チグリジア。最近は死にたいとも思わなくなった。でも、心のどこかでは死にたくなってて。矛盾でしかない

ななしさん

孤猫ちゃーん！
はーい！！
何が好き〜？

...なんだろ？？

なんか、10分くらい悩んだけどそもそもアイスが甘いから最近食べないし

あ、そういえば前のやつの訂正
僕は甘いものは嫌いというか、
食べれないんだよねぇ、
ものによっては好きなんだけど
甘っ、ってなるから
ちょっとでいいんだよね
というかちょっとしか食べれない
ケーキとかも甘すぎて3口で満足する笑
プリンとか中学生になる前には食べれなくなった...、当時はちょっとショックを受けた笑

でもチョコだけはどれだけ甘かろうと食べれるんだよねぇ、だからチョコ好き
あと飴かなぁ、学校でよく貪り食ってる
嘘ですちゃんと舐めてます
授業中にバレんように舐めてる笑
今までバレたことは無い！
まぁそもそも学校行く回数が少ないんだけどね

最近何してるかなぁ...？
んー、小説のネタをねってる。
勉強しなきゃやばいのにやってないなぁ
レポート課題提出しないとやばいのにしてない笑
Switch2欲しい〜、
でも買ったら勉強出来ないから
買えない...って悶えてる。
いいもん大学受かったら絶対買うもん

好きな芸能人は戸田恵梨香さんです。
はぁ、あの人ちょー好き！（クソデカ）
映画とかドラマで出る度に推してる
恋愛対象とかでは流石にないけど、
我が推し...
友達に欲しい人生だった...

あとなんだろ、恋バナ？
んー、誠実な人がすき。
誠実って言葉が表すすべてが私のタイプに似ていると言っていいと思うんだ！！
でも真面目すぎる人はやだね☆

好きな教科？？
...んー、好きな教科？
結構色々幅広く学ぶのが好きだから嫌いな教科を言う事のが多いかな。
成績的には五教科あんまり変わらないし、なんなら全部低い。まぁ通信だし受験のときまでに頑張れば行ける！...と思うことにしてる

嫌いな教科は断じて地理、
現代社会とかも意味わからん、
何言ってんの？ってなる
地理はまっったく分からない
加えて方向音痴です
駅の地下通路とか店入ってから出る度に反対方向に歩きはじめる。たまに幼少期から行きなれたショッピングモールも反対に歩く。

歴史は好きなんだけど、でも地理できないから地図系は出てこない笑
中3になって日本の地域区分がニュアンスわかる程度まで育った！えらくない？？
ちなみに歴史に関してても
薩摩って今のどこ？って言ってるくらいやばい

今は数学と英語を重点的に勉強中です、
勉強...？？してないか笑！
英語はできないけど嫌いじゃないよ
してないからできないだけだもん

ちなみにオレンジジュースは嫌い...だった
酸っぱいのは昔、苦手なのが多かったんだよね
なんか酸っぱいのとか美味しいの食べるとほっぺが痛くなるんだけど、それが普通じゃないって知った時に調べてみたらそういう体質があるらしい。女性に多いとか何とか？
生まれつきの体質だから一生そうだと思うとちょっと残念だけど笑、まぁしょうがないと諦めてる！
なので飲めなくは無いけど苦手...だった？
今はわかんない、最近飲んでなかったしまた飲んでみるね
もしかしたら美味しいって思うかもだし
ポンジュースだけは多分無理だけど

ちなみにみかんジュースは好きです、
なんの違い？って思う？？
なんか違うんですよ。
たとえ成分が一緒でも違うんだ。

これが僕のプロフィール第1弾です！
この文を書くのに1ヶ月かけてたりもするのです。ごめんよ、でも褒めて？

君からお返事が届く度に嬉しくて、
また知れる事で好きになる
感情の起伏が少なくたって
無いわけじゃないし
落ち込むこともあるけど、
君を頼りに生きてる
ごめん...？
いや、ありがとうだね

ななしさん

また来ちゃった笑

君が私のお返事たちを見てるのかわかんないけど。見てるなら、君ができるだけ楽しくなるように。毎日もがくように生きてる君に、なにかあげられるように。
見てないなら次来た時に、たくさんの私からのお返事に気づいて嬉しくなるように。

そのために色々送ろうかなぁ

日常を話す君に嫉妬するって
この前言われたからさ
最近の話でもしようかな
ここで話したら君しか見れない訳だし、2人だけしか知らないよ

とは言ったものの、
特にないんだなぁこれが。
君は何が聞きたいんだろう？？
新しくできた後輩との接し方がわかんないって話？それとも周りの友達が次々に彼氏ができてて寂しいって話？部活が大変って話とか？

そうだ！どうでもいいとは思うけど私の1日を教えます！！！どうですか！

えとね、まず6時過ぎ起床でしょ？
歯磨き、朝ご飯(頻繁に抜く)
髪の毛セット、メイクして
大体7時くらいに家出るかな？
電車乗って学校着いて、
授業が始まる。
ちなみに1日最低一回の授業で寝ます
お昼休みは友達とご飯食べたり
課題したりスマホ見たり
昼練しに行ったり
先生に謝りに行ったり？笑笑
放課後は部活だなぁ
部活して、塾ある日は行く。
塾ある日は10時過ぎ帰宅、
塾ない日は7時過ぎ帰宅。
明日の予習して、たまに寝て、
スマホ見たりテレビ見たりで
12時過ぎから1時過ぎに寝る感じ？
ASMR聞きながら寝てる笑

テスト期間はこうもいかない。
オールするつもりで2時まで起きて、君のこと考えて休憩しよって思って枕抱きしめたらもう終わり。すやすやです。
もう！！！！
テスト悪いのなんか君のせいだ！！

...普段勉強しないせいです。はい。

ほんとなんだよ？
君は私の精神安定剤だから
疲れたときには絶対君からの言葉を
読み返すの。
君のこと考えて
君の好きなところ考えて。
いつも好きって声が漏れそうになる

なんか恥ずかしくなってきた、

まぁこんなもんかな
今日もお疲れさま、おやすみ

ななしさん

全然久しぶりじゃないけど、
ひさしぶり

君の声が聞こえないこの1ヶ月
色々考えながら過ごしてるよ

私の心はどこにあるんだろう、とか
私の心は存在するのかな、とか
私はいつからあんまり笑わなくなったんだろう、お腹痛くなるまで笑わないのはなんでだろう、とか

私は誰にも心を開いてない
それで多分、
私は私にさえ心を開いてない
とか。

心の扉をノックしても
出てくるのは知ってる私だけ

こう答えるのが
こう考えるのが
「効率いい」「利己的」だと
そう言う私しか出てこない

自分語り多かったね。

君はどうしてる？
最近おかしいくらい暑いよね
暑くて暑くて
判断が鈍るくらい
理性が、鈍っちゃうくらい

私は君にどんな顔するのかなぁ
君はどんな顔してほしい？
...そうやって聞くのが、
もう悪いところだね


なんか暗くなっちゃったぁ、、笑
こんなこと書きたいんじゃないの！
もーー...

じゃあ、一つだけ質問

どんな教科が好き、？
あ、つまんないとか言わないで！
気になるんだから！！！
いつでもいいから、次書くとき
教えてね？

ななしさん

今ね、ここのお返事を
読み返してたんだ
ほんっとに幸せな気持ちになる

私を選んでくれる人がいる。
私じゃないとだめって
そう言ってくれる人がいる。

色んな人に捨てられてきた、
冷たい目を向けられた、
何度も見限られた、
もういいって、
もう好きじゃないって、
そう言われてきた私はもう
君がいないとだめになってる。

読み返してて思ったの。

ずっと、私が引っ張ってるって思ってた。私が、狐猫を引っ張ってるって。
消えそうになったら袖を掴んで、1人で泣いてたら明るいところに連れて行って、見たことのない新しい世界を見るために手を取って走ってるイメージだった。

でも違ったんだね

私は本当に怖がりで
気丈に振る舞ってるくせして
すぐに泣いちゃって
でも涙は見せたくないから
みんなから離れようとする

雨が降ってて
道に座り込んで1人で泣いて

そこで傘を差してくれるのが
君なんだよね。
誰よりも早く気づいてくれた
誰よりも私を見てくれた

買い被ってるわけじゃない
過度な期待でもない

君は人をよく見てるね
君の些細な言葉に
それがすごく現れてる

何が言いたいのって？
なんでもないんだよね、これが
強いて言うならあれだな、
自慢かな？
こんな素敵な人が
私の隣にいるんです！って

ずるいよ
君はなんでそんなにも特別なの？
いつも君からもらってばかり
私は何をあげてるんだろう

ほしいならもう、
全部持っていってほしいくらい
何をあげたらいいのか
わかんないからさ
ね、全部持って行ってよ

なーんてね
気づいたら重くなるんだから...

手握ってよ
頭にでも肩にでも触れてよ
目を合わせて
心にも部屋にも入っていいよ

もっと、好きになってよ

ごめんね。
足りないわけじゃないの、
ただの八つ当たり。

、好き

ななしさん

毎日この部屋に戻ってきて
安心するんだ。

最近は暑いね
扇風機でも置こうかな？
みかんもこたつも冬のものだから
夏仕様を考えないとね。

扇風機と、風鈴と。
あ、地下か
風鈴鳴らないな、多分笑
まぁいいや扇風機の風で鳴らそう

オレンジジュース好きかな
今飲んでるんだけど笑笑
冷蔵庫にオレンジジュースと
冷凍庫にアイスいれよう

あっついだろうなぁ
夏は地下室やめようか流石に
小さなベランダがある
4畳くらいの部屋。
あんまり広いと君の近くに居れないから、狭くていいかな

こんな、現実味のない話をするのは私の癖。知ってるでしょ？
楽しいんだー
たまにはいいかなってね。

今はそんな部屋で
ぼーっとすることにしようかな

ななしさん

陽キャじゃないよ
陽キャさん怖いもん、、、
あぁでも、話すのは好きだから口数の多い子と仲良くすることは多いかもなぁ
不安になることないでしょ笑
何も変わらないよ

MBTI主人公なんだ！
なんか、ほんとそのままだね
私が見てていつも心配になる子ってだいたい主人公の性格かも、、、
討論者と主人公の相性って悪そうだなぁ...まぁ、討論者ってのも多分、学校での私だからわりと関係ないかもね。
お節介でも寄り添ってね？

聞かれてないけど話すね笑
私はやっぱり場所によって性格が変わるから、なんとも言いづらいんだけども
うーん、
君が思ってるより多分毒舌で
毎日だるそうで
話しかけにくそうに見えると思う笑
そうだな、
脱力感クールじぇーけーみたいな？
ギャルマインド大好きで
自己紹介に「ギャル目指してまーす」って書くようにしてる笑笑

だいぶ違うよね、此処と。
でも、どうだろう。
君には多分また違うだろうね。

あ、わかる！
女子の陰湿さ苦手！！
まぁでも気持ちは分からんでもないかなぁ、、、自分に共感しない人とする人がいたら無意識にする人が好印象になるよ、多分ね。
でもそれでハブるのは意味わかんない。抑えろよ！子どもじゃないだから！って思うなぁ

気遣いかぁ
苦手なんだよね、親しい人にする気遣い。雑な扱いしちゃう。
でも君がもっと好きになってくれるなら、これから気を付けてみる。

突き放したくなる、かぁ
まぁ突き放されても私は絶対に離れないから、なんでもいいかな笑
時々喧嘩はするのかもね
でも君がいなくて、私が生きていけるとは微塵も思わないからな

サバサバ系なんだー！
意外だな、ギャップだ、
じゃあ必然的に私の方が愛全開になるのかな？鬱陶しい？笑
サバサバしてるけど
特定の人にはちょー甘々ですね、はい。腕組まれたら基本振り解くけど、特定の友達には休憩時間突然教室に行って、無言でハグだけして帰る、みたいなこともある

友達はみんな私がめんどくさいのも執着心強すぎるのも知ってるから恋バナすると呆れられます笑笑
「インスタは他の人と繋がらせたくないからやめてほしい」
「ラインは1時間以内に返してほしい」
とか色々。
求めてることは難しくないはずなのにね！！！(強制はしないけどね)

君は嫌かもしれないけど今日は糖度高めというか粘着質のお返事でもいい？
色々あって疲れたら君に好きをたくさん言いたくなっちゃった。

束縛とか苦手だよね？
どうしよう、私、束縛しないと耐えられない訳じゃないけど普段からかなりめんどくさくなるかも、、、
あんまり欲張りはだめ、気をつける。

好きって定期的に言ってくれないと不安になって拗れちゃうかも、いい？「好き？」って聞く頻度多いと思う...めんどいね、ごめんね。
でも私は多分言えない、、

あ〜〜も！！！
私は文面でしか言えないから今のうちに言っておくよ！好き！ほんと、好き！！

私のものになればいいのに
だけど君のものにもなりたくて
そんな透明度の低い愛が心の中で渦巻いている。歪んでるね。

きっとこれからまだ歪むよ
他の人見ないで、
私だけ見てて、
1秒たりとも離れないで、
そうやって強制するときが来るかもしれない。そういうときは君が止めて？

メンヘラ気質治したい、

ななしさん

君が思ったより陽キャかもしれないことに恐れを抱いてます...
あのね、普通に不安。
色んな意味で僕大丈夫かなぁ？笑

んー、僕の性格は...
繋がった人との縁を大切にしたいな、って思ってるよ。1度懐に入れたらお節介でも寄り添うタイプ。
そーだなぁ、あれか
16タイプ診断の結果は主人公だったよ。
って言ったらわかりやすい？

嫌いな人のタイプは、女子で纏まって結局自分に共感してくれる人以外ハブる人たち！あれさ、ほんとにワケわかんなくてしんどくなる。僕はある程度の意見や気持ちを正直に言ってくれるタイプな人達としか付き合えないからなあ笑
女子という女子は心底合わないです。だから女子社会で生きてけないね。もうね、ネチネチよりもサバサバしてくれてる方が楽かなとすら思う。
あとは、んー。それでもできる限りの気遣いは欲しいよね。別に無理せずにでいいんだけどね、でも使えるところは使って欲しいと思う。使わない人はね、バッサリ切るね！しんどいし。謙虚こそが美徳！とかまでは言わないけど、好きな相手とか好きな人の心は大切にしたいし、してくれる人じゃないとしんどいかな。誰にも強制はしないけどね、縁を切るだけだし。

とか言ってたら君は不安になりそうだけど笑

君を知って離れるかどうかは...どーかなぁ、僕も君の性格を知らないから何とも。僕は結構サバサバしてる、トラウマからってのが正しいけど。あと気分によって人に対しての態度が変わる時があるかなぁ、最低だなぁって思いつつもやってた。最近は無いからちょっと安心、でも直ったかどうかは分かんないから不安かな。
病みかけるとそうなるだよね、しんどくて人にあたらないと消えたくなる。クズだなぁっていつも凹むけどね...笑

あー、もうほらね？
この時点で君を突き放したいっていう気持ちでいっぱいになってる。僕には僕も把握しきれてないトラウマが多すぎるんだけどさ。仲良くなってくれようとする人には、つい突き放そうとする癖があるんだよね。1人にならないと安心できない、1人になったら寂しくて死にたくなるのにね、どっちも怖くて人生が、嫌になる。
そんなとこも好きになれる？
無理ならそれでもいいんだけどね、
好きって言われても、そっかとしか返せないし笑
だってほら、僕が僕はクズだって思ってるから。
でもこの衝動はコントロールすると僕病んで死にそうになるから。当たられてるなとか離れたがってるたって時は捕まえといてね。多分直ぐに落ち着くから。

あんまり変わんないよ、ここでの僕とも。
小瓶での暗さを引いただけかな、お返事してる時そのものの言動。

あ、僕はインスタはやらないタイプの人間です。
LINEしか返信を即レスでは返さないよ、笑
インスタで来てたら気づいたら返す。気づかなかったら、気づいた時に返すね！
あ、その日中に返信返してくれない人は謝罪ない人は好きじゃないね。返せやクソがって呟いてる。

んー、優しい言って言われてるけど本当に普通だよ。イタズラ大好きだからそういうとこ優しくないって言われるし。やりすぎて初めての人には嫌われることもあったかな。...萎える。
普段から元気かって...？別にそうでも無い。
小学校の頃は猫かぶってたからクールとか言われてたね、そんなことはないけど。でも面白いとはよく言われる。
基本は来る者拒まず去るもの追わずな性格だから、でもそばにいててくれる人はめっちゃ大事にするし、したいかな。そうであれたらいいなって思うよ。

表裏はあんまりないよ、すぐ顔に出す。
嘘つくのは上手いけど、感情はすぐに顔に出るから表情管理のゲームとかは弱い！

どんな顔して生きてるのって言われるとわかんないけど、私は私だと思ってる。私を好きになってくれる人は大抵タイプは合うかな。合わない人は離れてくから笑
そういう時は、いつかてめぇの人生人間関係で後悔しまえバーカって思って生きてる。
私ほどいい人間を好きになれないなんて人生損してるよね！

紹介はこんな感じでいい？
詳しく聞いてくれないと何答えればいいのかわかんないや笑


s

ななしさん

そんな、終わりがあるみたいに
言わないでよ〜
ないよ？終わりなんて
この関係に出口はないよ
「まで」なんていらないよ
結末なんて見たくない

百合はねー
好きなんだけどね、
私すっごいこだわりがあるから
本当にごく一部しか読まないなー
教えてよ、いろいろ

知ってるよそのゲーム
YouTubeの広告で見る笑笑
音がいいなーって思って
何回も見ちゃうんだよね
君って人見知りなんだ！
意外だ！人たらしなのに！
っていうのは冗談ね、
思ってるけど。
私は生まれてこのかた、人見知りしたことないかもしれないなぁ

電車で友達の友達(会ったことはなくてインスタで見ただけの人)に「〇〇ちゃんのお友達ですか？」っていきなり聞いて全然違うかった、みたいなことがあるくらい
警戒心があんまりなくて。
ちょっと危ないよね笑

飽き性だよ？私
まじですぐ飽きちゃう
絵はね、深夜とかにスイッチ入って2、3時間めっちゃ集中して描いてるだけだよ

最近は絵、描いてないな
絵が努力だって知ってしまってから、描かなくなった。
私にその時間はないかもってね。
YouTubeばっか見てるよー
ずっとオタクしてる

ひとつ知りたいこと。
君は学校とか、友達とか
どんな顔をして生きてるの？
人に優しい、とか？
元気、とか？
だから？って感じなんだけど
知りたくなっちゃって。

ななしさん

んー、僕も色々考えたけど
正直上手くいくのかなぁって笑
ちゃんと君に渡ればいいな。
僕が渡した最後、これで終わり！って言うまでは。ちゃんと僕の話を楽しんでね
それまでは君と沢山話すことにするから

そーいえばさ、
僕は青い鳥のSNSで百合作品をよく漁り読んでるんだけどね
高音さんと嵐ちゃんって知ってる？
もーさ、初期の初期
それこそ第1話（？）の時から
ずっと応援しつつ読んでるんだけどね

...もうさ、もーさ？
てぇてぇんですわ！！！！(クソデカ)
普通に限界オタクな僕はいつもニチャニチャしながら読んでる
ニヤニヤじゃないよ？ニチャニチャ
百合はアニメがあんまり見れないんだけど、小説も漫画も好きなんだ〜

色んな作品読んできてるけど、
今更新待ちしてる作品でいえば
限界OLさんも好き...

ねこさんが百合好きなのは知ってるけど
どこまで知ってるのかなぁと、笑
色々と語りたいがしかし、
あまりにも長くなるのでやめとくね

あとね、最近新しいゲーム始めたんだ
異世界のんびりライフってやつ、
そこでねー、ギルド立てて
ギルマスをやってるんだけど、
...会話ができない！
コミュ障発症してるよ？って自分でツッコんでなきゃやってられない並に酷い。
というかチャット内で会話がないのがね、プレッシャーです。
気にしなかったらいいとかは違うんだ、
僕は賑やかにしたいんだ！
だから、頑張って話しかけてる...
無視はされてないのが救いだよね…、
でも僕から会話終わらせてるくね？
っていうかさ、会話下手...！
緊張からなのは分かるけど
もうちょいなんとかしよ？

というね！
愚痴にすらできない僕の懺悔でした。

あれだよねぇ、やっぱその場に慣れてないと会話ができない！ってのは人見知りの不便なとこだよねー

まぁでも頑張りたいので、会話します
ちなみに今の1番の不安はそれと、
ちゃんと毎日ログインできるのか
って所かなぁ、飽き性拗らせてるし
どちらも頑張って欲しいところです

君は飽き性じゃない派閥？
もしそうならめちゃ羨ましい
まぁ、もし飽き性だと思ってても、ちゃんと絵を完成させることが出来る時点で僕より飽き性じゃないから安心して！
...元々心配してないか笑
@

ななしさん

私には
その切符をどうやって手に入れるのか、あんまり想像できてないんだけど、

どんな切符がいいかな
可愛いやつがいいな
ちょっと古いやつ。
昔ながらの切符。

どんな電車に乗ろうか
小さな、それこそ
1、2両しかない電車がいいな
2両あった方がいいかもね
選択肢が広がる。
いや、1両でいいか
そうでしょ？

終点はどこだろう
そうだね、君が言ったように
私たちがまず持つ切符は
二駅目くらいまでのやつかな
君は終点はどこだと思う？
好きに決められるんだよ

窓辺からはきっと
釘付けになる景色が見える
私はどうせ君しか見てないね
きっとね

私の欲しいもの？
なんだろう、
現状...って言うのはずるいか笑
時間、かな
時間がほしいな、
あと自由。
確証。信頼。勇気。


相変わらず
ずるい言い方をするね
君に依存する私を
忘れるかも、だなんて。
加えてそれが嫌だなんて。


いいよ、
その切符、私も買うよ
何度も言うけどさ
やっぱり私は君がいればなんでもいいんだよ。どこだってついていける。
連れて行ってよ

明日へでも
地獄へでも
世界の果てへでも
どこでも

君は離しちゃだめなんだよ
私は気まぐれなんだから
私は君を離せないよ
私は寂しがりやさんだから

ゆっくり、ね。

ななしさん

どこまでが、怖い？

僕もねぇ、めっちゃ怖い
怖くて、怖くて

...ああ、なんだ

君に、そう思われるだろう瞬間が怖い

会いたいのと、同じくらい
いや、それ以上に
もっとずっと恐れてる
怖いよ、凄く
君と同じだよ、変化が怖い
だから、変わらなくていいと思うんだ
ただ、少しだけ
保険が欲しいだけ、
会う権利なんてなくていいから
ただ、切符があればいいなって
乗るかなんて分からないきっぷ
使うことがなかったとしても、
それは手元に残ってくれる
それだけでも、価値はあるでしょ？

何も、変わらない位置で
何も変わらない僕と君が
何も変わらないような話をする
何が違うの？
なんて、思うだろう
その位置が欲しいだけ
その位置が、続くように
そう思ったんだ

そのうち、少しだけ
僕は欲張りになるかもしれない
変わっていくこともある
でもね、自分だから分かるけど
きっと、すぐに大変身！
なんてことは絶対出来ない笑

君は何が欲しい？
僕は、切符が欲しい
君の欲しいものも、用意してみようよ

……もしね、君がちゃんと断ったなら
そしたら、諦めてたかもしれない。
でも、そんなに置いてけぼりな
そんな顔をされたら、
そうまるで、幼い子みたい

だから、僕は君を一人の人として
意見をすり合わせたいんだ
屈んで、目線を合わせて、
いつまでもずっと
わかることの無いだろう君を
解ろうとしたい

目を逸らすなら、
目を釘付けにされるような
そんな景色を用意するよ
それでも目を逸らすなら、
そうだなぁ、次を考えるよ
次にはもっと、うん
もっと君が見たくなるような
夢見る景色を用意する

……なーんて、思うんだけどね
それもちゃんと思ってるんだけどね
でも、うん
しょーじきに言えば
僕も変化が怖いから
これ以上勇気が出せない所もある

それでも、欲しいのは
君を過去にしたくないから
いつか、出来なくなったとき
僕は君を過去にする
好きは、好きだったになる
愛してるは、愛してたになるかも
そうなるんだろうなって思ってる

前例がありすぎるから
君が言うほどは優しくないよ、
僕は、今を生きてしまうから
過去も、先も考えられない
今をすらも生きれてないかも

でもそれは良しとしてない、
めっちゃ、嫌
今はこんなにも好きなのにね、
忘れたくないのにね、
でも僕は真面目な性格だから
忘れて、無くなって、消えていく
君を覚えておくなんて
保証出来ない

君がどうかは分からないけど
僕は人を信じてないからね
僕が人である限り
僕は忘れてしまうだろうね

だから、忘れないように
君との関係を続けたい
君とのこの先も欲しいだけ
日常に君が欲しいだけ

君は、どんな変化が怖い？
そこまでは行けなくても
その1歩2歩手前までは、
君と一緒に進んでみたい

怖いなら、それを伝えてよ
僕がたくさん安心させてあげる
心配とか不安とか、させるんだろうけど
でも、安心もたまにはさ？
させてあげられるように、
言葉を尽くして、君と一緒に
進んでみたい

先を急いでるのかな、？
んー、先にも行ってみたいとか
そんな感じかなぁ
僕は好奇心旺盛だから笑

早く進みたいとか思うなら
君にさっさと強制してるよ
焦ることは多分ないけど
でももしそうなったら
君が僕に思い出させてよ
ゆっくり進もうって言ったのは君だよって

欲しい未来を掴みたいとかはある
掴めるまでは努力したいかな
君と一緒にいたいとか
幸せを受け入れたいとか
今より凄い自分になりたいとか
凄いと言われる自分になりたいとか
自分が憧れる自分になりたいとか
当たり前みたいな夢
でも急いでは無いよ、
急げるほどまだ元気じゃないし
急いでもいいことなんかは無いんだから
だから、急ぐつもりもない
急ぎたい訳でもない


僕は、今のこの幸せが壊れるのが怖い
僕はこの先分かりきった後悔をしたくない
だから、君に近づきたい

僕も君がいいと思ってるよ
じゃなきゃこんなに言ってない笑
僕はこの先が欲しい
もういい、分かってるなんて言われても
何度も君に書き続けたい

君がいいよ

ななしさん

どれくらい好き、か。

そうだなぁ

友達にね「詳しいことは言えないけど人生で世界で一番好きな人がいるんだ」
って話をしたの。
その子ね、
「全然わかんないけど、○○がその人のことめちゃくちゃ好きなのは伝わったよ笑笑」
って言ってた
君の話をするときに「なんか可愛いね」って言われたんだ

君に紙でお手紙書いたの。
渡すことはないけど、
書きたくなっちゃってさ

布団の中で君のことを考えると
すぐに眠れるんだ。
色んな想像をする
もし会えたら何がしたいかなって

君が何通小瓶を流したか
君が何通お返事を書いたか
覚えてるんだー
君が何かすれば
君のマイページを見たらすぐ気づく。

きもいとか言わないでね

一年間君と言葉を交わさなくても
一年間ずっと君が好きだった。
君のことを忘れたことなんてない
彼氏ができても
君を忘れられなかった
君以上に好きになれなかった


ねぇ、

君はどんな顔で笑うのかな
君はどんな声で話すのかな
君はどんな服を着るのかな

君の身長はどのくらいなのかな
君は友達にどんな顔をするのかな
君はどうやって怒るのかな
君はどうやって泣くんだろう

どんな食べ物が好きで
どんな音楽が好きで
どんな友達がいて
どんなことが好きで
どんな人が好きで

私じゃ足りないのかな
私しつこいかな、重いかな
私よりあの子の方が好きなのかな
当たり前だよね


こんな考えをぐるぐるするの。
怖いね
ごめんね


そのくらいかな
そのくらい、好き
ずっと好きだよ、大好き
君がいい


これは
君が聞きたかったことじゃない
知ってる
でもこれは知らないふりだから
許してね


確信は言わない
言えない
言うのが怖い
変化が怖い
ずうっと幸せなままでいい
離れたくない
君と離れないためなら
私だって
私だって


あのね、私
あのね？
私先延ばし癖があって。
今までずっと先延ばしを繰り返して
追い詰められて後悔した。

みんなと同じように
君も、先を急いでる？
私はまだ...先を見れない
たとえ明るく照らしてくれても
それでもきっと目を逸らしてしまう

この前このサイトが削除されたって
表示されたんだ
戻ってよかった。
でもその時痛感したよ
ここが終わればもう君とは
永久的に会えなくなる

それがいつかはわからない
一生来ないかもしれない
明日突然終わるかもしれない
そんな中君を待たせることが、
どれだけ無責任かくらい
それくらい
痛いほどわかってる
だって君が私を好きなのと
同じかそれ以上に君が好きだから。

ごめんね

ななしさん

君があまりにも
僕が君の事を考えてないと思ってる。
なんてひどい事を言うから、
僕がどれくらい君のことを普段から考えてるのかを、いい機会だから知ってもらおうと思ってさ

そうだなぁ、
逆に君はどれくらい僕のことを考えてる？
僕は、君からのお返事は毎回、2週間以上は噛み締めてるや。
ほんとか疑う？
でも、君からの最初の返事を見つけた時からずっと、僕はそんな感じだよ

それからね、
見返してるその間に
何度も何度も、
同じところを
読み返しながら
君への返事を考える

君の心へ響く返事を
君が笑みを零せるような返事を
君が悲しみを一瞬でも忘られる返事を

それから最近は、君がもっと
僕を好きになってくれる返事を
なんて思いながらね

都度考えて、悩んで消して
それから書き終えたものを出してみて
流れてる間に消したものも多いけど

君への甘い言葉を考えるその時間が、
君の返事を読む次くらいに好き
不安になってることも多々あって
というか、毎回悩んで不安になってる

その間はいつも不安でいっぱいで
いつまででも落ち着けないから
何かしつつ、一瞬忘れてみて
それから、すぐにまた思い出してさ
もうずーっと、いつまでも
それこそ君からの返事が来るまで
いつもソワソワ、何度も開いて
きっと来るだろう返事に心躍らせてる

可愛い？そんなことないよ
だってどうしても不安なんだもん

出来れば、前に送ったものよりも
もっともっと、気に入って貰えるように
君の僕への気持ちが、
まだずっと更新され続けるように
僕は必死でたまらないんだよ
忘れられたくないから、
忘れて欲しくないから、
忘れられてたまるもんかって、
いっつも悩みながらも送ってる

君のことを考える時間が一等好き
君が好きで、君が好きで、
どうしようもなく暴れてくれる
この気持ちさえも愛おしい
そう思わせてくれる君がまた
好きで好きで、好きになる

ふふん、しあわせのむげんるーぷ
ってやつだね？

こうやってさ、悩みながら
文字に起こすのもすきだよ
だって君は些細なとこまで
丁寧に反応してくれるから
嬉しくて、楽しい

どう？少しは伝わった？
まだ足りない？

ふーん、じゃあそうだなぁ
こんな話をしようか


最近は流石にもう忘れてきて
だから君の小瓶を読み返す
綺麗で、それから悲しくて
一言だったり、長かったり
好きな小瓶とそうでもない小瓶
何度も見たり、見なかったり
そんな感じで見返してる

嫉妬だってたまにはしてるよ
日常を話す君にいつも僕は
少しだけ嫉妬し続けてる
何にかなんて分からない
概念？わかんないけど
なんか、嫉妬する

そこに僕がいたら、なんて
無駄なことを考える
君が好きだと言ってた人に
僕は結構、羨ましいと思う

でも無駄だなって、落ち込む
だってそこでは、その世界では
きっと僕らはせいぜい
クラスメイトか、同級生
良くて友達、それくらいだよ

きっと君には好かれないだろうね
僕はどうも現実では好かれないから
どうかな、君は絶対好きになる
なんて言ってくれるけど
僕はいつも自信を無くす

嘘を演じるのがどうも下手で、
それでも、頑張って
気づかれないくらいには
演じながら生きてて
だから、きっと
君とは解り合えなかった
話し合えもせずに終わってた
そんな気しかしないもん

だから僕は、出逢えて良かった
なんてそんなことを君に言った
ね、悲観主義でもあるんだよ


君の言葉を思い出す
君が言った、悲しい言葉を
ここでの好きは信じてない
好きなんて、愛してるなんて
大嫌い
そう言った君を、思い出す

会いたい、なんて
好きなんて、
愛してるなんて、
全部、すべて何もかも
怖くて恐れて、
それが当たり前だから

どうしても、怖いその壁越しに
それでも、君が好きになった
ガキな思考で精一杯考えて
それでどうにか、君を捕まえた

自信なんかずっとないよ
君への好きだけが支えで
君からの好きで成り立ってる
勇気も何も、持ってない
頑張ってカッコつけたいだけ
少しでも君に近づきたいだけ

そんなことも考えてる

常には流石に身が持たないけど
それでも僕は君を想ってて、
君の気持ちを考えてる

ねぇどう、少しはわかった？
まだまだもっと、考えてるんだよ
君が好きな僕の話
少しでも君が僕に惚れてくれたなら
それ以上は今は無い

愛してるんだ、
嘘じゃないよ。
大好きなんだ、
辛くもないよ。

甘すぎて中毒になるような
そんな幸せを
僕が君にあげたいな

ななしさん

ねぇ、僕らが出会った場所と僕
どっちのが大事って聞いたら、
君はなんて答えるのかなぁ
僕？僕はね
ベクトルが違う、って言う
せこい回答だね笑、自分でも思う
でも、そうだね
ちゃんと答えを出すのなら、
僕の答えは決まってて、
きっと僕は...

僕ね、人生は
馬鹿みたいなことをして
馬鹿らしく生きていきたい
馬鹿って言われながら
生きてみたい
だって、愉快でいたいから
だから僕は馬鹿になりたい

いきなりなんだろうね笑
最初の質問も、今の話も

質問には答えなくていいよ、
大丈夫、答えは求めてないから
でも、そうだなぁ
どう伝えようか
遠回しに確信を突くって
結構難しいね

わかんないけど、
僕の話の筋が見えなくて
気になってくれてるかもしれないから
僕の馬鹿な考えの、本音を話すね

僕はね、会ってみたいって
ずっと思って、考えてるよ
会って、君を愛してみたい
凄く、会いたい。
そんな気持ちがもどかしい。

で、本題。
君はどう思ってるのかなぁ
なんて、ずっと気になってる
色んな場面で、そう思う
だから、今回もそう思った

いつも覚悟を持てない僕と
いつも確信は言わない僕ら

僕は覚悟をしたよって言ったら
君は困ったりする？
君は覚悟できない？

馬鹿なことの意味、
君はわかった？

普段真面目な僕は、
ルールを破ったりしない。
真面目をやめたって言う君は、
それでも
ルールを破ったりしない？

答えがどっちでも
それでもやっぱり僕は君が好き
でもね、僕は君から離れるどころか
もっと君に近づきたいらしくて

『家族』より自由で、
『友達』より深くて、
『恋人』より近いような。
そんな関係を目指す僕らは
どこまで求めていいのかなって

でも、大事にしたい気持ちが
どっちにも沢山ある

それでも君を取っただけ
僕は、君が好きなだけ
若者だからできること
青いからできること


少しせこい選択肢を迫るよ
答えなくたって、それでもいい
だから、さ
確信を込めて聞いてみるね

...僕のせいにしてね
全部、僕のせい
全て僕が悪い

だから、この答え。
聞いてもいい？

君は、僕をどれくらい好き？

...せこいね、すごく。

今じゃなくていい
いつか出たその答えが、
なんだろうと、僕は君を好きだから
でも、僕もね
僕も人生でやりたいこと
夢を叶えたいと思ってる

今を見続けるには、
今の僕は欲張りすぎるな
この先の闇から目を逸らす君に
僕は光を見せてあげたい

言返すなら
僕は君を選んだけど
君は僕を選んでくれる？
って所かな笑

ななしさん

なんで君は
そのお返事をななしにしたのかな
気になっちゃった笑
まぁいいか、

さっきそのお返事に気づいて
涙と一緒に読んだ。
「好き」って呟いて
また涙が出て。
ちょっと笑って
また「好き」って口に出した。

君でよかったなって思うよ、
私のよく分からない話を
ちゃんと考えてくれてありがとう。

理想の彼女とかいう小瓶
消しちゃおうかな
恥ずかしい
血迷って書いただけだもん



髪触ってもらうのは
、、まぁ好きかな
されるといつも
ふいってよけるけど
髪の毛をとかしてもらうのとか
好きかもしれない
君ならいいよ

バックハグはね、する勇気ない
たぶん。
いやわかんないな
実はしてほしい派だったりする

特定の人にくっつくタイプ。
人によって変えてるなぁ、態度
友達によっては、
手繋がれただけで振り解くもん笑
ツンデレだなんだって
部活の中では言われる
恥ずかしいだけで
実はくっつきたがりなんだよ？

もうほんと、ほんとさ？
なんでそんなに君は甘い言葉を言えるの！！！それって無自覚？それとも計算してるの？？君のペースに飲まれてばっかなんですけど！

私の愚痴は長いよ笑笑
君って愚痴とか言うのかな？
愚痴聞くの得意だよ、私
よくされるから笑
いつでも言ってね、

頭いいと思う？私。
頭よかったんだけど
そろそろ落ちこぼれる。
君は頭いいし
何より文才あるよね
ほんと、君の言葉大好き

私、相談ができない人だからさ
1人で抱え込む方が楽なんだよ
心配かけたくないし。
だから元気なふりしちゃうの。
君はどうなんだろう、
1人にしてって言われても
私が1人になれないかもしれない
関係ない話で笑っていたいな

夢かぁ
やりたいと思ったことを全部する。
人生リセット効かないからね
君の隣にいるのも
私のしたいことの一つ。

君には一番心開いてるかも
安心できるかは置いといてね。
君といると感情がジェットコースターだもん、安心ではないかもな笑
君ができるだけ何も考えないでいいような、休めるような場所になりたいな。

甘えただけど、恥ずかしくてできないから、散々躊躇ってやめちゃう。
でも急に謎の勇気が湧いて
飛びつくかもしれない笑笑

君にも甘えてほしいな、
私にしか見せない弱みを
見せていてほしい

ハグは誰でも照れるよ！！！
大丈夫、
ちゃんとからかうからね。

君の趣味聞きたいなー
にじさんじの話、結局してないね？
今はどうかな、好きなのかな、、

甘いもの苦手なんだ！！！
意外だ！
苦手なものかぁ、
たまねぎとかのネギ類と
うまい棒のレモン味かな
うまい棒のレモン味やばいんだよ！！！！ほんと信じられないくらい酷いの！
なんで作ろうと思ったんだよあれ！

聞いたよ、曲
いいね好きだよ
毛布って単語入ってるんだね笑
懐かしいなぁ


どう？ちょっとは私の解像度上がったかな？君の想像の参考資料にでもしてよ。

てか君が言ったことのほとんど！
私が今度聞こうとしてたことだよ！
甘党か、とか
身長どのくらい、とか
勉強好き？とか！

君のことがもっと知りたい
そのせいで貪欲になってしまっても
君だけに知っていてほしいことが
たくさんあるんだよ


...あんまり
他の人に懐かないでね？
なんて言いたくないな。
やめとくね
って言っちゃったか、笑

まぁそんなことを思ってるってことだけ、伝えておこうかな。

重、

ななしさん

あぁ、愛されたくないかな。
きっと何も言われたくないよね。
それでも私は
私に好きだと言ってくれる君を
信じていたいの。
ごめんね。
ごめんなさい。
嫌いになれない。

私は、
甘い魔法をかけてくれる君も
好きだと言ってくれる君も
私をたぶらかす君も
嘘をついてる君も
幸せになりたくないと呟く君も
痛みに耐えられないと嘆く君も

私のことが好きな君も
私のことが好きじゃない君も

あぁ、好きになっちゃったんだ。


いいんだよ。
選ばれないことには慣れてる。
捨てられることにも慣れてる。
大丈夫だよ。
1人になんてならないから。
君の近くから離れられないから。
好きなだけ嘘ついてね。
好きなだけ騙して。

ごめんね、愛してる。

ななしさん

奇遇だね、私も答えを書いた後、ここに君へのお返事を書いて、やめちゃったんだ。
重いかなって思って笑
それなら私も後で送ろうかな。

あーよかった
ほんとホッとしたよ
あの答え方が正解だったのかずーっと不安で、もうずっとそわそわしてた
よかった、
君の痛みを少し無くせたなら
それが一番だよ

でも少し。
君の痛みの一部になりたいって、
ちょっと思ったりする。

なんてね、

私たち、これまで色々あったじゃん。
1、2週間単位で何かある笑笑
本当は一緒にいるべきじゃなくて
普通なら私たち、
「相手を想って離れる」
なんてエンドになるんだよね。

もし破滅しても
もし最悪の結果になっても

それでも抗いたくなった。
これまで、
綺麗な物語の終わりを求めてきた。
そんな私が、全部を捨てて君がほしくなった。どうなってもいいって思った。
それが良いか悪いかなんて
どうでもいいから。

もし君が私を好きじゃなくなっても
自分を責めないでね
君は選んでいいからね
私は君を選んだから。
私はもう君しか選べない。

この物語はどう終わるのかな

覚悟を持たない私は、
どんなバッドエンドを迎える？
覚悟を持つ君は、
どんなハッピーエンドを求めてる？

この道は途中で途切れてるかもしれない。ねぇ、そんなこと知ってるでしょ？
...それでもいいよね
今を見てていいよね
夢を見てていいよね

不安じゃないよ、
不安だけど
でも大丈夫
これは相談なんかじゃなくて、
だから慰めることじゃないよ。
んー、難しいな
ある種...誓い、みたいな
この先が暗いことなんか
見えてるけど
私は君の手を取るの。
そんで君は私の手を取る。

、、、重いね。
何が言いたかったんだ、私...
総じて、好きだよってことかな！！

ななしさん

僕は、いつか
君と恋人になりたいと思ってるよ
君と特別になれて
君が笑ってくれたらいいなって

君は関係に名前が着くのが嫌なんだっけ？
僕は、恋人が欲しいんだけどね
でも、距離も関係も
君だけに向けたものだよ、
君にしか向かない感情の大きさがある
君にしか向かない感情の種類がある
遠さも近さも、少しは気にするけど
それは別に恋人だからじゃない
君が好きな人だから、そう思うだけ
離れたら寂しいとか
近づいたら嬉しいとか
そんなのは思ってるかもだけ

そうだなぁ、僕も別に
名称が欲しい訳じゃないんだ
関係に総称を付けたら楽かなって
そう思っただけで
紹介する時とかね、
だから僕は君との関係性は
君って言う人との付き合い
でいいと思ってるよ


ただね、それでもやっぱり
沢山考えはするかな

いつか君の語った理想の彼女像
覚えてる？笑
あれをね、たまーに見に行って
なぞってみるのが好き

今でも髪を触られるのは好き？
僕はね、あんまり頭を撫でられるの
好きじゃないんだけどね
でも、本当に好きな人には
いくらでも撫でて欲しいタイプ
...だと思う、昔は好きだったんだ
だから、君には撫でてもらいたい

バックハグはしたい派だけど、
でもされるのもいいのかもね
君は身長高いのかな
僕はまあまあ高い方だなぁ

手を握ったら、指をすりすりさせたいな
それで、くすぐったいって笑われたい
きっとそれは世間から見たら
バカップルって言われるだろう
それほどに君を愛してみたい

愛をあげるのは得意なんだけどなぁ
受け取って幸せになったあとが怖い笑
でもそれ以上に、楽しいんだ
想像だけでこんなに楽しい
僕も恋に恋する人だから、
だから一緒に恋ってやつを
手懐けていこうよ
きっと一生無理だろうね
だって一生君を愛してるから

愚痴を聞くのはね、
元々イライラとかはしないんだ
それからね、最近は少しだけ
聞くのが上手くなったんだ
だから、多分大丈夫
多分ね？

頭はね、地頭はいいって
どこに行ってもよく言われる
勉強するのも好きだけど
小説読む方が好きだから
だから成績は良くは無い

やっぱり人間誰しも
不安定な時はあるだろうし
出来るだけ、そういう時は
1人にはしてあげたい
でもね、不安とか寂しいとか
そういう感情になることも
やっぱりあるだろうから
なるべくすぐ傍には居てあげたいな
というか僕が居たい！

君の夢はなにかなぁ、？
僕はね、この孤独を埋めること
それのためなら死んでもいい
...ってのは、もう語ったね笑

安心できる人、目指してるけど
難しいよねぇ
君にとっての安心できる場所に
なれたらいいのにな
なんてのは毎日思ってるよ

映画で肩を貸すね、
眠くなる時もあるからね笑
ただ甘えたいだけでも
ウェルカムなタイプですｷﾘｯ

僕は基本甘やかしたいタイプだから
でもね、めっちゃ甘えたいのもある
だから付き合うならたぶん
同い年から年上なんだよなぁ
ってくらいは甘えたい

ハグされたら嬉しいけど
きっと僕はくすぐったくて
ガチめの照れ笑いをするかも
からかわないでね、
ツンデレするから

趣味はね、押し付けたくない
それ、凄い分かる
でも分からなくてもいいから
聞いて欲しい気持ちはある
それはそれで楽しいだろうから

あ、食べ物の好き嫌いはね
僕はほとんどないな
甘いの苦手とかそんなくらい
君はあるのかな？
偏食家とかなら、考えなきゃだ
手作り料理が大変になるかも...
偏見だけど無さそうな気はする！
多分だけどね、あったらごめん笑

そうやって、いくつも
なぞって、想像して
でも分からないからさ
君って人をずっと想像してる

ラブソングを聞いた時とか
日常の些細なことでも
いつかそう出来たらなぁって

最近でいえば、
backnumberの
君の恋人になったら
とか、好きだなぁって

backnumberの落ち着いた声が
めっちゃ好きでよく聞くんだけどね
これ聞く時はいつも
君のこと思い出してる

君がいいって思う
君がいいって伝えたい
いつか、君しか嫌だって
そう言って告白したい

いつか君が彼女になってほしい
君が隣からこっちを見ていてほしい
それで心から笑ってほしい
どうせなら、幸せになってほしい
その幸せを私に伝えて欲しい

君の理想の彼女には
なれないかもしれないけど
君の最高の彼女には
なれたらいいなって思うんだ

君の好きな人のタイプだって
君のプロフィール全般だって
君の告白の言葉だって
全部僕にだけ言っててよ

ね

怖い

君を傷つけるのを知りながら流した。
君が傷つくのをわかってて流した。

でも、謝らないよ。
謝っちゃいけない。
だってあれは嘘じゃない。
だって本当のことだから。

それでも、謝りたいと思ってる
君を傷つけたい訳じゃなかった
僕の苦しみは本物で、
君への気持ちも本物なだけ。
好きなんだよ、でも
怖くて仕方ないだけ

これは流さないでおこうかな、
だって卑怯だ。
あんなに言っておいて、
君を傷つけたのに、
自分を庇おうとするだなんて
そんな事は許されないでしょう？

君はあの小瓶を見た時、
どんな反応をするんだろうね、
もういいって、言うのかな
……それは、つらいな

辛くて、苦しい
君に嫌われるのも、
このまま痛みに耐えるのも
どっちも同じくらい、
辛くて、苦しい

もし、君が受け入れてくれたなら
もし、君がそれでもいいって
...言ってくれたなら

そうだったらいいのにな。


結果を君が出した時、
良くても悪くても、
このお返事を流そうか
そうしよう。

それまでは、一人で蹲ってることにする
君は、きみは。
“私”を愛してくれるのかな
僕の探し物は君がいいのに

なのに、やっぱり
どうしようもなく

好きなのに、
こんなにも、愛してる

だから、怖い
もし君を求めてるこの気持ちが
恐怖感と焦りから来てるなら、
もし、君と手を取り合えた時...
死にたくなったなら

偽物じゃないはずなのに、
分からなくなる。
怖い、怖い、つらい

辛いのは君なのにね
ごめんね、でも
今まで伝えてきた言葉は全部本当

このお返事は、君が傷つくね
それを言うならまだ流してないあのお返事もそうか、ごめんね

でもあれは僕の精一杯の悲鳴
何度読み返しても、
書き直す場所なんてないくらいの
心からの悲鳴

ずっと、抱えてきたもの
一生、抱えるかもしれないもの

君がいいって、言い切れるのに
君がいいと、思ってるのに
君を愛してるって、大好きだって
救われたって、大切にしたいって
気持ちは全部本当なんだよ

誰でもできることでも、君がいい
そう、思ってる
思ってるはずなのに

この喪失感が、
そう思わせてるんじゃないかって。
ごめんね
弱いね、これが僕の弱さ

僕が今まで
どれだけ頑張ってきても
無くせなかった痛み
それで疲れた時もあった


怖かったんだ、ずっと
君がなんて言うのか
なんて言ってくれるのか
お返事流そうかなって思ったけど、
それも怖かった
余計に君を傷つけそうで
なにも、言えなかった
言いたくなかった

その時のお返事は、後で流すね
そのつもりだったから
でも、今更流すとちょっと
恥ずかしい気もするけどね

君から来るお返事の結果
良いか悪いか、ってのね
僕の中では半々だった
信じられないかもしれないけどね
そんなの今まで無かったんだよ
誰も信じてこなかったから
2割も信じればいいところだった、
でも、君だけは5割
あんま違わない？
そうかなぁ、
だって、君ならもしかしたら
なんて、今まで思った人いなかったよ

ここで流すまで誰も知らなかった
知らせなかった
そんな僕の痛みを
君はお返事で少し無くしてくれた

頑張ってくれてありがとう
お返事をくれて、ありがとう
ありがとう、すごく嬉しかった
すごく、愛おしいって気持ちが
溢れていっぱいになった
好きだなぁって再認識した
今なら無敵だなぁって思うよ笑

まぁ寒いんだけどね、でも
慣れてもいるから
我慢も少しはきくんだ

君の思い浮かべる不安の、
あの子が誰なのかは、
僕には分からないけど
僕は君からのお返事しか
待ってなかったし
それも、怖くはあったけど
でも、僕にとっては
すごい進歩なんだよ

ごめんね、泣かせて
でも僕もいっぱい泣いたから
だから許してよ、
ああでも僕は嬉し涙だけどね

うん、隣にいて
いてください
君しか嫌なんだ
その話はちゃんと不安にならずに
出来るし、言えるんだ
君がいいって言い切れる

ななしさん

君の言う通り。
毎日君のことで頭いっぱいにしてますよー

なんか、ね
君は私が思ってたよりも
私のこと好きなんだなって笑
そんなことないかもだけど、

君がいいよ。
逆に君は私にどんな不安をかかえてるのかな？想像したことないな。
君が私のこと考えるのなんて、お返事書くときくらいだって思ってたし。

覚悟の話？
それは不安になるよね、確かに。
きっともう一つのお返事で予想はついてると思うけど。...ごめんね

でもね？君がいいんだよ
君が好きなの
痛いくらい、苦しいくらい

そっか、君壊れてるのかぁ
私も壊れていたくなるんだ。
自分で立てなくても、
君がいないと生きていけないくらい
溶かされて仕舞えば
楽なのになぁなんて。

ごめんね、弱くて。
でも私すごいんだよ？
みんなからは強い子だって思われてる。
ほんとだよ
私が弱くてもいいのは、
君の前だけ。
だからちょっとくらい、甘えてもいいでしょ？そうじゃないと私、



ね？君じゃなきゃ私、だめでしょ。

ななしさん

あのね。
これはまだ、私が口にしたことのない、私の話。君しか知ることのない話。

私は勝手で、わがままで欲張り。
だからなのかな。
関係に名前が付くのが嫌なんだ。
「友達」とか「親友」とか
「恋人」とか。
昔から苦手だった。
距離を決められたみたいだと思った。
「ここまでしか近づけない」
「ここまで近づかなきゃいけない」
気持ちを決められたみたいだった。
「こういう風に感じるもの」
「こうするもの」なんて。

私はね、もっと。
「家族」よりもっと自由で。
「友達」よりもっと深くて。
「恋人」よりもっと近くて。
そんな関係になりたくて。
君は違う？こんな曖昧な関係、辛い？
分かってるよ。このままじゃ辛いことも
私が君のものになれないのも
君が私のものにならないのも。

ごめんね。欲張りでしょ？
こんな傲慢で勝手な私を
ねぇ、欲張りで可愛いねって言ってよ。
そんな私も好きって言って。

この気持ちを恋だと言ってしまいたくない。そんな、簡単なものじゃないって言いたかった。
君がどう考えるも自由だよ。

一旦この話終わりね、次いい？
...会いたいよ。
言っていいと思う。会いたいもん。
会いたいに決まってるでしょ。
私たち、だからって
馬鹿なことしないでしょ？
だから大丈夫だよ。

うん。いっぱい夢を見たね。
叶わなくてもそれでも
いつかまた終わりが来るとしても
それでも私は君と夢を見続けるよ。
この場所は大事だもん、でしょ？

一回ここで切ろうかな。

名実共に君の隣を歩きたい
世間でいえばそれは恋人
お付き合いしてる人、なんて言うのかな
よくわかんないけど

そう、わかんない。
お互い現実では好きになれないかもしれない
不安には沢山なる
だって壁が多すぎるもんね
会いたくないと思ってるとこもある
この生ぬるい関係で、物足りないのを我慢して
そうして生きていけばいいのかなって

なんて...笑
ゆめだよ、夢
本当に『____』なんて言ったらダメだからね
流れなくなっちゃう
でもこの時点で流れないのかな

でも叶ったなら、まずはそうだな
ギューってしたい
抱きしめたい
ありがとうって伝えたい
ちゃんと君に好きって伝えたい、
伝えられたらいいのになんて
何度思えば済むのかな、
そんな不安が無くなればいい

それだけを夢に見る
たったそれだけでいいとすら思う
そのためならきっと
僕はトラウマだって超えてみせるよ

ごめんね、負担かな。
でも忘れて欲しくはないかな

...好き

想像する
経験から、必死に想像してみる

気持ちや記憶を共有することは出来なくても解ることは分かることが出来ると思う事がある

想像したよ
考えたよ
分かんなかったけど笑

でもね、何となく思い出したことはあった
みんなのためって頑張ってた時があったとか
その行動が自分を傷つける結果になった時があったとか
その皆には何も、一切気づかれなかったとか
皆からすれば僕の行動には興味すらなかったとか
僕の成果は全部奪われて、そいつだけが褒められたとか
道中で並んで歩いてる時に横で声を殺して号泣したとか
20人近くいた人たちはそれすらも気づかなかったとか
その時は...もう消えたくて死にたくて仕方なかったとか
そんな、まったく必要とされてなかった僕の話
まだねこさんともあってなかった頃
いや、まだ君がこねこを認識出来てなかった頃、かな
僕が君の返事を見たばかりの頃
君にお返事の返事を書いていなかった頃

いつ死んでもおかしくなかった
崖の端を歩いてた、涙を流しながら
死にたくないって、愛されたいって
叫びたかった
声に出せない何かがあった

分かれないよ、分かりたいけど
僕があの頃の自分にかけたい言葉は、正直ない
でも君に向けた言葉なら
昔の自分へも届けられるのかもしれないね

それでもこれは君への言葉で
僕の君をなぐさめる言葉

必要としてるよ、死なないで欲しい
優しさじゃなくて利己的な言葉
死なないで、僕と生きてよ
僕を必要としてよ
僕の心を助けてよ
意味が無いなら意味をあげる
価値がないなら価値をつける
選ばれないなら僕が選ぶ
ないもの全部用意するから
僕の為に生きててよ

君が好き、好き、好きなの、好きなんだよ
君への愛だけで僕の胸がポカポカと暖かくなる
それだけが今、僕の生きがい
大好きです、殺してあげたいくらいに
でも、生きてそばにいて欲しい
だって僕が寒くなるでしょ？

安心して、僕壊れてるって言ったでしょ？
ああでも普段の僕もホントなんだよ
優しいを演じてる訳では無いけど
計算して、言い換えて、
それでもやっぱりそれも僕だけど
狐猫っていう僕の言葉
私の1部で、私が安心することの出来る仮面

君が好きだよ
紛れもなくこの私が好き
ねぇ、僕だけを愛しててよ
僕がいいって言い続けて

愛おしいよ、君が僕を理由で泣くなら
優しくないって言う優しい君が好き。

そうだね、僕は色んな顔を持つ
不安にさせたい訳じゃないけど、
僕はまだ君のものじゃないし
君はまだ僕のものじゃない
そうなるといいのにって、

君はどれくらい覚悟ができてるのかなって、いつも想像する
どんな覚悟を持ってるのかな。
それとも、覚悟は持ってない？
それは...悲しいな

僕はね、僕は...
伝えてもいいのかな、これ
運営様に消されたりしない？
後で個別に流すことにするよ、

僕がきみを好きな理由？
理由なんかない...かも
好きに理由は無いかもしれない
だって好きなんだもん
否定されても、好きなものは好き
恋に飽きは来ないし、愛に際限は無い
さぁ、どんな君が好きなんだろう
想像するけど、よくわかんない
タイプとかなら、あるけどね

えー、どうせなら一日中僕でいっぱいにしてよ。
死にたいとか考える前に、僕を考えて
僕でいっぱいにしててよ
あーでもそのためには連絡頻度上げないとだねじゃないと流石にネタが無くなるもんね。

だから今度また書くね、
ここに来るのがしんどくない時にでも
あああと、お返事見るのは全然いいよ？
見られて困るものは無いし
確かに1番って言うね、そこは許して？
でも1番の愛は君へ向けてるから
今はそれで許してよ

頼れない...というか、頼ってるつもりなんだよ？ってか頼りにしてるし実際頼りになってるよ？
今感情がない僕が唯一君へは恋とか愛を抱いてる。それだけで救われてるんだよ
不安にさせるのはもう正直頑張ってとしか言いようがない！だってまぁ、ね？
今の関係だとそれはしょうがないし
君がいいよ。君も僕がいいって言って？
僕の抱えてる君への不安無くすくらいの勢いで

鵜呑みにしてよ、だって全部君への言葉なんだもん。飲み込んでむせ返る程の甘い言葉をあげるからさ。

君が隣を歩くことを夢に見てる

ななしさん

さてと、何から答えようかな。

うん、正直。君の言葉で不安になるよ。君のことをすごく心配してる。
しょうがないでしょ？
物好きは君もだよ。

君ってクズなんだ。初めて知った。
お揃いだね。

まぁ、言いたいことはわかるよ。
でもね？
君を、好きになれて
君を、心配できる立場で
君で、悩めて
君が、唯一だって言える。
嬉しいまであるんだよ。
気のせいじゃないよ。

...それ、私に言う？
私が君に
何通お返事書いたと思ってるの笑
君を何度、想ったと思ってるの？

あ、不安あるよ。
不満というか苦情というか！
君の小瓶が暗くなった時、
君が苦しそうな顔をする時
君からのお返事が途切れること。
私以外に沢山お返事を書くこと。
いや、いいんだけど。いいんだけどね？
まるで終わりの準備をしてるみたいで、
怖かった。
ま、好きな子に心配させられないか笑
なんちゃって

んー...まぁ、うん...
私もそう思う...なにかしらやっちゃって、後悔してオロオロしてる自覚は、ある。
君が重いのなんて想像できないな。
サラッと流されちゃうイメージ。

そうだよね。そうだろうなと思ったよ。
できるだけ寄り添うけどさ、
どう寄り添ったらいいか分かんなくて。
君はどうして欲しいのかな？
伝えてよ、応えるから。

いつ死のうかなぁ。
考え中...
誰かに生きてって言われたら、
生きようかな。
できるだけ、一緒にいれたらいいね。

珍しいね、嬉しいな。
君からそんな言葉が聞けるなんて。
愛してるは言わないって言われてから、どのくらい経っただろう。
今は無理してない？どうかな。

私は選ばれない人間だから
君がそう言ってくれるのが救いなんだ。

私は強い、でも弱い。
私は偉い、でも時々打算的。
私は好かれるけど、その分嫌われる。
私は優しい、って言われるけど
実際計算してるところもあるよ。
私は綺麗、ではないかな笑
汚く醜い、そんなところもあるね。

私も、君が好きだよ。
色んな顔を持つ、
なかなか攻略できない君が好き。

君からお返事が来たのを見るとね、
嬉しくて読む前から涙が出るの。
ほんとだよ？
それすらも愛おしいと思ってくれるの？
ほんと、物好きだね。

これを聞くのは野暮だけど。
君はいつからこれが恋だって
思っていたのかな？
私は、いつからだろう...分からない。

君にずっと好きでいてほしい。
だから時々怖くなる。
やったことを後悔する。
捨てられたらどうしようって思う。
それでも、変わらない私でいたい。
変われない私は、
いつも君に依存したまま。

考えたよ。君に言われて。
なんで君は私が好きなんだろうって。
君はどんな私が好きなんだろうって。

人は、返したくなる生き物だから？
ダメだね、こんな回答。

私はなんで君が好き？
君のおかけで好きになれたものは？
君のせいで苦しかったことは？
...ダメだな。
こんなこと考えてたら本当に
一日中君への好きでいっぱいになっちゃう。

君の独占欲は優しいね。
私のと違って、人に向かないのかな。
静かだけど、重い。(自称)

あぁもう、ずるい。
離れたいなんて言うわけないの、知ってるでしょ？
そんな言い方をするのはわざと？
ずるいね。君はほんと。
そんな言い方をしたら誰だって君から離れられなくなる。

今もね、たくさんの愛を知ってる。
これからも知りたいと思う。
でもその中でやっぱり
君はぶっちぎりの一位だよ。
君の隣しか見えないんじゃなくて
今は、見たくないんだ。

私の感情なんて教えたくないよ
恥ずかしいんだもん
でも、奇遇だね。
私も君といる日常を考えるよ。
途中で悲しくなってやめちゃうんだけど。
私は本当に悲観主義で。
君は出逢えてよかったって言う。
私は出会えなくて悲しいって言う。
君を楽観主義だと謳うわけじゃないけど、少なくとも私は、自分でも痛くなるほど悲観主義だ。

教えるね。
ん〜そうだな、私は
君に嫌われたくなくて日々探ってる。
君は何が嫌で、どうありたくて、どうしたくて、私にどうあってほしいのか。
君は「一番」を色んな人に使うでしょ？...ってごめん。君の他の人へのお返事見ちゃうの、やめた方がいいよね。やめたいんだけど、やめれなくて。嫌だよね、ごめんなさい。
この際、言うと。
嫉妬しちゃうし、不安になるし、私じゃ頼れないかなって思っちゃう。
だからと言って君に何かしてほしいわけでもなくて、これは、ただ、私の感情を伝えた、だけ。
何もしないで。
変わらないでいいよ、ここは。

あとはね？
君の言葉を読み進めるのが嫌なんだ。
終わってしまうから。
だから大事に大事に、読むの。
一文字でも惜しくて。
それくらい君が好き。

私はどっちの自信もあるよ。
...なーんてきっと嘘だね。
じゃあなんでそんなにも不安になるの？って話だし。

私も、君が好き。
君がこんなにも私への気持ちを書いてくれるなんて、夢じゃないかなって思うんだ。これが最後の言葉になるんじゃないかって。気持ちは伝えたから、終われる。なんて思ってないかって。杞憂だね。君の言う通りだ。

好きになってほしくないか、
元彼に言った言葉だ笑
きっと私も、会ったらそう思うんだろうね。いや、君は彼とは違うから。大丈夫かな。
それも杞憂か。

気持ちを声に出すことってすごく怖いことだって気付いたんだ。
私はできるって思ってたんだ。
でもきっとできない。
...好きだよ。

なんか、少しずつ暗くなってるね。
ごめんね。

君だって。
私じゃなくてもいいんだよ。
それでも君がいいって言ってくれる、
そんな君が私は好き。

愛してる。
大好き。

少なくとも私は
こんなにも人の全てを愛せることを
恋という名前以外で知らない。
君の心に恋をした。
君の言葉に恋をした。
きっと君のすべてに恋をする。
きっと、来世でも
君に恋をする。

私は単純だから
君の、私への優しくて甘い言葉を全部鵜呑みにしちゃうから。
これからもきっと君のせいで泣いて、君のせいで不安になって。
それから、君のせいで君を、もっともっと好きになるんだ。

私だけ、見ててくれたらいいのにね

本気だよ

さて。
何を話そうか？

きっと君は僕の言葉のせいで
不安なんだろうと思う。
とっても必要のない不安を抱えて
たくさんの杞憂を抱えて
きっと僕を、案じてくれてる
抱えさせてるのは僕なのにね？
こんなサイテーなやつをすきだなんて君も物好きだな

なんて、改めて言うとクズっぽい
ぽいというかクズなんだけど

ここで、僕なんか...って言うのは失礼だってわかってる。でもなんか思っちゃうんだ。
なんとなく分からない？笑
僕なんかを、好きになって
僕なんかを、心配して
僕なんかで、悩ませて
僕なんかが、唯一だって言ってくれる

あれ、そんなこと無かったかな？
気のせいかもしれない笑

ねぇ、こうして言葉にして
君を想いながら書くのは
もう何度目か分からないや

本当はね。
君が不安に思ってそうなところを1つづつ潰していきたい。
でも僕には君を分かってあげるなんてことは出来ないから、不安とかがあればちゃんと教えてね。
いくらでも待つんでしょ、
いくらでも言葉にしてよ、
いくらでも付き合ってくれるんでしょ、
じゃあ、僕の事も待ってね
僕の事も信じて待ってね

君からの(自称)重い愛はね、
ごめんけどさ、猫が噛み付いて来た後にやっちゃったって後悔した顔してオロオロしてるようにしか思えない笑
重い...うん、まぁたしかに？
でもさー？
僕も重く返せるよ？
重くしてないだけでさ。
重くならないようにしてるだけで、
僕は君が好きだからね！

君が、僕と幸せになりたいって
そう言ってくれたのを覚えてる。
ごめん、君に幸せになって欲しい気持ちは変わらないんだけどね...
なんか、今は僕の方は無理っぽい。
だから今度は君が僕に寄り添ってよ。
嫌ならいいけどね、

きっと僕は一人で生きていけちゃう人間だから。それから、きっと.....1人で死ぬ。
僕ね、このままだとたとえ成功しても
40辺りで死ぬと思うんだよね。
僕の未来の想像はいつもそこで終わる。
どれだけ普通でも、恵まれてても。
幸せを上手く受け取れない限り
そこで命を絶つんだ。

好きだよ、大好きだ。
愛してる。
...それだけじゃ足りないかな。
そーだなぁ、
例えば...、いや。違うね

僕が、君がいいって選んだ。
月並みの言葉だけどさ、
そういうことなんだよ？

強い君が好きなんじゃない。
弱い君が好きなんじゃない。
偉い君が好きなんじゃない。
好かれる君が好きなんじゃない。
優しい君が好きなわけじゃない。
綺麗な君を好きなわけじゃない。
汚く醜い君を好きなわけでもない。

君が好きなんだ。
そういう君も好きなだけで、
僕は君という人が好きになった。

泣いていただろう君を愛おしいと思った。
笑ったと言った君を見たかったと思った。
隣にいて恋を知った。

恋をしてよかったと思った。
君を愛してよかったと思った。
出会ってよかった、出会えてよかった。
君でよかった。

僕は盲目的に恋愛をしてる訳じゃない。
どんな君でもいいなんて思わない。
僕の好きな君でいて欲しいと思ってる。
僕に好きでいて欲しいと思う君で、
あっていて欲しい。

変わるなってわけじゃないけどね？
変わらないものもあって欲しい。
変わりつつも、変わらないものがある。
そんな君と僕がいい

遠回しでも、直接でも。
君に伝えていきたいんだ。
気づいてね？、
考えてよ？、
僕がなんでその花を選んだのか、
僕がなんでその言葉を選んだのか、
僕がなんで君を好きなのか、
僕がどんな君を好きなのか、
君がなんで僕を好きなのか、
僕のいいとこ悪いとこ、
僕で頭の中をいっぱいにして、
僕のことだけを僕専用の好きで
いっぱいにしていてよ。

独占欲ってそんなもの。
それでも、僕は伝えていたいよ
伝えられる存在なんて、
きっとこれからの人生限られてる。
伝えたいと思う人にしか出来ない
そんな言葉を真っ直ぐに伝えて
真っ直ぐに好きでい続ける。

重いって思う？
離れたい？

なら君はその程度の人で、
僕はその程度しか僕に依存させられなかった。
僕が人間を信じたのが悪かった。
それだけの話になる。

君には自由でいて欲しい。
その自由の中で、僕を選んで
僕の隣を歩いて欲しい。
たくさんの好きと、愛を知って
その中で僕が1番だと言って欲しい

くっさいセリフだけどさ、
ただ言葉にすればそんな感じの
君だけへの感情を抱えてて、
それを人は重いと呼ぶだけ。

君は僕が、君の感情を知らないって言った。

そりゃそうでしょ、
だって教えてくれてないもん。
ね、僕はね
君のいない日常に、君がいることを想像するくらい君が好きだよ。
顔も声も姿も何もかも分からない。
そんな君といる僕を想像してしまう。
君との非日常を想像する。
それが日常になることを想像する。
それから、君をまた好きになる
そんな想像をする。

君が僕を好きだという自信はないけど、
僕が君を好きだという自信はある。

僕は君が好きです。
どーしようもないくらい。
たくさんの愛を抱えてる。
それが嬉しくて、そんな自分が好き。

...好きになって欲しくないよ。
でも、好きになってくれないかなぁとか無意識に思っちゃう。
それくらいの好き。

自分の気持ちを声に出せない僕は、君が好きだってことなら叫んででも声に出せた。
君には聞こえてないだろうけどね。
世界は広いから笑

僕じゃなくていいんだよ。
って思ってる。

愛してます。
大好きです。

きっと今はどんな答えでも
お互い苦しいだけだから。
寂しいだけだから。
だけど、君と同じようなことをきっと僕も考えてるよ。

恋ってどこからなんだろうね、
きっとこれはなりかけなそれ。
実るかなんて誰にも分からない。

でも、実らなくてもいいから。
君といたい。


きっと僕には、言葉にできない
言葉や理屈で納められないくらいに、
今、君が一番好き。
気持ち悪いなんて思ったことないよ。

そうだなぁ、言葉にするなら。
僕は君のことだけ見てたい

...笑
なんてね

ななしさん

記念日。
ほんとはその日に「今日って実は記念日なんだよ！いつもありがとう」って書きたかったんだけど。
実は記念日の日、ちょっと出掛けてるからさ。
ぜっったいお返事書くつもりなんだけど、都合上きついかもしれないし。
忘れちゃわないように、
記録？かな。

別に覚えとけ！って言ってるわけじゃないんだよ？
なんかちょっと恥ずかしいじゃん...記念日とかネットで言ってるの、
だからここに書いてるわけで...

ふと、私達が出会った日を
思い出そうとしたんだけど。
正直全然思い出せなくて。
私が君に、この小瓶に、
お返事を書いたことしか
覚えてなくて。ごめんね。
それでね、いっぱいいっぱい探したの。君の声を初めて聞いた記録を。

驚いた。
君が見つけてくれたんだ。
こんなたくさん、本当にたくさんの小瓶から、君が。
私を、見つけてくれたんだね。

2022年　3月30日
もう絶対忘れないよ。
ねぇ私達、もうすぐ出会って3年になるらしいよ。やばいね？
惹かれあって、3年。
君にとって私は......あー、こういうのは当日にしようか。今日は記録だもんね。

まーた長くなっちゃった...

もう、何年経ったっけ。
でも、今でも好きな人。僕の初めての人。

君はちゃんと進んでるよ。
君は本当にすごい人なんだ。
僕の一番尊敬してる人。
僕の、運命の人。

僕からすれば、恋愛でも友情でも家族愛でもあるこの気持ちは、一等大切な気持ちとしてずっとここに残ってる。

これに気づくかなんてわかんない。
きづいてほしいけど、でもちょっと恥ずいことこれから言うから。気づかれなくてもいいかもしれないな。

本当にね。会いたいと思った。
でも、あったらこの気持ちは変わるかもしれないと思ったら、怖くて。怖いけど、会いたいと思った。

まぁ、そんなこと君が望みもしなければ何も起こらないけどね。

君と、もっと話したいんだ。君と、もっと会話したい。君が教えてくれた言葉というもので、君のことをもっと知りたい。

君が泣いたと言ってくれた時、私も泣いたし。君が嬉しかったと言ってくれた時、私も嬉しくて笑った。

いまはね、寂しいかな。
さびしくて、死にそう。
僕はうさぎじゃなくてキツネだけどね。

ほんとにね、僕の性格は動物に表すと狐なんだよ。狐の性格をしてるんだ。前に調べたらそう思ったんだよ！

まぁ、でも。僕はいつまでも君を待つし。君をおもい続けるから。
流石に姿も形も声も分からない君を見つけ出すのは難しかったから。だから、何かあったらここにおいで。

そしたら僕は、今度こそ君を捕まえ続けてみせるからさ。

ななしさん

透迷さんへ。
一年と半年後のねこ、です。
今のあなたは少し違う名前で。
そしてずっと仲良くさせてもらっています。

もう、出会ってから
一年と半年くらい経つんだね。
きっと君がこの文章を見ることは
ないだろうから。
だから、君に言えない本音を
ここでは語らせてもらおうかな。

この時は、さ。
こんなに大切になるって
全く思ってなかったんだ。
ほんっとうに大事なの。今。
君のことが。
今ね、少しの間
君から離れてるんだ。
いつも私たちすれ違って。
迷子で。
少し待ってもらっているのは
私の気持ちが本当になるまで
君と顔を合わせたくないって
思ったからなんだ。
私が心の底から
君を愛してるって大好きって
言えるようになるまで。
宛メでね、私は。
軽く好きって言うんだ。
そしてなんの実感もない。
そこに人間がいることの
実感さえない。
それでよかった。
ずっと、それで。
それがネットなんだから。
でも、君のことは
ちゃんと、ちゃんと
好きでいたかった。
胸を張って好きって言えるように。
だからね、離れたいなんて
悲しいじゃん。寂しいじゃん。
君はもう、私に迷惑してるのかも
しれないけど
君が何度も何度も私に
好きって言ってくれたから。
私は君を信じたい。
君が、私を介して自分を好きになる
って言ってくれたように、
私も、君を介して自分を好きになりたい。

これは恋愛でも友情でも
家族愛でもない。
きっと、もっと特別な何か。
これが何かわからないだろうね。
ずっと。
でもいいの。君が好きだと言えたら
十分だなって。

だからもう少しだけ。
待っててね。狐猫。

ねぇねこさん。
返事、すっごく遅れたけど。
やっぱりちゃんと書きたいなって思ったから。
書かせてもらうね。

ー
まぁ、今更だし気づいてもらえるかわかんないけど。
お返事ありがとう。
何回か書こうか迷ったんだ。
でも、何書けばいいかなとか思っちゃって。

ちなみにアカウントアカが違うのは前のやつが入れなくなったからこれで書いてます。
そうなんだよ。
アカウント入れなくなって。
このアカ作って、
この小瓶は元々返事貰う予定無かったし。
ないだろうなって思ってたから、最近気づいたんだけどね。

そっかー
家族か。
僕さ、猫さんの言葉が好きだよ。
いっつも優しくて。
でもしっかりしてて。
君の変わることの無い優しさがとても安心させてくれるんだ。

今まで貰ったお返事の中で、1番落ち着くんだ。
こういうのなんて言うんだろ。
言葉にできないやw

君の比喩表現の凄さにはいつも驚かされるの。
すごいんだよ！

だから...
これからも大好きでいさせてね。
もちろん、傍にもいさせて欲しいし。
このお返事に気づいてくれたら。
改めて家族って堂々と名乗りたいなw

...ありがとう！
この小瓶に気づいてくれて。
お返事くれて。
家族って言ってくれて。
大好きだよ。

まず…お返事ありがとう。

生きてるだけでいい子だよ。
あと、生きてるだけじゃないでしょ。
お返事くれたし、しかもこうやって小瓶流して
同じ思いをしてる子を助けてるよ。

ねぇ、抱え込んじゃだめ。
わけてよ。助けたくても助けられない
無力でごめんね。
謝らないで。
知ってる？チグリシアにはもう一つ
意味があるんだよ。
「誇らしい」って意味。
私は優しい、柔らかな毛布みたいな
あなたのことを誇らしく思ってるよ。

矛盾して、
迷惑かけて、
怖がりで、
信じれなくて、
頼れないのは、

君が悪いんじゃない。

気づくよ、
誰からも気づかれなくても、
死なないで、
どこまでも生きて、
助けられなくてごめん、
助けたいよ、
見放すなんてできない、
家族だから、
殺すときは、
私も一緒、


矛盾した一つ一つ、あなたに返事をするよ。

だから、だから、


そばにいて。