宗教的な話を書いてよいか分かりませんが、私が昔お世話になった牧師の先生の話を引用して書いてみます。
神が存在するという証明は、この世界のすべての場所、それこそ地球上のすべての場所、宇宙のあらゆる場所を調べあげて初めて存在が確認できるものです。存在しないという証明も同じことをしないといけません。でも、実際にそれはできませんね。
とりあえず人間の歴史が始まってから、それほどひどい悪は栄えることはありませんでした。もしくは長期間栄えるということは無いと言えるでしょう。
ですから、神はいるとか、いないではなく、人の歴史を本格的な悪にもっていかないようにいるかもしれない、それを信じたい・・・で、いいのではないかというものです。

人の役に立って死にたい・・・すごく立派な考えだと思います。世の中には人を盾にして自分だけが生き残ろうとする人も多いですからね。
ならば、あなたがいっそのこと、神と同等のことをするシステムとかを開発すればいいじゃないですか？　他人と臓器を容易に交換して生きたい人を生かすシステム、死にたい人を要望どうりにして生きたい人をその分生かすシステム。
昔はできないと思われていたことが、今は次々とできています。もしかしたら、あなたのアイデアでそんなことが実現化するかもしれないのですよ。どうでしょうか？

お疲れさまです！
最近の悪天候は尋常じゃないから、
どうぞ御身を大事にしてください。

私は逆のパターンでした。

社員に甘く、
社員とズブズブの一部のパートには
ズブズブに甘く、
（私含め）他のパートは使い捨て、
でした。

社員に負わせる責任の重さの
捉え方なんでしょうね。

何でもかんでもパートのせいにされました。

辞めましたけど。

〇〇南という地名のマックは、こちらにはたくさんあります。さてさて、どこだろう？　どこにいっても、みんながレシートで猫を折っているんだけど？

私も発達障害ですが、今までクローズ（障害を隠して）働いてきました、結構辛かったです。
私の話はこれぐらいにして、障害仲間の友人が、精神障碍者向けのグループホームというところでお世話になっています。そういう施設に入るということも考えられませんか？　あなたが住んでいる市のケースワーカーに相談してみると、そうしたサービスを受けられると思います。もっともグループホームも家賃や生活費がかかりますので、精神保健福祉士も含めて相談して、就職先を見つける必要はあります。でも、選ばなければ障害者枠の雇用や作業所とかいろいろありますよ。私の仲間もB型作業所で低収入ですが、グループホームで暮らしています。がんばって！

言った側が発した私を傷つける言葉を、こちらの気持ちで消化するよう言われたことがあります。

私が傷ついた旨後日伝えたら、
『私の言葉はいい加減だから気にしないで』って言われました。
えええ？てびっくりしました。

それを思うと、あなたは後悔もしてるし、謝りたいとも思ってる。
だから、相手との距離感もあるから時間はかかるかもしれないけれど、いつかお相手の人に謝れる時期が来るかもしれないし、今後他の人に同じ事をしないっていう人生も歩めます。
だから大丈夫です!!

非常に難しい問題です。
私自身、この作品を読んでいないのでコメントすべきではないのかもしれませんが、当事者たちが納得の上での純愛的な形のものって美しい話になるじゃないですか？
でも、こうした話を広めると、変に形だけを理解しただけでなく、その精神を無視した形だけを真似する輩が必ず一定数出てくるんです。そして問題となる。だから、規制をしなければならない・・・。
おかげで、世の中がどんどん窮屈になってきます。同時に弱者や被害者がある程度は守られるようになるんですけどね。

一人で生きられるのなら、無理に他人と関わらなくていいんですよ。
私も小中といじめられていたので、教室内では結構一人でいることが多かったです。
まあ、自分が発達障害を持っていて、それで周囲から不思議ちゃんと思われていたから余計にいじめられたんでしょうけど。
学生時代は人生という時間の中では、それほど長いものではありませんし、社会人になってからは在宅勤務という選択肢もできなくはありませんから。
あなたにとって、生き易い道を選択して良いのです。

保育士のお仕事、お疲れ様です。
同業の者です。

職員を大事にしない、
うやむやなことをする園は
辞めていいです。

無責任ではないので、
３月半ばでも、今からでも
有給をしっかり使って休んで、
辞めちゃっていいです！

小瓶主さんが元気でいることが一番です！
お体大事にしてくださいませ。

私も社会人として3年働いてから全然違う業界に転職するため専門学校に入り直し2年学生に戻りました。そこから再度就職して今に至ります。
通信ではなく昼間学部に行ったので若干環境は異なりますが、ストレスフルだった前職から、学生に戻った時は、働いていた時にどれだけ自分が病んでいたかがよくわかりました。
心の安寧を求めるのなら、環境を変えるのはアリだと思います。

めっちゃわかります、私､1年の時違うクラスで休み時間のたびにクラスに会いに行ってました！
今は2､3年同じでずっと一緒にいます､
付き合い始めたのは最近なんですが、同性なので、付き合うまで大変でしたでも､
今は嬉しいですでもその子が他の子と話してるだけで嫉妬してしまいます､なのですごく辛いですでもずっと一緒にいたいので､我慢してます。

私もいじめられて、死のうと思った事があります､
なので、小瓶主さん気持ちわかります。
だから､
自殺をやめろと無責任なことは言うつもりはないです､
でも､少なくても私は昔の傷が癒えてなくて引きずるのは､
しかたないことだと思います、
私も､小学の時の傷がなかなか癒え無くて、
今も、友達を信用しきれないですから、
もし､まだ死ぬ勇気がないなら、少しのことににも、
感謝して､私はすごく幸せだと思い込みながら過ごしてみるといいかもしれません、
私は、これをして以前より安定して過ごせるようになりました
あなたここまで生きてきた､これは凄いことです！
本当にお疲れ様でした､よく休んでくださいね

どうしようもできる、ですか！
凄いですねぇ！
全然駄目じゃないと思います！

それなです！
親戚の集まり嫌いー
理由は全く違いますけどとにかく嫌！
なぜなら、いとこと兄弟どちらとも最低10歳差以上離れて私だけ話題についていけないからですーつまり疎外感ってやつか

なぜ、親は私を他の人より10年遅く産んだんだ

私は、レッドカード！というか、年齢近い親戚欲しい

現在高校生です。

一番応援して欲しい親がそういう態度だったら辛いよね、、、めっちゃ分かる

私は、12月になるまで受験勉強を真面目にしなくて、やばいと思いながらスマホばっか見てる自分が嫌で嫌で仕方なかったなー正直言って真面目に勉強した記憶もないや、こんなこと言ったら受験をなめてるって言われてもおかしくないけど本当にその通りすぎる。それでも、第一志望は受かったんだけどね。そこは、偏差値的にも余裕だったからだけど。

夏里さんは偏差値が高いらしいからその分一生懸命頑張ってるんだよね！ほんとに偉い。こんな情けない私から言われるのもあれだけど図書館で頑張ってたりしてるのなら受かるよ！

お母様のことは見返してやる程度に思っとくといいよ。真に受けないが一番！

後悔してる話なんだけど、高校受験頑張らないとのちのち大学受験に響いてくるからもうちょっと頑張れば良かったって思ってる…
そのことを考えたら偏差値高いところ受けることにしてるの良いと思う！

人生は挑戦。失敗する可能性が大きくても挑んでみないと分からない。これを中3の自分に聞かせたかったなー笑

とにかく！今は辛いことばかりかもしれないけどお母様は、多分冗談のつもりだと思うから深く考えないようにー考えすぎたらね精神状態が不安定になってしまうからねー
正直言って母親（自分の）は変えられないって思ってる。皆が皆そうじゃないと思うけど、自分の考え方を変えるしかないと思うんだよね。


じゃあ、自分ができる限りのことを出し切ってねー

“その強さがあれば、全てを守れると思った”

黒き刃の紋章を選ぶか、輝く盾の紋章を選ぶか。全てを終わらせる為に力を奮うなら、守りたいと思うのが運命ですかね。結末は、この物語の真のエンディングにそれがあります。

中学や高校の時、まるで今いる場所が世界の全てかの様に考えていた。
上手くいかない事があって、その事に親も誰も理解を示さず自分は天涯孤独かの様に感じていた。
そして時は過ぎ、社会人になりあの頃を想起すると、たかだか「学校」という小さな箱庭に囚われていただけだったと今なら分かる。

だが、君はまだ大人ではないしそんなこと言われても理解できないのも分かる。

難しいよね。俺も上の文当時の自分に読ませても何言ってだこいつってなるし。

でもひとつ言えるのは孤独の人間は他人に依存しないから群れてる雑魚よりも人として大分価値があるということだ。

だが厄介なのは社会に出ると協調性だのコミュニケーション能力だのとにかく他人と上手くやる力が求められる。でもそれは他人と群れる事を前提とした一般的な人に求められるということ。

そんな君におすすめしたいのが、なにか没頭出来る趣味や得意なことを見つけて、一点突破でその能力を伸ばすということだ。

それは他人よりもほんの少し出来るって事でいい。
何かあるはずだからそれを探すことを目標として8月過ごして見てほしい。
それを伸ばせば他人に依存せず自分の力だけで生きれる様になる。
そういう人には人が寄ってくるから高校の時はその力を伸ばすゲームだと思ってなにか目標持って頑張ってみるのも手だと思う。

こんばんは。
これは私の個人的な考えですので、あくまで参考程度に…。

私も資格を取りたくて通信制の大学生となり、正社で仕事をしながら講座を受講しましたが、結果から言うと失敗しました。
仕事の忙しさに押されて、気づいた時には諸々時間切れで退学になってしまっていたのです。とても悔しい思いをしました。
職場環境的にも圧力の高い場所なら、これも一つの良い節目かもしれないのでは？と、私は思いますね。
今自分にとって、何が一番大切で必要か、見つめてみては如何でしょうか？

偉そうなことを語ってすみません。
参考程度に聞き流していただいて結構です。
あなたにとって、良い選択ができますように。

わかります。
産んでからずっとメンタル壊してます。

人生がものすごく楽しくて充実してて、
子供がいたらさらに充実するに違いないという
浅はかな発想で子供を持ってしまった

人生は全く別のものに変わってしまった
もうあの頃の自分には戻れないのかな
戻れたら、ぜったい産まない

ほんとにわかる死ねばいいのに

陰口言ってくるのは確かに辛いな…

苦手だと感じたら遊ばなくても良いとも思う

ただ、陰口という形になってしまったとも言えるかもしれない

(何で？どうして？)そうした気持ちがやがて他の子に話すという形で相談したかもしれない。

本当は仲良くなりたかったのかも。



ただ…何とも言えないよね。

諸悪の根源は間違いなくお母さん…



もしも、遊びたいのにダメって言う理由で遊べない時は、友達に
どうしたいのか伝えるのも良いかも

本当は遊びたい

でも事情があってダメなことになってる

…ダメか。敵に回すな。

いい回避方法があるとすれば
万が一のために色んな子達の良いところを沢山見つけるところ…かな？

私も、小6だけど高校二年生の人とつきあってるよ！
お互い好きならいいとおもいます！

人生半分がやっと過ぎた大人です
その頃は自分も同じように考えていました。生きていくのってつらいよね。話してくれてありがとう。

友達ゼロです。全然寂しくないですよ。気を使うのがめんどくさくて誘いを断っていたら誘われなくなりました。自分ファーストの生き方をしています。こんな人もいますので大丈夫です。

私もいます。
毎日呪文のように唱えてしまいます。
○○が早く死にますように　と。
人を傷つけて人生をめちゃくちゃにしておいて、自分はのうのうと生きてることが許せません。

何かきっかけさえあれば動き出せると思うよ。
動けなくても、動かなくても、良くも悪くも今どうにかなっているから変われないだけ。
でも生きていると時々大きなショック受けることがある。
その時が来れば変わるから大丈夫。

しんどいね。どこかにメールするだけで自分の存在を痛みなく消してくれるシステムがあれば楽になれるのにね。
私は信頼していた人に裏切られて心がボロボロで、何もしていなくても涙が出てくるようになったよ。どこか遠くで1人で静かに暮らしたい。

お久しぶりです 。

また お目にかかれて
とっても うれしいです 。

またきてくれて ありがとうございます 。

私も同じように自分で決めたことが守れなくてと自分が嫌いになってとてもも辛かったですでも皆さんの声を聞いてとても気持ちが楽になりました本当にありがとうございました

それはつらいですね…
あなたに生きて行く希望が見つかりますように

おつかれさまです、辛かったですね。
妹さんをすごく大切にされているのが伝わってきます。
ODは飲んだ量にもよりますが大体は寝れば治ります。ですが嘔吐をしたり幻覚が見えるといったような症状が現れる場合は救急車を呼びましょう。親にいくら反対されても命がかかっているんです。大切な妹さんを守ってください。

祖父母が離婚を進めているということは、あと少しで解放さされるのかもしれません。両親がいなくなると心配なことも多いと思いますが必ず周りの大人が助けてくれます。夏休みが明けるまで辛抱してください。大丈夫です。

妹さんがODするのはとても辛いでしょう。なぜODしてしまうのかはわかりませんがとにかく認めてあげてください。決してODしないでなど否定的な言葉で追い詰めないであげてく
ださい。

とても頑張り屋さんでしっかりしているお姉さんですね。
わたしは専門家でもなんでもない学生なので何の支えにもなれないけれど、支えてくれる人はきっとたくさんいます。それを信じてください。