本を読んだり、カウンセリングを受けたりして、自分なりにがんばったつもり。でも、どうしようもなく孤独になるときがあります

本を読んだり、カウンセリングを受けたりして、自分なりにがんばったつもり。

でも、どうしようもなく孤独になるときがあります。

この時はもう、何をしても苦しく、ひとりで沼の底に沈んでいるみたい。

集めた好きだと感じていたものを、ゴミみたいに感じる。苦しい。

結局は、孤独を紛らわすために取り繕っただけではないか？

段々と、自分が人のかたちをしているだけの、、、

頭を抱えて、遠くへ遠くへ逃げ出したくなるけど、結局閉じこもっていい子。

あと何回こういうことを繰り返すのかな。

こういうのも、全部わざとらしくて嫌になって、自分の表現方法もわかんなくなってしまった。

名前のない小瓶

141742通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

カウンセリングを受けに行く行動力だけで途方もなく凄い
そんな風に頑張ってても自分のメンタルの動きってどうしようもないんですよね
理性でわかってても感情はどうにもならなくて本当に苦しくて全部嫌になってくるの、私もよくあります。辛いです。

宛名のないメールはネガティブな感情とか、その時の嫌だなの気持ちとか、脳直で吐き出していい場所だと思ってます
吐き出すと少しホッとするから、表現がわからなくなってもそのまま思いついた事つらつら書いてしまっていいと思います
誰も攻撃的な事言わないはずだから

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。死が完全な悪だと考えないで。みんな死ぬことが悪いことだとか、永遠に生きていたいとか言うけど、もし苦しみがどんな時でもあっても永遠を望むのかい？朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。どうしたたらいいんですかただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校好きって何だろうね。何十年と生きてきてわからなんだ消えたいはなおらない？ひとり言かもしれない。毎日がいやすぎる。毎日が憂鬱。毎日が辛い。毎日が地獄。毎日毎日助けを求めようとする。でも、宛メにいると安心する小説「大切なもの」＃1茜の過去男らしさを求めてはいないが、虚しくなる彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。腐ってるようで腐ってない思い出したくないことばっかり思い出してしまう。お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。どうしよ。リスカしてるのばれたらどうしよう。妹がばれた時はカッターとか刃物は没収されてた。その時はまだ僕は傷が残らないようにしてたからばれなかったけど今は傷が残っちゃってる