にゅん、

こんにちは。
いつも、おつかれさま。

にゅんがいきてていいよって言ってくれたから
わたあめは、また信じることができました

にゅんがいきていてくださることは
いま
わたあめのひかりになっています。

わたあめのなかで、
にゅんが
ひかりになってくれています。

すてきです。
すばらしいです。
ありがとう。

にゅんがいきてることは、
とても価値のあることです

わたあめをたすけてくれたから、ってことじゃなくって、にゅんが今いきてるそのいのちの時間そのものが、とてもきれいで、価値があります（わたあめにはそう見えます）

いきててくれてありがとう😊


またおはなししようね。
わたあめとお話してくれてありがとう😊

またね。

僕も最近、周囲の目上の人達から自閉症持った子供扱いされていることの不満と

それに対してどう対策すればいいのか、
自分は障害者扱いされていることについてを、

良かれと思って、

幼馴染に相談するLINEを送ったけど、結果的にその幼馴染にとって一番嫌いな事をしてしまい、口を聞いてくれなくなりました・・・・

その幼馴染の母親にから詳しい事情を聞いてみると、その時、幼馴染の父親が不治の病で亡くなったばかりだったとのことで、僕は申し訳なく思い、それ以来、冷却期間として連絡を途絶えました。

LINEやメールはその人達の気持ちや状況や事情が全く分からない上でやりとりするものなので、難しいものです・・・

泣きそう
何で幸せなのに死にたいんだろ。

ありがとう
俺なんもしてないゴミだけど、このしょぼい人生生き抜いて見せるよ。
誰かが生きたかったこの人生を。

そんな感じなんですね。
もう感情消えかけてるのではないでしょうか。

人間関係って怖いよなー。
ほんとに自分のせい、って思うと抜け出せないから、
育つ環境って大事だな。

にゅん、責めなくていいからね😊

こんなんじゃだめって、
こんなこと言ってたらだめだって
思う必要ないですからね。

はなしてくれて、うれしい
ありがとう

記憶のこと、思い出さないほうがいいのかも、、？
にゅんが、今は負担になりすぎるから「見ないほうがいい」って判断して
守ってくれてるのかもしれない。

大丈夫じゃないよね、つらいね。。
理解してもらえないのって堪える
正直に言ってるのに、、

にゅんに原因があったとしても、
反省、しなくて大丈夫。
（たぶん、家族の不機嫌は、にゅんや妹さんが原因のこともあるのかもだけど、ほかの要因もいろいろ絡まってるから、、
どうにもならないかもしれない。。
にゅんのこころを守ることを、まずは優先してほしい）

責めてもいいけど、責めちゃったら、
わたあめにぎゅーっとさせてね、(´｡-ω(-ω-｡`)


不安になるし、いやになるよね、
ほんといや。
だって、こんなに無理してまで頑張ってみても
くるしいんだもん

どこまで、いつまで、っておもう

ずっと無理することなんかできないよって
早くおわれって
わたあめも繰り返し矛盾しています

人間ですから
そういうときもありますね。
わたあめは、そういうときばっかりですけど。
にゅんもかな

ぜつぼうはわたあめのお友達です😉

にゅん、がんばってくれてありがとうね。
いきててくれてありがとうね。
ずっと頑張ってきて
無理してきたもんね

力を抜いて、気楽に、をイメージしてください
もふもふは、そばにありますか？
守ってもらってください

わたあめの言葉はお守りになるでしょうか。
お友達にも、たすけてもらってね

にゅんは、頑張ってなくてもかっこいいですから。安心してください😊

何やってるんだろうって思うかもだけど、
にゅんがにゅんになりたくて、葛藤してるんじゃないかな。（的外れだったらごめん）
その努力は誰にも見えなくても
誇っていいことだとおもいます😉

その努力があるから、
いま、
わたあめとにゅんはお話できています😊

（わたあめもよく「ばかみたい」とか「もういいですかね？」とか自分に言っちゃうんだけど、おはようをめざしたいとか、穏やかに過ごしたいとか、当たり前の感情だと思う）

わたあめたくさん「おはよう」をめざそう、とか、たたかう、とか、なかま、とかって言葉を使ってしまったけど。

「目指す」というと、がんばって達成する、みたいな感じがするかもしれない。

「そうなってない今はだめだ」みたいになっちゃって「くるしい」に焦点があたっちゃうかな、、っておもうようになりました

だから

必ず抜けられるから、めざさなくても抜けられるから、考えなくて大丈夫、って感じで、
ゆるーくやるのがいいかもしれない！😉

「ゆるめる」「ほぐす」イメージと
「確かなものを確かにしていく」イメージ

「まあ、いっか〜」って言ってみて。😊
全然よくないよ！？って
言われそうだけど、、！泣

わたあめもね、たくさん怒られてるよ〜
ぽんこつなんです。がんばってるけど、
改善できることと、むりなこととある。
そういう状態になってるって
おもうしかないのかなって。

にゅんも、わたあめたくさんメッセージしちゃうこと、、ごめんなさい。
目をつむってくれてありがとうね😊

わたあめキャラ変わっちゃうし、
自己中になるし、調子に乗るし、馬鹿だし、
つらいときに前向きなことばしんどかったりするのに「応援してる」とか「たのしみ」とか期待、押し付けちゃうし
そういうの、無神経、、
デリカシーがない
反省したはずなのに、反省できてない

だけど、伝えたかったし
たいせつだから、見に来るし
メッセージしちゃう
これもほんとう。

わたあめは、
一方的で身勝手なんだよ。

わたあめのこと、ぽいってしてもいいからね、
わたあめは、にゅんにいきてってほしいの
いきててくれたらなんでもいい

ほんとうは専門家に頼ってほしいけど、プロに頼れないなら、ここしか頼れないなら、
くるしさを
にゅんの気持ちをわたあめに渡して。

わたあめはプロじゃないけど、
わたあめが通ってきた道なら知ってる

だけど、逆に
負担になるなら、
お返事するのやめる

言いにくいと思うけど、
遠慮なく言ってね

（直接言葉で言われない限りは、
大丈夫っておもって
お返事しちゃうからね？）

あと、、これはあんまり考えたくないけど。
どーしてもむりで、
さよならのとき。
ちゃんとお別れしてってね、泣

わたあめ、とめたりしない。
いきててほしいって、
すーーっごい思うけどね

わたあめは、
また、おなやみの小瓶流してくれてうれしかったよ！😊

会いに来てくれてありがとうね〜
またあえて、うれしい😊

「どうしてこうやっちゃったの？」
って聞いてきたから理由言ってるのに。
「言い訳」って言われるの

これ、め〜っちゃわかる！！！
わたあめも苦戦してます。泣

コレは多分、理由じゃなくて、「これからこうします！」的な姿勢を見せるとよい。穏便にいくことが多い気がしますね。笑

例えば、わたあめの場合、家族だったら

あ、そっか〜、ごめん！そうだよね！こうじゃなかったよね、やり直すね〜
とか
え？！こうやっちゃいけなかったの？！どうやるの？？

って、テヘペロしたり、とぼけてみたり。

（こういう返しは嘘ついてるみたいであんまやりたくないけど、衝突すると疲れるから、、）

コレ、悩んでる人多いんじゃないかな〜

どうしたらいいんだろうね。。
また考えてみる！
思いついたら、シェアするね！😉


しんどい波をできるだけ小さく抑えて、くるしいところを触らない、大きくしない、見るだけ。流して、時の流れに委ねるイメージ、思考をいったん全部落としてシャットアウト、過ぎ去るのを待つ、ってやり方をわたあめはしています、
とても感覚的なことで伝わらないかもしれないけど、参考にならないかもだけど、、いちおう伝えとく。

あとはねー、、
おはようを目指してるのに、こんな気持ちになるなんて「ふしぎだな、おもしろい」「人間って矛盾しててふしぎだなー」って
責める代わりに緩衝材をいれる癖をつけるのも
割と有効だったかな

あと、わたあめがやるのは
「とりあえず寝てみよう」作戦。
そういう衝動は時間を置くとおさまることもありました。

（わたあめの場合は、です、、
よかったら試してみてね😊）

けっきょく
よくわからないお返事になっちゃったけど、、

ヒントのかけらがあるかもしれないから
（なくても、書くのはただだから）
いちおうお返事してみた！

もういっこ対応？提案？の方のお返事
書くつもり
（こっちはまた今度書きます、期間が空いちゃうと思うけど、かならず書くから待っててね）

いきててくれて、ありがとうね〜
おはようをめざしてくれてありがとうね。

わたあめはにゅんに
ぎゅーってしてもらって
とってもうれしかったですよ！

わたあめのために、いきててください
（⋯⋯重くてごめんなさい！泣）

また来るね😊

整形はしても良いと思います。
ろくでなしのｺﾞﾐｸｿ親のところに生まれてきた私としては、整形に賛成です。

悪いことをした後に逃げる為に整形をする訳ではないのでしょう？少し乱暴で極端な例ですが……

私はｸｿ親の顔をもったまま年を重ねたくないので、整形をするつもりでお金を貯めています。

忘れたい過去や捨てたい過去があるのなら、あるいは決別したいのなら、整形をしても良い…というのが私の考えです。

自分でお金を稼ぎ生活できるようになれば、親から心が離れたも同然。親からなんと言われようと関係ありません。

にゅん、こんにちは。
会いに来ました。わたあめです。

このときのにゅんが、がんばって手を伸ばしてくれて、わたあめはとてもとてもうれしかったんだよね。。泣


「普通の優しい人間」
⋯⋯そうですよね。。

わたあめはどうかしてましたね。
わたあめだって「普通の人間」でした。

わたあめはもうちょっとがんばって
「普通の優しい人間」を目指そうかな〜って
思います😊

にゅんが「すてき」だって言ってくれたように
素敵な人になれるように

自分をあっためて、にゅんをあっためて
ちょっとずつね。。！


笑えて、
幸せだと思える。
そんな時が来るといいなぁ


ほんとにね〜
ほんとうに、そう思う


わたあめは、
にゅんのおかげで、わたあめでいられます

ありがとうね。


またね！

長い目で見るのが大事ですからね〜
気長にいきましょう

主治医はちゃんと診てくれてますね！
大丈夫そうで安心しました。
（わたしの主治医も、ちゃんと診てくれる人なんですけど、３分です！「変わりない」で終了〜笑笑）

カウンセリングもむずかしいんですね、時間かかるかもですね〜
信じて探してくしかないですね

薬はこまめに変えないほうがいいこともあるので、調整してくれてないわけじゃないと思います。話を聞いての判断だと思いますよ。

メンタルの治療に関しては、
主治医を信じられなくても信じる事が治療に効果的です（主治医との信頼関係がしっかりしてると２倍くらい効果が違うって論文が）

薬も、「効いてくれる」って思って飲むと効きそうですよね、笑
（プラセボですかね？）

自己肯定感って言葉、よくわかりませんが、、
低くてもいいんじゃないかな？
自己肯定感がないからこそ、
日々「これでいいのかな？」って悩んで
葛藤して、価値観や信念みたいなものが育っていくんだと思います

逆に自己肯定感高いと自己中になりそうです
「自分が正しい！」って
それはそれでよくない気がします

自己肯定感がないってことは、けして悪いことじゃないと思いますし
そんなん言ったら、私だってないです！泣
すっからかんですよ！

安定してきたけど未だに「私、いきてちゃいけない気がする！ゆるされない気がする！」なんて脅迫めいたものを感じて危ないときがあります。笑

褒めるのが無理なら、ジャッジしない作戦もありです。

肯定も否定もしない、そのままをみていく。

変えていけるといいね。

ななしさんへ

そうですね！めっちゃラッキーであるがゆえに生きてます！
貴方からお返事いただけたこともラッキーですね！
ありがとう！

生と死の境界は他人にどう思われるかによって変わるんじゃないかな
もし実際に誰かが生きていてただ気絶しているだけだとしても、周りの人がその人が死んでると思ったらその人は死んでる事になるし、逆にもし死んでいたとしても誰もそのことを知らなかったらその人は生きてる事になるし。

お金を払っているのが本人なら別にどんな事にお金使ってもいいと僕は思うなー
整形してる人に無関係の人にとやかく言われる筋合いはないと思う

ぱんへ
ありがとーー！！
結果練習の成果を出しきれたよーー！
めっちゃ緊張したけどね！笑

あおいへ
ありがとーーー！
友達と出かけたり、家族で出かけたりしてめっちゃ楽しかったよーー！
ご飯もめっちゃ美味しかった！
コンビニ最高だった、、！

るる〜さんへ
友達と出かけたり、鬼滅の映画見たりしてめっちゃ楽しかったです！
ありがとうございます！

ななしさんへ
ありがとうございます。
明後日から学校で気が滅入りますが、裏切られても平気なふりしてなんとか頑張ろうと思います。

茉渚さんへ
ピアノ仲間だ！
なんて呼べばいいかな、、？
仲良くしましょー！

天丼/Tendonで正解です！
まさか正解者が出るとは思ってなかった、、、

空は紫へ
お返事遅れてごめんなさい！
最近忙しくて、あんまり宛てメに来れてなかった、、、
じゃあ紫から取って、さきって呼んでもいいかな？

呼び捨てでもいいし、全然馴れ馴れしくないよ！笑
僕の呼び名だと、Varnaとかが多いかな？
あだ名作ってもらってもいいし、なんて呼んでもらってもいいけどねー

さきの旅ていうのは、電車とか鉄道に乗る感じなのかな？
僕あんま電車のこととかわからないけど、全線完乗ってすごいね！
スタンプラリーみたいな感じなのかな？

さきはアレルギー持ってるんだねー
僕も桃アレルギー持ってるから仲間！(？)

和菓子といえばだけど、最近日本に一時的に帰国して、和菓子を食べる機会があったんだー
めっちゃ美味しかった！
でももう日本から海外に戻ってきちゃったからしばらくはあんまり和菓子食べられないんだ泣

さきは部長なんだ！
茶道部の部長なんだから、やっぱりすごいエレガントなんだろうなあ()

今メンタル崩れちゃってるの？
大丈夫？
何かあったら相談してね！

ちょっと長くなっちゃったけど、お返事は急がなくていいからねー
またね！

kerosene→extinction

ぱんへ
ありがとー！！
最近日本行ったり色々と忙しくてお返事遅れちゃってごめんね💦
日本で前仲良かった友達に会ってから、余計に学校に戻りたくなくなっちゃった泣
でもあと二日で冬休み終わっちゃうんだけどね、、、
でも仲良い子も一応いるから学校頑張る！

私は30代ですが、親戚が「結婚しないの？」というのは「今日はいいお天気ですね」くらいの会話の始め方のかなと最近気づきました…なので、気にしなくて大丈夫ですよ。しかも最近は30代すぎても独身で楽しむ人もたくさんいるので時代はもう違うのかなとか思います

むちゃくちゃわかります
収入増やしたい
でも 働きたくない
でも 考えないといけない

しんどいですよね

全く状況が一緒です。お気持ちものすごくよくわかります。ただ、私は愛犬を亡くしてしまいました。一緒に旅立ちたくてたまらなくなっています。いつ死んでもいいと思っています。

生きる意味がなくなって、希望も楽しみもありません。孤独なまま老後を迎えるのかなと思ってます。もうなるようにしかならないのかもしれませんね。

本当に自分の死期を、自分で決められたらいいですよね。

わんちゃんやご両親との日々を大切になさってください。

おそらくSNS上では無価値というのは、スクロールされまくる関係上、クオリティよりインパクトみたいに、ジャンクフードみたいなものが好まれるという意味でその人は言ったかもしれないです。SNSにあまり詳しくないので間違ってたらすみません。それでも作品自体に価値があるかどうかは個人が決めることなので、偉そうな意見だなと思います。　自分もSNSを見ていると時々学歴煽りみたいなのが流れてきて嫌な気分になるときがあります。人の自尊心を踏みにじるような意見は出てきてほしくないなと自分は思います。

その人は本当にそうだと思って今まで過ごしてきてたんじゃないかな…って思う

本当は否定したって晴れるわけない。きっとずっと否定し続けることで因縁を超えられると思い込むしかなくなったんだと思う。

だから、こういうところが嫌なんだ。

嫌がらせかなって勘違いしちゃったんだって伝えるしかないんじゃないかな。

その後関わらないとかはどうかな？

ありがとうございます。行く行かないは別として、声くらいかける、夕食代位は置いていく配慮位はほしかったですね。口を聞きたくない、嫌いだとしても家族なんですからそれくらいの気遣いはあってもいいのではと思いますね。最初から私を意図的に仲間外れにするのはどうかなと思います。帰る時も謝罪の一言もありませんでした。

4年前、大好きだったハムスターを殺してしまいました。私の不注意で、苦しめてしまい、体調が悪いのに「大丈夫だろう」と思ってしまい、その数日後、あの子は冷たく横渡っていました。

なんで最期まで責任を持てなかったんだろう、他の家族のもとに行けてたらどんなにあの子は幸せだっただろう、何度も思いました。

あの子が生まれてきてくれた日と、亡くなった日、年に2回お手紙を書いています。誕生日には思い切りの愛を伝え、もう片方の日には謝罪の言葉が並んでいます。
私が今できる精一杯のことだと思っています。

手紙を書く日の前後、時々夢の中で愛に来てくれます。その夢を見たらとても幸せを感じ、起きた時に現実に戻され喪失感を感じます。

主さんの犬はどんな犬でしたか？毛色は？好きな遊びは？忘れないでください。あなたの子が感じれなかったものをあなたが感じて、虹の橋を渡った時、あの子と出会えた時、教えてあげてください。

こんにちは！
すごいこと？とかはいえないけど
Pakiさんの度胸って言ったら嫌かもしれないけどそういうのがすごいと思った！！
(語彙力なくて( ´•̥ω•̥｀)ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…)