なんか胸がキュンとしちゃうね。
私も女の子が好きな女だよ。
そして男性が怖いのも同じ。


分かるよ。色々と妄想しちゃうよね。
ハグも撫でて貰うのも一緒に過ごすのも憧れだわ。


私はね、結局一目惚れか思いを伝えずのまま終わっちゃうんだ。
ちなみに一目惚れした相手は実は女装男子の方でびっくりした。でも素敵だった。

部活の先輩にも、恋かどうかは分からないけど、ずっと甘えてたなぁ。
後輩という立場を利用して、それはもう甘やかして貰いました。

でもやっぱり｢同性愛者と知られて、変に思われたらどうしよう｣みたいな事を考えてしまう。


ひなのんさんと先輩さんは良い関係でいて欲しいな。
それが恋人さんなのか、良き先輩後輩なのか、親友となるのかは分からないけど、お互いが満足のいく形になれば良いよね。


たいしたアドバイスにはならないが、応援しています。


ルルー

砂月さん、君ってホントに良いだね。

タメ口大丈夫だよ。偉そうなくらいがちょうど良いもの。だってアタシも偉そうだから。
それに、ちゃんと貴方の思いも受け取った。


受け取ったけど、やっぱり素直に頷くのは難しいなぁ。ごめんね、悪い奴で笑

まず、毒の木の実の話。
そう、まさにそれなのよ。
私は口下手でさぁ、伝え方が分からないのよ。だからいつも、傷つけるような言い方をするんだ。
あとね、｢馬鹿って言っちゃった｣みたいな後悔、砂月さんにとっては些細で些末な事かもしれないけど、私にとっては大問題なんだ。
だって、言っちゃいけない言葉じゃん？

どんな事情があっても、どんな状況でも、言っちゃマズい事はやっぱり良くない。
それを分かっていてやっているんだから、やはり私は悪い奴で、美談にしちゃいけないんだよ。

でもこれはアタシ個人の意見で、砂月さんの言うことも分かるよ。強い言葉を使えばそれだけ人の心を揺さぶる事ができる。そういう戦い方があるということも知っているよ。だけど、私には傷つける覚悟がない。ただ私が弱いだけなんだ。


保存に関しても、面白い意見をありがとう。
Twitterはよく知らないから強く理解した訳じゃないけど、少なくとも好意的な反応だったのかなとは思えたよ。

でもさ、それと同時に、何処かモヤモヤするんだ。
私は好かれるタイプではないし、自傷否定も含めてかなり攻撃的な事を書いているから、わりと嫌われてはいると思う。勿論アタシの自分勝手な被害妄想だけど。
だから、｢私の小瓶を9人も保存してくれる訳がない｣って思っちゃう。
否、たった一人でも、｢何の目的だ？｣って疑ってしまう。
それで怖くなって、小瓶を消したくなるんだ。
当然これは全面的に私が悪いのだけどね。
他人を信じられない、そして自分を信じ切れない私が悪い。


やっぱり砂月さんは優し過ぎるよ。
私は今でも、どうして砂月さんが私に構ってくれるのか、どうして私を見つけてくれたのか、全然分からないのよ。

でもね、その優しさは、本当に誇れるものだと思うんだ。
何なら、もし誰かのお返事をもう一度海に流す事が出来るのなら、私は砂月さんがくれたお返事を全て宛メトップに貼り付けたい。そして自慢したい。
どうだ、アタシの後輩は凄いだろって。

本当に、私は善い後輩達に恵まれているね。
ああ、でも後輩とはいえ、へりくだる必要はないからね。
対等に向き合いたいからさ。


追伸
ホットチョコレートうまうま(^_^)

今アイコンにしてるうちの子。

ごめんそれ多分俺のせい。
昔それっぽいこと書いたよ。

１～２年くらい前に、自分語りをメインにしないで欲しいっていう風潮があったんだ。
何でかっていうと、悩みに悩み抜いて、やっとの思いで吐き出した小瓶主さんに対して、｢分かる。以下自分の愚痴｣みたいなお返事が多かったから。その小瓶主さんが貰えたのは｢分かる｣の一言だけで、残りはただ愚痴の吐き溜めにされるような形。これを指しての｢過度な自分語りは良くない｣という風潮よね。

当時は今ほど名前やアイコンありの人も多くなくて、自己紹介や他の人と絡むみたいな雰囲気も無かったんだ。だから、今以上に悩みや辛さを綴った小瓶が多かった。比率の話ね。
追い詰められて、漸く人を頼ることが出来たような人にとっては、誰かの愚痴を聞く余裕も無かったんだよ。

でも、例えや経験談として自分の事を話すのは悪いことではなかったよ。その根底には小瓶主さんを助けたいという思いがあるから。
だもんで、社会人さんは老害じゃないし、謝らなくても良いと思う。

何がまずいかって、同じような悩みの人に自分の愚痴ばかりをメインに吐くこと。「自分も同じように辛いんだ、だから一緒に頑張ろう」とかなら全然大丈夫だよ。

だから、もし社会人さんやこの小瓶を見た人がこのルールに対してムカついたり思うことがあったりするのなら、それは俺のせい。

ルールの小瓶を流した親切な子は関係ないよ。


お願いだから、俺のせいってことにしといて。

同感。
そして、こんな話を思い出しちゃった。

とあるゲームのレビュー
「優しかった夫がゲームばかりをするようになり、いつも暴言を言い、勝てないと癇癪を起こすようになった」
「子どもがゲームの最中に暴言を吐くようになった。ゲームを止めて少し手伝いをするように言うと、親にも暴言を言うようになった」
どちらも、昔は優しかったけど、変わってしまった、良かった頃の日常を返して欲しいという旨が書かれていた。

何のゲームか分かった？
正解はスプラトゥーン。

あんなに可愛くデフォルメされた世界でも、人間を変えてしまうんだって、恐ろしくなってしまったよ。

一方で、バイオレンスなゲームの売上と暴力事件の発生件数は反比例しているという研究結果もあるらしい。ストレスが発散出来るからかな。


けど、言っちゃいけない言葉は、やはり言うべきじゃないね。
その言葉は単体で、多くの人を傷つける。
聞いていて気持ちの良いものでもないし。

私もバイオハザードの大ファンとして、心に刻んでおくよ。

ありがとう、気づかせてくれて。

砂月さんってどうしてそんなに優しいの？
本当に人間かって疑いたくなっちまうわ。


でも安心して。特別何かあった訳じゃないよ。
ただいつも、漠然と自分は悪い奴だって思っているんだ。
というか多分だけど、そう思い込みたいんだ。


砂月さんが思うほど、私は自分に厳しくないよ。休日はお昼まで起きないし、掃除も苦手だし、お菓子食べるのもやめられないし、そしてそんな自分を治そうともしない。激甘でしょ？



うーん、でもあったと言えばあったかもしれない。

何回か、自傷行為否定の小瓶を流しているんだ。
勿論、それが少なくない人にとってムカつく内容であることも理解している。
分かっていてやっているのだから、私は悪の権化みたいなもんだよ。
そしてそれを変える気もないのだから、救いようがない。


ほらね。これが私の駄目な酷い一面。
けど、それをカバーできるような良い面が見つからないんだ。

だってさ、どれだけ勉強ができようが、英語ができようが、優しくない奴は駄目なんだろ？
きっとそれがここの主流で、世界の主流なんだ。



だら？
私の闇も思ってたより深かったでしょ？
でもね、本当に大丈夫だから。
私は努力に抵抗がないし、今の私で酷い一面をカバーできないなら、もっと実力をつけてそれをひっくり返してやれば良い。
今の自分を屁理屈で納得するくらいなら、もっと強くて聡明な自分を目指してやるさ。


改めて、ありがとうね、砂月さん。
本当に、どうしてそんなに優しいのさ笑。
貴方の良い面をまた知ることが出来たような気がするよ。
でもね、もう少しだけ、悪人で居させて。
私はこんな自分を、良い奴だなんて認めたくないんだ。


ルルー



追伸
カナダで食べたカップラーメンはあまり美味しくなかった。帰国したらとんこつラーメンが食べたいなぁ。

あと参考程度に質問なんだけど、私の小瓶って沢山保存はされてもお返事ゼロとかざらにあるんだ。何でかな？
お返事ゼロの奴は定期的に消しているんだけど、沢山保存されていたら、消すに消せないじゃんさ。

プライドも、見栄っ張りも、強がりも、着飾ってしまえば素敵なドレスだよ。

私はありのままの自分よりも、精一杯背伸びした自分が好き。
だってその方が面白いから。
好きな自分でいれば良いさ。
例え演じた姿でも、いつか本当になるから。

けど、つけた仮面が息苦しくなるのは分かるなぁ。
私のほんとの弱さを知ったら、せっかく作った繋がりが消えてしまいそうで怖い。
私の仮面が好きで着いてきてくれている人は特に。

あーあ。
ほんとの自分って何だろうね。

だけどね、やっぱり貴女は、
誰にも変えられない、私の大切な後輩だ。
どんな姿だって良いじゃない。時には弱さを見せても、甘えても。
全部をひっくるめて、私の素敵な後輩だから。

消えたりしないさ。
だから私は、戻って来たんだ。



貴女を愛する資格が欲しいと言ったら、困ってしまうかな。


ベリー味のカナディアンドライ（激甘）を嗜む何処ぞのプリン好きより

一年くらい前は、小瓶受付が２ヶ月待ちだった。
多分色々とキャパオーバーしちゃってるんだろうな～なんて考えながら、私はひたすら待ち続けるの。だって、それしか出来ないから。

小瓶もお返事も一つ一つ、人の目でチェックしている訳だから、もうしょうがないのかなってね。運営さんを責めたくはないし。お手伝いさんもストレスですぐ辞めちゃう事もあるみたいだし、きっと思った以上にハードワークなんだよ。憶測に過ぎないけど。


貴方は優しいんだね。私がとっくに諦めてしまった事を、どうにか出来ないかと考えてくれているのだから。


でも、もし緊急性のある事柄を言いたいのであれば、宛メというプラットホームは少し不適切かもしれない。
例え運営さんに余裕が出来たとしても、人の手でチェック→流すという手順は変わらない。時間がかかるのは仕方ない気がしちゃう。

安心して言いたい事が言えること。
安心して死にたいと言えること。

これが出来るだけで、宛名のないメールとしては成功なんじゃないかと、古い人間の私は思ってしまうんだ。


まあでも確かに長いよね。一～二週間くらいが丁度良いかも。
サロンも停止しちゃったし、運営さんの状況も知る機会がないしなぁ。


私は必要最低限に留めて、小瓶やお返事を流さない事にしたよ。
これが正しいのかどうかは分からない。
けど、小瓶の絶対量が減れば、運営さんも一ミリくらいは楽になるかもしれない。ほんの少し期待しちゃうのさ。

利用者に出来る事は、今まで通り１日一通、サポーターは二通を守ること。
あとは、お返事のお返事を１人１人に書くのではなく、一通に纏める事くらいかな。


貴方のお返事、届くと良いね。
きっと、誰かを救う助けになると思うよ。

お二人とも、お久しぶり。

赤トンボくんへ
なんだか懐かしいね。こうして見知った人と関われるのは凄く嬉しいんだ。
お互い頑張ろーぜ。

ねこ、さんへ

名前は変わっているようで、実は殆ど変わっていないんだ。
Lerouxと書いてルルーと読む。せっかく英語圏にいるし、イングリッシュネームを使いたかったんだ。
リアルではLilyってネームを使ってます。本名やルルーだと発音が難しいみたい。

遂に外に飛び出したんだ。
刺激的だったでしょう？
海外の良いところは、日本がどういう国なのかを外側から見られることと、異端者である自分を受け入れてくれる優しさに出会うことなのかなと、カナダでの生活を通して思うんだ。もちろん、もっと沢山の気づきはあるけれど。
もしカナダに、特にマニトバに来る機会があれば、是非マニトバ博物館やカナダ人権博物館に行ってみると良いよ。前者は大きなプラネタリウムや恐竜の化石、サイエンス寄りの展示もあれば、先住民族に関する興味深い展示もある。一言で言えば、滅茶苦茶楽しかったです。


嫌いなことを好きになるのは、ほぼ奇跡に近いと思うよ。私も英語は偶然好きになれただけで、苦手なままの物が沢山ある。料理とか掃除とか片付けとかお母さんとの会話とか、主に生活力の面においては特に……恥ずかしながら。本音を言えば好きな事以外はやりたくない。けど、挑戦する人は素敵で格好いいと思うから、自分もそうで在ろうと頑張れる。凄く子供っぽいとは思うけども。


やりたい事が見つかっていなくても、まだ大丈夫だと思うよ。情熱なんて、一時的なものでもネガティブなものでも良いんだ。次のテストで一番になりたいとか、逆にビリは絶対に避けたいとか。自分のご機嫌を上手く取りつつ、立ち向かわなければならないことに本気で向き合えるようにする。弱点を小さくしていけば、本当にやりたい事が見つかった時に諦めなくて済むかもしれないからね。


私へのお返事など、全部テキトーで良いんだよ。好きな事を語っても、美味しかった甘味の話をしても。私は貴女の話を聞くのが好きなんだ。いっぱい話してくれた方がwin-winじゃね？


カナダにて健康で文化的な最高限度の生活を送る、最近チョコマフィンに執心中の先輩より

Long time no see.

良いじゃん。
てきと～な事をてきと～に着飾って書くのが一番楽しいもの。
私もよくやるよ、意味のない歌詞を書いて曲を作るの。


考えが偏ろうが中身が無かろうが、別に良いじゃん？
中庸は多くの人に受け入れられ易いけど、革命を起こすのはいつだって偏屈で面白い考えだからね。極端なくらいが私は好きだよ。中身なんて後で補充すりゃ良いし。


大事なのは思いついた事を言葉や形に表現できること。空っぽに思えても、形に仕立て上げられること。

それが出来るから、皆んな貴女の言葉に惹かれてしまうのでしょう。私もその一人なわけだし。

うん、十分素敵だ。

よお、授業前の自分。
そこそこ高いレベルでもなんとか喰らいつけているから安心しな。
スピーチは95点、ディスカッションは85点だよ。
でもpronunciationはまだ課題があるからもうちょい頑張る。

あと人見知りは相変わらずだから、もっと人と話せるように頑張る。

手は抜かないよ。
頑張っている人は総じて格好いいからね。

感情が無いのは嫌だなぁ。
たとえ苦しみがあったとしても、なんとなく楽しさがあれば良い気がする。

生まれ変わっても、きっと私は私であることを選ぶと思う。
来世は理系になって天文学をやりたい。
それかドーナツ屋さん。


絆創膏も良いね。
でも知ってる？
人の心の絆創膏は、やっぱり人の心だったりもするんだよ。

分かるよ。
私の音楽仲間も｢こういうジャンルのが伸びるよ｣｢こういう歌詞のが伸びるよ｣って言ってくるんだけど、私が作りたいのは全然違うジャンルの曲で、凄くモヤる。

でも、作るのが楽しくて音楽を作るわけじゃん？
他人の評価はとりあえず置いといて、自分の好きなように好き放題作ってみるのも良いと思うよ。
それを続けていたら、いつの間にか着いてきてくれている人も出てくるから。
一人でも応援してくれるファンがいるって、凄く元気づけられるもの。
本物の実力付けてこうぜ。


ちなみにどんな曲を作るの？

私はダンスポップが得意だよ。



ルルー

砂月さんご機嫌よう。
現在は風邪っぴきです。


｢変態｣とはまた凄い二つ名をお持ちで。
変態は蝶のようにサナギから羽化する生物も指すし、変幻自在な可能性を秘めているとも言えるのかな。

天然って言われるとちょっとムカつくけど、変って言われるのは大歓迎かな。

私の先生が、｢お前は変だ。だけど変は悪いわけではない｣って言ってくれて、その言葉が大好きなんだ。

アタシは色々な部分で変で、でもそれがアタシの良いところだと思うの。

｢養殖｣は面白い案だね。じゃあアタシは｢人工物｣でいくよ。
｢アタシが天然なら、あなたは人工物なのね！｣って。
今度言ってきたら言い返してやるわ。




ねえ、砂月さんも離れちゃうのかな……。

不思議だよね。半年前はアタシが離れようとしていて、砂月さんが見送ろうとしていた。
でも今は全くの逆。

アタシが離れずにこうして此処に居られるのは、砂月さんのお陰なんだよ。
勇気を持って話しかけてくれて、海に戻すことを勧めてくれて、そうして今のアタシが此処に居るの。
ありがとう。

送る側もけっこう寂しいものだね。
もう此処には、アタシを大切にしてくれる人は居ないのかも。元から期待はしちゃいなかったけどね。

確かに宛メは変化してきてるね。アタシもさ、どうして良いのか分かんないや。
お友達でも無いのに返事をして良いのかとか、アタシからの返事は嬉しくないかもな～とか、皆もアタシには関わりたくないだろうな～とか、色々な事を沢山考えちゃうの。
でもまあ、御存知の通りアタシは宛メを凄く大切に思っているので、そのスタンスは変わらないかな。


一つ受験のアドバイスを。
英語は早い内に頑張っとくと良いよ。
理社や数学は詰め込みで何とかなったり、単元毎に区切って勉強できるたりするから、点数を上げやすいの。
でも英語は積み重ねだから。やった分だけ力になる。それは逆に、周りが点数を稼ぎにくいって事でもあるの。受験は来年だからって放置しとくと苦労するよ。

毎回砂月さんの長文に元気を貰ってるんだ。いつもありがとう。

色々頑張れ。

アタシも頑張るよ。

何でこんなに保存されてるのさ笑
照れちゃうね。




定期的にカラス天狗を描きたくなるのって何でなんだろうね。
翼の部分が上手く描けた。これもアイコンを描く練習。

個人的な見解を述べるなら、宛メは｢優しさを分け合う｣事よりも、｢安心して言いたいことが言える｣事の方が重要だと思うよ。

たとえそれを不快に思う人がいたとしても、ある意味当然というか、別に良いかなと思う。

他人に配慮して飾り立てた言葉よりもそのまま吐き出したような言葉の方が、素朴な強さが感じられて好きなんだ。

反対意見に真摯に向き合えるのは強いね。
きっとそれは、今後の貴女の財産になるよ。


と、多分宛メで最も攻撃的な私は思うのでした。

そうだね。
皆、それぞれに傷を負って生きている。

アタシ思うんだ。もしかしたら、宛メに居る人だけじゃなくて、生きている人は皆それぞれの傷を抱えているんじゃないかって。

毎日毎秒がハッピーなんてあり得ないし、幸せそうに見えても人のいない所で泣いている人もいる。

いっそ全人類が幸せになれば良いのにね。
でもきっと、その幸せの中にも一粒の悲しさが含まれている。

だからこそ、その一粒、時に百粒の悲しさを拭える人になりたいな。

今アタシの精神はボロボロでギリギリだけど、砂月さんの言葉で結構安らぐんだ。
多分、表面的じゃない、ちゃんとアタシを見てくれるという絶対的な安心感があるんだと思う。お返事名人だね。



毎度の如く長くなって申し訳ない。

砂月さんへ。

ありがと。
応援してくれてありがと。
頑張れって言ってくれてありがと。

でもね、実はアタシ、人のために頑張ることってあまりないの。

いつも自分のプライドというか、尊厳というか、なんかこう……少し次元が違うもののために頑張ってるの。

自分が美しいと思う生き方を実践して、それに反することは禁止する。それを徹底していたら、偶然人のためになってしまうだけなの。

おかしいでしょ？


今日はミルクプリンを食べたよ。
カロリーは、多分ゼロ。



アタシの強さを信じてくれて、ありがと。

大切にしたいと言ったら、貴女を追い詰めてしまうかな？

私にとっては、貴女は特別なんだよ。決して普通には見えない。と言うより、普通に見たくない。


きっとこれからの人生で、貴女を滅茶苦茶にしようとする人や出来事は沢山現れるよ。
でも、貴女の良さは失われないで欲しい。

私の勝手な我が儘だけれど。

ねこ、さんへ

とうとうきみだけのプリンの魅力に気づいてしまったか。こちら側の世界へようこそ。

冗談はさて置いて、お返事ありがとう。
歌愛さんは知ってるよ。製作者向けのデモ音源を聞いたことがある。ボカロも進化してるんだね。
ただ私が使える歌声製作アプリには対応してないんだよね、ちょっと残念。
自分語りは大丈夫だよ。いっぱい語って。

確かに私の音楽は全部直感で出来ているかもしれない。
考えながら作るのが凄く苦手なの。
設計図を描いてしまうと、途端に想像の可能性が狭まってしまうからね。

いつか、届けられたら良いのにね。


チョコもちがプリンと同じくらい美味しいことに気づいてしまった先輩より。

心配してたよ。もうずっとドキドキしてた。大丈夫かなって。
宛メに来る確率を50%から100%に引き上げて待ってた。

もっと我が儘放題でも良いと思うよ。
リアルで難しかったら、宛メの中だけでも、沢山我が儘を言って良いよ。
私だって自分の理性を振り払い、昨日は抹茶パフェとお芋プリンとチョコクレープを食べました。これは我が儘じゃなくて不摂生か。
とにかく、私は貴女の側にいたい。
それだけ。


知的で素敵で真っ直ぐな私の後輩、何時だって私は貴女を誇りに思うよ。

暮葉より

ずっとお返事できなくてごめんなさい。
私の方も少し荒れてしまっていたの。

ねえ、やっぱり今でも辛いかな。この小瓶が流れた時よりは良くなってる？

顔も名前も知らないけど、それでも幸せになって欲しいんだよ。
そう思うのは、ユキノさんが凄く魅力的な人だからだよ。

自分の無力さが悔しい。
助けたい。
でも、言葉以外は届けられないの。

どうしたら良いのかな。この距離が凄くもどかしいよ。


軽々しく力になれるなんて言えないけど、生きて欲しい。幸せに生きて欲しい。
宛メでできることなら、話を聞いたり反応したりなら、アタシは貴方の支えでありたい。
荒れやすくて来れないことも多いけど……。

これが助けになるなんて自惚れはしないけど、ユキノさんを助けたい。
実はそういう人、多いんじゃない？
貴方がここで魅せた優しさを知っている人は、きっと少なくないと思うよ。


長くなってごめんなさい。
あと名前が変えられなくなって分かりにくいけど、正真正銘の暮葉です。

大学でアニメを作るサークルに入っている人です。

絵に限らず、芸術系は近くの人と比べると落ち込み易いので、気分が上がらない時は距離を取るのも手だと思います。


☆イラストについて
拝見した所、普通に上手だと思います。
殊に顔のパーツのバランスと目の色合い。
あと光の入れ方も良いと思います。



ここから下は改善点というかアドバイス的なものになるので、気分が乗らない時はそっ閉じでお願いします。






配色とぼかしについて
髪色の通常色と影の部分との差がぼかしで曖昧になっているので、影色をより暗くするか、赤を強めに入れると良いと思います。影と光のバランス次第でもっと良くなります。

全体のバランスについて。顔と首、胴体の位置関係を鍛えると良いと思います。具体的に言うと、顔に比べて肩幅が少し小さい気がします。パーツごとは凄く上手なので、あとは組み合わせで大分上達すると思います。


練習法
普段どのような練習をしているのか存じ上げないので一般論になりますが、基本的には
模写(トレースでも良い)をしてバランス感覚を掴む
→お手本無しで描く
→自分のキャラや絵柄に落とし込む
このサイクルを繰り返すこと。

それにプラスして、全身を描く練習をすると、体の部分ごとの位置関係や間接の描き方を把握できると思います。

余裕があるならば、模写をする段階で、お手本の絵の人物をズレた角度から描く練習をすると滅茶苦茶上達します。
(例: お手本が正面を向いているなら、それを見ながら斜めを向いているように描く)

色塗りに関しては、余り専門ではないので詳しくは言えませんが、光の当たる角度を意識して光と影を作ること。これだけで奥行きが綺麗に出てくるので鍛えておいて損はないです。

と、ここまで書いてきて言うのもアレですけど、私自身は作画担当ではないのでそこまで上手い訳じゃないんですよね……。
偉そうで申し訳ないです。

一つ言えるのは、イラストの上達に必要なものは継続であるということ。
今は苦しい時かもしれないけど、それでもめげずに、休み休みでも続けることが大事だと思います。

私もサークルの中では一番下手な分類ですが、異質さと異彩さで何とか喰らいついています。時折しんどくなるけど。
お互い頑張りましょ。

また新しいのが描けたら見せて下さい。楽しみにしてます。


参考程度に私の絵も晒しときます。

頑張れ。
そういうの、格好いいよ。

砂月さんへ　(やっぱり長文です)

ありがとう。本当にありがとう。
最近ずっと病んでいて、自己否定に陥っていたみたいです。まだ本調子ではないけど、また救われてしまった。

ちょっとだけ聞いて欲しいことがあるの、良いかな？


アタシ、自分が優しいとは思えないのです。
自分がわりと強い人間だったというか、ストイックで自分に厳しい人間らしいのです。アタシ本人から見たら甘甘なんだけど。
例えば、努力するのは当たり前だと思っているし、結果を出してこそのアタシだとも思う。精神的にも、他人のせいにしたくなかったり、それこそ最低な人にも「死ね」って言わなかったり。
でも、それが出来る人ばかりじゃない。
アタシはそんな人にも、自分基準で物事を押し付けてしまう。だから優しくなれないんです。寄り添うとか、同じ目線になるとか、そういうのが苦手。

アタシが厳しい物言いをしているとき、アタシ自身を悪者にして、読んでいる人に気を遣っている。
全然意識していませんでした。
アタシの中の感情的な部分というか、本心の部分なのかなと思っていました。
でも確かに、アタシは悪者を演じたかったのかもしれない。
そうやって他人を寄せ付けないようにしていたのかも。
言った通り、アタシは寄り添えない人だから、優しさなんて期待しないで欲しいという、無意識の叫びだったのかも知れません。

やっぱり砂月さんは鋭いね。
アタシの気づけない所まで、見抜いちゃう。


もう少し良いかな？

アタシは多分、「暮葉」という存在がそんなに好きじゃないみたい。
でも、自分は嫌いじゃない。
だからというか、暮葉を消したがっているのかも。それで、名前もアイコンも消してしまった。
けれど、暮葉を求めてくれる人やアタシという人間を頼ってくれる人がいた。
なのに自分はやっぱり良い人には思えないから、多分アタシを頼ろうと叫んでいる言葉に気づかないフリをしてしまう。


うーん、情けない。
努力とか精神論とか、自分一人が頑張れば済むことは得意なのに、大切な人が絡むと途端に怖じ気付いてしまう。
そうして大切な人を傷つけてしまったかもしれない。あの子に嫌われちゃったかもなーって、独り反省の日々を過ごしています。

それで、恋愛にも奥手になってしまう。
傷つけたくないし、嫌われたくない。マイナスの可能性が何時だってアタシを後ろ向きにさせてしまう。

うーん、弱っちい。


例のごとく、超絶長文かつ途方もない自分語りで失礼。別で小瓶流せって思うじゃん？
でも砂月さんに聞いて貰いたかったのです。
あと、弱い自分はあまり公にしたくないから。

情熱的と言ってくれたの、凄く嬉しかった。アタシの今の作詞テーマが「クールかつ情熱的」だからさ。


暮葉


追伸
時折気まぐれで小瓶とお返事を隠すけど、言ってくれたら気分が良くなって公開すると思います。実はわりと気分屋さんなのです。

あと、名前つけた方が分かりやすいかな？

謝らないで。謝りたい気分なのかも知れないけど、謝らないで。

思い上がりなら凄くごめんだが、
貴女が望むなら、一緒にいるよ。
こうして話せるのが、凄く楽しいから。
貴女からのお返事が来る度に嬉しかったし、むしろこちらから全然返せなくてごめんね。
というかこちらこそ結構傷つけてたかもしれない。本当にごめんなさい。



本音を言えば、もっと話したい。
もっと貴女の話を聞きたいし、私も話したい。

気づけなくてごめんね。
此処にいるよ。
居なくならないよ。
だから謝らないで。


る～





ただの思い上がりなら、ホントにごめん。
でも思い上がりたい気分なんだ。
違ったらこっそり教えてね。
凄く恥ずかしいからね。
でもこう見えて、凄く好きなんだよ。

貴女が元気でいてくれるのが一番だから。
心が元気になったら何時でもおいで。
50%くらいの確率で待ってるから。

またね、大切な人。



それにしても、好きになるって難しいね。相手の気持ちを考えるとどうして良いか分からなくて、奥手になってしまう。難しいね。

リトルビュートさんお久しぶりです。

私も就活が始まりました。
エントリーシートとか玉手箱試験とか、ワケわからんような物に初めて触れてアワアワしております。大変ですよね。

頑張りましょ！
貴方もアタシも！
上手くいくことを願っています。

本当にそう思います。

実際に私が苛められていた時、私はそんなに気にしていないのに、周りの人が凄くヒートアップしていて気持ち悪かった。やっていること、苛めと変わらないのに。

被害者の方をケアするのも勿論だけど、してしまった側もケアして更正していけば、みんなハッピーで済むのになっていつも思います。

人の心を煽ったり、揺さぶったりするような嘘は好きじゃない。
優しさにだってコストはあるし、それが徒労のままだと知ったらむず痒い。

そういう意味では、消えると言いながらも週一くらいのペースで此処に戻って来てしまう私も、たちの悪い嘘つきだろうね。

私の尊敬する哲学者に、カントという人がいる。この人は、ルールや人権を文字通り徹底して守ることこそが、社会にとって最も良いと考えた人。このルールの中には嘘をつかないというのも含まれている。
もし自分が嘘をついたら、自分と同じ人権を持つ全ての人も嘘をついて良いことになる。じゃあ、全ての人が嘘つきになったら、それは幸福で健全な社会って言えるのか？
カントはこうやって嘘や不正が駄目な理由を説明してくれた。私はこれを綺麗事とは思わないし、たとえ綺麗事だったとしても、せめて守る努力はした方が良いと思う。

まあ人間だし、どこかで嘘つきになるのは仕方ない部分もあると思うよ。大事なのは、人を揺さぶるような嘘をつかないこと。人を騙して得た優しさなんて私は欲しくないし。真正面から向き合って、言葉じゃなくて心を交わしていたい。

私は貴女の一部分しか知らないけれど、良くやっていると思うよ。正しくあろうとするのは格好いいし、嘘つきな私に未だにお返事をくれるのだから、凄く良い子だと思う。

心臓に悪そうなものは海に戻してしまったから、実は此処で何が起こっているのか、良く分かっていない。貴女がどんな嘘で心を痛めているのか、その全てを把握することはできないけど、ネットでもリアルでも、嘘や誇張で気を引きたい人は沢山いるよ。
嘘をつきたい気分だったんだなーくらいの気楽さで聞き流しとけば良いよ。嘘つきばかり甘やかされるのは妬ましいけど。


愛はまだよく分からない概念だから何とも言えないが、私は貴女のことを一人の人間として尊敬しているし、こうしてやり取りができることを楽しく思っているよ。



桜プリンの美味しさに気づき始めた先輩より。