私も同じです

私もそうです、家族といても寂しい気持ちが溢れてきます。会話にも入れません、話の内容もよくわからないし…。体調が悪い時に家族からの関心がないのは本当につらいですよね、健康の時の倍は心が弱ります。どうぞご自愛なさって今日1日を生きて下さい。私もぼちぼち生きてみようかと。

そうですね。

いちねんいちねん、
お祝いしていきましょう〜

わたあめは、
１月は誕生月でもあります
ありがたいね〜

おめでと〜
ありがと～

⋯⋯うん。
自分で言うのは変ですね？！笑

にゅんはいつ？

ぜひまた
お祝いさせてくださいね


わたあめは
にゅんがどんな道をいくのか
どんな「にゅん」の形をつくっていくのか
たのしみです

（いきててくれたらなんでもいいです！）


またね。

yuki.さんへ

お返事ありがとうございます。
遅れてしまって大変申し訳ございません。
多忙で……

自然ですか……。なら良かったです。
でも、そこから頑張ろうと、耐えようとするのが一般的ですぐに辞めたいというのは甘えかと思ってしまいました。

私は、好きな人の前以外は基本的生きてる気がしませんね

そうです。
親からは期待してないと言われましたが、今までの言動を振り返ってみると、まだあんたには希望があるよ、というようなものばかりで疲れてしまいました。
親から期待されるものはまさしく勉強や将来のことです。

何もしても、1週間も続いたことがなかったので……

彼は、私の勉強ができないところも将来の不安も、本当は他の人よりも劣っている私の唯一の出来るものも、何をしても認めてくれます。

というかたぶんもう依存してますよ……w

いい方か悪い方か、自分次第か相手次第ですよね。
女なので流されて流されて反抗できないばっかですが、なるべくいい方へ持っていくように努力してみます。

煙草ですか……
今は煙草は個人的に嫌なのでしたくないなと思っていますが、アルコールなどが少し怖いなと心配しています。
カフェインで中毒になっていってしまったので……

きっと、彼は真面目です。
だから、私もそういうことは少し心配しています。
なので、頑張って支えてあげようって思っています。
ただでさえ、
わたしがいつも迷惑をかけている側なので。

はい、ありがとうございます。
努力というようなものでもないかと思いますが、
頑張ってみます。

ありがとうございました。

おめでとうございます。
がんばりましたね。

そうなんだよね。。
相談って難しい。
する方も、される方も。

勇気を出してみても、逆効果だったりすることもあるし、すーーっごく軽くなることもある

わたあめは、プロじゃないですし
気の利いたことも言えません
無神経です

でも、おたがい、言うのはただですから。
にゅん、わたあめに言いたいことがあるならば
我慢することないですからね
気を遣わないでくださいね

にゅんが「いきてたい」って思ってくださった
事実は、とてもとてもすてきなことです

それなのに
わたあめは勝手に「いきることは残酷なこと」なんて決めつけました

⋯⋯まだわからないですから！


いきていなければ
わたしたちはお話できなかったし
出会わなかった

にゅんは、しんどいところを通って、いきることをつないで、「いま」があります。

すばらしいです。

しんどくない毎日が、きっとあります


わたしたちは
支え合う関係

わたあめは
にゅんが
ぴんち！なときには
何度でも
手を伸ばしたい

掴めなかったら、
その気力がなかったら
わたあめが迎えにいきたい

頼ってくださいね。

いっしょにプリンをたべましょう。
物理的には無理ですけど。。笑
プリンを食べるときに、わたあめを思い出してください！！笑笑

にゅんが
甘いものが大丈夫なら、よかったです。


またね

あたたかいお返事とアドバイスありがとうございます。

こんばんは。お気持ち共感します。私も寂しくなることがしょっちゅうあります。。
ご友人も寂しくなる時があるだろうし、もしかしたら同じタイミングで寂しさを抱えていらっしゃるかもしれないです。ちょっと勇気はいりますが、話してみるとこれを機に距離が縮まるかもしれないですね。私はもし寂しいって相談されたら、頼られていることを感じて嬉しく思いますし、力になってあげたいと思います。

ここからはかなり自分語りになってしまうのですが、もしご興味があればお読みになってみてください。
私は受験で部活を辞めた時、クラスに気軽に話せる関係性の友達もいないし、部活の子はそれぞれのクラスの友達と仲良くしているので、急に孤独を感じました。私も嫌われたり、そんなこと考えてないで受験に集中しなよとか思われるのが嫌でなかなか言えなかったのですが、ある日部活の友達に打ち明けてみました。ありがたいことに友達はいつでもクラスに遊びにきてよと言ってくれて、結構遊びに行って、孤独感は薄れてきました。
思っていたより、周りの人は優しく受け止めてくれると思います^_^お辛いでしょうが、ご無理なさらず、お体に気をつけてください。

みなさん、暖かいお返事ありがとうございます。やけくそで書いた文章だったので読みにくかったことと思いますが、思いがけず人生の先輩方のアドバイスをいただけて嬉しいです。
今の状況になったのは元々の性格ゆえだし、今まで不器用なりに頑張ってきたんじゃないかと、自分を許すことができました。もう過去を後悔するのは辞めようと思います。そして、今受かりそうな大学に向けて勉強を頑張り、例え始まりが理想通りでなくとも、自分なりの幸せに向かって努力してみます。
受験が終わったらまた小瓶を流せたらと思います、ありがとうございました。

丁度おじいちゃんと年越しそばを
一緒に食べる約束をした直後に
この手紙に出会いました笑

そうですね…
大掃除で一日が終わってしまって
勿体ない気分でいっぱいで
眠れないところでした。

今年は去年より断然良い年だったと
思います‪˙ᵕ˙

いい意味で自分の事が大好きになれましたよ


て、読んでいたら学びになるお話が…
なるほど起源は1つではないのですね。
知識をありがとうございます！

来年は、私には受験があります。
今年みたいにのんびりはできないけれど
心身は大切にしたいですね笑

十六夜さんも
良いお年を〜(*￣▽￣)ﾉ~~ ﾏﾀﾈｰ♪

わたしも、INFPｰTです。
お友達との別れ際にぐるぐる考えるの、よ~くわかります。

自分ってINFPだなぁって思う瞬間（エピソード）でしたら、
ひとりで居る時は「うわぁぁぁぁ今すぐ誰かといないと無理、寂しい死にそう！！！」ってなるけど、
誰かと居たり、大人数で居ると「うんわぁぁぁぁこの人私のこときらいなのかな？あの人には迷惑かけてないかな？わたしここに居ていいかな？邪魔じゃないかな？」って、どっちにしても幸せになれないことですかね。

ひとりの世界が結局わたしは好きです。

こんばんは、くうん
お返事ありがとう。
もう既に何度か読んできたよ笑
読んですぐ、超特急で今書いてます。

そうだなぁ
最近ね、君を救うって
どうすればいいんだろう
なんてことをよく考えてた

例えば、僕は
近頃死のうと考えてた
死にたいし、死のうとした
そんな心境の時、ちょっと想像してみた

死にたくても、まだ死ねない約束
7年後のいつかは、死ぬ約束

どっちも正しい。
どう捉えるかは自由なんだって思った。
そう考えると、ちょっと残酷なのかな
残酷とか言ったら、ちょっと失礼かな？

でも

僕はどっちでも嫌
だって君には生きてて欲しいから。
君が、全てから救われたら。
僕は喜べないかもしれない。
いや、むしろ救われきらないことを願ってるかもしれないよ？

僕、偽善者だからさ
全てが全てを解決なんてできないし
やっぱりそこも人間だから
くうんだってきっと何かを抱え続ける
それに、救われきった人の考えよりもやっぱり他人のせいで悩み続ける君の方がらしいと思う。


僕が君を救いたいのは...そうだなぁ。
会えなくなるのが嫌で、いつでも君の人生を見ていたい。自己中な理由だよ。
昔の君はむしろ好きじゃなかったって言ったら、どう思う？
冗談じゃないよ？
僕は今のくうんの方が好きだなぁ。
昔の君が嫌いだったとかじゃなくて、なんだろな。きっと無理してた部分もあったでしょ？
段々、言葉が分かりづらくなったりもしてて。君の言葉の良さが半減してた事もあったから。でも、昔も今も沢山悩んで消して送ってくれたお返事は大好きだな。君の心がよく滲んで組み込まれてるのが伝わってくる。


君は強くなくなったって？
綺麗なんかじゃなくなったって？
ねぇくうん。
流れ続ける時のなか、変わりつづける世界の中。変わらないものってのも、僕はあると思うんだ。

それは、
自分の中にあったり。
人との絆だったり。
気持ちや在り方だったり。
それらはきっと、根本は変わらない。

きっとくうんにもあるんじゃないかなって思う。だって、僕は。
君の優しさは全く変わってないと思うよ。

沢山の人へじゃなくなった？
ヘタレで、臆病で、少し大人に近づいた
だから？

君が大事に思ってたのは
そんなことじゃない。
きっと君が一番わかってて
それは君も誇りに思ってたでしょ
今でも、それは変わらずにそこにある
そうじゃない？

ねぇ、君の強さも優しさも
全く変わってないんだよ
僕は、君のそんなところに
敬愛を抱いたんだよ

僕がここで大切にしてきた人たちが
優しくないわけないんだよ！
いなくなった子達も
ねこさんも、スズランも
くうんも。

みんな、大好きなんだ
...大好きなんだよ




くうん。
一緒に生きようよ


いつも、迷ってた。
これを言うか、言わないか。
だって、僕は今すぐ死にたくて
君は今なお苦しんでる
君の願いのこもった約束を
破棄させるような約束を
願ってもいいものなのか。

ずっと、考えてた。

でも、やだよ。
君が死ぬなんて。
僕が先に死んだら、
君はいつかしぬでしょ
じゃあ、約束してよ

もう、しないと思ってた約束
君なら破らないでしょ？

片割れのあの子には、先立たれたけど
君なら、破らないでいてくれる？

...なんて、まだ約束もしてないのにね笑

約束、なんて。
そんなやわな言葉じゃ足りないくらい、
契約と言っても過言では無いくらい、

重い、おもい約束。


ねぇ、くうん。
僕のしたいこと、ずっと覚えてて。
『いつか、大好きな人たちとお酒を飲む。』
楽しく、寂しく、悲しく、嬉しく。
お酒を飲むんだ。

覚えてて、ずっと、死ぬまで。
それくらいは、いいでしょ？

移り変わるこの世の中で、変わらないものを作る方法。それはきっと、忘れずに大切にし続けること。

忘れることもある。
失うことも、当然。
でも、思い出す事もあれば
覚え続けてることもある

姿形は変わっても、根っこの、芯の部分は変わらない。そんなものは案外沢山あって、僕たちの絆だって。そのまま、育ち続ける。

僕も、同じだよ。
君が離れてくのが怖いし、嫌われたくなんてないし、もっとずっとお話してたい。
だから、君ともっと先も一緒にいられるように。ずっと君を見守れるように。
忘れることがないように、そばに居続けられるように。


アプローチしてるわけです。




名前、そのままで呼んでよ。
君の落ち着く呼び方が一番でしょ？
ちょっと距離を感じて寂しかったけど、
呼びやすいって理由ならそれがいいな。

勇気を出してくれてありがとう。

お気持ち、わかります。私もかつてそう思っていました。迷惑がかかるから死ねない、と
でも今は学校を卒業して、迷惑がかかるから死ねないという選択肢がなくなり。フッ軽です
迷惑をかけたくない、この考えはとても優しいものだと思います。周りの人のことを考えて想っている。幸せを願っている。辛い状況のなかで、そう思えるのは並大抵のことではありません
正直、迷惑をかけずに死ぬということはできないです。生きていたほうが、生きていくほうが迷惑はかからない
ひとつ言えることがあるとすれば、感謝を伝えてあげてください。ありがとう、と。自分に言うのは難しいと思いますが、周りに言えばありがとうは帰ってきます
今日も生きてくれてありがとう。無理せず、頑張りすぎずね

弥勒 さん

お返事ありがとうございます‼

え、逆にいいんですか⁉

こちらこそ、僕でよければ！

ありがとうございます～‼(*´▽｀*)

その分自分にかかる負担が多くてもうなんか全部放棄して逃げ出したいから死にたいんだよね
とのことですが。
死ぬくらいなら、全部放棄して逃げ出しちゃっていい。
キャパシティオーバー、なんですよね？

減らせるもの全部減らしてもらって
逃げれるもの全部逃げて
まわりに甘えまくって頼りまくって
それでもだめだったら考えてはどうですか
自分のキャパを把握して
超えないように調節しないと
そりゃ、しにたくなるよ

悩みは、生きてたら解決するっていうのは
大抵そうだよ。
科学的根拠ないって言うけど、
根拠なんかなくても
精神科医は、実際にいろんな患者さんの人生見てきてるからね？
目の当たりにしてるから。
確信めいたものがあるんだろうね。
悩みって解決しても
次の悩みがやってくる
でも、年取るほど、生きやすくなる
知恵がつくから

自殺してじゃないと解決しない、
って言うけどさ。
悩みって必ずしも
解決しなくてもいいと思うし
死なないといけないほどの
あなたの悩みって何？っておもう。
私は幼いころからずっと同じことで悩んでるけど、いまも、いきられちゃってるからね。
いっときほんとヤバくて、そういう衝動が怖かったとき、親友を疎遠にした
会わなければ、記憶は薄くなって、実行したときの影響が少なくて済むと思ったのね。
でも、その子会いに来てくれて
とても離れたところに住んでいて
交通費とてもかかるのに。
疎遠にしたって、その人にとってわたしは透明になれなかったし、死んだら迷惑じゃ済まない、こころに深い傷が残ると思って怖くなった

死にかけたことが2回ある
あの時死ねてたら良かったかも、と思う、けど、死んだらほんとに取り返しがつかない

愛されてる自覚があるなら、死ぬことばかり考えるんじゃなく、
どうしたらしんどさを軽くしていけるかだけ、目の前のことだけに集中してほしい
しんどいから、放棄したくて、死にたいんでしょ？しんどくなくなったら、また考えが変わるかもしれないでしょ。だから、自分を甘やかしてほしいと思います。
しにたいって考えちゃうと思うけど！
自分から触らない、大きくしないってすごく大事。難しいけど。

あなたみたいにピアノも委員長もできて優秀な人が自分の手綱を握れないわけないです
しにたくなるのは、脳の病気のせいなんだって
脳が炎症してて、あんまりうまく考えられてないらしいよ、そう思えないよね笑

ごはんはたべれてますか。

あなたのあたらしい小瓶の投稿があって
私は勝手に安心しました。

また、しにたい、でも、つなれた、でも
なんでもいいから、小瓶流してください

お久しぶりです
お返事ありがとうね
昔の私はずっと下を向いていてあまり好きになれなかったのだけれど、救われたなんて言ってもらえたら、あの頃の私があって良かったなって思う今、昔の私が小瓶主さんに救われました
ね笑
ありがとう
昔の私は優しさだけしか取り柄がなかったような人間だったけど、今思えば優しい人間の方が人として評価されたり、好かれるのかもしれないね
高校生になって、バイトをして、休む暇もないくらいに忙しい日々を過ごしてる
良い方向か悪い方向かって聞かれたら自分でも少し分からないけど、ちゃんと生きてるから大丈夫だよ安心してね

小瓶主さんに幸せが訪れますように

凪くんだ、お久しぶりです
2年も経ってたんだ
時の流れは早いし、止まってもくれないし、戻れないんだよね
よく分かっているつもりでも、地球が自転している速度を人類や生き物が感じていないのと同じで、日頃からずっと感じることはないから、改めて痛感させられたときにすごい喪失感がある

きっと私には分からないくらい辛かったと思うし、大変だったと思う
頑張ったね、偉いよ

理解したのと実行できるのはやっぱり別物で、自分の中の理解を行動に移すまでは大きな壁があると思う
でも理解できたっていうのはすごく大きな成長だと私は思うな

いつでもいいよ
辛くなった時でも、落ち着いた時でも、またここに来たいなって思った時に少しだけお話を聞かせてくれると嬉しい
またね

こんにちは
毎日お疲れ様です
ふと、目に止まったのでお返事しています

貴方は、感情がないのではなく、感情が湧かなくなるくらいに、今追い詰められているのではないですか
周りが、貴方の気持ちをちっとも分かっていないように、他人の気持ちを貴方が分からないのも当たり前ではないでしょうか
だって貴方と周りは別の人間だから
私だってそうです
分からないから、今このお返事を受け取る貴方が、どう思うか沢山考えながら、文章を書いています

貴方の取り柄って本当に勉強だけですか？
相手の気持ちが分からなくとも、それを考えられる優しさをお持ちだと思うのです
勝手な解釈に気を悪くされたら申し訳ないのですが、お手紙の言葉の端々から、私にはそう見えました
人間が嫌いでも、ご自身が否定されても、他の人を否定することはなさらない
特定の誰かを攻撃されるような言葉はこのお手紙の何処にも見当たらない
貴方は、貴方が思うよりずっと素敵ですよ

ほんとにわかる。ストレスの原因になってることもつゆ知らず、ギャンギャン騒ぐモンスター達。うざいなぁ。

人の命を救えたなぁって思えた時...
エンジニアの仕事してる時は、なんだろう...綺麗なコード書けたなぁとか.

勉強のモチベーションは...英検いいの取れた！チヤホヤされたい！くらいかな笑

わかる、わかる
何も好きなものがなくなった
何も面白いと思えない

とりあえず、自虐をやめたらいいよ。
その次は、改善あるのみだね
馬鹿なことを言いまくって、
おかしなことをしまくって
周りの反応を観察して
どれがだめだったか
データを集めて確認してけば
それっぽい回答がつくれるはず
どうしても痛い思いがいやなら、
本を見るといいかも
図書館にあるやつ、
パラパラ見てみたらいいよ

初めまして。同じように通信制に通ってる2年生です。
同い年なのにすっごく立派な夢があってとても尊敬します。
大好きな海で働く、素敵です。

そんな素敵な夢を持ってるあなたならきっと叶えられます！
私もこの小瓶を読んで、改めて頑張ろうと思えました。ありがとうございます。
応援してます！！！

ここでは何を言うのも自由だし、全然何言ってんだとはならないです。

楽しいと死にたいが共存してるのはしんどいよ。すごく。
楽しい時に余計なこと考えちゃうから100％楽しめなくなる。
死にたいって気持ちはなかなか消えないし、なんなら一生消えないのかもしれないし。
でも、死にたいをほかの言葉に言い換えたら少しだけ楽になれるかもしれない。
私は逃げたいに言い換えることが多いかな。
言い換えれないこともあるし、楽にならないこともあるけど、少しでも楽になれたら勝ちだと思ってます。

上手く返事できなくてごめんなさい。
小瓶主さんが幸せに過ごせることを願ってます。

君の知らない間に
私は本当にクズになったと思う

こんな私、君に見せられないな笑
見えないんだ
このトンネルの出口が、
トンネルと訳すのが合ってるのかさえ
わからない、

落ちたのか
彷徨ってるのか
退いてるのか
それともこれは進んでるのか
わかってるはずなのに
楽な方に
気持ちのいいほうに
どうしても引きずられる私に反吐が出る

君に返事をしようと思いながら
うまくいかなくて
見せたくなくて
どろどろ私の心が、
......体が、溶けていくのを感じてる
そこから救われたいのか
終わりたいのか、
わからない

綺麗だった涙も
今は濁って見える
自分が汚れて見えて
こんな私はきっと
君に愛される資格なんてない

病んでないんだよ
悩んでないんだよ
これでさ、病んでたらまだ
救いようがあったよね笑笑
本当に、クズになったんだな

君は何もしてないよ
私が勝手に汚くなって勝手に沈もうとしてるだけ。汚い手で君を触りたくないだけ。

君が幸せになる姿を
私も隣で見たかった
手を握って
心から笑う君の姿を
私が一番近くで見たかった
君を世界で一番愛してるのは私だから
それだけはきっと
今も変わらないはずだから


私はどうなるのかな
これからどうなるんだろう
きっと、きっと、
いつかはこの場所から抜け出せる
それはわかってる

私はそれを望んでるのか
ずっとここにいたいのか
それがわからないから
君の隣にいていいのかわからない

でもとりあえず今言えるのは
今の私に、君に触れてほしくない

ごめんね
それでも私は
海で彷徨う黒ねことして
1人の女子高生として
ずっと君が好きだよ

僕の親は僕が小1の時から遊びに行くことも許されず，打ち上げも行かせてもらえず，ノリが悪い子としてだんだんいじめられるようになりました。もちろんお泊まりすら許されたことはありません。自由にして，と言ったら，全国一位を取ったらいいよと言われました。そして僕は中3ですが，高校のお金を出してもらえるかもわかりません。親に「俺の気分次第でバイトして高校行ってもらう」と言われました。勉強もすごい邪魔をしてきます。なので僕は高校を卒業したら家を出て，自分でお金を稼ぎながら大学進学を目指してます。小瓶主さんも大学に行きたいのであれば，自分でバイトしながら通うのはどうでしょうか？

こんにちは。

年の瀬に大変な目に遭われたようですね。

諸々の契約内容と金額が分かりませんから、あまり具体的なことを書くのも憚られますけれども、投機や投資に落とし穴は付き物ですよね。特に、仲介者が大手では無かったり、利回りが大きくなる程に。

お辛いでしょうけれど、どうか挫けないで。

追伸：
想像で適当なことは書けませんので、今はこの程度で。
何かお力になれそうなことや愚痴でも相談でも、コメント頂ければ返事いたします。

( ´∀｀ )( ´∀｀ )

あるある!
如何にも見つからないんですよねー。

或いはテクノライズ……。

ラジオとかローカルがメインなんですかねぇ。
SNSとかチラ見すると思いのほかお元気そうで。