状況、すごく似ていて、心が痛くなりました

逃げ場がないから、人生が苦しいから死にたいのに
痛いのが怖くて結局今まで生き延びて
また明日も生き延びて
ずっと生き延びていかなきゃいけないのかなって

人生ってつくづく難しいですね
ただひたすら、この世が存在することが残酷なことに思えてなりません

わかる。
信じられる人ほどすぐいなくなるよね。
ほんとなんでなんだろう。
世界がおかしいのか自分がおかしいのか、たまにわからなくなる。

わかる。わかるよ。だいたい世間の皆さんは、呪い殺すなんて考えダメだ！自分が幸せになって見返せ！彼に執着するな！とかいうんだよ。そんな綺麗事ばかりでおさまらない感情だってあるのにね。
なんのアドバイスにも解決案にもなってなくてごめんね。

またまた日程がズレた。
7月に7日間卓
8月に6日間の卓
8、9月に8日間の卓
9、10月に多分4日位かかる卓
8、9月の卓が9月だけになってくれたらかなり楽なんだけど。8月2個は夏休みでも流石に無理。KPに相談してみようかな。
はぁ、もう長いシナリオ入れないようにしよう。
遊びなのになんでこんな頭使わなきゃいけないんだろう。疲れる。
でも1ヶ月30日と考えたら、1週間埋まっても残り3週間はお休みだもんな。
大丈夫、4分の1予定入るだけ、まだちゃんと管理できてる。
あー、死にた。

人に話せることはとても大事。話さないと他人は分かってあげられない。話しても分からないかもしれない。僕はあなたのつらいこと、苦しいことへの慰めの言葉や答えを知らない。でもあなたの言葉をしっかり読んだ。それだけでもあなたの助けになればいいなと返事を書いた。今日見つけたサイト、初めての返信です。ただの独りよがりかもしれないけど、僕の言葉もあなたに届きますように。

深く共感しています。
モラハラパワハラの毒親は話が通じませんので、距離を置くしかないとわかっていても、もうそのエネルギーも残っておらず、介護問題もからんでくるので、毎日早く死んでくれと一人吐き捨てるように言っています。
この毒親がいなくなったらどれだけ空気が軽く明るい気持ちになれるだろうと想像しています。
今鬱になって通院していますが、カウンセラーの方からは、あなたが幸せになる事が最大の復讐だと言われ、自分にとっての幸せを考え、現実化できる術を模索中です。
親で苦しむすべての人が少しでも心穏やかに暮らせますように。

主さんの場合は最初から
元々子供が好きじゃない、欲しいと思っていない
のだから、解毒に執着しなくていいし、
無理をしないでいいのではないですか。
周りが結婚出産していようと
周りの大人が結婚しろ子供を産めと言おうと
関係ないですよ。

毒親育ちでも子供が欲しいと思ったら
見切り発車で結婚出産するんです。
親を反面教師に、自分はそうはなるまいと
無理矢理自分に言い聞かせて行動するんです。

主さんがそれをしないのは
子供が好きじゃない、欲しいと思っていないから。

あるいは

主さんがそれをしたいのにできないのなら
解毒するには毒が強すぎるから。

私の場合はソフトな毒親だったからかもしれないけど
自分が母親になることを夢見て行動した。
それでもやっぱり稀に母のような行動をしそうになって
自分には向いてなかったなって思うこともある。
でもそれは貴重な経験であって、後悔ではないよ。

主さんの行動のヒントになれば。

こんにちは。初めまして。私もこちらの新参者です。

はっきりとした言葉で主さんにお伝えすることが
失礼にあたるかどうか想像もつきませんが
できるだけ正直な気持ちでわかりやすくお話ししたいので
嫌な気持ちにさせてしまったらごめんなさいね。

主さんはうつ病、ですね？そう診断を受けている。
違いますか？

世の中にはうつ病＝怠け病・甘え病、
自分の面倒を自分で見られない未熟者、
だなどと言う人たちが存在します。
でもどうか、主さんは
そういう情報に流されないでくださいね。

私もうつ病になったことがあります。
私のは特殊な鬱なので主さんに寄り添えるかどうかは
わかりませんが・・・自分で言うのもナニだけど
うつ病って、頑張りすぎる人がなるんですよ。
頑張りすぎること・自分に厳しくしすぎること・が
物心ついた頃からデフォルトだから気づかないの。

今主さんは周りの人に優しくされて
申し訳ないと言う気持ちでいっぱいになっている。
それがすでにもう「頑張りすぎている」
「自分に厳しくしすぎている」んだよ。
私はかつてそのことで人から怒られたことがある。

仮にわかりやすく。
主さんがもし今元気で。周囲にうつ病の人がいたら
どうしますか？

きっと優しくするよね。主さんみたいな人だもの。

でも、じゃあ、自分がうつ病になったら
人から優しくされるのが許せないの？
私は、それって偉そうじゃない？
他人は許せて自分は許せないって、
自分のことを完璧人間だとでも思ってるのか？
って怒られたことがある。辛かったけど正論だと思った。

だからね、今主さんに必要なことは

自分のことを甘やかしてあげること

だと思うんだ。人に優しくしてもらうことじゃない。
自分で自分を甘やかしてあげるの。

誰だってそんなふうに弱ってしまうことはある。
でもそれは頑張りすぎたから。
だから頑張りすぎないようにちょっと力を抜こう。
今までよく頑張ったね。
これからは休みながら、時にだらしなくしながら
のんびり生きていこうね　って
自分に話しかけてあげて。

優しくされることに心が疲れてしまうなら
ちょっと離れて一人で外の世界に出かけてみよう。
大丈夫、元気な主さんに戻れるから。

運営さんは小瓶の内容を数通確認して、
流して問題ない内容だと確信したら
一気に流すのですよね。

つまり主さんが辛かったり寂しかったりした時に
無意識に連続で流した小瓶が
運営さんのチェックを通って
一斉に流れたのですね。

よかったですね！

小瓶を戻します。

私は別の掲示板の利用者がこちらを利用中と聞き
最近流れてやってきました。
こちらは運営さんが丁寧に内容を
確認してくださるんですね。
だから返事が流れるのも、返事がお手元に届くのも
きっととても時間がかかってしまうけど
ゆったり優しい時間が流れているのですね。

見ている人がいるよ。
一人じゃないよ。

オッス！オラババア。50手前のぽて子だよ。

現役会社員。
趣味はゲーム、推し活、音楽を聴くこと。同じだね！

①好きなゲーム
モンハン（古いタイトル）、あつ森、マリオ

②推してる人
ヒ・ミ・ツ！　& 昆虫（虫好き）

③好きな音楽
RADWIMPS 米津玄師

内容はかすりもしないな（笑）ごめんごめん。

じゃあ、好きな教科はある？
私は中学時代、好きな科目は美術と音楽、得意だったのは英語と国語だったかなぁ。

こんにちは。歯車好きの者です。

私にとって歯車と言えば、
田中久重の「万年自鳴鐘（まん年時計）」。
それから、
「アンティキティラ島の機械」。

歯車ひとつの精密さも、それらの歯車の組み合わせもすごい。


お返事なのに、共感力がなくてごめんなさい。
今日は天気がいいのと、昨日はお気に入りの場所に行ったので気分が前向きなんです。

こんなお手紙だけど、死にたい日もある人ですよ、私も。

私が、名前のない歯車で回っている歯車になっていたらいいな。

時々、ずるしてごめんなさい。

いきすぎた正義感に
追いつきたいとは思っています。

とりあえず子供がいたら、
必ず信号は守ります。


歩きスマホで動画みて、
「タイパ」だと思っている勘違いたちは、
事故になる前にやめた方がいいと思う。


ちなみに、言い方さえ気をつければ
言ってもいいと思います。
「信号赤ですよ。色覚が特殊な方ですか？」
と、優しくおせっかいふうになら、注意されてもさほど悪い気はしないと思います。

小瓶主さんの話とは違うけど、
「北海道生まれなら寒がりじゃないだろ！」
って決めつけちゃゃうの。ほんとゴメン。

もののけ姫のアシタカみたいに
「曇りなき眼で見定め、決める」
ができないのよ。
どうしても、無知や未経験であるが故の曇りが拭えない。


困らせてしまってすまない。

お手紙を流してくれてありがとう。

私、人の顔色を見て、
言いたい事を言えないタイプです。

迷惑をかけないように遠慮しちゃう。



また、お手紙を書いてくださいな。
愚痴でも、怒りでも、些細なワンシーンでも
なんでもどうぞ。

わたしも死にたいです
辛いよね🥲🥲

一部のみの編集、ありますよ。

〈小瓶を流す〉のところの、
［運営側で削除する項目］
のところを見ていただければと。

歌詞をカットされたり、お薬などの固有名詞を伏せ字にされたり、そういうことが実行されていること、いろんな小瓶を読んでいるとなんとなくわかります。

あなただけではないですよ。

お返事ありがとうございます！
最近は、YouTubeで見つけたAI生成の音楽をBGMにして、ぼんやり過ごすことが増えました
人が作った曲も勿論大好きですが、様々なチルアレンジや、好きな世界観を具現化した曲とか魅力的な物が沢山投稿されていて、ミルクと2人だけの静かな時間を楽しんでいます

今回もすごいお写真でしたね！？特にタンポ印刷の瞳の子のはカタログやパッケージ用のプロモーション写真かと一瞬本気で思いました

こちらも昔は亡き父の形見のCanon EOS Kiss DigitalXという一眼レフが愛機で、公式の修理サービス終了間際に駆け込みで新品同様に整備してもらって大切に使っていたのですが、母に貸した際に勝手にそのまま押し入れかどこかに仕舞われて行方不明になってしまって････
ミルクが初めて我が家に来た時にあれがあったらよかったのになぁ････と今でもちょっと思います

ミルクたちの動向も気にかけてくれて、いつもありがとうございます

以前から何度も話は出ていたのに、なかなかお伝えできず心苦しかったのですが、やはりここだと私達と関係ない不特定多数の方の目についてしまう可能性もありますよね････
前にも少し話題に出ましたが、勝手な拘りながらミルクの事は完全に人間の娘同然に思っていて
いつかもし自分に実娘が生まれる事があったとしても、自分の中だけでは永遠にこの子が我が長女です、なので我が子の写真を不特定多数の人に見られるのはやっぱり抵抗がありまして
特定ユーザーにしか小瓶を見せない機能とか事実上のプライベートチャットとかあったらよいのでしょうけど、それだと宛てメの方針に反しますもんね

人間じゃなくてドールなんだから気にせず貼ってしまえ！！という気もしてずっと葛藤していたのですが、やはり心の平穏の為に宛てメで写真をお見せするのはこちらは今後も控えさせていただきたく思います、ごめんなさい
私の我が儘ですみませんが「ちょっと変わったこだわり」だと思って、これからも温かく見守っていただけたら嬉しいです


それでもよろしければ、ルルちゃんたちの写真はこれからも無理のない範囲で、気が向いた時に見せていただけるのを楽しみにしていますね
最近は少し忙しくしており、加えて宛てメ運営さんの方も大変そうな状況でお返事がかなりゆっくりになってしまう事もあると思いますが、またお互いのペースでのんびりお話しできれば幸いです

支援員の方の理解が無い様に感じます。　

会食恐怖症と医師から言われていることを周りに理解してもらえると良いと思いましたが、中々難しい環境なのかもと読んでいて感じました。　

私も他人に、例え友人でも家族でもジロジロ見られながら食べたりするのが凄く苦手な時があったので、そういう恐怖症もあるんだなと読んでいて思いました。　　

医師から会食恐怖症だと言われていて、無理に治そうとするとしんどくなるだけだということを、理解してもらえると良いなと思いました。

いらないよね。ただただ不毛としか言いようがない。

希死念慮辛いですよね。　
　
私は通院して薬を飲んで、泣いて寝るだけを繰り返していましたが　

私には病院で処方された薬と、先生に指示して頂いた好きなことをするということと、切り替えることが効果的でした。　　

私は好きなことと言っても今まで好きなことも全然楽しめなかったり、好きでなくなっていたりしたのですが

寝ながらできることから始めてみたり、新しくしたかった興味のあるものに触れてみたり、今の自分がいらなくても小さい頃の自分が欲しいと心で訴えているような気がするものを買ってみたり、自分を自分でできることから喜ばせたり癒したり自分に甘々にわがままに過ごしたりしていました。

希死念慮が来たなと思ったら薬を飲んで別のことを考える、別の事をする。希死念慮がそれでも治らなかったら私は希死念慮に自分で寄り添う（わかる〜しんどいよな私、しんどいしんどい）とか　希死念慮で検索して精神科医のYouTube動画を見たり、あと自分のせいではなくて、病気で希死念慮になっているので、自分を責めないようにしてどうにか過ごしてました。　


薬の副作用や効果や、PMS等、他にも原因があるかもしれません。私は今日はTVのニュースで心が辛くなり薬を飲んで夜中ですが眠れない時間を責めずに電気をつけて好きな漫画や動画を近くに置いて過ごしています。　

小瓶主様の心がどうか落ち着いて過ごせますように。

僕も死にたいですね

小瓶主様
お返事ありがとうございます
名無しの小瓶です
こちらこそ遅くなりすみません
久々にまたここに流れてきました

偉そうなことをさんざ前回のお返事で書いてますが、私自身も人生迷子になりまくりで、こうして何度もここに流れ着いているような人間です

言い訳なんかじゃないですよ
どれも素直な気持ちに違いないですし、そういう気持ちを無視されずに向き合われているからこその迷いだと思います
あと、私もそんな毎日嫌な人に会い続けたらちょっと頭おかしくなりそうになりますので（経験済）
向き合おうとされている貴方はすごく真面目で誠実な方だと思います
その分、責任感も強くて、頑張る分当然心への負荷も大きい筈です

心無いものに連続してぶち当たると、内面真っ黒ドロドロしてきちゃいますよね
協調性とか、人に好かれるようにっていうのはどうしても必要ですけど、自分を害する人とまで馴れ合う必要があるかと言われれば、きっとそれは逃げるべき
逃げ方をどうするのがいいのかというのはまた見極めねばならず、本当人間関係って頭が痛いです
段々と、嫌いな人にもサラリと笑って話せるようになってしまった自分が怖かったり汚くて嫌になったりしています

貴方のその綺麗な真っ直ぐさは、間違いなく貴方の人としての魅力です
お互い無理せず腐らずやり過ごしていきましょう

非常に共感できます。
目移りするのが得意なので、自分だけを見てっね鎖で繋がれて閉じ込められても構いません。
日光も外出も大嫌いなので、ここから出るなと言われるのはむしろ好都合です。
一生その人しか会えなくてもいいくらい好きと思える相手なら、間違いなく幸せですね。
暴力的な感じではなく、雛のように相手がいないと生きていけない、と洗脳されていきたいです。

同じです。
自分の場合は、何もかも手に入れてしまった。
だからもう、次がないんです。
子供の時代はボロボロ家に住んで、テレビないトイレ壊れてない、風呂も壊れてない、雨が降れば漏電して怖い思いして、凄いコンプレックスでした。
でも大人になり、仕事して親から逃げて、結婚して、子供産まれて、車も単車も手に入れて、マイホームも建てて、50代になってほとんど出来ること終わりました。
楽しいことも心躍ることも自分で行動したら手に入ることも知っていても、特に何もせず、終わりを待ってます。
今日も死にたいって思った。
もう心躍ることなんて車買ったくらいのレベルでないと中々ないと思います。
それすら1日で気持ちが冷めると思います。
その瞬間のために生きてるのかな？
生きてるだけで丸儲け！
ポジティブになれればいいのですけど、ネガティブな子供時代を過ごしたので無理ぽいですね。
はやくおわらないかなー。

まだ生きていますか？

前に「なんで赤ちゃんの写真を何枚も送りつけてくるんでしょう」って質問があったなー

その人は大量に送られても迷惑だから、送って欲しくないことに気づいて欲しいって話でしたが、あなたも同じですか？


答えは、残念ですが”たぶん無理”でしょう
単純に、その人にとっては可愛くてしかたない対象を、みせびらかしてついでに賛同の言葉がほしくて、人がどう感じているかなんてお構いなく、何枚でも送ってくるんですからね

友人関係に波風立ててもいいなら、「写真送らないでほしい」と匂わせてもいいでしょうけど

まぁ適当に流しておくのが安全ですよ

全員無事でよかった

この小瓶を拾ったのは4月半ば。
今も不安の最中でしょうか？

会社は正直ガチャなので合わなかったらとことん合わない。

いい会社だったらラッキー。

ラッキーな方を引けてることを願います。

相手の気持ちも分からなくもないけど
好意の見返りを求めた時点でダメなんだろうなとも思います。

恋愛ってのは面倒ですね。