太ももだと思います
私もリスカはバレましたが太ももはバレてないので

わかるー！！！！

あなたの言葉、好きだな。
音でいうとたくさんの倍音を含んで響くような、色でいうとチューブから出したままの原色じゃなくてそれらを複雑に混ぜ合わせてできた空のような。
そういう言葉が私はとっても好きだけど、苦しみ抜いた人からしか出ないんだ。

ただの通りすがりの私にはあなたの辛さのすべてを知ることはできないし、フラッシュバックの苦しさを知らないわけじゃないから逃げないでなんて言えないけど、今ここであなたの言葉を受け取れてよかったって思うよ。
小瓶を流してくれてありがとう。

今年の4月の初めの頃に、母と旅行に行って来ました。

1泊2日で行ってきました。

旅行代金は、すべて母が出してもらえました。（お土産は自分持ち、仕事先の分は少し、母か出してくれました。）

この旅行は本当は去年の秋に行く予定だったんです。

でも、倒れてしまった事で遠出する自信がなくなってしまって···

でも、よくよく考えて母も私も行きたかった場所だったから、この機会を逃したらもしかしたら、母と旅行に行けなくなってしまうんじゃないかって。
（母も高齢なので）

後で後悔するかもって、勇気を振り絞って行きました。

行き帰りの電車は、K鉄道会社のあの有名な特急で行きました。

とても、快適だったです。

とても楽しかったです。

行きたかった場所に行けて嬉しかったです。

応援してくれていていた皆さんありがとうございます。

2025年8月3日　　発信

わかります、気遣いのできる方って尊敬しかないです
私も人の役に立ちたい！って気持ちがとても大きいから、気遣いのできる人にはなれていません
人の役に立ちたい＝承認欲求だから
私も、この欲から解き放たれて気遣いのできる人になりたいです
一緒にがんばりませんか？

自分の葛藤を押さえてでも、参加されて素敵だと思いました
私はあなたのように語れるような特別なエピソードはありませんが、楽しいイベントの前には毎回行きたくない！が発生します
小さいことにたとえると、お風呂キャンセル界隈、と呼ばれるあの感覚なのかもしれません
どんなことでも、現状維持を保ちたい気持ち、が勝つのかなーと自分では思っています。なぜなら行きたくないやめたいと毎回思っている仕事でさえ、退勤するのが面倒だな、と思ってる自分がいるのを実感してるからです。ちょっと我ながら病的な思考だなとは思ってますが。
私が伝えたいのは、あなたの経験を否定するものではないですが、思考の癖？のようなもので同じ様に思う人は結構いるよ、安心できないかもだけど仲間いるよ、です

こんにちは

適職検査を受けて、「適職なし」なんて書かれて結果が返ってきたら、すごくショックなのは当たり前だと思います。

長所がない人間は絶対いません。
誰でも、必ず長所はあります。

親御さんや友人、先生にまで、「長所がない」と言われたら、すごく辛いと思うし、自己肯定感が育たず、自分の存在意義を認識できなくなってしまうのもやむを得ないと思います。

自己肯定感が育まれるような環境がなく、「長所がない」と感じてしまうような環境で大学生まで過ごされたなら、とても辛かっただろうなと、感じます。

あなたは、「何かヒントになれば」と思い、自分から進んで適職検査を受けたんですんね。自分で将来のことを考え、進んで適職検査を受けた。
それは、自主性があると思うし、ものごとをよりよくしていこう、将来のためのヒントになればと前向きに考える力もある。
それは、十分「長所」なのではないですか。
仮に適職検査は、大学でまとめて申し込みをされ、全員受けなくていけないものだったとしても、欠席などせずに、きちんとその検査を受けた。
大学に合格し、適職検査を受ける学年（3年生？4年生？）まで単位を取り進級した、それは努力しないとできないことだから、それは十分「長所」だと思います。
本当に全く努力をしていないなら、大学は義務教育でないから、就職を考える学年まで進級できないのではないですか？

あなたはたくさん長所があると私は思います。
あなたのよさを見つけ、信じて応援してくれる人と今まであまり出会いがなかったことが問題なのかなと感じました。

適職検査の結果はとてもお辛かったとは思いますが、ご自分のよさを信じて、自信をもって頑張ってください。

就職活動がうまくいくことを願っています。

長文失礼しました。

40代女性より

他人ほど信用ならないものはありません。信じるのは自分自身のみで良いと思います。

友達を作るのはどうでしょうか？
職場でも、ボランティアでも、ご近所さんでも、習い事でも、社会と関わると友人が出来るきっかけがあります。
こういうネットの世界でもいいと思います。

私の診断は芸術家タイプでした。

私はいろんな職に手を出し過ぎて、ダメになりました。
だからこそアドバイスするなら、ひとつを極めることです。

資格を取るなり、その道を長年、積み上げてきた職歴は武器になると思います。
鬼滅でいう善逸です。
誰にも負けない、とまでは言えなくても、これなら自信あります！なものをひとつ。
自分の好きなものから、連想ゲームして探してみたり。
これならできるという、ひとつのものを極める。

ひとつの案としてオススメいたします。

（高校の先生の言葉は、先生に向いてない人の台詞ですよね。向いてなくてもなれるんです。なりたいものになれる）

とても良く分かります。
あまりの突然のことに驚きすぎて声が出ないこともあります。

主さんに非がないことは、嘘をついた主犯の人達が一番わかっています。
主さんは「自分もやった」と認めてはいないんですよね。
一方の主張だけ聞いて、決めつけた先生も良くなかったと思います。
冤罪です。

主さんが気に病むことはありません。
怒られる理由はなく、嘘つきと勘違いに、悩まされることはありません。
クラスメイトの中には、主さんは犯人？ではないことを知っている人もいたかもしれず、
主さんは違う、と声をあげられなかったクラスメイトも悔やんでいるかもしれません。

仕事を見つけることについて行動を起こしてますか？
何もせずに思案だけしていても自分に何ができるのかは分かりません。
だいたい 3ヶ月以内に辞めてしまえば 履歴書に記載しなくてもいいので実際にやってみることです。
あるいは、まず 専門的な知識を身につけてから実務を行える「資格が必要な仕事」に就いてみるのはどうでしょう。

心療内科、精神科はお薬で症状を緩和したりということしかできません。
最終的に治すのは本人自身です。

寝坊癖とは、前の晩に遅くまで起きている、目覚ましをかけても起きられない、のどちらかしかありません。
後者の場合でしたら、自分の睡眠時間を知り、これを逆算して就寝時間を決めてその時間に必ず寝るようにしてください。
又は起床時間を決めて、何か好きな食べ物を食べるルーティンを作る方法もあります。
これは、「翌日の予定を作れば朝にきちんと起きられる人がいる」という事に基づいていますので試してみる価値はあると思います。

好きなものは何ですか？
どんな場所、どんな家、、そんな理想を膨らませて、自分で少しずつ居場所を作っていくのはどうですか？

私も物心ついた時から、死ぬことを考えていました。
家庭環境が酷かったためです。
親のエゴで生まれて、地獄です。

そんな中でも、幸せを感じる瞬間が僅かにあります。
好きなものに囲まれて、好きな時間を過ごす時です。
それが永遠に、もっと長く続いたら、生きる希望も見えるかもしれません。

主さんには、こんな考えはどうでしょうか？

私も取り返しのつかない後悔でつらいです。

でも、その選択がその時の自分にとって最善最良だったんだと思います。
どんな選択をしても、違う後悔がうまれてしまうかもしれません。
選ばなかった道を悔いてしまうかもしれません。

そう思うしか、後悔し続ける自分を慰める言葉が見つかりません。
言葉が、少しでも主さんが穏やかに過ごせる力になりますように

大学に進学してから半年がったても
高校三年間好きだった同性の先生をわすれられない私にとって希望、というか
少しだけ夢を見させてくれて
ありがとうございます

主です。

みなさん、お返事ありがとうございます。
とても参考になりました。
私は意地に固執していたんだと気づきました。
精神力があるうちに、決断しようと思います。

お返事ありがとうございます。
自分も若い頃
こんな気難しいようなオッサンいたなと
思いますよ。
この歳でこれだけ絶望感の中、日々生きてて
もやりきれないから
頑張らないし誰のためとか考えない。
できるだけ面倒な事はさっさと済まして
余計な事はしない。
かと言って誰にあたる事もしないし
人には出来るだけ優しさをもって接する。
これが一番楽だからそうしています。
貴方が私のようなオッサンになる時
無事に人生終われるようにそこだけは
頑張ります。

僕も好きです。あ、僕と言ってますが、女の子なのです!

多肉植物、家にたくさん植えてますよ。もし、サボテンなどど、痛くない多肉ちゃんなら、ちぎって増やすこともできますし、楽しみかたがたくさんで、かわいいですよね。

また、海で拾った貝殻を、洗って土を入れ、植え替えたりすれば自分だけのオリジナル鉢植え？ができてワクワクするのです！

多肉好きの、中学生からでした。

私も自分の顔が大嫌い
マスク外せない
めっちゃかわいいくせにいつもマスクしてる子にイライラする
他人が自分の顔を見て気にするなんてことないのに
だって自分自身、誰の顔にもなにも思わないもん
強いて思うなら「うわ、かわいい」だもん

早く楽になりたい

ほんと分かります…！
誰かに言って欲しいけど最後は自分で決めて終わらせるしかないんですよね…

ハピシュガ好きだよー！というか鬱漫画が大好き！
人に言ったら結構ガチトーンで「姫羅って変わってるよね、、、」って言われてちょっと泣きそうだった笑

兎美さん

名簿いいなぁ！私19とかなんよね、無理だｗ
来年もそうだといいねぇ！

え、マジか！シニガミサマ好きなんだよねー！教えてくれてありがとう！声優さん関係ちょっと疎くて😢

私も似たような環境です。
私の場合は両親と兄は生きていますが 色々あって疎遠でもうずっと会っていませんし、今後も会うつもりはありません。
かなり高齢なので 正直いつそういうことが起こってもおかしくありませんが 私は葬儀に帰省するつもりはありません。なので喪服も持っていないです。
兄は発達障害と言いますか、何もできないくせにプライドだけが無駄に高いタイプで子供の頃から折り合いが悪かったので連絡先すら知りません。
親戚も生きてはいるんでしょうけど、小学生とか子供の頃に会ったきりです。連絡先も知らないですし、遠方なので偶然会うこともありません。
祖父母が亡くなったタイミングで絶縁した親戚もいます。
私は独身で恋人も友達もおらず、大げさじゃなくて天涯孤独だとずっと前から感じています。
例えば職場の人がご夫婦や子供の話をされたり、お正月に親戚で集まったりとか旅行とか家族団らんみたいな話を聞くと自分は住んでる世界が違うなと思います。より一層孤独を感じるので落ち込むことも多々ありますが、やけ食いしたり買い物したりして発散しています。
普通に仕事行って休日は家事をしたり 家でボーッとして、大型連休とか別に何も予定ないので普通に家にいます。
旅行なんて最後にいったのはいつか思い出せないぐらいですし、先ほども書きましたが友達も恋人もいないので一緒に誰かと食事するとかもないです。家ではもちろんですが外食する時もいつも一人です。
自分の行動範囲は家、会社、近所の店ぐらいです。
一人旅とかが好きだったらもっとあちこち出かけるんでしょうけど、昔調べてみたもののなんとなく1人で参加しても余計に虚しくなる気がしてやめてしまいました。私の場合は本音を言えばやっぱりそういう時に、美味しいとか楽しいとか共感してくれる存在を求めてるんだと思います。でも居ないのでしょうがないんです。
これからどうやって生きて行こうって不安になる気持ちもとてもよくわかります。私ももし入院とかすることになったら緊急連絡先は誰にすればいいんだろうとか思いますし、高熱で1週間寝込んだ時も誰も頼れる人がいなくて、フラフラしながら一人で病院に行き、病院帰りに食べられそうなものをとりあえず買って、毎日汗をかくので布団を干したりシーツを取り替えたり、ゴミ出しとか洗濯とか、そしてまた食べるものがなくなれば買いに行ってとか全部一人でやりました。正直大変でした。でも誰も頼る人がいないってそういうことなのかなって思いました。会社の人には、嫌味も含まれてたと思いますが、「自分がそうなった時は旦那が病院の予約とかご飯とかやってくれたからそれを全部一人でやれるあなたって本当にすごいと思うわ」と言われました。
私には皮肉にしか聞こえませんでしたけど、すごいわって言われても他に誰も居ないんだから自分がやらなかったら誰もやらないわけで、やるしかない状態でした。助けてくれる人がいないってそういうことですよね。
寂しくないと言ったら嘘になるし、なんでこれが私の人生なんだろうって思います。もっと1人が好きっていうタイプの人の人生がこれだったら別にいいと思うんですけど、寂しくて不安を感じてしまう私がどうしてこういう人生を生きなければならないんだろうって思います。でもそういう宿命なんだろうなってもはや諦めざるを得ないと思っています。
一人が寂しいなら結婚すればいいじゃん とか簡単に言う人もいるけど結婚ってご縁ですよね、頑張って頑張って婚活したからと言ってその努力が必ず結果に結びつくわけじゃないし自分の人生に結婚というタスクが存在しなければどれだけ活動しようが無いものはないと身をもって経験してるので、今1人でいるのは自分の努力不足とか自分を責めすぎないようにしようとだけは一応思っています。
周りと自分を比べてしまうと、周りの人は旦那さんだったり兄弟とか親とか子供とか支え合って助け合える存在が必ず1人はいるんだなって思います。どうして私は？人に親切にだってしてきたし 人のためにたくさん尽くして生きているのにそんな私が報われないってどういうこと？というやり場の無い寂しさや怒りがこみ上げてくることもあります。でもこれが、神様が私に与えた人生のシナリオなんだ という理不尽な現実に諦めて生きるしか無いという結論に毎回辿り着きます。
そうやって自分の命が終わる日までただ息をして生きていくしかないんだなって思っています。
今はまだ働いていますがいずれ定年退職を迎えたら当然収入もなくなります しそうなるとアパートを出て行かなくてはいけない日が来るかもしれません。そしたら行くところは正直ないと思います。老人ホームのようなところに入るにしてもお金がかかるでしょうし 身元保証人もいないですし、漫画喫茶とか安いホテルを点々として本当にお金が尽きたら ホームレスとかしかないんだろうな って思ってます。ホームレスになったらきっと体を壊して最期を迎える事になるのかなぁと。誰かに看取られるなんて夢のまた夢、ひっそりと誰にも気づかれずにその日を迎えることになると思います。
考え出したら色々不安になりますが、もうなるようにしかならないと思ってます。
自分のことを長々と書いてしまいました。何もアドバイスできませんがお気持ちはわかりますということと、私みたいな人もいますよということを伝えられたらいいなと思ってお返事させていただきました。

その男、めちゃめちゃ気持ち悪いですね。
そんな文章を書くこと自体ド変態だと思いますが、百歩譲って書いたとしても、誰にも見せるなよって言いたいです。
それを許してるとしたら保護者も酷いと思います。

私も、外見は大きいと思います。
ヤンキーっぽかったり気が強そうだとナメられなくて、反対に気弱で大人しそうだとナメられるというのは絶対あると思います。
いっそ、イメチェンするのも一つの手だと思います。
金髪ギャルまでいかなくても、少し明るい髪色にするとか派手目な色の服を着てみるとか。
変態に対する武装でもあるし、イメチェン自体それはそれで楽しそうにも思いますが、いかがでしょうか。

いずれにしても、その変態男に天罰が下りますように。
変態男が二度とあなたの目の前に現れませんように。

23歳女性です

人の発言に噛みつくのが、この上なく楽しいのかもよ？

まさに、ウチの息子を見ているようです。
本当無理です。

限界です。
どうしたらいいですか。
最近は、お前呼ばわり

無理です
自分の出来ない事を全て
私のせいにしてきます。

いくら、小さい頃に愛情不足だとか
育て方が悪いからだとか
周りになんて言われようが
16歳です

いいも悪いも自分で分かり
自分で行動出来る年齢ですよね？

俺は子供じゃないだのなんだの
一丁前に。
本当頭がおかしくなりそうです。

しつこすぎて


早く出て行ってほしい
こんな人生になると分かっていたら
子供なんか産みませんでした

甥っ子や姪っ子は可愛いくてしょうがないのに
自分の子供は愛せません。
むしろ日に日に憎たらしいでしかないです。

母親失格なのはわかっています
シングルなのでお金も他所に比べたらありませんよ
我慢をさせるしかありません

自分勝手だと言われたらそれまでですが
でも、こんなに物分かりの悪い子に育てた覚えもありません。人並みに教育はしてきたつもりです。

本当早く出て行って、縁を切ってくれて構わないから
そして、一生懸命働いて苦労しない人生を自分でどうか歩んでほしい

ここに辿り着いた方達の投稿を見て自分だけじゃないと少し安心しましたが
こんなにも大変な思いをされてる方が沢山いるのかと思うと。。。なんだかやりきれないですね。皆さん本当よく頑張っていますよ

すぐに離れて環境を変えたほうがいいよ。
そんなやつのために時間を使うべきではない。

わかるわかる。
人生の意味ってなんだ？
楽しいことや素敵なことがありますように。

分かる。心がさ、追っつかないよね。

あなたは悪くない

たまたま相性が悪かっただけ

私はそう思って生きてる