４人目のななしさん、お返事ありがとう！！



吐いてる顔がカワイイ！！

ボクは
ドブネズミみたいに美しくなりたいので
汚くてＯＫ！！

それに今の人間よりも汚くないからねぇ〜

どういたしまして！！

かぎりある化石燃料を消費してまで
やるべきことなのか
命をぎせいにしてまで
すべきことなのか。

目の前の欲望のことしか
ほとんどの人は考えてないのよねぇ……

フフ……まさに動物……

やっす〜さん、お返事ありがとう！！



感動させちゃった！！

つぎはキミの番だな……

そうだぞ〜？

ほぼほぼ嫌われてないんだぞ〜？

じつは、いなかったりするんだぞ〜？

キミのことをおちょくってるだけで〜

まよまよ……

マヨマヨ……？

マヨネーズ
おもいっきりかけてもいいよね！？

やっす〜さん、お返事ありがとう！！



感動させちゃった！！

では、つぎはキミの番だな……

「私ごとき」なんて卑下する必要ないよ。

ボクもキミも変わらない人間じゃないか〜

それに、「これ」は
ボクの「気まぐれ」だから
気にする必要もないのさ。



最近、人生がうまくいったからといって
しあわせなのかな……なんて思ってね。

キミもボクもうまくいかなかったからこそ
気づいたことがあるでしょ？

「それ」に気がつかなかったら……と思うと
寒気がするよ……



さすがに誕生月までは合わなかったか〜

なんせ、３６５分の１だからねぇ……

「アユム」の名前は
あるオンラインゲームで使っていたもの……

「アユム」の名前に変えるまでは
いろいろとなやんでいてねぇ……

それまでは「イケイケ」だったんだけど
（名前じゃないよ、気分がだよ）
つまづいたのさ。

その際に、今後の生き方を表すために
「アユム」にしたのさ。

フルネームは「タタズミ　アユム」。

歩いては、たたずみ
歩いては、たたずみ……

とまり続けると動けなくなるし
動き続けると考えられなくなるからね……

キミの名前がボクの想像どおりなら
いい名前だ。

お父さんとお母さんに感謝すべきだねぇ……



ボクは他人が怒られてても
「わざと」自分のこととして
受け取るようにしてるから
キミは気にしなくていいよ。

自分のこととしてとらえると
成長できるからさ。

「他人のふり見て、我がふり直せ」

これはボクが
ずいぶん前からやってることだからさ……



ボクは自閉症スペクトラム障害なところが
あってねぇ……

「聞き流す」ってことがニガテなのさ。

全部聞こうとして、つかれちゃうからね……

だから、ひとりでいたいのさ。

まあ、聞けるんだけど……ね。



最後にキミの体に問題なさそうでよかった。

「健全なる魂は健全なる肉体に宿る」とも
いうし
健康には
おたがい気をつけたいもんだねぇ……

救うことができるのは
じつは底辺をさまよってる人間なのさ。

「それ」を見た「普通の人間」は
自分の悩みが小さいという「現実」を
たたきつけられるのさ。

「そこ」に言葉なんて必要ない。

要は、「普通の人間」が
目をそむけるか、そむけないか。

今の「この社会」、ずいぶん「キレイ」で
「キタナイ」をおおい隠してるじゃないか。

それで、いいのかねぇ……

そういえば、あるオンラインゲームで
「来るものは拒まず、去るものは追わず」
って、言われたなぁ〜

それでいいんじゃないのか〜？

ヘタに媚びてたら
だれもついてこなくなるからなぁ〜

まあ、ボクは一人が気楽でいいけどね。

そんなもんさ。

わからない部分は
自分の都合がいいように
「偶像化」されていく。

救世主は、より救世主へ
悪魔は、より悪魔へ。

会ってみれば、わりと普通の人間。

どこかの大統領も、ただの頑固ジジイ。

どこかの犯罪組織のトップも
まっとうな人生から逃げた、ただの臆病者。

ただ乗せられて
「それ」に乗ってるだけなのさ。

まあ、まれに
「天才」がいたりするけどね……

三日坊主にならなきゃ、スゲェな。

大変ですね。家庭の中の重たい空気、わかります。
神経をすり減らしながら子育てや家事をして・・いっそ離れたほうがどんなに楽か。。私もあなたと同じような気持ちを抱えて生きています。離れたい、一緒にいるのがしんどい。でもなかなか決断できず今日まできました。ATMがわりとわりきるのもありだとおもいます。でも何よりもお子さんとあなた自身のため、小さな幸せ、小さな喜びを見つけて笑ってください。

心療内科は受診された事はありますか？

心療内科の先生なら話を聞いてくれると思います。お薬も心理状態を診察して処方してくれると思います。

怒りをぶつける場所がなくて辛いのでしょうか？ここで吐き出して楽になれればいいですね。

家族でさえ味方になってくれないなんて、辛すぎます。虐められる側に原因があるわけない。それは加害者が虐めを正当化させるためにほざいてるだけ。

失業中との事ですが、次は自分に合った仕事が見つかるといいですね。おうえんしています。

でも、疲れたら少しやすんでもいいと思いますよ。あと、どうかあなたが信頼できる人に巡り会えますように...

織田信長の命日、1582年(天正10)6月2日[旧暦]教えて下さりありがとう！

明智光秀は謎の人物ですが、よほど信長に対して思う所があったのでしょうね。でも、信長が支配する日本…恐怖政治になりそう(怖)

だって女・子ども構わず斬るってあり得ない！

頼っていいんだよ！親は良かれと思ってるんだろうけど結局、自己満足だと思う。本当に子どもの事を思うのならあなたの意見を聞くはずだから(因みに私は親側)

何もできないけど、自分を責めたりしないでね(私は悪い人間なのかな?←犯罪犯ではなければ悪くない！笑笑笑)

疲れたって、別に基準はないよね？自分がしんどい時は疲れたって思うのは自由！

ただ、目標も立てずに疲れたと思うのは、あなたが満たされてないからなのかもしれないですね。

遊びでも勉強でもスポーツでも目標があるといいのかも。

友達って作ろうと思ってできる友達とそうじゃないパターン(いつの間にか親友だった)があります！

すっかり大人になりましたが小学校転校組です。最初は緊張して何もできなかったけど、「友達になってもらえる？」って話しかけられた事ありますよ！

待ってるだけでは難しいけど、何となく周りを観察して(例えば、あの子、私の推しと一緒)仲間になれそうな予感がしたら少しずつ距離感縮めるのはどうですか？

息をしてるだけでえらいですよ。それどころか息のつまる学校に行って、部活にまで参加してるんですか？すごすぎますよ。本当によく頑張りましたね。

頑張るのがつらいのはあなたのせいじゃありません。「これ以上頑張ったら体がこわれるよ」という脳みそからのサインです。私もまったく同じ経験があります。頑張らなきゃと思うとつらすぎるし、何のために生きているのかわからない、もう死んでしまいたい、生きててごめんなさいと思っていました。あなたも今こんな思いを抱えながらも学校に行っているんですね。すでにもう頑張ってるじゃないですか。だって外に出るだけでもたくさんエネルギー使うでしょ？だから呼吸してるだけで100点満点です。生きたいと思った日？私はまだないですね。

私事ですが、私は今小学校で先生をしています。頑張れなくなったのは大学生で、大学を不登校になり、同級生とは3年も遅れて卒業し、今の仕事を始めました。
あなたのメッセージのおかげで、もしかしたらあなたと同じような思いを持っている子が自分のクラスにもいるかもしれないと気付けました。自分も同じ経験があるのに、仕事のいそがしさで忘れてしまっていました。でもあなたが発信してくれたおかげで思い出すことができました。教えてくれたあなたを直接助けることができればいいのにと思うと胸が苦しくなります。

生きていてくれてありがとう。自分の思いをたくさん話してくれてありがとう。呼吸してるだけでいいからね。また今後あなたのメッセージを見つけることができたらお返事させてくださいね。
長くなってしまってごめんなさい。最後まで読んでくれてありがとう。

「頑張ってないやつが褒められてるの聞くのしんどい」と思うほど、小瓶主さんが頑張った証。

少し前の私の場合、
全く興味ない分野の人が褒められているシーンを見てもネガティブな感情はなくて、なんならちょっと嬉しいのに、
分野が被っている人が褒められているシーンを見ると、腹立たしく感じます。努力の差だけとは言い切れない悔しさ。


最近は感覚が麻痺してしまい、他人の評価がどうでもよくなりました。


皆んな〜、私みたいな獣を増やさないで。
身近な人の努力は認めてあげて〜。


私みたいな獣は推奨しないので、ほんのちょっとだけ、人に期待してくださいませ。

イキってるカスを見飽きる日が来るといいね。

イキっているカスに感情を揺さぶられるだけ、損。可能なら、こちらから即・退散。

AIから得た知識を共有し合える人か、そんな人じゃないなら、AIとおしゃべりの方が有意義。

ただの理想論で実行できていないことだけど、
ちょっとの時間なら預かりますよ。

私自身、育児と仕事疲れで体を壊しました。

子育て、お疲れ様です。

休みたくても休めないし
休んだら仕事が終わらない。

無責任に仕事を放り出せば仕事がなくなって生活できなくなります。

どうしたらいいのでしょうね。

　父親に一刻も早く死んでほしいと願っている20代実家暮らしです。父親がどうしようもないだとか、自立したいけど残された家族が心配だとか、境遇がとても似ていてめちゃくちゃ共感しました。
　読んで思ったのは、小瓶主さんはとても優しい人なんだなということ。「可哀想だから、即死で、痛みを感じる間もなく死ねばいい」と思うところが特に(私は苦しんで全てを後悔しながら死んでほしいので…)。だからこそ余計に苦しいんだと思います。でも、そんな中でも小瓶主さんは本当によく頑張って、お母様や妹さんのためにも耐え続けているんですね。本当にすごいことだと思います。大丈夫、小瓶主さんは1人じゃないですよ。実際にお会いすることはできませんが、似た境遇で生きている者同士、こうしてメッセージを読み合うことならできます。長くなってしまいますが、2つお話させてください。
　まずは、小瓶主さんのお父さんがやっていることは「虐待」に当たる可能性が高いということです。法律にも、児童虐待防止法の第2条に「身体的・精神的に苦痛を与える行為は全て虐待である」といった内容がはっきり書いてあります。ここから、小瓶主さんができることは主に2つです。１つ目は「お父さんの行動や言葉をできるだけ細かく、できるだけたくさん記録すること」です。録音や動画、日記でも大丈夫です。多ければ多いほど良いです。2つ目は、周りに頼ることです。具体的には、児童相談所に「通告」する、親戚や近所の人、学校の先生に話してみるなどです(気持ち的に難しいかもしれませんが…)。この時、1つ目に話した「記録」があると、大人はすぐに動いてくれる可能性が高いです。
　小瓶主さんは1人で解決できるならしたいという気持ちが強いようにも見えます。それは責任感が強くて素晴らしいことだと思います。しかし、それで大切なあなたが潰れてしまったら本末転倒です。だからこそ、気が向いたらでいいので、周りの大人や法律に頼ったりすることも選択肢の一つとして考えてみてくださいね。
　もう一つは私事ですが、私が今実家でどのように過ごしているかについてです。私も父の目を覚まさせたいと思っていた時期があり、言葉で説得しようとしたことが何度もありました。しかし、何も状況は良くならなかったので、今は父を徹底的に「いない人」として扱っています。挨拶されても無視、どれだけ暴れていても反応しないなどです。私は収入が低く、まだ実家から出て1人で生計を立てるのが難しいので、実家でこの生活をしばらく続けています。家族は父母以外に姉がいますが、姉も実家にいる時は同じように過ごしています。また家族での外出も、女3人だけで行っています。始めはこの態度に文句を言っていましたが、最近は何も言わなくなり、直接話しかけられることもなくなりました。諦めたのか、これまでの自分の態度を自覚したのかはわかりません。ただ、いまだに父を憎む気持ちや死んでほしいという思いはなくなってはおらず、毎日家に帰るのが苦痛なままです。小瓶主さんのご家庭の場合、まったく同じことをするのはまだ危険かなと思います。だって手が出るんですもんね。ですが、妹さんが大学生になる頃であれば何かあった時に今よりも生活上の逃げ道を作りやすくなると思うので、あと数年経てばできるようになるかもしれません。これも選択肢の一つとして、頭の片隅にでも置いてくれると嬉しいです。
とても長くなってしまいすみません。似た状況の人がいて、嬉しくなってついたくさん書いてしまいました。宛名のないメールにご自身の思いを発信してくれてありがとうございます。小瓶主さんを励ましたいという思いで書いたつもりが、小瓶主さんの文章を読んで自分と向き合うことで、逆に助けられた気持ちです。ここまで読んでくださりありがとうございました。また辛くなったらここに戻ってきてくださいね。お互い、生き抜きましょう！

おなじです。

私もです。疲れましたね

お初にお目にかかります。

思い返してみると、私が「死にたい」と振りまいていた時期にもらった言葉で、一番残っているのは「最後に飲みに誘ってくれよ」みたいな言葉でした。
微妙なフェイクを入れているので全くこの通りというわけではありませんが、とにかく「最後には“自分”という存在がいるから」という旨の言葉が、心に残っています。

また、もし「死にたい」とこぼす友人がいたとして、それなら私は「俺は寂しいよ」と言います。この場合、この言葉は本心です。

技術的な話(死にたいとこぼす人に向ける言葉で“技術的な”とするのはあまりマナーがよくありませんが…)をすると、「相手のことを考えて言葉を吐く」というのは逆効果な事が多いです。
あわ。さんが小瓶で述べている通り、無責任な言葉になることもありますし、知ったような気になって話してしまうと、それだけで摩擦が生まれてしまいます。

あくまで自分のことを話す。それが良いような気がします。ですので、私は「私(話し手)にとって君(相手)はこういう存在だから居なくなっちゃうと寂しい」と伝えます。

また、もし相手が死んでしまうに早いと感じるなら、「可能性」の話をすると良いかもしれません。
追い詰められている人は視野が狭くなりがちですし、「死ぬかそれ以外か」のような極端なことを考えます。
(少なくとも私はそういうタイプなのでこう述べています)
そのような時は、「もし生きてたらこんなことがあるかもしれない」「死んだらこんなことができなくなってしまう」のように、主観ではなく事実となり得ることを話すと少し落ち着きます。一歩引いて考える、俯瞰する、みたいなかんじです。

そして、最後に「また話そうぜ」と私なら言います。自分の存在を、相手をこの世に繋ぎ止めるための糸にします。

思いつくままに書いてしまったので、もしかしたら完全には伝わりきらないかもしれません。
もし何か聞きたいことがありましたら、またお知らせください。

全部読んだよ
何をするにも不安感がつきまとっていて、その他にもいろいろ心配な症状があるんだね

親が言った「誰にでもあること」ではないと思うよ

心療内科に一度行って、今あなたが困っていることを相談するのをお勧めする

もう成人しているのだし、あなたの意志が当然優先されるけれど、親の圧力で病院に行けないとかバレたくないとか、そういう状態なら、まず大学のカウンセリングルーム（名前は違うかもしれないけど、学生の悩み事をサポートしてくれるような部署）で相談したほうがいいと思う

主さんを抱きしめたい。頭を撫でてあげたい。

まず、辛くて苦しくても息が詰まるような学校に行って部活も参加しているんだね。めっちゃくちゃ偉いじゃん！慰めで適当に褒めてるんじゃなく、すごいことだよ！

さてと。果たして偉いこと、褒められるようなこと、しなきゃいけないのかな？偉いとか褒めるとか、誰かがすることだよ。主さんは誰かのために生きているの？みんな誰かのために生きているのかな？

主さんは生まれたから生きているんだよ。生きる理由とか意味なんて誰にもないよ。ただ生きているだけでいいんだよ。生きるっていうのは、そんなんだったら生きている意味ない・なんてものではないんだよ。頑張れない時は頑張らなくていい。頑張らなきゃいけない時はちょっとだけ無理して、その後たくさん自分を褒めてあげて。

私は、何のために生きてるんだろうって思ったことはない。
イジメにもあったし、裏切りにもあったし、鬱にもなったし、辛い思いをしたことはたくさんあるけども。死にたいって思ったことはあるけど鬱のせいだしな。

かといって生きたいって思ってたかどうかは微妙だな。
やはり未来があると生きたいって思ってたかな。
恋愛してみたい、結婚してみたい、出産してみたい、海外に行ってみたい、成功を感じてみたい、とか何か、ちーさなことでもポジティブな目標があると生きたいって思うな。

子供を産んだ今、私は目標達成していつ死んでもいいって思ってるんだけど、反面、子供が独立するまでは死ねない、生きなきゃって思っているよ。

未来を眺めたら、それは主さんのいう「生きる意味」になると思うよ。