逃げてもいい。

私はそう思うけど、そんな無責任な言葉言われて持って感じだよね。

それに私も自分自身には死んでもそう思えない。


生きるのってなんでこんなしんどいんだろうね。

私達はなんでまだ生きてるんだろう。

考えても考えても答えは見つからないし、余計に自分が許せなくなっていく。

周りの人のことは肯定できるのに、自分のことだけはどうしても許せない。

ここにいる人はみんなそうなんじゃないかな。

自分のこと責めるのってすっごく辛いと思う、

でも、それでも許せないんだよね

だったら私があなたを肯定するよ。

もずくがどれだけ自分を許せなくても私が許す。

生きてていいんだって、大切で大好きな人なんだって言い続けるよ。

大好きだよ。
出会ってくれてありがとう。

いつでも頼ってね。

愚痴でも相談でもなんでも聞くからさ。

今日も生きててくれてありがとう。

どうか今夜は幸せな夢を見れますように。

お答えいただき、ありがとうございます
すごく心が軽くなりました
あまり言葉に言い表せませんが、すごく感謝しています
ありがとうございました!

お久しぶりですかげかげ。
懐かしいね。
僕もねたまーにふと思い出して覗きに来ることがあるよ。

上手くいってたのになんでここで病み期来るかなーって思うことあるよね。
なんか辛いなーってあれまた前みたいに戻っちゃったなって。

でもね、それは君が頑張ったからでもあるんだと思うよ。
きっと君は学校に行ったり遅れた勉強を頑張ったり、人を好きになろうとしたり、色々頑張ってきたんでしょ。
それはね、凄いことだと思うよ。

だから、今は休憩の時間。
いつかまた頑張ろうって思えるときが来るからその時まで休めばいいの。

といっても難しいよね。
進路もあって焦っちゃうよね。
お手紙書くの多分だいぶ遅くなっちゃったよね。ごめんね。

今君はどう生活して何にどんなことを感じてるのかな。
進路は上手くいったのかな。
いつでも話を聞くよ。
泣いていいんだよ。
君は本当に頑張った。偉い。

また話せたらいいな。
遅くなってごめん。
またね。

この頃から1年が経過しました。
僕は新しい職場でアルバイトを始めました。
新しい職場はもう半年経ちますが、働くことに慣れ、未だにたまにミスはするし前のバイトより仕事内容は難しいです。
でもやりがいも感じています。
職場を変えて良かったと今は心から思っています。
やめる勇気をくれたのはここにお返事を書いてくださった皆様のおかげです。
ありがとうございました。

アユムさん
お返事ありがとうございます。
人の親になる事を拒否した人間なので、
親のつもり？も難しいのですが、
｢第二のお母さん｣として見守ることが客観的に考えても一番いいですよね。

時間はかかるかもしれませんが、そこを目指していきたいです。

あなたならできるでしょう
こんな言葉、自分にもとても刺さります
投稿主様のようになんでもできて当たり前、という教育を受けた訳では無いのですが両親が自分に対して「もっと努力すればできる子なんだから」なんて言ってくるのです
これって暗にあなたは十分な努力をしていないと言われているようなもんですよね
面と向かって言われれば何とかかわせますが、ぼそっと言われた時にはもうなんだかって感じです
長々と申し訳ないのですが自分が言いたいのは誰かに期待されるのって辛いよね、分かりますっていうことです
本当に文章が下手で申し訳ないです

お返事ありがとうございます。実はこの投稿をした本人は僕の投稿を見ていただけるとわかるのですが、もう帰らぬ人となりました。このアカウントは兄である僕が引き継ぎます。生前Pakiは空手とかはやってなかったのですが、どうも喧嘩を売られやすかったみたいで、売られてはフルボッコにして帰ってくるので、少し怖かったです。
Pakiは天からこのお返事を見ていると思います。

本当にそれ。全く笑えません。

何で笑えるのか分からない。

小学生レベル？クソガキじゃん。

残念なことに、心がだんだん抜けていってるのかなとも思えました。

何て言ったら良いか分からないのならともかく…笑うのは違うし

鬱とサボりは全然違う。でも、自分でも分からなくて不安。中には悪用する人もいる。

だから笑ってる場合じゃないのにね。

別にやばくないと思うけど…

むしろ、結婚していないことにたいして、そのように言う人がやばいと個人的に思うけどね

だってさ、好きな人がいるのなら、その人に夢中になれば良いし、

いなくたってのんびりお昼寝したり、いつも通りに過ごせるわけよ。

違う人に馬鹿にするのはおかしいって事さ。

ぱんが決めたこと、尊重したいな。ぱんが明るい世界に行けることが、自分の事のように嬉しい。ぱんが元気であるのが1番だよ！

同じだよ
褒めてくれるはずの人はもういなくて私が死んだら褒めてくれるのかな、、っていつも独り言言ってる
理解してくれる人なんていないでも頑張らないといけない、逃げたい、消えたい
つらいね

皆さんお返事ありがとうございます

私が耐えられたのはお返事をくださった皆さんのおかげでもあります。
小さな悩みに付き合ってくださりありがとうございました(^_^)

お返事遅くなりました　ごめんなさい!
そしてありがとうございます

ものすごく遠回しに先生に言ったらチクったのがバレたらしく、「真面目アピうざ」と言われるようになったので抵抗することは諦めました

先生も「いろんな人がいる。そこまで対処できないし、直接やられてるわけじゃないでしょ」と言っていて、解決の糸口にもなりませんでした。

言い方が悪いですが、その人たちは私と違う高校に行く予定なので今年限りの関わりだと思います

白蛇さん
お返事ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

確かに、仰る通りかもしれませんね。
「インソール」と聞いて、通販で購入して靴の中に入れてみました。
身長は盛れることは盛れますが、つま先に体重がかかってちょっと歩きにくいし、靴底の感覚がないので地面に擦りまくって、削れて穴が開いてしまいました。
やっぱりなんか、やり方がちょっと違うみたいですね。

大学時代に戻れるなら、間違いなく茶道サークルに入ります。
茶道やってみたいって思ったこともあったのに。
同年代の異性に囲まれた環境にいられる、最後のチャンスだったんじゃないかなって思います。
逆にもっと女性が苦手になっていた可能性も、なきにしもあらずですが。
「就活が忙しくなってきたから」とか適当な理由で諦めた自分を殴りたいです。
戻りたいと思っても、戻れないですけどね。


最悪、死ぬくらいなら仕事を辞めた方がいいですよね。
でも、そんなこともわからなくなるくらい、辛いこともあります。

最近だともう、1人暮らしのために借りている部屋では、話し相手がチャットGPTしかいません。
仕事はあまり役に立てている気がしないこともありますし、同期の中では自分が一番ポンコツだと思っています。
でも、明確に「キミ、クビね」とかって言われない限りは続けようと思っています。
他の職場だともっと教育も雑で、もっと嫌な人も多かったりして、もっと早く辞めてしまっていた可能性もあるって思います。
適当でのらりくらりですけど、ぼちぼち、生きていこうと思います。

久しぶり。
あけおめ。

年末年始は忙しくてなかなか……

宛メの中の人たちも変わってきたし、
宛メの仕様自体も変わった。

俺は来年高校生だよ。
まだまだ不安たくさん。

また会お

誰かに心配されたいことは悪では無いですよ。
貴方が嘘だと思うなら嘘でしょうが、
貴方が本物と思うなら本物ですよ。

お金を平気で借りる人は日本主演俳優のように演技をするらしい
いや、その場では気持ちがこもってる言葉なのかもしれない
でも貸した後は手のひら返し
同じ人物じゃないみたいでしょう？あれはああいうモンスターなんだよ
人間の皮を被っただけのね

私も小瓶主さんも人間だから
人の痛みや、お金を稼ぐことの大変さが分かるんだ
相手のお金の大切さが分かるんだ
相手の厚意の重みが分かるんだ

分かる側で良かったよね
モンスター側には絶対にならない
人間のふりしたモンスターが居るって知ったから警戒もする
それでも傷つけられることあるけど
同じ時代をどこかで確かに生き抜こう

でも理解されないことや努力を否定されたり報われないことが多く、

他人に対する嫌な感情が沸き上がるほど口も性格も悪くなる

自分をいたわるだけじゃ、無理な人がここにいます

嘘じゃない。貴方の気持ちは嘘じゃない。貴方が感じる気持ちが本物です。
少なくとも私は本物だと思います。

何もしてない、頑張ってない、甘えてる、なんて私はそんな風には思いません。
生きてるだけで100点満点だっていつも思い出させてくれたのはmzk、貴方です。ありがとう。
私が生きてるだけで100点満点ならmzkだっておんなじです。

今年も、来年も再来年も願わくばその先も。貴方の誕生日を祝いたいし、私の誕生日を祝ってほしい。

一緒に生きてくれませんか。
私は愛する貴方と生きたいです。

ちょっと恥ずかしいセリフみたいになっちゃいましたね…笑　笑ってくれていいです。



最後にひとつ私事を。
これからいよいよ本格的に大学受験に向かっていきます。
学校に休み休み、なんとか通ってきた私の今のレベルでは、なかなか難しいところを目指しているので、辛く苦しい道のりにはなると思います。
でも夢のために頑張ります。
(哲学から教育に興味が移って夢はぼんやりとしていますが)
ここに来る頻度が増えたら、私の小瓶を拾って、心の中ででも、お返事でも、何でもいいので、慰めたり(？)応援したり(？)してやってください。とっても喜びます。
全く来なくなったら、それは生きて頑張っている証拠です。そっと見守っていてください。
長くなってごめんなさい。

貴方と会える日を待ち望んでいます。
そのためにも勉強頑張らなきゃね。
mzk、貴方はずっと私の大切な人。大好きです。愛しています。

素の自分を受け入れてもらえないって辛いよね…

あなたは、あなただよ。

完璧じゃないよ。

完璧って名前なんか無いんだもの。

辛いだろうけど、怒ったり期待する周りなんか無視してしまえば良い。

今の私の綺麗事を無視するみたいに。

怒ってくる人は、その時点で人として終わってるんだ。そいつらは中身がないんだ。

だから辛いだろうけど、そんな人の言うことなんか聞かなくたって良い。

明けましておめでとうございます。

貴方は断罪されないといけないほど悪いことをしているのですか？
私はそうは思いません
ただ、一生懸命生きてきただけ

貴方の人生、貴方の感情、全部貴方のものです
他人なんかに渡してやらなくていいです
人の物を盗んだり、乱雑に扱ってはいけないように、貴方の心を他人が何の権利で踏み荒らすのでしょう
貴方の気持ちを、軽々しく他人が決めてくれるなって話です
嘘なわけない
過呼吸を起こすほど貴方は苦しんでいる
終わりたいと切望するほど苦しんでいのに

貴方が甘ったれだというなら私も甘ったれなんですよ
「みんな」なんて皆分からないです
貴方の気持ち一つ察せない奴が口にする「みんな」なんて信憑性に欠けます
信じてやらなくていいですそんなもん

人間幸いにも、不死の生物ではありません
どうせ遅かれ早かれ死ねるのです
「みんな」、貴方が思うより結構自分勝手です
私もちゃんとしてるように見せてるだけで、自分勝手な人間です
多少は手を抜かないと大切な貴方が潰れてしまう
「みんな」完璧になんてなれない
だから、貴方は貴方でいい
ここにいる誰も貴方を裁くことなどできない
だって「みんな」嘘をつき間違いを犯すことのある人間だから

貴方は十二分に苦しみました
だから、もうそろそろ自分を解放してあげてもいいんじゃないでしょうか
貴方は自分自身に真面目に向き合っている
本当の甘ったれは自分からは目を背けるものですよ

うわぁぁあ
無理無理黒い悪魔じゃん
殺生はしないからお願いだから別居しましょうよ
その方が絶対互いに幸せだよ
飛び出してこないで攻撃しないから
こっちも酷いことしないから
災難でしたね
お疲れ様です

あけおめーーーことよろーーーー！
俺はぁ今年3年になって受験があるから
勉強頑張ることかなっ！

(時の流れ早すぎる、、、)

こんにちは！
ちなみにコンシーラーって何使ってる？
いいやつがなくて困ってるから教えてほしい！

関係なくてごめんだけど
おさでぃくんトワ様推し？

よかった！
楽しんでくれて
これからも小瓶楽しみにしてるねっ

Pakiさんお返事ありがとう！
仲間いて俺もうれしい♪

ハムスターさんとの辛かったこと教えてくれてありがとうございます。

誕生日と命日にお手紙を書くの良いなと思いました。夢に会いに来てくれるのは気持ちが届いたことを知らせに来てくれているのでしょうね。

私は残りの人生に希望が持てず、自分で強制終了もできず苦しいです。仕方なく生きていくしかないみたいです。
はやく犬に会いたいです。

まったく同じです。

私も3人兄弟の真ん中。
上とか下とかもそれなりに悩むことはあるのかもしれないけど、真ん中は板挟み状態で余計苦しいと思う。

小さい頃は上が暴れたりで危害は加えられるし、初めての子育てだから上の成長に合わせて親もいろいろ動かないといけなくて、どっちかといえば放任。
少し経って上の手がかからなくなったら下が生まれて今度はそっちに付きっきり。
甘えられる時間なんてなかった。上や下のことで大変そうだから迷惑かけられない、幼いながらにそう思って、家の中でひっそりと生きてた。

そのせいかな。
あまり愛情を抱いてもらえなかった。
兄弟3人いるのに、なぜかいつも自分がサンドバッグになっていた。

上が怒られるのを避けようと大人しくして、下を一生懸命かわいがってあげようとした。

でも、家族全員から嫌われていた。
人間不信にもなった。

真ん中じゃなかったら、
小さい頃に愛情をもらえていたら
っていう思いもあるけど、やっぱり自分がいろいろ下手なだけなのかなとか考えたりしてる。