びっくりよね。
蕎麦を塩で食べるっていうのも私的には珍しい。

勉強して、勉強して、支給型奨学金を取って。
自立するのが、一番の正攻法でしょう。

ただご自身や家庭環境を一気に変えてしまう方法をお望みなら、189。子ども家庭庁の出番かもしれません。

お父さんは追い詰められているとはいえ、やりすぎてしまったように思えます。

死を望む気持ちは案外誰にでも訪れるものです。
鬱の診断が出てしまったことはとても悲しいことです。
とはいえ診断が出たということは、そのマイナスな感情は病気のせいで誘発されてしまった産物に過ぎないとも解釈できます。ノイズさんに必要なのは、病というノイズをキャンセル処理することですね。
大丈夫、あなたにはまだあなたの為に怒ってくださる人がいらっしゃるではありませんか。私なんて恋愛してくれる相手もいませんから、正直超恵まれていますよ（個人的な感想）。飛び込んだことに恐怖心を持てなくなっている状態というのは、幸福の意味を考えれば考えるほど矛盾した答えしか返ってきません。無味という状態から抜け出すには、とりあえず今日という一日を淡々と過ごすことから始めるといいと思いますよ。中々辛い側面がありますが、朝起きて、おひさま拝んで、朝食をゆっくり味わって、家族と何気ない談笑をして、スマホから離れて、のんべんだらりぼーっと過ごして、青空に気持ちを吸い上げて、流れる雲と風を肌で感じて、夕陽を眺めて一日の終わりを堪能したら、夕飯のぬくもりと湯船のありがたみを味わえば、ぐっすり死んだように寝れるかもしれませんよ。これこそ真の臨死体験です。
なんだか、幸福そうでしょう？

社会人になっても意図的に壁を作る必要のある瞬間はあります。それを乗り越えてでも関わろうとしてくれるのは、ある意味仕方ないことです。何故ならその自分を相手は気に入っているのですから。大人も子どもも自ら始めた嘘を守ろうとすればするほど、嘘を塗り固めてやり過ごすことに頑張ってしまうものですが、結局は逆効果に働いて相手の興味を誘う結果をもたらすものです。なぜ、大人が酒の席を設けたがるのか？嘘の壁を壊して話をしようと画策するからです。
それ自体に悪意はありません。だから自分の本当の自分をさらけ出せないジレンマに陥るのでしたら、サラリと普段の会話の中に本当の自分を混ぜ込んでみてはいかがでしょうか。
大丈夫、大丈夫。他人はそんなこと対して気にしませんから。自分を大切になさるのでしたら、それこそある程度は本当のことを織り交ぜないと辛くなりますよ。
上手な嘘は、本当のことを少し混ぜてお伝えするのがミソですよ。心の安寧が訪れることを祈っています。

そんなに加虐的な行動を取る必要なんてないんですよ。
好意をもった方がいらっしゃるのなら自分を傷つけず、その方との未来について考えて行動を起こした方が、妙なお薬に手を出すよりずっと楽しいと思います。考えと行動の不一致がとても心配になります。お大事になさってください。

色々とお困りの様子。
ご自分の人生をモブと決定づけるには、早計でしょう。
主人公やモブといった役割が発生するのは、その場面をご自分なりの神（作家）の視点から俯瞰してみた結果そうご判断なさっているのかと思いますが、それは思い込みです。
周囲がなんとどう思うが、ご自身の人生の主人公はご自分のものです。モブなどと蔑むような表現をする必要はございません。
もっとも、トラブルの渦中にいたらつい自分もその中から抜け出すために自分に妙な役割を与えようと錯覚するかもしれませんが、どうせその瞬間が終わったら、くだらない連中のちょっとした噂話になっておしまいです。
そんなことより、失敗したことがあるなら、まずは甘いパフェでも食べて気を紛らわせて、次にどうしたら再発、類似の状況を回避できるかを考えた方が、きっと人生楽に生きられますよ。大丈夫、その日暮らしになるよりずっとましですから。前向きに検討しましょうよ。

高３の受験シーズンなので、一緒に勉強するのが定番だと思います。真剣に取り組みましょう。その中で信用を勝ち取りましょう。日常の何気ないやり取りから始まる恋愛はよくある話らしいです。女性ということなので、男性からアプローチするのとはまた違った勇気が必要かもしれませんが、男性は女性からのアプローチには基本弱いので、積極的にやってみましょう。大丈夫、失敗してもそこもまたアピールポイントになったりもしますから。がんばれ～

頑張っている証拠です。
今ここが将来を決定づける勝負所であれば、
その頑張りを不意にしても問題のない程度であれば、無理はせず長い目でみてお休みするのも手ですよ。
人生は長いので、マラソンにもペースがあるように、息が上がりきっているときに加速するのはキツイと思います。
しかし大勝負であるならば、その痛みは努力の結晶です。
いい結果につながるかはわかりませんが、頑張っているあなたは素晴らしいです。お大事にしつつ、最良の結果が訪れますように。休息もまた戦略ですよ。

いいね。頑張ってください。
応援してます。

その通りです。
だからこそ、今そばにいる家族や大切な人を労わって、大切にしてください。いつまでも続いてほしい日常こそ宝です。

愛情、いつか沢山もらえるといいですね。

くうんちゃん久しぶり〜
僕が話すのははじめてかな？
久々に来たから、色んな宛メイトの小瓶見て回ってたとこなんだ〜
そっちはみんな元気にしてるのかな、？
僕のとこは人格の出入りが激しいよ〜
りつきは完全に出てこなくなっちゃったし、あのころのメンバーは他はみんないなくなっちゃったなぁ
あ、るいくんはまだいるよ！
でもよくメンタル不調起こすようになって、それが体調まで壊しちゃって寝たきりの時も多いけど。。
今はらいくんっていう、るいくんと双子みたいな関係性の子と、虚無ちゃんっていうODしがちな、前いた、りんかちゃんみたいな性格の子くらいかな〜
ちょっと前まではなぎくんと、あいるくんっていう子達もいたんだ！
あいるくんはオシャレ好きだったなぁ。
なぎくんは面倒くさがりw
なんだかんだ楽しく賑やかにやってます！
外の環境はあんまり良くないけどね、w
生きられる限り生きてみよーと思う、
ここで出会って先に行っちゃったみんなの分も
僕はもうこの体から消えるつもりだけど、るいくんはずっと残り続けると思うから、たまにここに来るかも（？
だいちゃんと話したいって言ってた!!
るずくんとももちろん！
りんかちゃんも最後はみんなで女子会したかったなーってさ。
いつかみんなそれぞれの生き方が出来たらいいよね
現実ではきっと会えないだろうから、いつかあっちに行った時、またみんなで集まって話したいね〜
僕はもうここには来れないから、ばいばいだね
あ、でもるいくんがこの垢でお手紙書きに来たりするかもしれない（もしかしたらー）って言ってたからその時はよろしく!!
今までありがと〜！みんなだいすきだよ

生きててくれてありがとう
私も留年決定したよ！お揃いだね！
でも私たちは絶対将来の自分にとってプラスになる経験を今してる
辛いけど絶対報われるから
幸せにしてくれる人がいるから
だから「大丈夫」って、精神病棟の看護師さんたちにたくさん言われたよ
私はめちゃくちゃ辛い時期に紬姫に支えてもらって自分を保って、生き延びれた
紬姫も辛かったのに、本当にいつもありがとう
だから紬姫も、生きててくれたら嬉しいな

かんぺき。

人生なんて、
高卒で稼いでる人もいるし
高学歴で、無職の人もいるし
専業主婦で幸せな人もいます
就職でうまくいかなかったり
仕事の昇進で潰れたり
病気になって全部ぱーになったり
大人になってから、
自分で学費稼いで大学行き直す人もいる
海外でうまくいく人もいるし
受験がそのときうまくいかなくても
諦める必要ないし
努力出来なかった、なんて
引きずることないです

ほんとに

未練があるのは
それだけ真剣に考えていたからで
切り替えが遅いとおもうのなら
今切り替えるのが一番早いと思います

よく言うでしょ

いまが、人生で
一番若い

お疲れ様。
あなたの優しさと我慢強さに
すこしみんな頼り過ぎてるのかもしれませんね。

勝手で馬鹿らしくなんてないので
ちょっと言える範囲で甘えるのは
悪いことじゃないと思います。

体調に気をつけて。

受診された方が良いと思います

そして
どういう時にざわざわして
リスカ以外に何をすれば治まるのか

ざわざわの原因とスイッチを見つけ出して
早いうちに対策した方が良いと思います

二次創作には「野生の公式」というタグが貼られることもあるくらい、

本物に寄せて創作されることがある。

だから、主さんが迷うというのも無理はないのだよん。
(完全に分かった気になっててごめん…)


人によって最高！といわれるものでも端から見たら地雷と受け取る人もいるし…

それでも、描いてる人は、キャラクターの性格や好きなことや喋り方とか公式に一応寄せて描いている訳でもあるから、え？公式？ってなっちゃうよね…

でも、主さんは真面目な人だって思った！

ちゃんと公式を理解しようとしていることが懸命に伝わるし、

…難しいところだよね…

公式では見せない顔！？何それ！？めっちゃ気になる！

実は公式では描かれてないけど絶対こういう立ち位置もあるだろ…！みたいなのあるとめっちゃ気になるよね！

俺、仲良い人に謝ったらホラーだよ(俺はホラーが何よりも苦手)って言われるくらい謝り癖があるんです。

親がまぁそれなりの毒親でして。そのおかげで怒られたり、大きい音がトラウマになってますw

そんな親のせいで謝り癖がつきました。
いやぁ、誰かの怒りや物事の責任の矛先が俺に向けば物事は丸く収まるんです！
人間の行き場の無い怒りは怖いですしw
自分が悪いんじゃないかって勝手に思うようになってきたんですw

こんな考え方の俺はその仲がいい人にもちょくちょく謝っていたみたいで(自覚がそんなにないw)。
謝ったらホラーだからって言われちゃいました！
……まぁ直ってないんですがw

謝り癖が良くないって分かってはいても直すのってめちゃくちゃ難しいですよね？！

ここのほかの人の小瓶を見てたらわかると思うけど、毎日が辛い人も、そうじゃない人もいる。

あなたは、今、つらい日常だけど
そうじゃない日常もある

それは、「ずるい」と思うかもしれないけど

あなたも、
そうなれる可能性があるってことでもある

それって、ちょっと希望にもなりうるんじゃないかな？

日常がつらくないひとをよく見て、
どんなことをしてるかまねしてみたら
いいかもしれないね

お待たせ
今日は私からお話ししにきたよ
聞きたくないかもだけど、今日だけは私のお話聞いてくれると嬉しいな

狐猫さんと出会ってからどれくらいになるのかな、私が13歳の時から知ってるからもう4年近くになるのかな

いつか狐猫さんに同い年なんだし、さん付けは辞めてほしいって言われたんだっけ
でも私にとって落ち着く呼び方で、大切にしたい人で、どうしても他の呼び方出来なくてごめんね
今更ながら、なんて呼んで欲しいか聞いてみようかな
いつかそう呼べるようになりたい

いつも大好きだよって愛してるよって愛を伝えてくれるのも、こうやってお話ししてくれるのも、狐猫さんがくれる言葉の全てが嬉しくて、いつお話ししにきてくれるかなってワクワクしたり、お返事はしっかり返さないとって何度も文章を読み返したり、実はもう十分狐猫さんに救われてるのかもしれない
私が全てから救われたら、狐猫さんは私以上に喜んでくれるんだろうな
狐猫さんの喜ぶ顔が見たいのに、私が全てから救われてしまったら狐猫さんが離れていっちゃうような気がして、それが怖くてどうしても救われたいって思えなくて
救ってくれるって嬉しかったんだよ本当に
狐猫さんに救って欲しいとも思ったよ
でもいろんな感情が入り混じって矛盾して
自分で思っていたよりも人間で、私もヘタレなんだよね
いつか私が死ぬまでに、一度だけでも狐猫さんと会えたら嬉しいな
それで私が生きていた証を狐猫さんが憶えていてくれたらいいのにな
本当に呪いみたい、ごめんね囚われないでね

狐猫さんはどうしてこんなにお話ししてくれるんだろう、どうしてこんなに優しくしてくれるんだろう
もう会えなくなった人がいるから同じようになる前にって思ってるのかもしれないし、過去の私にうっとりするほど酔っているのかもしれないし、気まぐれなのかもしれないとも思った
でもこの世にあるものは全て移り変わっていくことが前提だから、逃げてようとしてもいつかはこの世を去ることになるし、きっといつかは狐猫さんも私を忘れちゃうんだよ
私も狐猫さんも変わっていくことが前提としてそこにある中でそれでも狐猫さんはどんな私でも好きって言ってくれるのかな
私はもうあの頃みたいに強くないし、優しくないし、誰にでも無償の愛をあげたりなんてできないし、綺麗事も言えない
少しだけ大人になってしまったし、世間を少し知ってしまったから、もうあの頃とは違う
狐猫さんが好きだって言ってくれた私はもうどこにもいなくて、この先戻ってくることもないのかもしれない
私はヘタレだから、狐猫さんが離れていくのが怖いし、嫌われたくないし、もっとずっとお話しをしていたいから、本当はこんな黒い部分なんて見せない方が良かったのかもしれない
綺麗な部分だけを見せることが正解だったのかもしれない
まさに今私は賭けをしていて、狐猫さんを試している、そして同時に狐猫さんに期待をしている
汚い手だと思った？
私もこんな私が居たんだって驚いてる

長々と、それも暗いお話しでごめんね
大切な人の前では綺麗でありたかったな
ずっとこれを流すか迷ってる
本当に私は優柔不断で臆病でヘタレで、どうしようもない人間みたい
こんな私でもまた一緒にお話ししてくれる？

ん〜僕もそういうの分からなくて、LGBTQのQだと思ってるんですけど
でもQ自体がどちらか分からない人、っていう分類だから、やっぱり悩むんですよ。
でも逆に、それでいいんじゃないですかね？
問題解決にはならないし、悩むことだってあるけど、多分それでいいんです。
同性愛者よりの異性愛者でいいんじゃないですか？
拗らせてるんじゃなくて、それが貴方で、貴方の価値観で生き方なんです。きっと
彼氏を作ろうと思えば作れるし、彼女（？）を作ろうと思えば作れるんです。
貴方は今ない区画の人なだけ。
最悪な人じゃないですよ。
結論としましては、貴方はそのままで良いよ！

似たような経験あります。｢○○なお返事はお控えください｣と書いたのに、そのまんま○○なお返事が届きました。ん…その返信は優しいのか…？と疑問、お願いを読んでくれなかった悲しさ、それが｢優しいフィルター｣をクリアしてしまう現実、全てに悲しくなりました。
わたしだけじゃないってわかって、ちょっとだけ心強くなれました。本当はこんなことで同じ仲間を見つけて安心はしたくないですけどね…。

その気持ち、すごく分かります。
私も離職しては転職を繰り返して今に至ってます。

うつ病を患い、バイトしては辞めてを繰り返していた時代もありました。
ただ、変に考えないで何となく続けていけばいい。それで十分に偉いのだと思うようにしたら、今の職場は気が付けば1年でした。
日々仕事をした自分を偉いと認めてあげてください。
週1でも仕事してるのは偉い。自信を持って、お互い頑張りましょうね。

ディスが溜まってるなら ラップとかどうですか？

ラップは実は自由度が高くて
基本的にはディスが多いですが

前向きなリリック(歌詞)だったり
勇気づけるリリックだったり
とにかく韻を踏んでまくし立てるリリックだったり
面白いですよ

それに うっせぇわ で覇権取れる時代ですから
案外 思わず眉をひそめたくなるような歌詞だとしても
誰かの心に刺さる可能性はあると思います

好きならやるだけやってみるのも手だと思います

私も最近ずーっと寝ていたくて、それが死ぬことならば、死ぬのも一興かな、なんて思っていました。

一度つけた傷の、痕が残るように。
自傷なんて言葉を知らなかったあの頃にはもう、戻れないのでしょうね。

ありがとう。
嫌だと言ってくれる友人が居ること、噛み締めていこうと思います。

皆さんお返事ありがとうございます。

励ましの言葉や応援も全部嬉しいです。
このまま3月までがんばります!

わたしのやりかたでもいいですか？

①たべる、ねる、くすり飲む、ができたら、はなまる！（過食、過眠もOK）
自分を責めない（ま、いっかー。の心意気）

②着替え、お風呂、おそうじをがんばる
自分への言葉がけをわすれない
どんなちっちゃなこともほめまくる
（馬鹿らしくてもいいから、とにかく自分をほめる→習慣になったら、ほめるのをやめて、次のステップへ）
「着替えられたら、えらすぎる！」
「お風呂はいったら、さっぱりして気持ちいいよ？ちょっとだけ、がんばろー！」
「ごみ一箇所に集められた！やるじゃん！」
「ご飯食べれた！すごい！」

③生活管理をゆるーくする
寝る前に、ちょこっとだけ振り返りの時間を作って、「きょうはこうだったなー、あしたはこうしてみるかー」みたいな。
ゆるーくやるのがこつ。
寝過ぎちゃうのはしょうがない。

④なにかひとつ、決めたことをする
（ぜーーーったいにこれならできる！！っていうことに決めるのがこつ）
1日５分だけお散歩するとか
おそうじするとか
ネットを半日さわらないとか。
寝る前に１行だけ良かったことをかくとか。
なんでもいい。
じぶんできめて、自分で達成した！できた！っていうことを繰り返す

⑤うつじゃなかったらやりたいことを考える
できそうなことを、できる範囲でやる
（やるべきことではなくて、やりたいことをかんがえるのがこつ）

ってかんじで。
ちょこっとだけがんばる！を繰り返すと
ぬるっといつの間にか
抜けてるといいなと思います

うまくいかなかったら、また小瓶流してくださいね！

わたあめへ
(にゅんですっ）

一年が終わりますね～
長かったけど早かったです。

無事2026年を迎えられそうです。

にゅんも、
たくさんありがとうをもらえて、
たいせつになれて、
つないでくれて、
ほめてくれて、
今年は幸せでした。

今までは、「あぁ一年結局生きて居ちゃったなぁ」
だったんですけど、、、、
今年は「無事に来年を迎えられるなぁ」
になれました！

わたあめ、ほんとにありがとね。
2025年生きててよかったにさせてくれて。
2026年を見させてくれて。

来年も無事生きて、
2027年やら28年やらを見られたらいいですね。

でも、まずは2026年。
一年を乗り切りましょうか。
頑張るけど頑張らずに。

そして、2025年、
それ以前を生きた私たちを
ほめてほめて、いたわっていきましょう。

来年が、いや、来年’’も’’いい年になりますように。
一歩でも、一秒でも、朝に近づけますように。

ではまた！