自分がそうだったように、色んなものに救われたように、いつか自分もってずっと思ってた。
なんでも良かった。
絵でも、歌でも、小説でも。とにかく自分が作った何かで誰かを救いたかった。
だけど俺には何もなかった。人の心を動かすほどのものは作れない。
だから、俺はここで誰かに手を差し伸べることで、何者かになれた気になっていた。
ここにいるときはあの日夢見たヒーローになれた気がした。
誰かに「大丈夫だよ」と言う度に、誰かに「生きて」と言われる度に、自分はまだ存在していていいのだと思えた。
全部自分のためなんだな。本当、最低だ。
誰かを救う人間は見返りを求めない。それが当然かのように救いあげて、振り向かずに歩き去っていく。
そんなカッコいい人間でありたかった。
俺は欲に塗れた汚い化け物だ。
認めたくない、俺は何者かになりたい。
叶わない夢を抱いた、哀れな化け物。
どうしようもない、人の形しただけの化け物。
救いたいんじゃない。
結局、誰かを救った自分に救われたかっただけだ。
あほくさ。
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名前のない歯車
情けは人の為ならずで動くのも、別に悪いことじゃないと、私は思いますよ。
それに、「自分が作った何かで人を救いたい」って思いは大切なものだと思うんです。その齢で諦めるには早すぎますよ。
生き汚く生きて、何かを作りましょうよ。
yuki.
言いたいことはわかります。
きっと私と同じ気持ちなのだろうと。
いや、勝手に私が共感してるだけの可能性も多分にあるとは思いますが。
無責任にポジティブな言葉をかけて、
それを誰かに感謝されると嬉しいけど騙してる気分になる。
他人の不幸を利用して自分を保っている。
それが嫌でたまらないし同じ様な人間を見ると腹が立つ。
相手に自覚がなければ尚更。
きっとそう思ってるのではと感じます。
私はそんな気分です。
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