責めてもそんな自分を許すようにしています。　

どうか小瓶主様が少しでも辛くなく穏やかに過ごせますように。

1人でも大丈夫に思いたいって書きながら、ここにそういうコメントを書くと言う事はやっぱり誰かに助けて欲しいと言うことだよね。優しい人が見つかるといいね。

場所は沢山あると思うけど、気持ちが少しでも楽になれるよう、ご自分にもっと優しくしてあげて下さいね。

ちょっとだけ自語りごめんなさいなんですけど、私もそういうのありました。
それのせいで責任者できなくなりました🙃

なのであなたの気持ちは多分よくわかる、と思います。頑張ってやっと平均レベルなのはすごく疲れますよね。

いい言葉はかけられないのですが、自分の得意なこと、好きなことを見つけれると、少しだけ楽になると思います。

まだ私は未熟な子供なので、こういうのあんまり信ぴょう性（？）ないと思うんですけど、

未来はたくさんあるので、その分あなたができる！やりたい！っていうこともたくさんあると思います。

拙い文ですみません…

@暁樹紬姫さん

そんな優しい言葉かけてもらえて嬉しいです😭
戦いを、乗り越えます！！！

みんな公平。
あなたがボツが多いんだとしても、みんなだって投稿したものがどうなるのかわからないのは一緒。

まあ、散々待った挙句にボツだと萎えるのはわかる。
流れるのが遅いと考える時間があって、それも悪くはないけどね。

一人称など、自分の好きなように呼べばいいのです。

とはいえしかし、そんな当たり前の言葉が欲しいだけなら、ここに小瓶を流すことはないと思ってます。

では、「私」の思う一人称のことを少しお話しましょう。
何かしらのきっかけになれば幸いです。

ここでは「私」と言っていますが、私は小瓶に「僕」と入れたことがありますし、友人と接するときは「俺」と言います。
気分によっては「あたし」と言うこともありますし、「ワイ」などと言うこともあります。

一人称は自分を指すだけの名詞なので、別になんと言おうが話し手の自由なのですが、人間は社会的な生き物です。言葉を交わす相手がいますし、「相手」から自分は見られています。

そのときに使われるものが、「言葉の持つ印象」です。

「俺」は男性(ここでは敢えて自認ではなく身体性として言っておきます)がよく使うように思いますし、荒く、強そうな印象を与えるように思います。

「私」は女性(身体性としての、です)がよく使うように思いますし、堅く、きっちりとした印象を与えるように思います。

そして、雨夜さんが悩まれている「僕」についてですが、こちらは男女(身体性です)どちらもが用いるように思いますし、幼い印象を与えるように思います。

雨夜さん含め、このお返事を見ている方はこう思ったかもしれません。

「それは君の偏見だ」、と。

そうです。これは私の持つ偏見です。しかし、多かれ少なかれ、人は皆そのように、偏見でものを見るのです。そして、その偏見の集合体のうち、最も濃い色が「常識」として扱われるようになります。

もしかすると、雨夜さんにとって「僕」という言葉は自分のアイデンティティを示す言葉なのかもしれません。

しかし、受け取り手がそのように受け取ってくれるかは別問題なのです。今回の小瓶の内容がまさにその一例ではないでしょうか。

雨夜さんがおかしいわけでも、「変な目」で見てくる人間がおかしいわけでもありません。ただ単に、言葉に対しての認識が違うというだけなのです。

もし、そのような見えない衝突を避けたいのならば、他の方が言っているように、人や立場によって使い分けると良いでしょう。

長々とすみません。
雨夜さんのお悩みが少しでも解けることを祈っています。

私も小学校で男の子にいじめられました。理不尽に怒られ、暴言を吐かれ、それでも最初の数週間は頑張って学校に行ってました。けど、ある日から集団でいじめられて、学校に行けなくなりました。助けてくれる友達もいません。一ヶ月後に保健室登校になりました。今は小学五年生です。教室に入れるようになりましたがいじめは1年前から続いています。私は自己防衛のため、傷つかないために口調が少しだけ悪くなり、知ってる人以外と関わらないようになりました。これは私が悪いんですか？私は相手が悪いと思ってます。主さんもそう思えば少し楽になるかもしれません、

ふとした瞬間に
お父さんお母さんに会いたくて仕方ない気持ちとても解ります
私も同じだから
元気な頃の一緒に見た歌番組見ると涙が出ます
会話したり出掛けたりした時の事が頭から離れません
自分の中で考えない様に毎日を送ってますが押さえきれない会いたいと思う気持ち本当に大好きだから大切に生きていかないとお父さんお母さんから授かった命
小瓶主さん少しづつ前に進もうね。

とてもわかります。周りの人は人と比べないでなどと言いますが、自分は人と比べると要領も悪く、運動音痴で人見知り、人に迷惑ばかりかけています。そのせいか大人数でいじめられました。最近は常に死にたいと思うようになりました。けど、勝手にやると親に迷惑をかけてしまう。少しだけどいじめから守ってくれた人にも迷惑をかけてしまう。そう思うと意気地なしの自分が大嫌いになります。次の日に希望が持てません。助けてなんていえません。

人のことをたくさん大切に出来る小瓶主さんを、僕が大切にしたいにゃー。

ぜひ飼っておくれ。


２度回死んだ猫より。

嫌だから登録してるのにわざわざそれを外す意味が分からない

それを「あなたが○○したからじゃないですか」みたいに、最初からこっちの落ち度みたいにきめてかかるのはやめてほしい


もとにもどればいいじゃないですか？

よくないよ

それならそんなシステムはいらない

私もいれりすですが、民度は正直悪いと思います。本当に一部の人だけですが、ほかの活動者様を下に見るような発言が多くあり、周りからも同じ「いれりす」だからとリスナー全員を馬鹿にするような発言が増えています。降りたいなら降りてもいいと思います。どうか、好きなことを好き。嫌なことは嫌なと言えるあなたでいてください。私は応援しています！

狐猫さんからお返事がくると、すごく嬉しくて安心する
お返事ありがとう
今は波が穏やかみたいで、私が随分と前に流したお返事の小瓶も流れ着いていないからこのお返事もかなり時間をかけて辿り着くのだと思う
ずっと待たせてごめんね
狐猫さんは、本当に私と同い年なのか疑うほど、すごく大人な感じがする
きっと私が勝手にそう感じるだけであって、実際はまだ1人では生きていけない子供なのだろうけど
それでも、私が心配で不安でたまらないときにすごく安心する言葉をくれたり、私が感情のままに書いた文章に落ち着いた文章で返してくれるところが私と違って大人に感じる

お誕生日お祝いしてくれてありがとう
こうやって祝ってくれたことが、奇跡みたいに思えたよ
たしかに、私も狐猫さんの誕生日知らないな
私の誕生日は1月6日で私が生まれた日は雪が降っていたんだって
どうか来年も狐猫さんが私と一緒に生きて私の誕生日を祝ってくれますように
そんな未来が待っているのなら18歳で大人になってしまうのもいいと思えるね

私は、自分のことになるとどちらかというと自信があるタイプだと思う
頑張ればなんでもできると思うし、私という人を大切にしたいとも思う
此処に来た頃は、自信なんてものは私にはなかったけれど少しずつ自信がついてきたと思う
だけど他人のことになると自信がなくなる
誰かと比べて自信をなくすこともあるし、誰かに愛してもらえる自信もないし、愛せる自信もない
たぶん本当にそう、遠からずなんだと思う
私って良くも悪くも素直な性格だし、そのくせ警戒心が強いから、人にはすぐ懐くけど近づきすぎると失うのを怖がったり、誰のことも心のどこかでは信用できていない
そんな人間が誰かの1番になったり、信用してもらうなんて難しい話で、難儀な性格だなって自分でも思う
狐猫さんにもっと素敵な人がいるって思ったのは、逃げたかったからかもしれない
失うのが怖くて、傷つく前に自分から少し遠ざかろうとしてたのかもしれない
でも、狐猫さんが傷つけてもいい話し合いたいって言ってくれて、本当に自分って弱いんだなとも思ったし、狐猫さんみたいになりたいとも思った
それから傷つくかもしれないということを分かっても狐猫さんの側にいたいと思った
だから、どうか側にいることを許してください

運命だとか縁だとか、そう言ってくれる狐猫さんが大好きだよ