ありがとうございます

身近にそういう人がいるとしんどそうですね…
私もそういう人身近にいてしんどくて距離置きました…
でも妹だとなかなか距離置けないですし、辛いですね…

君の言葉はさ
色んな色をしてるんだ
いつも私が見たことのない色を
見せてくれる
それがすごく楽しくて、
でもそれは君がきっと何回も考えてくれた文章だからなんだろうね

私が卑屈になるのは
人のことばかり見るからだよ
私は周りの人のことを過大評価してるのかもしれない。それに、因縁とか、嫉妬とか、色々。

哲学は好きだったよ
本当に、好きだったんだ
そっか...哲学をやめられなかった人
私は、哲学を捨てたんだ

私が君に惹かれたのはそこかもしれないね。実際、此処でよくお世話になった人は哲学が好きだったから。多分その整然とした考え方と言葉は私をどことなく惹きつけるんだろうな

私はよく「君は忘れてしまったものを持っていてくれる」って言うじゃない？
つまりそれは「私が捨てた哲学を持っていてくれる」だったのかもしれないね

君を見てるとき、
「諦めたらいいのに」ってよく思ったんだ。でも気づかなかっただけで、私はまだ期待を捨てきれてなくて。勝手に信じて裏切られて...を繰り返してる。

これ以上私を汚したら
君が本当に怒るね笑

でも私を汚したのは、
私が汚れに気づいてしまったのは、
自己肯定感を傷つけられて
劣等感を植え付けられた出来事のせい

君の言うとおり私は別に何も変わってない
私は君の好きな私のままで
綺麗なまま

ただ、惑わされただけだもん。

もう大丈夫だよ、ありがとう。
君があれこれさ、思考をこねてまわして私にくれようとするのがすごく嬉しいんだ。

ありがとう、隣にいてくれて
ありがとう、哲学を持っていてくれて


そうだよ
君じゃなかったら誰が愛すの？
全部君のためだよ
君のせいで、君のためで
君が好き。

次はもっと明るい話をしようか
ほんとは私はわがままで
甘えたがりだからさ？
ずっと君に、優しい言葉で慰めてもらいたいところなんだけれどね

ちゃんと頑張るね、ありがとう

わかります！俺中3なんですけど，最後の体育祭と文化祭，優勝狙うぞ！っていうテンションについてけないし，負けたら泣くというテンションにもついてけない，，最近は毎朝吐いてるテスト週間終わってやっと休みができてるところです，生きてる意味，本当にどこにあるんでしょうね

私はVチューバーの良さがわからない人は可哀想だと思って生きています。

好きなものがたくさんある方が人生楽しいですから。

古風なことになるのかもしれませんけど、お手紙を出してみるのはどうでしょうか。

本当だったら、毎日お話ししたいし、毎日会いたいですものね。

遠距離恋愛につきものの、すれ違い。
会えないさみしさが不安に変化しますよね。

素直な気持ちを、重くならない程度に伝えていく方向性でどうでしょうか。

応援してます！

親というのは、自分の考えを子どもに押しつけてくるものなのでしょうか。

子どもはいつか親を越えていくものなのに、その理解が追いつかないのかもしれませんね。

日々我慢しなくてはいけないことが、きっとたくさんあるのでしょう。

でも、あなたはちゃんと聴く事ができる人。とても立派です。

言い返してもむなしいだけ、とは思いつつ言い争いになることだって時には必要だと思います。

我慢しすぎて苦しくなる前に胸の内を吐き出してくださいね。

初めて小瓶主さんの投稿を読みました。
バイトって何をしていますか？
うまくいかないって、そんなに難しいものですか？

私は副業的にコンビニの仕事始めました。コンビニっていろいろすることあります。少しずつ覚えていくから、そんなにプレッシャーもないし、間違えるって本当はしなきゃならないことを忘れる、今はレジは自動だから間違えないです。

高校や大学生も一緒にしています。難しくもないし、長いと時給も上がります。
そんなに大変なら、時給が一度下がるけど、コンビニも視野に入れてみて。
他の人に言われたけど、コンビニのバイトができなかったら、他のバイトもできない、って判断するって。
その程度なのか、今のバイトが時給が高く、難易度が高いのか、ってわからないから。

こんにちは

人生の価値は得られたものでなく与えたもので決まる、などと言います

あなたは沢山の人に幸せを与えているように見えるので、とても有意義な人生を送っていると思います

お忙しいようですが、ぜひお体に気をつけてください

どうせ死ぬんだし、と思っておられるようですが、その前にやってみたかったことをやってみるのはどうでしょう

好き放題やってみて、もう一回考えましょうよ

ななしさんお返事ありがとうございます。
わかってくださってありがとうございます。
そっか〜病気に抗ってくれているから疲れるのか〜！
偉いぞ私の身体、って褒めてあげるのいいですね。
お互いつらいことも多いけど無理せず焦らずゆっくり治療しましょうね。

つらいよね…
私も病気のせいで毎日毎日希死念慮と不安に襲われてる。やっぱり首を吊ってみたけど途中でやめて失敗してしまった。
今は病院の薬飲んでなんとか生きてるよ。

お返事 ありがとうございます。

私も似た体験をして、さらに年代を重ねたものです。
子供は欲しいけど、自分が十分なことをしてもらえてないし、親とはどういうことをして、何をすれば子供にベストかわからないから、結婚相手がよほど立派な人なら、ってそのぐらいでした。

家庭に問題のある私が立派な人と結婚なんて、できなくて、もちろん私もできそこないだから。

子供を作ることになりませんでした。

もちろん子供が欲しいかなって時はありました。

でも、私と同じような子供をつくりたくはなかった。自分が親として十分なことができると言えないなら、不幸な子供は産めない。

そんな時に、子供が欲しいから、っていうだけで産んだりする女性らが気分悪かった。
子供って産んでからがずっと長いし、父親より母親のが特に子供の時は将来への影響が大きい。

でもね、その気持ちが大きいけど、私はちゃんと考えて産まないのに、なんでこの人らは、っていう思いもあったし、それでかわいい赤ちゃん抱けてって妬みもあったかもしれない。

お返事ありがとうございます。
私は、鬱病だとか、メンタル問題の人に振り回され、疲れ果てて、関係を終わらせる例をいくつも見ました。
そして私はそういう意味で振り回すことのないよう、気持ちを人にぶつけないようしていました。

そういう私が孤独だろうって、「自分はそばにいる」って言ったんです。他の人を避けても、自分を避けても、自分はそばにいて、いなくならないって。

そこまで言われたら、その気持ちは本当かなって思えるし、他の人で愛する人にそう言って、本当に仕事や用事以外は連絡も、距離もそばにいた例もありました。

私が思ったのはそういうことで、なにもいつもいてくれなくていいし、私の苦しみを誰も理解できないのはわかっていました。

でも、その例にしたカップルも結局だめになりました。もっと苦労知らずの人のが楽だし、結婚するにも有利だから、って、隠れて結婚話進めて、彼女は彼が結婚してから事実を知りました。
それまで徐々に離れて、連絡を自然消滅…。

結局、なにかあると、相手もプレッシャーだし、自分だって息抜きしたい、それが本音なんだなって。
だったら最初から「ずっと」なんて言わなくていいと思うけど、普通のカップルでも「ずっと」って言って別れるから、特にPTSDだから、なんとかだから、じゃないのかも。

感情に対して潔癖になってしまうの、昔そうだったから分かる部分もあるかも…と勝手に共感してしまいました。
下心があっても、綺麗な感情じゃなくても、優しい行動をとれるってことはすごいことなのかも？と思いますよ

友達っていたほうがいいよなって気がしてしまいますよね…
人間関係を諦めてるというより、すごく人間関係に対して身構えてる印象を抱きました。嫌われたくない、傷つけたくない…そんな気持ちを感じました。

体も心もお疲れのようですね。
文字通り、ご自愛くださいね。
おいしいものを食べて、暖かいお風呂に浸かって、ご自分を大切にしてくださいね。
あなたに、良いことが起こりますように。

彼を好きになって、あなたの人生に光がさしたのなら、あなたにとって彼はかけがえのない存在だったのかなと思います。忘れられないことを恥じなくてもいいのかなと思いますよ。
あなたがちょっとでも幸せになれるといいな…。

上を見ると辛いから、私は下を見るようにしています。
私以上に何も持っていない人、探せばいるもんですよ。
「あの人よりは私の方がマシだ」
と思うと安心します。

ナルシストなんでしょうか。
ごめんが言えないのはヤバいと思います。

すごいな、そんな人がいるんですね。
男性と飲みたいなら自分一人で行けばいいのに、皆を引き連れて行きたいのは何故なんでしょうか。
しかも同じような事を繰り返して、嫌われていると分からないのかな。
いろいろ不思議な人ですね。

おめでとう！

今、宛メを開いたら、１番に目に飛び込んできた

頑張ったね
すごいよ

嬉しい知らせをありがとう！


時間があるときに、またゆっくりおいで

争いを好まない平和な貴方が私は好き
貴方は面倒事は避けてきたのかもしれない
でも自分と向き合うことからは逃げていない
物覚えが良くない人もいる
勉強が苦手な人もいる
なんなら苦手だから努力もせずに諦める人もいる
生まれ持ったものだとしても、貴方は真っ当にやってきた
臆病者でもいいじゃないですか
怖くなくなるまで慎重でいればいい
怖いと言える安全地帯を見つけたときに、そこを大切にすればいい
痛みを知らず、傷つけることに何とも思わないくらいなら、痛みを恐れる臆病者のほうがずっといい

おめでとうございます！

お誕生日おめでとうございます。私も今日誕生日でしたが、親からは連絡はきませんでした。でもこの投稿を読むことができ、少し気持ちが楽になりました。あなたのお陰です。ありがとう。

警察に見つからないからだよ

報道されてるのは、警察沙汰になって、犯罪が明るみに出たから

あなたの親の場合は、家庭という名の閉ざされた場所で密かに行っているせいで、社会的制裁を免れている

私もどんなに楽に死ねたらと思い、毎日過ごしています。
共感しかありません。

「顔も分からない人のために」これこれ、本当これ。

微力ながら何かできたらという思いでいて、それなのにキレられて怯える恐怖。いらない。

顔が見える付き合いでもそう。
嫌われていそうだったり、理解してもらえなさそうだったり、私は過敏すぎて問題ありだけどそれでも恐怖を感じたらすぐに逃げます。


愚痴ね。
他人の愚痴を聞いて我がふり直せる場合もあるし、共感して和らいで終わるならいいと思う。
愚痴と愚痴で悪口(攻撃的な口調)になって終わると、怖さしかない。

はい、焦らずゆっくり。
(私の場合は鬱です)

では、また。