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私も、好きなアニメのコス捨てたな。
友達にDV働いた人から貰ったから罪はないけど、捨てた。


レベル低い人達だね。許せない。
小学校からやり直して貰った方が良かったよ。

…綺麗事だけどさ。

自分らしく生きるって大変なんだ。
出る杭は打たれるじゃないけど、
周りは悪口言わないと気が済まない。

きもーなんて言ってくるやついる。

だからこそ、

そういう奴らが人として負け☆言いたいならどうぞｗｗｗ

って気持ちで自分を…貫き通して欲しい。

店員どんな態度取ってきたんだろ。ムカつく。クレームいれた方が良い。

私も小瓶主さんと同じ状況です。

相手にも私にも家庭があって何も手放すことは出来ないのに
好きな気持ちだけがどんどん大きくなっていって、苦しいです。

私だけ見て、私だけの彼になってくれたらって何回心で願ったか

私そのものだ。

ワガママで良いと思う。
本来の人間関係なんてそんなもんじゃないかな。

私だって、自分なりに我慢して意思を尊重してきたのに話を聞いてきたのに

態度が悪いのを見ただけで離れられた。
そういう時こそ、私を見てほしかっただけだったのに。

今まで1人で戦ってきた。
辛いこと直接吐けず、トラブル起こして離れられた。

私から絶ちきりたかった。全く悪くないから。

…って言うのはちょっと違うだろうけど…

いくら気を遣って我慢して向き合おうとしても難しいときある。

私だけかもしれないけど本当は私たち自己中なんだよ。

それをこ○して人を思いやるわけだから、ズレも起きるし衝突も起きる。

それで自分も他人も分からないままだった。



だからいくら努力したってダメなんだよ…。って気持ち分かる。


あ。だけどたまに、空気読めない人や障害らしき人だと、注意しても離れても関わりたくないから来ないでって言っても伝わらない場合、何度も領域や視界に入ってくることもあるので、

生き○のを否定する勢いでキツい言葉吐くしかないです。

それも辛いね。心の中黒くなるだけだし。

どの親も
それしか言わないよね

その一言で動く単純生物じゃないのにね。

借金がどうのこうの？
母親には借金があるの？
借金があって保証人になれないなら、保証人代行はどう？
約束を守らない母親を待ってたら、いつまでたっても実家からのがれられないよ

もし妹がそのオッサンともども実家に出入りしなくなったとしても、あなたが実家にいつづけると、いずれ父親の介護から始まって、母親の介護まで押し付けられることになるんじゃない？
妹は、あなた一人にまかせて逃げるだろうしね

一人暮らしできるなら何としてでもそうしたほうがいい

すごくわかります。
私も姉が大嫌いで、さっさと死んでほしいです。

自分が生きていることで周りの人にどんな影響を与えているかを考えられるなんて、繊細でやさしいな。世の中にはそれを考えられずに犯罪でもなんでもやる人がいくらでもいる中、あっちゃんさんはそうじゃなかった。

周りの人を傷つけてると思う分、ある意味バランスを取るように、自分を傷つけないといけないと感じるのかもしれないな。それこそ地獄に落ちたいと思うくらいに。

生きてることで人を傷つけることしかしてない、だっけ。喜んでくれたなーって思いよりも、そこに焦点がいくのは、自分の行いを振り返れている証拠でもあるか。

でも、自分を殺してほしいと思うくらい罪悪感のようなものを感じているっていうことに対して、ここで俺があっちゃんさんを「やさしい」と言っても、自分のこと分かってくれてないなと思うかもしれない。そんなことないんだよ全然違うんだよって。だとしたら俺は、あっちゃんさんの言う「こんな自分」「逃げ続けた自分」とか、他の小瓶でもあった「呪い」とかっていう、あっちゃんさんを苦しめている部分についてもっと知りたいとも思う。よかったら聞かせてくれないかな。

確かに人を傷つけることって怖いよね。何よりそれをしてしまったという自分が1番怖い気もする。でも、あっちゃんさんの言う傷つけるって、いったいどういうことなのか知りたい。友達を傷つけてしまったとか、こんなこと言ってしまった自分が信じられないしショックみたいなことなのかな。よかったらいっしょに考えたいな。現実世界であっちゃんさんはそれを周囲に言えているかは分からないけど、少なくともここでは小瓶っていう形であっちゃんさんの本音が見えているわけだし、例え仮に何かあっても、ここで俺らが傷つくことも非難することも絶対にないからさ…笑そういえば、俺の高校の担任が言ってたのは、人は生きてるだけで誰かしらに迷惑かけてるもんですって言葉だったかな。別に自分のことしか考えず迷惑かけまくれよっていうそういうニュアンスではなかったかもしれないけど、あれは迷惑かけたりすることに対して自分はダメなんだ存在してはいけないんだと思う人を救う言葉だったと思う。少なくとも俺は救われた覚えがある。

とにかく、応援してる。
だいじょうぶだからね

9/8月

私も無気力で人生でやりたい事も何もなく早く死にたいと思ってる。

休職して5ヶ月、辞表を出しました。

仕事に時間を費やし過ぎ限界を超えているのに気付かず、急に動けなくなって、熱が出て、熱が下がっても涙が止まらず出社出来なくなって休職。

診断は仕事に対するストレスでの適応障害でした。今振り返ると過度な仕事が原因となり、体調不良、家族の不和、お金の不安、プライベートな人間関係の悩みなど色々絡み合って、自分が思うように機能してなかったなぁと思います。

5ヶ月間ストレスを遠ざける生活を送った結果、仕事を辞める選択肢が生まれました。幸い同じ職場に戻らなくても生活が成り立ったので。

もし戻る選択肢しかない状態だったらと思うとぞっとします。ストレスのある日々を過ごすだけの覚悟やバイタリティなんて生み出せないし、同じ事が繰り返される未来しか見えないから。

別部署で私より2ヶ月先に休職した方が復職したと風の噂で知りました。繰り返さず、健やかに過ごせることを祈るばかりです。

はじめまして
読ませてもらったけど、私もだよ
自分が努力してたり、頑張ってるのに周りがうるさかったりしたら悔しいよね、
自分の努力なんて知らずにって思っちゃうよね、

私も人の前では笑ってるけど、1人の時はいつも泣いてる
相談できるような相手もいなくて、ずっと1人で抱え込んでた

だから本当にあなたの気持ちがわかる
これからも続きことだと思うけど、一緒に頑張ろうね
勉強がんばれ！

こんばんわ
私も怖いものだらけです
私もテレビの怖い話ってまともに受けちゃって夜に毛布にくるまってました、
物音が怖いと最近感じるようになって、
家族の足音にもビビっちゃって、それに私耳がいい方だから余計に怖いんだよね、　

前からあるものもあるんだけど、私は特に誰かに見られることが怖いかな、
「あの人こっち見てる、失敗したらどうしよう、」とか
「こっち見てる、私のことでなんか言ってるのかな、」とか
言ってないのに勝手に想像しちゃうんですよね、
もっと安心して過ごしていいのに、なぜか体が怖がる、
ほんとなんでなんだろうね、

こんにちは
私もちょっと悲しい？過去があって。そのことを思い出すと苦しくて苦しくて、　
でも思い出してなくても苦しいんだよね、
自分がどうでも良く感じるのはほんとそうだよね、
自分はいていいのかな？とかいなくなった方がみんないいんじゃないかな？とかいつも思う、

もう消えたいよね　いなくなりたいよね
インターネットの画面越しだけど、私はあなたと同じ気持ち
実際に会うことだってできないし、あなたを完全に理解することはできないけど、　私はあなたの味方でありたいと思う
自分の好きなようにすればいいと思うよ　一緒に頑張ろうね

まともな人間もアスクルで発注出来ればいいですよねー。

届けば良いのに
だけど届かない
想いと言葉。


いつか逢えますように。

結椛さんの気持ちに寄り添ってくれる日がくるといいのですが…

離れていっているようで辛いですね…

よろしく！
どうしよ～早速暗い話になっちゃうかも…
人の気持ち考えるって何だろ～って思うことあるの
人が怖くて大きな声出したくなっちゃうんだよね
でも、友達には大きな声を出された方の気持ち考えろって裏で言われて、辛い～

しかもマナー悪い人癖のある人見るし～(自分も癖あるけど←)

ゲームの話だったら～マイクラの敵怖い～建築楽しい～一生やってたいけど頭痛い～w

離婚問題の渦中の者です。
うちの夫はコロナ禍に育休取ってくれたと思ったら、夜に一人部屋で映画観てて、幻滅しました。
どんなに夜泣きがひどくても、一度も起きず、私は寝不足で仕事辞めました。
それでもなんとか必死に頑張ってきたのに、離婚しかないと言い出しました。
夫婦関係の相談にのってくれるところ、市役所とかにもあるみたいです。
うちは夫に特性があるらしいので、いろんなところから離婚をすすめられてます。

彩紗さんへ
お返事ありがとうございます！

名前を出してないの、結構こだわったんですよ！
気づいてくださり嬉しいです✨️

イメージとしては、目を開けるとワープしていた…みたいな感じですかね。
銀河鉄道の夜モチーフなので、当時の技術から鑑みるとこれが妥当かな、と考えてました(*´ω｀*)

まだ「彼」は謎に包まれたままですもんね。
ひとつ言えるのは、このお話はこの後も色々な人が出てくるということですね。
あまり一人にこだわらない感じです🍀

母も読書好きなので、二人で同じ本シェアしたりしてます☺️
特に芸人さんの本なんかは語り合ってますね。
母は「晴耕雨読」って言葉がぴったりな人で、家庭菜園や花をいじるか本を読むかしてます🌷📖

僕もなかなか趣味合う人と会えないんですよね💦
読書、歴史、お笑いとあまり多くない趣味なので…。
みんなもっぱらネットかアニメかですもんね。

はい、宮沢賢治は世界観強めですけど、背景を捉えると読みやすいんですよ🗺️
妹のトシとの関係も要チェックです！

私も呪われていると思います。
8月初旬に出先で車のバッテリーが壊れ旅先で買い換え。
中旬には車のタイヤが急にパンクしてタイヤ4本全て買い換え。
下旬にはスマホを落とし、スマホが故障し買い換え。
9月初旬には出先で急に車のエンジンが止まり、故障。
現在レンタカーにて移動中。
エンジンが止まった翌日にはSNS上で仲の良かった方から写真を悪用され卑猥な合成写真を作られて拡散されたくなかったら示談でお金を払えと恐喝、金銭要求。
そろそろ死ぬんだと思います。

辛かったよ。いっぱい頑張ったよ。
まだ頑張れると思ったんだけど、捨てられて悔しくて惨めな気分です。
またいつか笑えたらいいな。
ありがとうございます。

すごく素敵な妄想で涙がでました。

小瓶主です。お返事ありがとうございます。
本当に離れられて良かったと今でも思ってます。

今度こそ、まともな友達を捕まえたいです。

わたしも同じです。
立場や気持ちを利用されて、都合のいい存在としてしか扱われなかった。
思えば子供のころから、母親の顔色ばかり伺って、人のために自分の気持ちは犠牲にしてきました。
仕事もやめて、転職したけど、まえの職場の嫌な思い出がトラウマで、なかなかうまくいかないんです。


あなたは真面目で、頑張っていると思います。
ひとりぽっちと思えるかもしれませんが、同じように思っている仲間がたくさんいます。
どうか幸せが訪れますように。

私もです。
夫のモラハラから逃げたい。

喜ぶことはない

あなたの事情は分かりませんが、私にも憎悪と蔑みを持つ相手がいましたので、お気持ちは痛いほど分かります。
時が経ち、環境も変わり、私の記憶は薄れつつあります。
でも、今でも「許したか？」と聞かれれば答は「いいえ」です。
その相手と関わって唯一良かった事は、私も人に自慢できるような立派な人間ではないけれど、あいつよりは絶対マシだ、と自信が持てる事です。

これから先、あなたに、良い事がたくさん起こりますように。
あなたが嫌な思いをした、その２倍も３倍も、ラッキーなことや嬉しいこと、楽しい時間が訪れますように。

あなたのことはわからないけど、私は喜ばれる側かな。
私は、喜ぶことはないけど。

消えたいとき私もあります
今日も思ってました
生きること、耐え続けることって疲れますよね
ぼちぼち生きましょう

あなたは物事の良い面を見る事ができて、
それに素直に感謝していて、
とても素敵だと思います。
私もそういう風になりたいです。

ななしさん
お返事ありがとうございます
こんな私が産んでごめんなさい
と毎日毎日

でも
そう言ってしまうと
彼らが生まれてきている今を全否定することになるから
でも
私が産んでしまったから
こんな母親だからと
思わずにはいられません

居なくなれば困ることもあるだろうけど
この先役に立たないし迷惑かけることしか
考えられないからやっぱり

私もいない方がマシ
消えたいし
死にたい