共感しました。
親の不仲って、親自身や世間が想像するよりずっと子どもの心を蝕むものですよね。私は小瓶主さん程辛い環境下で生きてきたわけではありませんが、それでも両親の喧嘩はトラウマになっています。あるとき父が逆ギレしてテーブルを蹴ったら、置いてあったお椀が落ちて中のお味噌汁が床を濡らしました。なんだか猛烈に惨めだ、と思いました。幼い頃の記憶ですが、成人済みの今でもはっきり覚えています。映画やドラマでカップルが言い争ったりする場面ではあの光景がよくフラッシュバックします。(すみません自分語りが長くなりすぎました)

家庭って生まれて初めて所属する共同体であり小さな社会だから、そこで自力では避けようのない災難が降り掛かったら他の人間関係を築く余力も無くなって当然な気がします……。かくいう私もあんまり友達付き合いが得意ではなくて……。自業自得な面もあるとはいえどうしてもそれだけでは片付けられない気もしてしまいます……。

直接話したことはないですけど、Cookieさんのこと見た覚えがあります！

あなたの言いたいことがよくわかります。
共感いたします。

正直者が馬鹿を見る。
働いても働いても頑張っても頑張っても楽にならない。
これではあんまりです。
気力が削がれるというものです。

日本という国は、石油が出るわけでもなく、宝石が出るわけでもなく、国民全てを賄えるほどの食糧を作れる国でもありません。
輸入に頼っている国です。
他の国から買い食いをしているということです。

ということは、総理の言ったことじゃないけれども、働いて働いて働いて働いて、働いて参らなければいけないわけです。
働いて稼がなくてはなりません。

日本の1番の資源は人的資源。人材です。
優れた技術や職人や、そのほかすべての勤勉にまじめに働く人たちです。

それを怠けられてはやっぱり国力も落ちると思います。
日本の強みはまじめで勤勉で仕事ができる国民がたくさんいることだったのに。
そしてその層の厚みがあることも強みだったのに。

祝日もどんどん増やして、どんどん保障も増やして、辛かったら休んでいいんですよ、怠けましょう怠けましょう。
と、やっているんですからまさに真逆の状態です。

弱者を守る、救うことはとても大切なことだと思います。
世の中には様々な人がいますので、本当にお辛い境遇、不自由な身体状況の方もいます。
けれどもわたしは、天は自らを助ける者を助く。
で、ちゃんと前向きに生きるつもりのある者だけを助ければいいと思っています。

最近の不届き者は権利ばかりを主張して、やることをやっていない人ばかりです。
権利を主張するならそれ相応の仕事をしてからです。
自由を訴えるならその裏側には責任があります。

最初から保障目当てだとか、少々のことくらいで怠ける、甘えるだとか、そんな人たちは迷惑です。
それは弱者ではなくて愚者であって悪者です。

働かざる者食うべからず。

甘えたい、怠けたいなら、路上にダンボールでも敷いて 1日中寝転がっていればいいと思います。

まず最初に謝ります。ごめんなさい、鬼滅の刃の話が出たので返信を書き始めました。
実はわたしも、ストーリーが好きというか、キャラクターが好きなんです。たとえストーリーがハチャメチャでも、キャラクターが好きならそれでいいみたいなところがあります。
鬼滅にわか、大歓迎です！しかも、禰豆子ちゃんが喋れるようになったところまで見た？それはもうにわかではありません。にわかというのは、ネタバレだけ見てすべて知ったような気になっている人々のことをいうのです。
このお手紙がいつ書かれたものなのかはわかりませんが、刀鍛冶の里編も、無限城編第一章猗窩座再来も、どうぞご覧ください。そこまで見たらもうにわかだなんて言わせません。どうぞ、鬼滅ファンだと誇ってください！
今まで鬼滅のことについて言い続けてきましたが、関係者ではないですからね？

わかる
楽に死ねたらいいのになぁ

何を言えばいいのかわからないけれど、なにか支えになることができればと思いお返事を書き始めました。
記憶を思い起こさせる、鍵みたいなものって、あります。特に嫌な記憶とつながっていると、それ自体を見たくないですし、消し去ってしまいたいですよね。
私はまだ人生経験を積んだとは言えないですが、それでも伝わってきました。つらい思いをされてきたんだろうと思います。
あなたの夫さんもお子さんも、どうして嫌がっている人の気持ちがわからないんでしょう。私だって人が嫌がっているものを買ってきたりしません。まだ人の機敏がわからない、小学生程度の精神年齢なのでしょうか。いや、小学生でもわかりますね。幼児なのかもしれません。あなたのことを思うと、胸が痛くなります。
早くその銘菓が食べ切られてその空間から消えるといいですね。
長文失礼しました。どうか、できるだけ早く心の重荷が軽くなりますように。

こんなに苦しい思いを七年間も抱え続けていたのですね。私には想像もつかないくらい、本当に苦しかったと思います。手紙を書いてくださり、ありがとうございます。読んでいる間にあなたの苦しみが伝わってきて、涙が零れそうに成りました。
私は、あなたになにかアドバイスできるような人間ではありません。でも、もしこの言葉があなたのことを傷つけないのであれば、一つだけ願っています。
どうか、あなたが過去の苦しみから逃れて幸せに生きることができるようになりますように。
大学受験、応援しています。あなたが行きたいところにいけますように。

かなり前に流した小瓶なのに優しいお返事をくださり本当にありがとうございます

結果的にこのあとやっぱり推しの事が心配でたまらず、コラボ先のゲームをDLして慣れないダンジョンを急いで踏破しまくり、会いに行ってきました
キャラストーリーではその後、相変わらず元気で楽しく平穏に暮らせている事を沢山話してくれて、可愛らしい描き下ろしイラストなどもあって、とても嬉しかったです

このままずっとずっと幸せでいてね

ななしさんにも沢山の幸せがありますように

お久しぶりです、かなり間が空いてしまってごめんなさい
今夏は完全に猛暑にやられてしまい、花火以外はあまり面白い話の種になるような事がなくて、気が付けばもうこんな時期になってしまいました

ご心配おかけしてしまったでしょうか？本当にすみません

そちらはドール仲間が出来たんですね････！いいなぁ
こちらは身近に一緒にドールを楽しんでいる仲間はいませんが、時々ネッ友とのグループチャットなどでもミルクの事を話したりしてます

いつも好評で迎えられてミルク共々楽しんでチャットに参加しているのですが、先日ある1人のメンバーから

「人形の癖に、小娘の癖にこんなに大切に可愛がられてみんなの人気者なのが理解できない、私の方がこんなに魅力的なのにどうしてだ、妬ましい妬ましい妬ましい･････」
「私に精神的苦痛を与えたから訴えてやる」

みたいな理由で主にミルク宛てに敵意やこじつけに近い誹謗中傷を沢山送られてきて精神的にかなり参っていました
幸い、心理関係や法律関係に強い仲間が同じチャットに多く居て、上手い具合に場を収めてくれたので事無きを得ましたが（）

でも、この一件で他のメンバーとの仲や親子の絆はますます深まった気がします

近頃はおでかけしたり、新しいアイテムを作ったり買ったりが以前よりめっきり減ってしまい、ただひたすらミルクを抱っこして頭を撫でて話しかけて添い寝して････しかできていませんが、自分もドール趣味のコミュニティとか探してみようかな･･･

とっっってもわかります！！
大共感です！！
あなたのおっしゃること全てに共感できます！
嬉しくてちょっと興奮しています、すみません笑

なーーんにも考えずに生きている人なんて世の中山のようにいます。
そんな中で、ここまで感情やその時の情景や俯瞰で見た自分の思いを言葉にできるのは才能だと思います。

わたしも言語化や人に感情を伝えることには自信がある方ですが、あなたの感性はとても素敵ですね。

自分が確立できていなくて不安定な時の方が、周り全てが輝いて印象深く見えるものですね。

自分というものや人生が安定してくると、揺るがなくなって動じなくなってやっぱり感動はしにくくなってきますね。
目新しさがどんどん無くなって来て、あーはいはいこれはこうなったらこうですね。
と、すでに習った所をもう1度やるみたいな感じと言いますか。
歳を重ねて生きていく以上誰もが持つ感覚なので、しかたない部分ではありますね。

夕日の美しさはきっと高校生が1番知っています。
でも日々の時間の流れの早さや儚さや残酷さを知っているのは大人です。

感じ取るフィールドが変わったというか得意分野が変わったというか、そうやって失うものと得るものが変化しながら生きていく。

そこには、少しの寂しさやもう取り戻せない焦燥感のような切なさ、これでいいんだろうかという一抹の不安のようなもの。
確かにそういうものもありますね。

でもそこに愛しさを感じます。
まだまだ先は長くても、振り返ればわたしもここまで来たんだなぁという感慨深さ。

何だかあなたとは、一緒にお酒でも飲んで語り合ってみたいくらいです笑

押入れの奥にしまった箱の中身を、たまには取り出して眺めて懐かしむ。
そんな感覚を、あなたもわたしも忘れずに生きていきたいですね。

10年も我慢したの辛かっただろうなぁ⋯。
単位落としてないのすごすぎ⋯、尊敬！
10年前の君も今の君も頑張って生きててすごく偉いよ！！

わかりみがマリアナ海溝超えてマントル((((((

ふざけちゃってごめんね！生きてるだけでも十分頑張ってて偉いのよ。

あなたはとてもよく頑張って来たと思います。
わたしはあなたを全面的に褒めます。
立派です。とても偉いと思います。

あなたの受けた扱いやその時の心情やお気持ちをお察しします。
すごく辛く苦しいことと思います。
その中で大学受験まで控えているという状況まで行けたということは、それはあなたが負けずに一生懸命耐えて歯を食いしばって頑張って来たからだと思います。
本当に立派なことです。頭が下がります。

まず母親についてですが、ひと言で言うなら最低最悪です。
親としてあるまじき態度、行動、振る舞いです。擁護できないひどさです。
そんな母親を持ってしまったことを恨んで憎んでもしかたないと思うほどです。
人の親のことを悪く言うのは気が引けますが、それでも客観的に見たらそう言わざるを得ないくらいひどい親です。

そんな中で、あなたはよくぞ折れずに腐らずに負けずにここまで頑張って来られたと思います。
何度でも褒めます。あなたは本当によく頑張っています。

実はわたしも最低最悪の親を持っているのでよくわかるのですが、実は母親もまだまだ中身が子どもで未熟だったと言うことです。

親というだけで無条件に大人で立派で自分を守ってくれる存在だと思いがちですが、実はそんなことはなくて、母親の年齢にもよりますが、その当時はまだまだ中身が追いついていなくて親として未熟だったということなんです。
それで後先考えずに不倫をしてしまったり、そしてそれを知られた子どもへの対処のしかたもわからずに傷つけるやり方をしてしまった。
そういうことなんです。

なのであなたもそんな親には過度な期待をせずに、あぁダメな大人、親なんですね。と一歩引いて、むしろあなたの方が大人として構えていればいいんです。

でもそうは言っても親なので、本来は、子どもに無条件の愛情を注いで導いて自分が過ちを犯した時には正直に謝って毅然とした姿を見せる存在でなければいけません。
なのに子どものあなたがこんなことを考えて、譲って、へりくだって、そんな親と付き合ってやる必要なんて本当はないんですけどね。
それは本来なら親の役目なので。

ダメな親を持つと苦労するのは子どもなんです。
あなたの母親はそういう母親だということをわかってください。
あなたがどうしたいか？にもよりますが、あなたはもう十分に大人のようなので、そう思っているだけでもこの先違ってくると思いますよ。

そして、言われて忘れられないひどい言葉やトラウマとなっていることなどは、あなたが本当の意味で大人になっていけば、ちゃんと少しずつ消化して生きていけるようになりますので、今は苦しくても、この先ずっと苦しいわけではないので心配しなくても大丈夫です。
これは本当です。

そして、その彼氏さんのことですが、親の年齢でさえまだまだ未熟な場合もあるということは、彼氏さんの若さであなたの抱えている色々と複雑な状況、環境、出来事を支えるのはなかなか難しいことだったと思うので、別れる選択をしたのもしょうがなかったのかなと思います。
そんな彼氏さんに対しても、申し訳なかったと思う気持ちと、きちんと感謝ができるあなたは本当にできた人だと思います。
優しくて強い人だと思います。

トラウマになっていて気持ち悪くなるのはとても辛いことですね。
ただひとつ言えることは、あなたと母親は全く違うということです。
重ねて考える必要もないし、いくら家族と言ってもしょせんは他人なんです。

あなたはあなたの愛や気持ちで男性と向き合っていけばいいんです。
そこに母親が入り込む余地なんて1ミリもありません。
自分の愛を信じて誠実に相手にだけ向ければいいと思います。
こんなに一生懸命で頑張り屋さんで優しいあなたは、きっと男性にもちゃんと愛されます。
怖がらなくても大丈夫です。

そして最後に父親のことですが、先ほど母親に対する見方をお伝えしましたが、そういう視点で父親を見てみると何かわかってくるかもしれません。
最低最悪ではないでしょうけれど、そんなことを言ってくるなんてもしかしたら父親もまだまだ未熟なところがあるのかもしれません。

やっぱり親も完璧ではないので、親も子どもも、お互いに傷つけ合ったり時には裏切ったり笑い合ったり結束したり、そうやって成長していくのが家族というものだと思います。

わたしはわたしなりに家族を愛してるよ。
と、胸を張って伝えてみればいいと思います。

わたしの方がこんなに長い文章となってしまって申し訳ないですが、どうしても伝えたくて長文となりました。
どうかお身体をたいせつに、あなたを強く応援しています。
この冬を越えてあなたの春がやって来ますように。
願っています。

色々お辛かったと存じます。勉強にも集中したくてもできなかったでしょうね。
気持ちを吐き出してくれてありがとうございます。

ご自分でもおっしゃっているように母や父、妹さんは家族ですけどあなたは違う人間で違う人生を歩むようなものですし、あなたはあなただから自分の意思を貫いていいと思います。

頑張る人には明るい未来が待っているので，頼れる大人や友人を見つけながら望んだ未来を切り開いてほしいです。

経験として，大人になり、お金を稼げるようになってからの人生は選択肢が増えて生きてて良かったと思う事が増えました。社会人になったら自分にご褒美をあげるとか、気持ちが元気になるようなこともぜひ一緒にやってみてください。

そういう時もあるよね
ううん、そんなことを言ったとしても慰めにもならないか
自傷がバレて色々言われた時、罪悪感に押しつぶされそうだった　自分が嫌になった　自分軸で話してごめんね
自傷はバレないほうが絶対いい、やめろとかそういう話じゃないて、バレた時、さらに生きづらくなる
吐いた時、気持ちいいよね、気分がちょっとハイになる
ただ、それまでが苦しいだけ
みんなが君に気づかないのは、君の演技が上手いから
みんなが必ずしも苦しいわけじゃないと思う苦しい人もいるけどね　生きるのが上手いんじゃなくて、生きるつらさを楽しいことで消しているだけだと思う　それに、生存本能も邪魔するから
考えて考えて考えても答えは出ないの、闇の中にいるような気分だと思う
騒音が気になるのは、耳栓やイヤホンを付けたらいいんじゃないかな、それすらも無理なら、諦めるしかないよ
多分君は必死に足掻いて足掻き続けた人だと思う
そりゃ人生が嫌になることもあるよ
私は綺麗事しか言えない、でも、自傷もしてたし、騒音も気になる、君とはまた違っても、君の心に届くといいな
諦めることも大事だよ

つらい思いをされましたね。
わたしなら家族の嫌がるお菓子をおみやげに買うことはしませんが
特に理由が分からなければ、
忙しかったりして忘れてしまい、買ってしまうこともあるかもしれません
（そして、買ったものは食べてほしいので気づくところに置くと思います）

それだけ嫌がっていても、理由を教えてくれないのはなんだか、信用されてない感じがするし
テレパシーが使えるわけじゃないので
どうしても。。なんで？と思うかもしれません

そして、理由もわからないまま
せっかく買ったお菓子をそこまで否定されると
傷つくかもしれません
厚意を受け取ってもらえない、かなしい、
そこまで拒絶するなら、理由が知りたい、
ほんとは私のことが
憎くて嫌いで仕方ないんじゃないか、？

汲んでほしいというのは
けしてわがままとは思いませんが、
やはり他人同士、どうしてもむずかしいです

そして、伝えたとして
気を配れる人ばかりではないですし
（私の父は、苦手だ、と以前に言ったものを忘れて、繰り返し買ってきます、。喜ばせようとして。。あきらめてます。笑）
悪気があったわけではないのなら
そのことで関係がおかしくなるのは
きついです

たいせつにしたい、かぞくなら尚更

そうしてほしくないならば
「これは嫌だ」というよりも、
別のお土産をお願いして、
どうしても「このお土産が欲しい」と
別のアプローチをするのはどうかな？
と思います

おまたせ。わたあめです
あ、もしかして。まってなかった？
それはごめん。びっくりしたー？

あれだけ大げさにさよならしといて
戻ってきちゃった〜笑笑

わたあめのひかりは、、
まだ見つかってない！泣

でも、安心して、、
わたあめはわたあめだった⋯！謎

にゅんが言ってくれたの覚えてるよー

人間だから
生きてるんだから、ってね！

なるようになるし、なるようにしかならない
どうしても、なんとかならなかったら
そうしたら、おわりにしよう。

わたあめのなかで
繰り返し矛盾して

いきたい、と
しにたい、が
まざって、かさなるの。

心臓ぎゅーーーっ

（にゅんの小瓶のせいとかではないよ。安心してね。こっちの話！わたあめの生活管理、睡眠管理がうまくいかなかったことが原因かな〜）

でもね。

わたあめのそらは、
ちょっと色をとりもどしたから、
にゅんのおかげだね。

（自分の話長くてごめん）


そんでもって、、！（なにが？？）
すごいね、すごい！
やっぱりにゅんは、きらきらだ〜

きらきらのお返事みたとき
「頭いい子だ！！」って感じたけど
すごいなぁー

わたあめがほめても
鬱陶しいだけで、うれしくないかな？
⋯⋯ほめていい？いやじゃない？

めっちゃがんばったね！
よくがんばったね！

自分のことのようにうれしいよ〜
いい結果、残してるじゃん！
やったね！！
かっこいい！！
（ともだちも優秀なのか！まぶしすぎる！）

おつかれさま。
ほんとにほんとによくがんばったよね。

にゅんのその体調でそれだけこなしてるって
ほんとにすごいことをしてるなって思う。

にゅんのそのがんばりは、
とても立派なことなんですよ。。！？
すごいことなんですよ。。？！

あらあら、
おくさん、聞きました？
「喜んでられないね」、ですって。

聞き捨てなりませんねーーえ。

それだけ
がんばりきったことを喜びましょうよ！！

わたあめからみたら、
ものすごい好成績ですよ！
すごい！

にゅん！何をやっているのですか！
十分すぎる点数、って思うのでしょ？
喜びましょうよーー！

にゅんのお母さんが
点数に納得がいかなくて
そのことが
くやしかったとしても
関係ありません！！

やりきったのですから！！

大いに喜びましょう、
テストが無事に終わったこと
にゅんがいきててくれたことにも。。！

お母さんがほめないならば
わたあめがほめましょうか⋯⋯？

お母さんの言葉でないと意味がないでしょうから、真似してやってみますね⋯⋯！
任せてください！

⋯⋯ヴンっ！！（←これ、咳払いね。）

「こんなんどうやったらとれるんだよ？笑」「優秀すぎて自分の子だと思えないな？笑」

どうかな、にてた？
あれ？にてない⋯⋯？おかしいなぁ

あの⋯
にゅんは、

負けず嫌いなのかな？！

もう倒れてやろうって
無理しちゃうなんて。。
（そこまでしないと、お母さんは休ませてくれない！？

にゅんは、人間ですからね？
ずっとがんばりつづけるなんて、
できなくてあたりまえなんです！！

やすんでね？
お母さんに怒られてもやすんでね？

なにがなんでもやすんでほしい

お母さんからの当てつけ、
真に受けなくていいんだよ。。？

がんばらないと、
むりしないと、
いきられないんだよーー！って
怒られそうだけど。。

（聞こえないもんねーー笑）

⋯⋯むりしないでね。


ね、にゅん。

家族ってなんだろうね、
愛、ってなんだろうね、

むずかしい⋯⋯


にゅんが
頑張っても頑張っても
背伸びして背伸びしても

お母さんにとっては、透明なのかな。。

さみしいね。。
むなしいね。。

にゅんには、にゅんの色がある。
無色透明？そんなことないと思うけど。
でも、そうだとしても、
それも、とってもきれいだよ。

きれいなんだよ。


お母さんには、わからないのかなぁ
もったいない。。


にゅん、

僕でも俺でも私でも、それ以外でも。
なんでもいいから

息をしにきてください。

ね？



（わたあめのお返事はここまで。ここからはわたあめのお悩みのはなし。書くけど、読んでもいいし、読まなくてもいいよ。負担にならないようにしてくださいね。お返事しなくていいから。）

⋯⋯ほんとによむのー？
後悔するかもよー？


わたあめは、
わたあめのかぞくがだいすきです。
だから、わたあめのこころが壊れて
かぞくをたいせつにできなくなったとき、
はなれようと思いました。
でも、
わたあめのかぞくは、
わたあめをぽいってしてくれなかった。
わたあめは息ができないのに。

ぽいってしてくれたら
わたあめは
わたあめを
あきらめられたかな。
ちゃんとおわりにできてたかな。
そうできたら、らくだったかな。
そんなことを考えたりする。

わたあめの、わたあめとしての
いきる、という選択、と、いうか、
覚悟？というか、、
そういうものが最近、
すごくちょっとしたこと
些細なことで揺らいでしまうの

「ああ、今度こそ、もう無理かも」
「いつまで騙し騙しやればゆるされる？」
「おわりにしようか」

だって、、
「いきる」という選択をしたとして
それは、ほんとうに、「いいこと」、、？

なんどもなんども頭をよぎる
（もちろん、おはようを目指してるけどね！やっぱり、どうにもならないときは、しょうがないときがあるよね〜）

いきることは、いたいしきつい
もういやだ、たえられない、、
いきていたら、
いたくないのはむりだけど
どうしてもいやだ、

人の気持ちがわからなくて？
支離滅裂なことを言って？
言動がおかしくて？
「もうどうしてあげたらいいかわからない」
「もうしないでね」
「なんでおまえはいつもそうなっちゃうんだ」

そんなふうに感じるのなら
そこまで心を痛めるのなら
ぽいってすればいいのに。。
わたあめの大事なひとが、大事にしたいひとが、そんなことを思っているという事実が、
きつい。だいすきなのに。。

だいすきなのに。
ふりまわして。。
そんなことを言わせてる
「わたあめが、かぞくを不幸にしている？」息ができない
（ああ、でも、勝手に死なれたら、そっちのほうが困るのかなぁ、、）

どれだけがんばって考えても
他人の気持ちは他人のもの

わたあめの無神経な言動が
踏みにじってても
気付かない気付けない

たいせつにしたい
たいせつにできない
がんばりたい
がんばれない

なんでこうなる？

いつもそう
わたあめはわたあめのせいで
いつもだめにしちゃう

わたあめは壊れてる
役割ができない
それでも
いきてていいんだろうか

こわしたくなる衝動がある
こわして、じゆうになりたい
それは、しゃかいにとって
あぶないかもしれないけれど
いきてていいんだろうか

ごめんなさい

わたあめが、わたあめだから。
わたあめだったから、
こうなっちゃった。

うまくできなかった

いきていてごめんなさい
おわりにしたいっておもってごめんなさい
たすかりたいっておもってごめんなさい
たいせつにできなくてごめんなさい
ふりまわしてごめんなさい

自分の身体なのに
コントロールができなくて
いつも
自分のことばっかり。。

壊れたレコードみたいに「ごめんなさい。」しかでてこなくなる。

そうすると、
今度は頭のなかで声がする。
「あやまれば赦されるとおもってるんでしょ」
「いつも口先だけ。行動で示せ」
「なんのためにあやまってるの？保身のために謝るの、失礼だよ」
「いくらあやまっても、取り返しのつかないものは、どうにもならない」

わたあめの声を、
わたあめが消して、
消えちゃった大事なものを、
また、わたあめが拾い上げて

繰り返し
わたあめがそうやっている間に
他の人はぴょんぴょんぴょーんって
どんどん先に進んでく

そうすると、わたあめは
「諦め」のモードにはいる

そもそも、
いきてかなきゃいけないからって
めざす場所も
たちかえる場所もわからないまま
がんばりたくないことを
がんばらなきゃいけないのは
きつい
放棄してしまいたい
なんでまだいきてるの？

手を差し伸べてくれる人に
「わたしのきもちなんかわからない」
そう、言ってしまったことがある。
⋯⋯ほんとにほんとにありえなかった。こころ踏みにじる言動だった。
また言ってしまうかも。こわい。

人の気持ち、考えなさい
私の命は私一人のものではない

⋯⋯そんなこと、知らない。
他人の心情を配慮する余裕なんかないよ！なりふり構ってらんないの！
わたあめの気持ちはどうなるのよ！

しんどいしんどい
たすけてよ！たすけて！
こころが叫んで、つらくてつらくて
耐えられなかった
ぺっしゃんこになった

ちーん。
わたあめはわたあめを守るために
わたあめのこころを壊しちゃった
あわててかけらを探して
つなぎ合わせたけど
継ぎ接ぎのハリボテのわたあめは
ちょっとしたことですぐに壊れる
もとには戻らなかった
（だけど、つくりなおすのは前よりちょっとうまくなったよ〜）

それ以来わたあめは、じつは
あんまりうまく頭が使えてない

病気になったことが、わたあめの「まちがいの証明」みたいに、突きつけられてる気持ちになるの。

（わたあめの病気は、ただの脳という臓器の病気で、双極症は治療法が確立されてるから、薬と生活で安定できる、はずで。悲観する必要は全然ないし、わたあめのせいではない。誰がわるいとかではない、とは、分かっている。でも、わからなくなる。）

精神科。わたあめが通ってていいのかなって思ってる。治したい苦しい患者さんがたくさんいるのに、わたあめが診てもらうことで、他のだれかが診てもらえるはずだった時間を奪ってる罪悪感がある。
治療がなかなか思うように進まないのも、「通ってるいみあるのかな」とか。先生や医療に対して失礼なコトを思っていたりする。（「先生」をあんまり信用できてないのかもしれない）わたあめじゃなく、他の、治療の効果がでるかもしれない患者さんを診てもらったほうが、いいんじゃないか、とか。変だよね？たすけてほしいんだか、たすかりたくないんだか、よくわかんない。。
（でも、冷静になると入院してた頃よりは楽になってるし、だから、通ってる意味はあるんだけど、わからなくなる。「わたあめは、ほんとは病気じゃないんじゃない？だから良くならないんじゃない？」でも改善するかもしれないならすがりたい気持ちもある。もうあそこに閉じ込められるのだけはいやだ。閉鎖病棟がトラウマっぽくなってる。（勿論いろんな病院がある。病院全部がそうってわけじゃないと思う、、


にゅんのように、
病院に相談したくてもなかなかできなくて
つらい思いを抑え込んで
げんきに振る舞ってる子がいる

正常な感覚を持っているはずの子どもが、こんなにきつい思いをしてるのはおかしいんじゃない？

ひとりがひとりとして生きてることはすごいことなのにさー

それでも
にゅんが、にゅんをあきらめてないのが、
まぶしかった。

いきてるだけで
きらきらなんだよ〜って
言いたかった

（そう言えたら、わたあめもわたあめがいきてくことをゆるせるきがした。言ったでしょ、わたあめのきれい事は、わたあめのどろどろからできてる。）

何それ？意味わかんないよ？って
稚拙だよって、
薄っぺらいよって、
頭お花畑だよって、
笑われちゃうだろうけど

（全く現実的じゃないよねー笑）

でも、ほんと、そうなの。
きらきらなんだよ？

にゅん、
いきててくれて、
ほんと、ありがとう


そんなにくるしまなくて
いいんだよ。

いきてるだけで、立派だよ。



あーあ
はなれなきゃいけないのになぁ。
わたあめは、さみしくて戻ってきちゃったのかなぁ？笑

わたあめの問題、
山積みなのよね、、

困った困った

とりあえず
テスト、おつかれさま。
いきてることも、おつかれさま。

読んでくれたならありがとう！
またね

（ゆっくりやすんでね〜）

下手なんかじゃない。

むしろ、私だったら殺意向けてました。

注意することも当たり前だし、悪かったことも仕方がないけど

何で自分だけ注意するんだろうって思う。

実は私も小瓶主さんと一緒じゃないけど(いや、私なんて自己中の塊だし)


私も感情なんて無くて、悲しいとか嬉しいとかついていけないなって思うことある

でも、小瓶主さん、言いたいこと表現していて、この手紙から、先生にされて悲しかったことが伝わります


だから大丈夫。

人間だよ。

仮に人間じゃないとしても

人間じゃない人間って

不思議な感じがしない？

それに、先生信者が多い、つまらないって思えるって天才だと思う！

そういう子が実は1番天才だと…

先生かぁ…

せめて陰口言わないようにした方が良いかも

それでも注意されたら私なにもしてないので分かりません。

って言える。

本当は喧嘩したいあの手紙の先生と

どうしようもない気持ちを吐出せる場所がないか探していたら、同じようなお悩みを持つ投稿が掲載されていたサイトをみつけました。

これを作ってくれた人に感謝したい！勇気を出してお悩みを投稿してくださった方、お返事で励ましていた方にも。相談者さんだけじゃなくて似たような悩みを持つ人もいて、一緒に救われたはず。
いくら感謝しても足りない。

あなたは偉いよ。
私の場合は病気を告白すると白い目されるのが怖くてもうすぐ50年経ちますよ。

ホントになんで私だけ人生ハードモードなのかって考えちゃうし。

ただ、グレーゾーンのＡＤＨＤなら逆に問題なしと思うし、世の中誰も仮面被っている人ばっかりだよ。

とりあえずやれることをやってみようよ。やってみて凹むこともあるかもだけど、自分自身が一生懸命やってることが社会で評価されるか試してみてからでも遅くはないよ。

ふとしたことで良かったと思うことが幸せに繋がるから、少しずつでいいから動いてみようよ。

我慢が苦手です。小瓶主さんはすごいですね。
嫌われるかもと思って本当のこと言わないのって疲れませんか？

会社で泣く以外は改善する必要ないでしょ
冬でも半袖で過ごしたら余計体調悪くなりそうだし

おもしろい！
そんな感情を持っているなんて新感覚です。

負債なんて踏み倒してしまえばいいと思います！
負債が残っていたら死ねない、ということなら頑張って返したいと思いますが。
負債が残っていようがいまいが死ぬ時はちゃんと死ぬんですから、そんなにまじめに返済し切らなくたってどちらでもいいことだと思いました。

あなたは偉いです。
とってもお気持ちがよくわかります。

わたしも、とあるハンデを抱えています。
(男の子の体で生まれて今は女性として生きています。驚かせてすみません。)
そして人生の奈落の底というような絶望の時期、暗黒期が１０代そこそこで来たものですから、その死にたい気持ちがよくわかります。
明日は死のう明日は死のうと思って生きている。そんな感覚だったかな？
わたしからすると遠い昔で懐かしい感覚です。
正直もうすっかり乗り越えてしまっているので正確には思い出せない感覚ですが。
でも10代のその当時、そういう重く辛く暗い気持ちを抱えて、頑張って頑張って頑張ってどうにかこうにか何とか必死にそれでも生きてた。
そういう気持ちだったので、あなたの気持ちがよくわかります。

特別努力とかもできない、何もしていないと言っていますがそんなことはないと思います。
そしてカスなんかではありません。

人には後ろ暗い部分を見せない。
言い訳にしたら負けそうだからしない。
たとえギリギリでも単位を落とさない。
など、一生懸命さが伝わります。
立派なことです。誰にでもできることではありません。
あなたはとても偉いです。心の底から言ってあげられます。

そしてあなたは優しい人です。
自分に負けないように、人に迷惑や心配をかけないように。
そういう優しくて強い人です。

涙や痛みを知っている人は、その涙や痛みを優しさに変えられます。
そしてその優しさはいずれ強さになります。

過去を乗り越えて大人になったわたしが今のあなたに伝えられることは、その優しさや強さは人のためだけではなくて自分に向けてもいいということです。
人に向けてあげるのはとても素晴らしいことですが、それで自分の心が置いてけぼりになってはいけません。

死にたいのに死なずにここまで生きていてくれてありがとう自分。
辛かった5年を生きて来れたんだからこの先の5年も何とか生きられるかな。
そうやって少しずつ少しずつ生きていけばいいんです。
そうやって自分が持っている優しさや強さやここまで生きて来た実績を、自分に向けて自分のために使えばいいんです。

どうしても励ましたくて、伝えたくて、長々と書いてしまって読むのが大変ですみません。

でもまだ伝えたいことが最後にあるので書いてみたいと思います。

人生の絶望期、暗黒期は人によって来る時期が違います。
60歳過ぎて来るような人、中には死ぬまで来ないような人もいるし、あなたやわたしのように10代の早い時期に来る人もいます。
それは不幸なことではなくて、人より早く人生経験を積んだということなんです。
10代や20代前半くらいだと、まだまだ感情のコントロールやその対処方法や処世術なんかも満足にわからなくて、必要以上に辛く苦しく感じてしまうものなんです。

でも、マイナスを知っているということは、プラスを見た時にそのありがたさに気づけます。
0から100のプラス側の幅しかない人より、−100から+100の2倍の幅を知っている人の方が人生が豊かになります。

今はとても辛く苦しく生きにくさを感じていると思いますが、その経験も絶対に絶対に無駄にはなりません。本当です。
これまでの全てがこの先必ず、あなたの人生の糧になります。

本当に長い文章でごめんなさい。
一生懸命で頑張り屋さんのあなたをどうしても応援したかったので、偉いのひと言で済ますことができませんでした笑

どうかあなたが笑顔でいられますように。
願っています。

もしも「言ったら甘えるなとかお前が協調性ないとか言われるから、話さないんだよ！」と言い返したら、さらに言い返してくるタイプでしょうね、おそらく。

私の親もこんな感じです。

話を聞く体制なのではなく、「シャキッとした状態にしたい」としか考えていないのでしょう。それから、心配もあるのかな。いずれにせよ、まずは相手の声に耳を傾ける必要があるのに。


いじめられてるのであれば、できればどこかしらに相談や報告はなさってください。
無理に話そうとしなくてもいいですが、話してもいい気分の時に「いじめ 相談 学校 以外 LINE」でインターネットを検索してみてください。

きちんと読ませていただきました。
過去のこと、その心情、お察しします。
いろいろと慰めの言葉をかけるのも今は違うと思うので、あえて過去の一切には触れずに進めますね。

どのような断り方や拒絶反応をしているかはわかりませんが、一方的にそれはダメ！やめて！だとやっぱり正確には伝わらないので、相手は良かれと思ってやったことを拒否されたと捉えてムキになりやすいのかもしれません。

わからなくても汲んでくれたらいいじゃないか。これはわがままではありませんが、相手に伝えようとしていない時点で独り善がりではあります。

なので、あなたが平気な範囲でその銘菓に関する別のトラウマ話しを創作して、それを真実として伝えてみるのはどうでしょうか？

伝えたくない真実・事実を、物事を円滑に進めるために歪曲・創造して別の形、エピソードにして伝えることは悪いことではありません。
それは、ことわざで嘘も方便と言いますよね。
自分に対する嘘でも相手のための嘘でも、誰かを守るための嘘の場合は、それはいい嘘なので悪いことにはなりません。

記憶の改竄くらいしたって誰にも迷惑かからない。
わたしの好きな漫画に出てくるセリフなんですが、本質的でとても好きな言葉です。
自分の中の重く暗く嫌な記憶なんて、歪曲・脚色・創作・創造・塗り替えくらいして、囚われすぎずに自分の好きなように改竄すればいいと思います。

今回のお話しで言えば相手に自分のトラウマ(偽)を伝えるだけのことです。
それで解決するはずです。

ここまでツラツラと勝手なことを言ってきましたが、さらに勝手に進めていきますね笑
もしもトラウマ(偽)を伝える場合、なぜこの銘菓をここまで嫌がるのかの説得力を持たせないといけないと思いますので、とりあえずわたしが勝手にアレコレ想像して考えてみました。
そのトラウマ(偽)一例を書いておきます！笑
↓
・子どもの頃に大好きで親に隠れてコソコソと食べ続け、家族全員分を完食して大激怒され、その恐怖でお漏らしした。

・子どもの頃にその銘菓を食べる時テレビでホラー映画がやっていて、泣いて怖がっていたのを家族(いれば兄弟)に面白がられてそのシーンをイタズラで再現されさらに泣かされた恐怖で銘菓とそのシーンが焼き付いて離れない。

・旅行の帰りの車の中でその銘菓を食べて車中で吐いた。帰ってきてその銘菓を食べたらまた吐いた。でも結局吐いた原因がわからない。

こんなところでどうでしょうか？
何かお力になれれば幸いです。
解決することを願っています。

分かります。
私は接客業をしてますが、店長がそのタイプです。
「私ができるから、皆さんも出来ます！」と何度か言われたことがあります。

その都度、「私は貴方では無いので出来ません。一緒にしないでください」と心の内でぼやいたり、その日の精神状態にもよりますがキレ散らかしてる時もあります。

そういう方って、こちらがどう思ってるかとか関係ないんですよ
本当に腹が立ちますよね

わたしも剣道部員かつヲタクです。そして部室で騒ぐタイプの女子も苦手です。
あなたはすごい頑張っていると思います。私はたまたま部員に仲良くなれた子がいましたが、そうでなかったらすぐにやめていたと思います。それに、後輩にも一週間でやめた子がいます。でも、それはそれでいいのではないでしょうか。入ってみたらだめだった。それも一つの経験です。やはりあなたは、剣道よりも絵を描くのが好きだった。その結果がわかれば、人生に生かせることが増えたということではないでしょうか。
あなたの親も、運動部に入ってほしいとは言っているものの、苦手な人達がいる中で続けてほしいとは思っていないはずです。多分なにかしらの経験を積んでほしいと思ったのではないでしょうか。体力をつけてほしいというのもあったのかもしれません。でも、それは他の部活でもできることですし、なんなら運動だけなら自分でランニングでもすればいいのです。
防具も確かに高いですが、これも剣道よりも絵を描くのが好きだということを知るための代金だと思って、親にお願いしてみてはいかがでしょうか。
意外と親は、気にしていません。その分、家事の手伝いなどで親孝行してみては？
長文失礼しました。あなたが好きなことを心のままにできることを願っています。

体調不良・恐怖心をおして無理に何かをするのは、やめたほうがいいですね
あなたの身体への負担になるだけで、精神は鍛えられないと思います（半袖に関しては分かりかねますが）

そもそも、あなたの書いている周囲の人達の言葉のほうがおかしくないですか？
子供じみているというか自分勝手というか…
よくそんな言葉が出てくるな、情報のアップデートもくそもないなと思って呆れてしまいました

あなたが悔しいと思うのは、そんなワケの分からない言葉で、自分の行動にあれこれダメだしされたからでしょうから、根性を鍛える必要などないと思いますよ

むしろ、何言ってるんだこいつらは、くらいに受け止めればいいです

お手紙を読んだ限りでは、あなたは外国人とつき合う方が向いていそうに思います。
日本人は全般的に保守的で、服装にしても考え方にしても行動にしても、周りから浮かないことが大事だと考えがちです。
友達ならば個性的でも受け入れられても、つき合う対象となるとハードルが高くなると思います。
日本人男性ウケを狙う、までいかなくても、周囲に溶け込むような服装や髪型の方が好感を持たれると思います。

とは言え、あなたのポリシーを捨ててまでモテに走るのはどうなんだろう、とも思います。
私事で申し訳ありませんが、私の息子はロックが好きで、大学生の頃モヒカンでした。ソフトモヒカンではなく、左右を剃って真ん中だけ立てたハードなモヒカンでした。
性格は真面目でどっちか言うと大人しいのですが、外見からか、なかなか彼女ができませんでした。
結局、大学二年生の時にバイト先（CDレンタル店）で初めて彼女ができました。
彼女とは音楽の趣味が合いました。彼女自身鼻ピアスを入れていたので、息子のモヒカンにもひるみませんでした。

ふと思ったのですが、ファッションが好きな人なら、あなたを受け入れてくれるのではないでしょうか。
アパレル店でバイトをするのはいかがでしょうか。
その際、お相手も個性的な人だと思いますが、楽しい時間を過ごせるのではないかと思います。
以上、長々とすみません。
少しでもお役に立てればいいのですが。