病名がついたのはごく最近
それまでは精神科の病院にかかることは悪事だと思っていたから
所謂毒親育ち
初めて死にたいと思ったのは14のとき
そこから聖人君子にはなれないけどそれなりに必死で生きて生きて、気づけば初老に片足つっこむところまできた
3ヶ月前、疲れ果て死のうと思って死にきれず生き延びた
72時間の閉鎖病棟も初めて経験した
1ヶ月ほど入院生活を経て自宅に戻った
恨み憎しみだけではないが、自分の心と命を守るために、親兄弟を捨てる決心をやっとした
また一から生き直しするしかない、そう思えていた
今はまた暗い淵に囚われてしまっている
次から次にやってくる絶望に途方に暮れている
毒親育ちだが、結局頭がいかれているのは親ではなく自分なのではないか
家族神話がスタンダードな世論時流、いい歳をして親兄弟を捨てた自分は畜生以下なのではないか
今は通院しながら療養生活をしているが、一度精神病者として診断がついてしまった自分はもう二度ともとの世界に戻れないのではないか
そんな思いに囚われている
光が見えないが、もしかしたら自分が光を見ようとしていないのではないか、とか
虚無がブラックホールみたいに肥大してすべてを飲み込んでいく感覚
このまま引きずり込まれたくない
どうにかして逃れたい
わたしがすべきことはなに
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います
▶ お返事の注意事項
ななしさん
あなたは、すんごい優しい人なんだなと思います。自分が限界になってまで、家族を責めずに自分を責めているから。
病名がついて戻れなくなるのは、今まで認識していた世界ですよ。
家族は大切にしなきゃいけない、精神科にかかるのは軟弱者だ、そういう世界に戻れなくなるだけです。
世の中の多くの人はそういう世界に生きているかもしれない。でも、少数派の世界だって捨てたものではないですよ。こうあるべきだと縛られた世界よりちょっとは息がしやすいかもしれない。
まだ自分に限界が訪れたばかりで、失ったもの、できなくなったことを沢山沢山、数えてしまって辺りが全て真っ暗になってしまっていますか？
今は真っ暗の中で羽を休めて、また光を見たいと思ったら、今自分にあるものを数えてみてください。
体の部位でも、空気でも、思い出でもなんでもいいです。ただこの世界で自分が手にしているものを確認してみてください。
何もないと思っても、削ぎ落とせば輝いているものがきっとあります。
そこからは自由です。一から生き直すと決意されたように。本当に自由です。
あなたの過去は今のあなたの価値を決めるものではないです。人がもたらした出来事、言葉全てあなたの価値を否定するものではないです。
あなたがあなたである。それが唯一価値がある真実です。そこからマイナスになることは本当は、決してない。マイナスになったとしたら認識している世界が少し違うのです。
ちょっとずれて、見てみると、きっとそのマイナスはプラスになります。
名前のない小瓶
とても辛かった日々を送りましたね…。
そんな家族から断ち切るって選択出来たのは、大きいし、強い選択だと思います
精神病者だからなんだって言うんですか。
もしかしたら自分の本当の心を見直したどり着かせた一歩だったかもしれないと思います。
自分の命が大事！大丈夫。
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います
▶ お返事の注意事項
