そう思う背景が書かれていませんが、どの選択肢でもいいんです。自分で責任を取ることなので、他人がどうこう言えません。

優先として、「受け入れたくない」はいいです。その気持ちにさからうことはまったくありません。

彼女さんとの過去で絶対にこれは許せないし言いたい！というのがあれば、言えばいいです。今後会うことがあまりない関係なのです。もしかすると数年、あるいは数十年後の再会もありえますが、その時にも後悔しない気持ちがあれば。

彼女さんが覚えてなさそうと「思って」いるだけで、本当は覚えているかもしれません。それに触れると困るから覚えてないようにしてるかも。

私なら（あくまで私なら）、「あの時のこと忘れてないから、もうこれからは友達のふりはしたくない」みたいな返事するかなあ。

するっと無視でもいいですし、心残りを自分で作らないのが大事です。

学生さんだと、その親友さんも別の何かで余裕がなかったということも十分考えられます。

小瓶さんからすると、その親友さんはいつも穏やかで、楽しい頼もしい存在なのでしょう。でも、大人から見ると、学生さんは、それぞれ不安定ながら頑張ってるように見えるんです。

いつも誰かのためにいるわけでもないし、家族のことなんかはあまり友達に言えなかったり、言いづらい気持ちを持っていたりします。

思春期はものすごく気持ちの揺れが生じやすいので、同い年から見ると「大人びた子」であっても、大人から見ると「無理している子」だったりするんです。

何があったかはその人しかわかりません。これは大人でも同じです。
その事情によっては、落ち着きを取り戻してくれるかもしれません。単に小瓶さんとの関係がどうというのではないと思います。

最悪、そうだとしても、どうしてそうしようと思ったのかというのは尋ねた方がいいです。友達って義務じゃないから、「嫌になった」っていう理由でもありなんです。それはその人の都合です。嫌われる自分が悪いじゃないんです。
それ以外の理由でも聞いておいて損はありません。

心療内科、精神科の受診は一長一短があります。文面から推察すると、今に満足していない、憂鬱感がつきまとう、頑張れない、といったところでしょうか。

重い精神障害なら服薬を早くに始めた方がいいので、早期受診を勧めます。違うと思うのです。

他の人もそんなに毎日楽しく生きてはいません。社会人になると仕事は嫌だけど、収入のために我慢する日々です。
こういう未来を考えると、ますます努力する気も起きなくなるのかなと思うんですが、楽観的に将来楽しいことがまっていますみたいなことは私は書けません。

心療内科に行こうが、精神科に行こうが、楽しい生活に変わるわけじゃなく、生活方面で助言か、精神安定の薬などが出されて終わり。スクールカウンセラーでだめなものが、病院ならいいとなりません。薬を出すか出さないか、相性の問題、です。
一方精神科等に受診すると一定期間保険に入れなかったり、後で何かあった時にこじつけのようにされたりするデメリットが生じます。

仏教の話で、宗教的なことは置いても、日本の伝統的な考え方、価値観です。

美味しい物を美味しいと感じる状況なら、病院の必要性はないように思います。

褒められている状況の人は、こうなりづらいんです。ぴレッシャーからしんどくなる人はいます。
人から認められていない、注目もされていない、そう感じるから、じゃあどうでもいい、努力したってしょうがない、だけど今でいいとも思わない。

自分のよさはないと思っていませんか？
あるはずなので、それを見つけること。
そのよさを生かせる場所はどこかを探すこと。

自己肯定感が親から育まれていないので、否定が過剰に感じるのだと思います。

たとえばミスして叱られると言う場面で、ミスしたのは自分だし、次はミスしないようにしようと流せる人と、「叱られた」ことに過剰に反応する人がいます。

発達障害があると、特にADHDだと親は大変です。今、かなり認知度や、親がどう対応すべきかなどが言われていますが、現在小さな子供に対してで、成人になるぐらいなら、まだ認知度が少ない時期だったでしょう。親御さんもどうしてと思いながら、叱ることが多かったのだと思います。

ADHDで成人した人の多くは同じものを持っています。子供の悪意のない行動に、大人、親たちから否定、批判を浴びせられ続けるんですから、そうなっても全然おかしくありません。

それが悪化すると、パーソナリティ障害になりますので、できるだけ早い対処をしたほうがいいです。
大きく言うと対人恐怖という名称になると思いますが、他のコミュニケーションは取れるようです。

他人との交流でも、否定がないかというとあります。ふざけてだったり冗談だったりもあります。発達障害だと冗談を真に受ける傾向も強いです。

他の場合であれば、家を出ることを先に勧めますが、かなり悪化しているようなので、発達障害関係の相談や施設を利用してみてください。発達障害もものすごく幅が広いのですが、共通点は子供の頃からの積み重ねで傷ついているということ。
地域によっては、子供やその親のための相談しか受け付けてないところもあります。それなら普通の心理相談とか精神相談を受けてみてください。

人（親）との関係性で悩む、そこからもつれた感情を持っている人の多くが、世界が狭いことがあげられます。他の人と関わって傷つくことを恐れている面もあるでしょう。
その点、相談所でしたら、傷つくことはまずありません。先にその状況を話し、どういう支援が受けられるかということ、今後の生き方など助言をもらってください。

小瓶主さんの友達づきあいや趣味が、なぜご主人は嫌なのか、わかっていらっしゃるのでしょうか？
文章では書かれていませんので、読む人はご主人の器が狭いのか、小瓶主さんのそれらは本当にちょっとやめてほしいものなのか、わかりません。

また、離婚を切り出す夫は、本当の理由をたいてい言いません。実家で暮らしていて、離婚となると全員の生活が変わります。それなのに、言い出すには、友達づきあいや趣味だの、あまり関係ないように思えます。
家族全員を巻き込んでもいいぐらい、ひどい付き合い方や趣味への取り組みをしてるのでしょうか？

一時的なものか、強い意思なのか、ご主人の気持ちは今は離婚に傾いています。
結婚の良さは、実家ともうまくやってくれる、家事等もちゃんとやってくれる、というのが男性側の一番です。
それらをもう一度、頑張ってみてください。笑顔を作るのは無理だとしても、家にいる時のご主人が、楽しい、安心できると思える場所づくり。

食事もご主人や義父母さんの好きなものを選んで。
友達や趣味はいったん置いて。2カ月ぐらいは続けてください。
それでもまだ離婚の意思が強いなら、外的要因があるのでしょう。その要因を突き止めることも重要になります。

私も母親からいらない子供として扱われたのですが、途中過程で私の性（女であること）を否定されたせいか、性的魅力をあまり感じないですし、私に対して感じられたら、ぞっとしてしまいます。

女として見られる喜びはあるんですが、男って自分の欲望のために動くじゃないですか。女のためにじゃなくて。

父がそういう人だし、私の周囲の男の多くがそうだったせいかもしれません。そういう目で見て欲しくない、大切にして欲しいという気持ちが上回ります。

親に同じような扱いを受けても、こんなに違いが出ます。
私も愛情を相手に求めましたし、それなりの愛情をくれた人もいます。でも満たされない。

愛情をくれた人に対して、愛情をくれる（いうなれば食べ物をくれる）人への感謝や執着になっていく感じでした。

中途半端な愛情なら、そんな愛情は求めてないと自分から別れました。

親からの愛情を受けてないから満たされないのかと思っても、それを大人になって言っても与えられるわけがないし、無償の愛って、母親以外の人からなんて無理です。だけど、大事に思う存在はできました。自分が心から愛した相手がいるなら、私の生は無駄じゃないって。
愛されなくても愛することで埋めることができるんだって。

お互い匿名ですが、楽観的な彼に対しての意見も楽観的にしてしまうことができません。

価値観の相違はどのカップルでもあります。お金の面での違いは生活に反映されるます。ものすごく両方とも収入があるとか、実家の支援だけでのんびり暮らせるとかいうんじゃないなら、具体的に数字で出すことです。
お互いの収入はこれだけ、生活費全部でこれだけ、お小遣い制にするのか、残りを分けてもいいのですが、それで今後はやっていく約束。それが守れないなら、生活できません。

結婚式が叶えられる夢なのか、妥協点はどの程度か。メリットデメリットは結婚にはつきものです。万全にしたつもりでも、招待客、式での出し物などで何か不足は出るんです。

結婚の最初で躓くと、後の生活に相当影響します。
慎重に考える小瓶主さんなら、今の彼でいいのかという迷いもあるでしょう。ここまで来たから後戻りできないと思っているかも。でも一度入籍してしまったら、もっといい人がいても、離婚はたやすくありません。両家の問題もあります。

この人とならと幸せな未来を描いて結婚しても、いろんなことがあって離婚を選んだり、別居したりという現実。

世の中にはマリッジブルーというのがあって、結婚前の男女が、本当にこの相手でいいのか、このまま結婚していいのか、迷うのはありがちです。
だから返答もそういうものになるんですが、全体を読むと、私なら急がないという答えを出します。結婚は勢いでできても、離婚は時間や労力がハンパありません。実家との関係も悪くなったりします。

そこまでの覚悟がお互いないなら、結婚の時期じゃないと私は思います。あくまで私、自分の子供が結婚する母親世代として、そんな結婚するよりは、十分納得して、親が反対してもこの人とやっていくんだと言える人と結婚して欲しいです。

愛情の飢餓状態だからです。
本当は親から受ける、受けたかった愛情が、もらえないと感じ取ったから、その愛情の穴埋めを他人に求めています。
セフレからなんて、本当の愛情もらえるわけがないのに、自分に注目して！愛して！
という気持ちが消えないのでしょう。

本当に愛してくれる人ですら、求めている愛情とは違う愛です。

愛してくれなかったことを十分嘆くこと。
今になって求めても誰も与えることができないことを、理解すること。
そういう自分を自分が抱きしめてあげること。
他の人には絶対無理なのだから、痛みを知っている自分が、泣いている子ども（自分）を十分愛して抱きしめてあげること。

いい考え方ですね。
私はある時から、緊張しなくなったんですけど、子供～社会人なりたてぐらいまでは、緊張して前日から体調がおかしくなることもありました。

「できるだけのことをしよう」というのも、自分にプレッシャーを与えている気もしますが、「できるだけのことをすればいいんだ」って開き直る強さは大事ですよね。

似た状況です。家族が大変で、他人の気持ちをいち早く洞察したり、場面に応じて自分を演じたり。

そうして一時期は安泰と言われる職にも就き、裕福と言われる生活もしました。

家族崩壊のきっかけが全然違うもので、人が聞いても目を背けるような状況下になり、 私は精神的にも人間関係もどんどん落ちました。

半分以上自分は望んでなくても、地元を離れなければならなくなり、 裕福な時にそれなりに貯めた貯蓄もあっという間に消えました。
若ければ思うことが違うんです。おそらくほぼ同年代だと思いますが、若くてまだ未来がこれからだというなら、希望が持てます。

年を取って、若い人たちを見た時に、もう自分の未来はカウントダウンに入っていると感じさせられます。老齢ではけしてないんですけど、20代の輝きはとっくに消えました。

惨めな自分。お金がなくて、食べ物を買うのでも、見切り品だとか、少しでも安い物を選びます。値段もたいして見ずに買っていた時期があるだけに、今との違い、そして同じく買い物をしている他のお客さんとの違いを感じると、情けなく、死にたいと何度も思いました。

今もそれは変わりませんが、私ももう頑張らないことにしたのです。頑張らなくても生きていけるので。もちろん、優雅な生活は二度とないです。
けれど、私には大事な思い出もあります。小瓶さんのわんこさんのような。
残りの人生を穏やかに生きたいのです。貧乏でも、死にたいと苦しんだり、もっとこうしたかったと後悔したり、そういうのはない日々を送りたいです。
ひっそりと思い出をふりかえりながら、自分らしい自分で生きたいのです。

そういう生き方もありますので、二択ではありません。他の生き方を選ぶ人もいます。選択肢はまだまだあります。
わざわざ苦しいとわかっている選択はしないでください。自分の道はこれからも自分で選べます。

抑えつけられて成長した感じですね。
いろんな人がいます。不満がなければ、他人依存でも何依存でもかまわないんですが、それじゃしんどいなら、他人と自分を切り離す努力は必要かもしれません。

その努力と今の苦しみ、どっちを選ぶかです。
似たような悩みの人にそう言うと、苦しいけど今の自分を変えたくない、変えることで周囲との関係が崩れるのも怖い、という答えが来るんですね。

それはそれで、その人の答えなので、では苦しくてもそれを抱えて生きて行ってください、正解は何通りもあります、と答えます。

苦しいと言うから、別の方向もありますよ、と言うわけですが、別の方向に行っても100%楽しいわけがありません。人の人生は100%満足、100%幸せはないので。そう思っている人がいたとしても、それは思い込みに過ぎません。
思い込みで幸せならいいんですけども、結局後にあって、全然幸せじゃない！これまでの時間返して！ということになります。
人はなぜか1年先ぐらいしか見ません。私が言っているのは何十年後、年を取って自分の人生を振り返る頃、いい人生だったと思えるかどうか、です。

自分の人生は誰でも自分の責任です。途中で変われる機会があっても、見逃したのも言い訳つけても自分の責任。
どっちに行っても100%のものはないんだし、最後に、いろいろあったけど、こうやって生きてよかったと思える自分になれるように、と思います。

誰に対しての謝罪かわかりませんが、謝ることではないと思います。でも、謝りたいと思った気持ちを受け止めます。
本当に言いたい人は、どう対応しているのかわかりません。
でも、自分の人生は自分で決めるもの。
親や誰かが、一般的な人生を望んだとしても、それに従わなければならない理由がないのなら、余計な口出しするなと私なら怒っちゃいます。

愛するのって才能なんだ、本能じゃないかなあとか思ってます。
好きな人から愛してもらえない苦しみはわかるんですが、愛せないものは愛せないじゃないですか。

自然と湧いてこない愛情を向けられて、一時はうれしかったとしても、結局は虚しい演技になって、お互いが傷つく。
それなら自分は愛せません、見返りを求められてもできません、と傷を最低限にするほうがいい。

謝らなくていいですというもう一つの理由。
もちろん悪いことをしてしまった、ミスした、その時に謝罪は必要ですが、そんなことで謝るの？友達にちょっと文房具を借りる時にも「ありがとう」という人と「ごめんね」という人がいます。
お互いに貸し借りする仲だと、なんでごめん？だし、本当に失敗した時の「ごめんなさい」の重みがなくなるんです。
悪くない時には謝らないでいいですからね。

ここに書かれてあることは何一つ悪くありません。

10年以上前にやってしまった不義理をここ2,3ヶ月前からしょっちゅう思い出してその度に毎日泣いてしまいます…今まではそこまで気にならなかったのに
選択を間違えてしまった、もう死んでしまいたいそんな気持ちでいっぱいです
もうその人に直接に謝ることもできないので余計辛いですね
私もこの気持ちをどうにかしたいともがき苦しんでおります
それが人間ってものなんですかね

ななしさんへ！
お返事ありがとうございます♪
とっっても嬉しいです〜！よろしくお願いします、！

3億じゃ足りない気がする。

お返事欲しいなと思っても、なかなか来ないとガッカリするよね

ここ、他のSNSと違って即時反映されないし、チェックに時間がかかったりすると、かなり待たされるの

今はもうお返事届いてるみたいだよ？

なんでだろうね
ただ書きたいから書いてる

見てくれれば嬉しいけど、感謝の言葉は求めてないよ

でも、ありがとうって言ってくれてありがとうね

生きる上でどうしても必要なものや、心の養分になるものには、だいたいのところ金銭という対価が必要ですからね

宝くじで得た大金で、その対価の心配が薄らぐのなら、完全に消えはしなくても和らぎはするでしょう

そうですね…
本当にそうだと思います…
幼い頃から、半日押し入れに閉じ込められ、髪を引っ張って持ち上げられ、水を被せられ殴られ蹴られ…
「愛される」ってどんな感じなんだろうな…と
「お母さんに買ってもらったんだー」とか教えてくれる友達を見て何回も思いました。
愛された経験がないから、愛すことも出来なくて、過去の自分を知らない恋人から「全然愛してくれない」と振られてしまい「結局私も母親と同じなのかな…」と思うと、母親もそうだったんじゃないのかな…とも思ってしまいます
(それだとしても暴力暴言は良くないと思いますが…)
結局死ぬまでこのまま1人なのかな…と諦めかけたり、そんなくらいなら…と悪い方向に考えてしまうことも…
それでも、今はそんな辛い現実から目を離して勉強だけをひたすらに頑張り早く親元を離れようと必死です。
長文失礼しました

めっちゃ分かります。
私も、昔から病弱で先天性の病気持ってるのですが、それで手術したせいで…
また、その後も怪我などを頻繁にしたりしてたのでいつしか私は母の中で「仕事の時間を邪魔するゴミ」となってました。
すっごく痛くても、相手して貰えなくて、病院連れて行って貰えず保健室に駆け込んだら複雑骨折。
原因は、クラスメイトからイジメ？られたため
ただそれも、避けられなかった私が悪いと母は言います。
まぁ、それもある意味あるのかもしれませんが…
そんなストレスでもう何年も治療を続けている病気があるのですが、その担当医の先生がそんな母親の性格を見抜いてくれて、2人の時少しだけ話をしてます。
そんな相談できる先生の元を離れたくなくて「病気なんて治んなくていい」と思うことも、学校の友達に、先生に対して「この人たちは私に何かあった時心配してくれるのかな？」と自然と思ってしまったり…
辛いですよね。
長文失礼しました

私のとこもそうです。
妹が二人います。
私の親は昔から手を上げる人だったので反抗は出来ません。
ちょっと機嫌が悪いと全て私のせい。
妹が大人しくしてないのも、おもちゃを片付けないのも、宿題をやってなくて先生に怒られたのも、全てちゃんと管理しない姉(私)のせい。
何年もこんな感じなのでなれるかな…と思ったらそうでもなく…
中学に上がったらテスト期間とかもあるし…と思いましたが関係ないようです。
父親が昇進し、帰りが遅くなってからはもっとエスカレートしましたね。
妹は全然悪くないんですよ。
もだ小学校上がったばかりで善悪の判断もつかず、それを正していくのが親の責務だと思ってたのは私だけでしょうか？
長文失礼しました

大きな一歩だね
応援してるよ

はじめまして
私にはあなたの叫びが聞こえるような気がします

寂しいのに、哀しいのに、誰にも見てもらえない
声にしてみたら、構ってちゃんと呼ばれるかもしれない

面と向かって怒られたり叱られたりするほうがどんなにいいものか、

帰ってくるのは無視や冷笑

でも、あなたの今まで
たった1人で頑張ってきた今まで
それはすごい事なんだと思います

あなたを諦めないで欲しい

お母さんは、あなたが優秀だから、何でもできて当たり前と思っているのかも知れませんが、何をしても褒めてくれないのは辛いですね。
習い事や部活で入賞したのは、とても素晴らしいことなのに。
私は子供の頃、○○ちゃんとは遊ぶなと親に言われて嫌な気持ちになりました。
そんなの無視して遊んでましたけど。

お父さんは体の大きなお子ちゃまだと思います。
私の父もそうでした。

あなたが優秀であってもなくても、生きてて、今そこにいるだけで尊いんですよ。
子供は親にとっても地域にとっても、光であり希望です。
存在自体が奇跡です。
ご両親は、あなたがいるのが当たり前になってしまって、あなたがいることのありがたみを忘れてしまっていると思います。

わたしも長年の親友に無意識のうちに利用されてて振り回されて、疲れたよ。
優しくしてると、それが当たり前になって雑な扱いになったよ。
相手は無自覚だけど。

まずは相手のことを考えるより先に、自分ファーストで自分を優しく扱うようにすると決めました。
自分を満たして、あふれた時に他人におこぼれを分けれればそれで十分なのかもしれないです。

心中察するに余りあります。
他の小瓶も拝読いたしました。

お母さんの言葉があまりにも重く...心にくるものがあります。このほかに表現する術を知らないのですが、私から何も言えなくなってしまい...

ですが、もしかしたら、もしかしたら娘さんは、
お母さんにずっと苦しんでいてほしいなんて望んでないかもしれないな、と感じます。自分を責めてほしいわけじゃないかもしれない。でも、私からそんなことを言うのも違う気がしていて。あなたに何がわかるんだ、と言われたら本当にその通りだと思います。ともかく、何かできることがあったかもしれないって思うからこそ辛くて苦しいと言いますか...ただひとつだけ、勝手に思ってることがあります。“罪”という言葉を抱えるくらい、お母さんが娘さんを想っているように、娘さんも、きっとお母さんのことを、大好きだったんじゃないかななんて。他の小瓶も見て、そう思いました。

前を向け、なんてそんな簡単な話じゃないんです。
でもやはり、大切な人を想うことができるのは、生きているからこそできることなんじゃないかな、なんて思います。大切な人を覚えている限り、心の中で生き続けているって信じています。

私が生まれてきてくれてありがとう、と祈っていいものでしょうか。その１６歳の娘さんが生きていたということ、私も決して忘れません。

血液型に限らず、片付けの苦手な人はいると思います。
私が働いていた会社の社長はAB型でしたが、片付けが苦手で、事務所は書類が分類されてなくてカオスでした。
私はA型ですが掃除も片付けも苦手です。

片付けを手伝ってあげるのはどうでしょうか。
片付けの得意な小瓶主さんがお手本を見せてあげたら、ママすごい！ってなるんじゃないでしょうか。
娘さんにとって耳の痛いことばかり聞かされるから、反抗してしまうんだと思います。

ちなみにうちの夫はO型で、片付けはしません笑
その代わりおおらかで、私が掃除や片付けをしていなくても全く気にしないので助かってます。

初めまして火をしって言います
ゲーム好きなんですか？どんなゲームするんですか？

ちなみに私はボードゲームめっちゃ興味があるけど一緒にやる友達もそんなにいないので、どうすればいいんだろうって思ってます。

これまで学生だったのだから、そんなもんだと思います。
目ざとくなくておっとりしているのは、ある意味、ご両親の愛情を一身に受けてきた証拠だと思います。
これから社会に出たら、いろんな経験をして、だんだんしっかりした社会人になっていくんだと思います。
あと、しつこい電話勧誘は着信拒否に限ります。

本当はいないと思ってるくせに、怖がってます…