孤立とか滅茶苦茶ないやなことばかり
評価悪くなるように操りまでされたり
生きるのもう限界だから

消えて楽になれたら良いのに。
消せるものなら消してあげたい。

おかしいと思うことなら、担当部署に伝えてみたらいかがですか

そのまま黙っていて何か問題が起きたときに、あの人知ってて黙ってた、などと言われたら、たまったものではありませんから

20歳で結婚とは、ずいぶんとまあ、早いね！
これが巷の、おそらくは大多数の感想です。
全然焦ったりする年齢じゃぁない。
私はアラフィフのおばさんだけど
同世代も若い子も、20代前半で交際経験のないコなんて
実はゴロゴロいるよ。

申し訳ないけどお友達は主さんにマウント取ってたと思う。
女友達にはよくあることだよ。親友だよ！とか言ってるコだってずうっと見下してた・なんてことはよくある（ソースは私）。ガッカリだよね。マジな友達っていうもの自体、私はすごく難しいものだと思ってとっくに諦めてる。

まあ同じようにマウント取る感じで
お友達には申し訳ないけどさ、
結婚おめでとう♡っていうふうにしておいて
心の中では、そんなに早く相手を決めるんじゃなく、
自分はもっと年月かけて素敵な相手を厳選するんだー！
って考えてみてはどうかな。

同じようなタイプだから共感しかできなくてごめん。

なんでだろうね、育ちとか関係あるのかな。
私はアラフィフなんだけど、この歳になるとなかなか
新しいコミュニティができることって少ないんだけど
業界も世代も違う人と会話する機会が増えて
すごく自分のことを考えさせられてる。

チャットGPTにも軽く注意されたんだよね。
あなたは他人の感情への気遣いベースで動いてる、って。
主さんもそうなんじゃないかな？

一部の人は「他人に合わせることでいい人ぶってる」
「嫌われるのが怖くてそうしてる」とかいうんだけど、
そうじゃないんだよね。
嫌な思いをさせたくない、とか、相手を否定したくないとか
私はそういう感じなんだよなぁ。

そして私もよくマウント取られる（苦笑）
「自分アゲ要員」にされてるなって思うことが多い。
なんかなぁ、それに成り下がる気はないんだけど
避けるのも難しいし争うのも面倒。

でも、自分軸で生きる人って憧れるけど
そうなりたいっておもう？
なれたらいいけど、周囲を不快にすることがあるから
そうならないように我々は避けてきたんじゃないかな？

だから、憧れはするし、羨ましいとも思うけど
逆に彼らも我々のように生きられないと思うし
そんな役回りになることもあるけど
こんな不器用な自分を、愛してあげるのがいいと思うな。

よかった。私も生理前の不調で苦しんだことがあるから辛いのわかるよ。先月似たようなお悩みの方に返事を出したんだけど、その主さん・・・ではないかぁ。

こればっかりは重い症状を経験した人にしかわからないから、味方であるべき女性の中に敵ができちゃったりもするよね。いいお医者さんに会えたならよかった。お大事にね。

ありがとうございます

正直自分を余り否定せず、自分で今を気が付いて居るならこれから努力等をいくらでも出来ますよ。
応援します

いい小瓶だね。

なんかありがとう。

僕は岡山なので熊本のことはよく分かりません。だけど同じことをおもいます。

私も今孤立してます。友達もいなくて、作っておけば良かったと思う。限りなくさみしい。死にたい。

同感です。

わかります
そばにいる人の方が現実味が強くて関わりも深いので、濃い関わりを持っていない、少し非現実的な存在よりも身近な人に気持ちが引っ張られやすいのではないかと私は思ってます
それから興味のない人の方が冷静に、少々物事を批判的に見ているというのもあると思います
まあ何かしら言われてしまったとしても、やっぱり好きってなるものはどうやってもやめられませんよね
そうなったらちゃんと好きでしょ！って気持ちで好きでいます
長文失礼致しました
私の感想ばかりですがお役に立てたなら嬉しいです

わかります
私は変に期待を抱くのも疲れるし、でも言って欲しいことじゃないことを言われるのも嫌だしって感じで誰にもなにも話せません。ひとに話すのは、こわいですね。

不登校だったのもイジメられたのも虐待されたのも一緒だ。
しんどいよね、辛いよね。

自語失礼します。
自分は、小学生〜23歳の今にかけて自傷癖があるカッター派の女です。
私も痛いのはとても苦手なのですが、幼かったところの私は、母からの暴力ゆえ自分は傷付けて良い物だと認識してしまい、良いも悪いも分からず勢いのまま切ってました。
とても痛かったです。でも殴られるより何倍もマシでした。
そこから毎日切り続けた結果、途中から痛覚に鈍感になってしまい、脂肪の下まで切っているのに皮膚を指で触っているような感覚しかなく…。
しんどかったです。
私が自分じゃなくなったような気がして。
私が自分の物じゃなくなった、私だけ物が何かに取られたような感じがして、とても死にたかったのを覚えています。
死にたくなってからは、切るだけでは物足りず、
市販薬、精神科の処方箋全部混ぜて飲んだりもしました。
腕に針を腕に刺し血を出しまくったりしてました。
死にかけましたが、死にきれなかったです。
これを13年続けた結果、これは原因は分かりませんがメニエールという病気と慢性的な重度貧血、リスカとアムカで神経を傷付けてしまったせいで左手の感覚が鈍く痺れるような痛みと、鬱と、薬のせいで弱った胃と、自分は普通に生きれないという現実だけが残りました。

腕はボロボロで出せないです、捲れないです。
半袖も着れないです。
私も可愛い服沢山着て明るい外に出たかった。
周りみたいに楽しく過ごしたかった。
真っ当に生きたかった、普通になりたかった。
切るのはやめたけど、すごい切りたく自分を傷付けたい衝動にかられてしまう。
ただ後悔しかないです。


話は変わりますが、私はアル中にならない程度に酒が好きだったんですがここ暫く禁酒していたんです。
禁酒している最中に、またまた病院で重度貧血の診断を食らってしまい、薬を処方されて飲んでました。
貧血の薬って、胃にすごく負荷がかかるんですよね。
分かっていたんですけど大丈夫だと思って、旦那もいるし良いかと思って昨日久しぶりに1杯だけお酒飲んでみました。
結果、元々弱い事も相まって胃は激荒れで、貧血の薬で嘔吐やふらつきなど酷い副作用出して、やっぱり自分は駄目なんだと情緒不安定になって、素手や瓶等で自分殴って自傷してしまいました。
何となく思うんですが、多分このままだと近々切るんじゃないかなって思います。
ただ切るんじゃなくて、まともに動かせなくなってもいいから前傷つけた神経をもう一度切りたいという衝動に駆られてしまってます。


長々ごめんね。
何が言いたいかというと、人間ってリスカという小さな行動でめちゃくちゃ人生狂ってしまうから良く考えて。
私は、あなたに自分の行動が原因で苦しい思いしてほしくない。
それに、この先戻りたくなっても後悔しても遅いから。
あなたが後悔しない選択が出来る事を願ってます。

辛い思いをしているのに生きていてくれてありがとう。
あなたの人生が幸せなものになりますように。

すごいわかります
お礼を言うことは一応常識だし、注意してくれる人の存在は嬉しいはずなのに、自分はそれがちょっと過激に感じちゃうっていうか、自分の感じ方を通り越されて、ちょっと置いていかれる気持ちになるんですよね
ネットって割と雑な感じなので難しいですよね、、
自分の感想ばかりですが、お役に立てたなら幸いです
共感できる方がいて嬉しかったです
ありがとうございました

こんにちは
今はまだ落ち着くことができない頃だと思います
お父さんのことで色々な不安や恐怖が消えなくなっているのではないでしょうか
この間、思い出として残っているものにたくさん触れると思います。きっと涙が止まらなくなります
けれど、それから少し経ったらちょっと落ち着くと思います
もう少し経ったら、もうちょっと落ち着くと思います
そしてお父さんのこと、色々と思い返せるようになった時に、覚えている思い出と一緒に、たとえ忘れてしまった思い出でもあったかく残っているのがわかると思いますよ　ちゃんとお父さんを覚えてます
ぜったいに大丈夫です
なので、今は色々やってみましょう
辛くてしょうがないから泣いてる、でもいいし、止めたくても止まらないなら拭いながら泣いてもいいし、踏ん張れそうな瞬間があったなら踏ん張ってみるでもいいです　好きなこと、頑張れることがあったらぜひやってみてください
大丈夫です、本当に大丈夫なのでゆっくり生きていましょう
長文失礼致しました
少しでもお役に立てたならとてもうれしいです

僕もそんな時があります。女です。
僕はあなたより、ちょっぴり男になりたいという欲がおそらく強く、鏡を見て吐きそうになってしまったりすることがあります。恋愛対象はどちらも。僕もわからなくなります。でも、わからないままでいいと思うんです。そうやって生きるのもありかなあと思いました。ちなみに、Xジェンダーなどもありますよ。興味があれば調べてみてください。

私も毎日辛いです。
でもね、小さな事が「頑張ろうかな」って思えるきっかけになるんです。
私は推しの声を聞く事が生き甲斐になっています。
だから、翔空さんも頑張れるきっかけを見つけてくれると嬉しいな。

50代男性です
素朴な問いかけだったので、今の私でも答えられると思ってお返事しました
拙い返事でごめんなさい

食べ過ぎについては規則正しい生活をするのが良いかと思います。ご飯は3食しっかり充分に食べて、夜10時には布団に入り、朝は7時〜8時に起きるようにすると良いです。
　

ダイエットについても食べないダイエットではなく、体を動かして食べた分を消費するダイエットに変えてみましょう。


スマホ依存については「タイムロッキングコンテナ」というものがあります。検索してみたところ通販で1000円弱で買えるようです。


試してみてください。

家族になることは難しいのですが、共感はできます。私はいま、小６なんですけど姉に虐められるし妹にも虐められ母にも嫌われておりいつも嫌みを言ってきます。私は反射的に手が出てしまうのですがそれは私もわるいです。ですが、唯一話してくれる父も喧嘩になると手を出してきます。私の家は姉が一番悪いと私は思っているのですが、姉は気に入らないことがあればすぐに手を出すし、鬱や辛い病気でもないのにただ「めんどくさい」とゆう理由だけで学校を休んでいます。私が熱で休むとさんざん文句を言ってきます。これって私が悪いですか？家族って人それぞれでうざいやしんどいなどあるかもしれませんが一緒に頑張りましょう。私は大人になったら仕返ししようと思っています。

私も似たようなことありました。私だけ知らされてない鍋パで、自分以外の子は参加してて...部屋狭いからこれ以上無理って遠回しに言われて参加しませんでした！それ以外にも、私が以外のメンバーで遊んだこととか普通に話されます！
その子以外と遊んじゃいけないなんてことないし、自分も別の子とも遊べば平気になりました！

同じことしてるのに、あいつは怒られないのに私は怒られる、みたいなことあるよね

同じ状況の大学生女です‼︎
過食よくしちゃいます！夕飯前に食パンそのままとかで何枚も食べちゃうときあります！スマホもめっちゃ依存してます‼︎

最近は、何か無性に物を口に入れたくなる時、スティックタイプの紅茶オレに牛乳入れて飲んでます！一杯でお腹膨れるので！

スマホは•••私も解決策知りたいです（ ; ; ）
なんとか一緒にがんばりましょう〜！

私もそうだよ。終わった後でああ言えばよかったって反省会しちゃうし、今でも親と面と向かって話すの好きじゃない。
明日何が食べたいとか、寝る前にこれしたいとか、数分先の未来のことから考えたらいいんじゃないかな。あんまり力になれなくて申し訳ないけど

生きて

石器時代の「かわいい」と
令和の「かわいい」は別物。

平成の「かわいい」と令和の「かわいい」だって別物で、今日の「かわいい」と明後日の「かわいい」すら違うかもしれない。

例えばアイドルの「かわいい」が社会に浸透しがちだけど、僕が思う「かわいい」は彼女らじゃない。


可愛くなれたのは努力したから！！って誇ってほしいけれど、社会の価値観は蜃気楼よ。


それより、隣の子を笑顔にするためのネタ作りに労力を使ってくれたらいいのに。

ユニークは理解されにくいよ。

こっちの理解が追いつかず、ごめん。

待っててね。

わーーーーーすごくわかる。

親の口癖とか癖が自分にも出てきてて怖い。

子供産まない方が良いのかな