いろんな考え方があるので、その一つぐらいに思ってください。
異性愛も同性愛も、そんなに変わらないと思うんです。

先に恋愛感情があってっていうんじゃなく、友達で恋心が芽生えたら、異性であっても、これまでの「友達」を維持するか、「恋人」へと進むか迷うことありますね。

でも気持ちが揺れた段階で、もう友達を超えてるんです。キスやそれ以上もして、友達とは言えないでしょう。

どういう関係を作るかというのは、一方だけが望んでも無理なんです。両方が望んで、自然と作り上げるもの。

今までと同じか、もう少し頻繁に連絡を取ってみて、相手さんの気持ちはどうなのか、さぐってみてください。その合間に恋人になりたい（この言葉じゃなくてOK）と言ってみてもいいと思います。

ボクだったら、どちらもスルーだな。

お金と時間がもったいない。

そういうことで減っているのならヨシ！

自然が呼んでいる……いいな、それ。

そうなのか〜

それは、よかった！！

オトナの大変さを味わったら
多少はわかるんでないかい？

いろいろ見聞きするだろうし……

まわりに生かしてもらってる……だとかね。

パソコンを家で使っていれば自宅のどこかにあるルーターにつながって、インターネット サービス プロバイダー（ISP）から請求がくる。
あるいはスマホをルーター代わりにしてテザリングしてれば後で携帯電話会社から請求がくる。
それを支払うのは親御さんというケースが多いかと。

パソコンを学校に持って行ってインターネットにつなぐと、たぶん教室や廊下の天井に設置されてる Wi-Fi のアクセスポイントと通信することになるから、そのお金は学校なり教育委員会なりが負担してる。

一般的にはこんな形じゃないかと想像するよ。

ただ例外として、SIM カードを挿して使うことができるノートパソコンがあって、そういうのはたいてい、学校から配られる購入斡旋カタログに「LTE-Advanced 対応」とか書いてある。
学校は法人契約で SIM カードを生徒の数だけレンタルしていて、通信費も学校負担（定額制）のことが多いと思うよん。

それは違うかな。看護か医療の関係だと思いますが、どこかで「患者さんのため」という思いと、自分が生きていくため、両方がないと仕事にならないでしょう。医師であろうとも。

お金にならなくていいなら、未発達の外国のがすごく遅れていて大変なので、本当にそこで医療やってますよね。

大学の先生が言おうとしたのは、自己満足うんぬんのことじゃないと思います。別の何か、学生同士、研修中の人たち同士や患者さんとか。

自己満足かどうかに気を取られて、別のことがすっぽ抜けていたとか？

あるいは先生はよくわかっていて、迷いがあっても、患者さんにわからせないように、看護師側が不安がっていたら、患者さんはもっと不安になるとかの意味では。

自己満足と言われたら、世の中の医療や看護に携わる人たち全員そうだと言えてしまうんですよ。もっと言うと、人を助ける前提の仕事全部。「～してあげる」系の仕事。

それは否定しないけど、それだけじゃない！というのが実情でしょう。異質な人も時折ニュースで見ますけど、基本、本当に助けたいし、だからこの仕事についた、それが悪いのですか？ってなるわけです。

自己満足が悪いように思われてますが、こういう場面や仕事での自己満足って悪いものじゃないです。

他人といっても、関係によるし、どんなミスかによります。
私なら1回目の時ですら、取りに来てくださいか、宅配業者で集配してくれるところに来てもらって（100円ほど違う）とかしますね。

そこのシステムがよくわかりませんが、サロンに直接、こういうことが２回もありました、困りますと言うかも。

友達が間違ったっていうのと違うじゃないですか。

アドバイザーってそんなんでいいとも思わないし、仕事は違えど、もし自分や同僚が同じミスしてたら、やっぱり気持ちよくないでしょう。というか後輩部下なら、怒らないといけなくないですか？

いい運動になったし
話のネタにもなったのでヨシ！

死ぬな、死ぬな。

まだ死ぬときじゃないって。

yukiさん、お返事ありがとう！！

実はボクも三流以下だったんだよ～？

え、今？

ヒ・ミ・ツ！！
（もしかしたら
　「そっくりさん」かもしれないし
　「映す価値なし」かもしれない）

わんわんねっとわーくは、どこですか？
（犬アレルギー持ってるけど）

月魔知兎さんへ。



そういえば
yukiさんも体調悪いんだよね～

自分の体力の限界を知って
早めの健康管理をしてくれると
いいんだけどね～

ボクも体力は無限だと
思いこんでた時期があったから……



のどの乾燥には水分補給
鼻炎には点鼻液で対応ヨシ！

寝るときに横に水を用意しておくと
途中で起きたときに
のどをうるおせるのでヨシ！

８人目のななしさん、お返事ありがとう！！

宗教は利用しても利用されるな！！
ってな感じでどうかな？

「飲んだら乗るな、乗るなら飲むな！！」
的な。

一応、ウチは神道なので
神社にお詣りに……

体調がいいときは健康のために
散歩がてらに……

９人目のななしさん、どういたしまして！！



生きることも目的だと思うんだけど……

生きるために仕事をして生活費を稼ぐ。

もっと基本的なことを書けば
食べ物を手に入れるために動く。

これが本能であり
がんばることでもあると思うんだけどねぇ～



戦後は真っ暗だったと思うんだけど……

なんせ核爆弾を２個も落とされて
そうでないところも空襲で焼かれて
そしてトドめに占領されて……

よくここまで
がんばってこれたもんだよ……

危機感の欠如。

お隣さんがスキあらば
攻めてくるような国だらけなのに
若い子は趣味に没頭
平和ボケして頭はお花畑。

戦争が大昔みたいに
思ってるかもしれないけど
たった８０年しかたっていない。

というか、よそで今でもやってる。



う～ん……あせってはないんだけど……

あせってもマイナスにしかならないのは
わかってるからねぇ～

一応、笑ってるし、笑わされてるし……

くつろぎすぎなところもあるし……
（とにかく眠い）



「がんばらない」を多様性に入れられると
困っちゃうんだよね～

がんばらないことを正当化されても……

もう、「がんばらない星」に
行ってもらうしか……



豊かになれば働きたくなる？

ホントに～？

人間は怠惰な生き物だよ～？

働けるけど働いてない子
けっこういるぞ～？

刺激が怖くてね。



いやいや、がんばっても
何も変わらないとか……
変わるでしょ……

それにそのがんばりは次の世代に残るし……



いや……困ればいいって
マジで思ってるんだけど……

ボクたちは
がんばらない子の奴隷になりたいために
がんばってるわけじゃないからね……



何もしないことが
取り返しのつかない失敗だと思うよ？

時間は戻らないのだから。



正直、キミの将来が心配だよ……

私も虐待を受けて育ちました。学校では何もないようなふり、普通の家のように振る舞って、心はズタズタでした。

暴力だけじゃなく、いらないとハッキリ言われたり、親戚が事故で亡くなった時、おまえが死んだらよかったのにと言われたり。

いい子ではなかったので、その時の親の感情任せ、暴言暴力も私のせいだと言い聞かせていました。
でも、虐待は虐待。

他の人はそんな親なんか捨てろと言っても、成人して自立しても、親への気持ちは捨てられませんでした。
だから、罪悪感を抱く気持ちわかります。

でも、他人視点で言うなら、罪悪感なんて抱く必要もないし、さっさと親を切り捨てろ。
そう思ったりもします。
切り捨てられないにせよ、過去は消えずに残っている以上、関わりは最低限にしないと、傷つくのは自分と、過去を忘れた、忘れたふりをしている親もしんどいだけです。

私は中途半端に親を切り捨てずにいて、どんどん親を追い詰めてしまったので、そうなるよりは、お互いに距離を取るのが一番です。過去は消えない、傷も癒えない。今謝ってくれてもなんにもならないんです。

大人の意見です。
春休みの予定がなにもない、スケート行くんなら私も行っていいかな？
どこで待ち合わせ？

こんな感じで軽く自分から言ってみて、感触をさぐる。
よほどじゃなかったら、スケートぐらい一緒にしてもいい、仲も悪くはないとなります。

万一、それを口実などで断られるなら、友達同士で何かあるかもしれません。

それに本当の思いは、しっかり結びついた友達が欲しいんですよね。学生のうちは、今一番近くて、一緒にいて楽しい相手、です。大人になるとそばにいると得する損するというのの入ります。

クラスや学校離れると、すっと変わるので、他の人もそれぞれそんなに深く求めあってはいないんです。
卒業の時に、これからも友達だよ、って言うけど、それ嘘じゃないんだけど、同じだけ遊ぶかっていうと、そうならないもの。

本当は一瞬じゃないんです。でも、これがトドメというのが夫婦それぞれにできることがあります。

人の気持ちって、夫婦、恋人、友達、親しさの度合いは違っても、移ろいます。
好きでいる方は相手の移ろいに敏感です。

夫婦には惰性や倦怠期もつきものです。
今、気持ちが離れたという時に、何をしても効果ありません。
でも夫婦は離婚というハードルがあるので、次のチャンスがあります。

離れた気持ちが、また向けられるように、今の気持ちを忘れずに居心地のいい場所を作ってください。
根比べのようなもので、諦めたらすれ違いになってしまうこともよくあります。

息子さんだから気になると思いますが、夫婦間のことは、子供も介入できません。
何かが夫婦の間であって、お母さんも何か心当たりがあるんじゃないでしょうか。

お母さんが怖がるような何をしているのかによります。暴力なら、DVとして相談機関はあります。無視や言葉の暴力ならモラハラで、家裁で調停（離婚ではない）という仲裁システムを利用できます。
これらは夫婦のどちらかが申し立てることで始められます。子供が勝手にすることはできません。

大人同士、親類がいるなら親類が寄り添ったり、諭したりするものなんですが、そういう人はいませんか？

離婚は考えてないから、外から見えづらい状況にしているのでしょう。多少、他の人の助けが必要だと思います。

学生だと学校内での立場もあるし、お互いの共通点も絶対にあるので、宿題とか勉強、先生や級友、行事のことも話せます。

大人になると職場にプライベートを持ち込みづらい、同年代が少ない、上司の目もあって、そんなに雑談ばかりできません。
私は趣味を持っていたので、近くの趣味団体で知り合いを作ってました。

大人のつきあいはお金が余計にかかります。お互いを知るために、本当はあまり興味ないことも多少時間を取ったりするので、大勢いる必要もない、最初は深くなくてもいいです。

学生時代も最初は知らない相手が、徐々によく知る相手になっていくので、お互いに友達のためにいるんじゃない、目的があってそこにほぼ確実にいる、そんな場所を作ったら、友達といかなくても、知り合いは増えます。

相手の人は、一方的に話せて都合がいいと思ってるんじゃないでしょうか。

同じことを話すのでも、聞いている人がわかるように、想像しやすいように、面白くなさそうだったら切り替えたりしてくれる人、本当に話したいから自分の話したいように話すだけの人がいます。

友達というより、相槌をうってくれる聞き役にされてるから疲れるんじゃないですか。
私の友達も一時期そうでした。
そうなった背景が後ではわかるのですが、当時は仕事や私の方の趣味を理由に、連絡があっても時間が合わないと断っていました。

他の共通する友達も多忙で、あんなに趣味というか習い事のことを話されても、興味ないし、つきあう時間がないと疎遠にもなっていました。

いったん趣味から冷めたり、その人が誰かから同じことされたり、自分でこれじゃいけないと思って変化があれば、たまに会うのはいいかも。変わってないなと思えば、またしばらく会わなくてもいい。友達って義務じゃないんですし、疲れてまで会うことないです。学生時代のノリでやっていけません。

同じです。
どうしようもない空虚な感じ。消えません。

私は逃げたいと思い、ある事件に巻き込まれて逃げるしかなくなって逃げたのですが、逃げても同じでした。

身体の危険はなくなっても、心の空虚は変わりません。

こんなだから事件に巻き込まれたのかなと、ますます自分を追い詰めたりしています。

任意入院ですから、途中でこんなのでは何も変わらないと思えば退院できます。20代とのことなので、成人ですから。

普通に考えて、入院をしたから突然人が変わったようになることはありません。
手帳が途中で出てきていますが、自立支援などは受けていますか？
手帳はもうすでに取れるんじゃないかと思うんです。診断書を書くお医者さんの判断になりますから、入院することで手帳は出されやすくなります。
できるだけ経済負担は減らすこと、実家に戻ることは考えてないようなのですが、その理由はなにでしょう？

現在収入がなくて、親に出してもらっているなら、精神的にも親も自分も負担になってしまうでしょう。実家に頼った方が、親としては経済的に楽なんじゃないですか？
何か理由があるのでしょうけど、そこが書かれてないので、なぜだろうと思いました。

この文章の流れだと、入院はOD依存を阻止するためです。鬱病で生活ができないほど弱っているとか、事情で安心して住める場所がないとかじゃないと入院の必要性がありません。なんにせよ、依存から脱出するには時間がかかりますし、退院してしばらくするとまた、というのも非常に多いです。

人は誰もが迷惑をかけ、かけられながら生きています。自分だけではないので、それは気にしなくて大丈夫。
「役に立つ」というのも、人それぞれで、専業主婦だけどあまり家事が得意じゃない人は、役立ってないようにも思いますが、いらないとも思いません。

それを言うなら、生まれつき障害がある人は生きてたらいけないのでしょうか？
私は仕事で障害を持つ子供～大人と関わりましたが、誰一人としていなくていいなんて思えません。

私も鬱病を長く患っています。最初の頃同じことを思い、口に出していたことがあります。その時、自分のことしか見えていませんでした。他の同じか、もっと大変な人に「いらない」と思えますか？
そこまで考えが及ばない時期かもしれません。いつかあんなふうに思ってたけど、違うなって気づく日が来ます。

お互い、倦怠期で「いいところを見せよう、見せたい」という気持ちが薄れてますね。
そういう時期も必ず訪れます。結婚しても。結婚したらなおさら。

誰であってもそうなんです。長くいればそれだけ地の部分を隠さなくなる。
恋愛のドキドキ、幸福感がもらえないことがストレスなら、そう言ってもいいんです。恋人ですから。

彼氏さんも自然とそうなっただけで、そんな思いをさせたくてやってるわけじゃないようです。

会える喜びを優先するか、しんどい時はお互い不快になるから会わないということにするか。
会う頻度が書かれてませんが、そんなに彼氏さんがしんどそうにするなら、彼氏さんにとって、会うペースが多いのもあると思います。

久しぶりに彼女に会うなら、多少の疲れより、その時間をどう過ごすかに集中します。
そこらは話し合いや普段の話を聞いて、決めるのが一番です。

微妙ですね。普段の行動でも荒っぽいというか、ゴミを捨てる時の動作とか、どうですか？
女性は、人にもよりますが、職場などの視線が気になる場所で放り投げたりしませんよね。男性も気にする人はしますが、大半はあまり気にしませんし、それを咎める人もいません。

女性はおしとやかというか、品のある行動が今の時代でも求められて、自然と物に対して丁寧に扱うものという感じ。
そうしないと女同士でも悪口言われたりします。男性にはそれがないんです。

深く考えてない行動に対して、そこまで思う、感じる、というのは伝えてもいいです。女性はそういう人が多いから、みたいに。
男性の多くがそうなのに、彼だけが冷たい、自分の気持ちを思いやってないと責めるのはNGかな。

「ゴミとして捨てるにせよ、お祝いで準備したものなのに」という気持ちはわかりますが、彼はお祝いに風船を作ってくれたことありますか？
その発想もないと思います。男性の多くは女性へのお祝いは花、アクセサリー、食事、場合によってお酒、そんなものです。
女性らしい気遣いはわかるんですが、その気遣いを男性に言わなくてもわかるんじゃないのというのは、無理があります。女同士でも相手によっては通じないかも、というぐらいです。

お友達が少ないとはいえ、いるなら、聞いてみてください。風船を膨らませた後、片付けるよね、空気抜く時足で踏んだりする？と、踏むことを否定せずに聞いたら、人によっては「面倒だから踏むことある」「急いでいたらするかも」という答え出ると思います。

お祝いの風船は違う扱いになるかどうか、女性でも微妙なところ、男性だったら「どうせ捨てるのに？」のアクションが絶対多いんじゃないかな。形に残って記念品になるものを踏みつけたっていうなら、アウトです、絶対。

どっちかというと、空気を抜くための時間や手間をかけるより、こっちが早いよ、という彼の親切心のが、文章では感じ取れます。

その場の雰囲気や普段の彼が、思いやりのなさであふれてるから、その例だというなら、ちょっと違うんです。

私も子供を育てることに慎重になる事情を持っています。
でも、自分が苦しいから、言えることもあります。全然苦労知らずに育った人が、適当に子供を産み育て、その子供が苦しいと訴えても、その苦しみがわかると思えません。

苦しみを知らない子供が成長することも怖くないですか？
苦しくないから人の苦しみがわからない。

ほとんどの人がなんらかの傷や苦しみ抱えても、あまり言わずに生きてます。一部本当に知らない、わからない人もいます。自分の痛みは主張しても、他人の痛みには鈍感という人も多いです。

小さい時はともかく、思春期から後の子供は苦しみをほとんど全員持つものです。持つなという方が酷です。
友人関係、恋愛、進路、すべて順調なんて滅多にいないんです。

苦しみをわからない親のが、私は怖いですよ。

お互いが、恋人あるいは将来の結婚相手として「いいな」と思えるって難しいです。

小瓶主さんの希望というか、よくいうスペックみたいなものもあるでしょうし、スペックというかレベルというか、違うとつきあうにも無理があるという現実です。

誰でもいいとはお互い思ってないでしょう。思っていても、いやこの人とは無理とかあります。

結婚抜きにしても、フィーリングみたいなのが合致するのが難しいかな。

私の以前いた世界では、結婚するなら同僚、類似職。そうじゃないと仕事の理解をしてもらえないから、って言われてました。

私もそれが希望でしたが、うちって家族が複雑で、受け止めてくれる人なんていません。

理想とは違うけど、気が合う、向こうも好意を持ってくれている、というのは結構あります。
小瓶主さんは恋愛がしたいのか、その延長の結婚も期待しているのかで違うんです。

よく「出会いの場を広げて」で、夜のお店やマッチングアプリってなるのを見ますが、それも悪くはないけど、なんか違う気もするんです。
趣味があるなら、その趣味をわかちあえるとか、仕事の延長だとか、スペック重視にせずにフィーリング重視にすると、恋人ならできると思います。

賢いとか関係ないと思います。むしろ何も考えてない、館得られない人のが楽な世の中だと普段から感じています。

兄と妹に挟まれたら、愛情が十分向けられていないと感じても全然おかしくないです。
そして、親から愛されようと、その年代になれば周囲は結婚だ出産だになって、自分と比較するのもごく自然です。

そこで考えない人は、じゃあ結婚したら同じになるのねと適当に結婚しちゃったり。

きっと頑張ってきたと思います。大学の後専門に行って。就職はまた別の大変さがありますし、自活の第一歩です。
これまで頑張って頑張って来たけど、努力だけではできない壁が見えてしまったのですね。

よく親のために、自分のために、いい大学いい就職と頑張って、ふと気づくと、取り残された感に蝕まれるというのがあります。

親にもそうですが、人にも「弱さを見せたら負け」みたいなところがあるかもしれません。現実的にそれもそうなんです。でも家族以外に、この人という人がいれば違うんです。
「弱さを見せていい」人がいたら、今の不安定さがかなり軽減されます。そういう人を作るには、もっと広く知り合いを作って、相手を見極めてください。慎重にしないと、本当に見せたら負けになる相手もいます。