一通目のななしさんへ
アルジャーノンはタイトルだけ聞いたことがあるわ。名作中の名作なんだよね。
クラスメイトもお薦めしていたし、卒論関係が片付いたら手に取ってみたい。
共有してくれてありがとう！


二通目のななしさんへ
褒められてしまった！
嬉しいな。
是非とも読んで欲しいわ。
素敵な日本語に触れて、想像を巡らせて。
きっとそれが、毎日を少しずつ豊かにしてくれるはずだから！


つきまちうさぎさんへ
大槻ケンヂさんは読んだことなかったなぁ。
教えてくれてありがとう。
思春期の悩みや心の揺れといえば、「ぼくらシリーズ」を思い出すわ。
楽しいイタズラの裏に隠れた感情たち。どれだけ心を揺さぶられたことか。



読書は良いよね。
今は論文とか研究用のものしか読んでいないけど、時間が空いたらまた読みたいな。
そういえば、去年Minecraftの小説を読んだのだけど、とっても面白かった。
身長が低いと児童書系の本棚に潜り込めるし、案外良いかもね。
最近は作った曲に合わせてショートストーリーを書いてみたりしているけど、まだまだ本職の作家さんには敵わないなぁ。

ワクワクするような魔法や冒険って、やっぱり素敵だ。

数年前、貴方が高校受験生だったときにお返事を貰ったのを覚えています。

合格おめでとう。たくさん頑張った結果だよ、凄く素敵じゃない？

新生活でもいい経験をいっぱいして、沢山吸収していって下さい。
大学生は難しいことも多いけど、楽しいことでいっぱいだから。


とある４回生より

良いねぇ、青春ってやつかい？

あたしもうちの飼い猫さん3匹が宇宙一かわいいって思うわ。
他のねこ動画も見ちゃうけど、やっぱり我が家の猫さんが一番かわいい。
この感覚と似た感じかな。

推しはよく分からないというか、いないけど、あたしは自分の曲や小説のキャラクターがけっこう好きなの。自分で作ったからかな。未熟だけど、誰よりも好き。

先輩さんとの良い関係が、ずっと続くと良いね。
他人の事を｢いいな、かわいいな｣って思えるのは、凄く良いことだと思うよ。
誰かの良さを見つけられるのって、強みだと思うんだ。

砂月さんへ

寧ろ、理由がなければ剃っちゃいけないのかな？
こういう所は、男性って良いなって思よ。
剃ろうが禿げようが、｢そういう人もいる｣でなんとなく済んじゃうもん。本人は嫌かもだけど。でも、女の禿げは悲惨だよ。
女には禿げる権利すら無いんだよね、現状に鑑みると。

と、意地悪っぽく言ってごめんね。
アタシは病気で髪が抜けまくって、もう手遅れなのさ。
就活で面接を受けに行くのに、ただでさえ髪色や髪型で五月蝿く言われるのに、禿げ散らかした女が来たらどうなるか。
いくら多様性だのと言われようが、未だに世間は変わらないもの。

専修大学（だったと思う）が行った実験で、脱毛症の人はそうじゃない人よりも数ポイント分、ハンデがあるみたい。選ぶ側は差別をしようとしてやっているわけではないけど、無意識下のルッキズムってのは確実にあるんだ。

だったら全部剃っちまって、ウィッグを被る方が良いじゃない？
もう抜け毛を掃除し無くても良いし、髪を乾かさなくて良い。

まあ、お父さんには｢それは最終手段にして、剃るにしてもちゃんと専門の機関に行く｣と約束させられてしまったけど。

初めて抜毛を理由にウィッグを被った時、お母さんに怒られて、それでちゃんと許可を取ろうと思っただけ。
思えばその時に初めて、宛メに来たんだ。


理由が無くても、好きな髪型で居られる、そしてその上で色々と言われなくて済む世界が来ることを切に願うわ。

ほんの少し、カーテン裏を覗いて見る。


なんとなく、分かる気がするわ。
表面の浮き沈みはあれど、アタシの奥深くにある感情はいつも後ろ向き。
自分の事はどうしようもないクズだと思うし、殺しちまった方が良いようにも思う。
でも、別に自分を追い詰めたいとか、卑下したいとは思ってないかも。
だって、それがオーディナリーで、キッチンに立ったら無意識に｢野菜切らなきゃ｣って思うのと差異もないことだもん。
｢そんなことないよ｣って言われても、へーとしか思わないかもなぁ。
でもね、｢やっぱ自分やるじゃん｣って思うときもあるし、矛盾を体内で飼っている感じ。


ねえ、どうして行為には理由が必要なのかな。
アタシ、そろそろ髪を剃ろうと思っているんだけど、皆説明を求めるの。
それで、｢病気で髪が抜けまくってもう手遅れに近いから、就活用に準備したい｣って言ったら、｢それなら仕方ない｣って言われるの。
仕方ある理由ってなんだろうね。
仕方ある説明じゃ、駄目なのかな。
説明には正当性とか、そういった類いがなきゃ駄目なのかな。
なんかこの話が、有さんの自虐の話に近いかなって思って書いたの。
自分の事ばっかり話してる。今日のアタシは我が儘だわ。


やっぱり有さんは面白いわ。
今日もとっても酔狂で、興があって。
就活で疲れたアタシに休憩をくれるの。


最近はバイオハザードの影響で、悪夢ばかり見ているわ。多分、きっと今日も。

ばいばい、お休み。

お久しぶり、過去の自分。

なんとなくこの小瓶を見つけちゃった。
もう一年以上前になるのかな。


ねえ、る～。
貴方が心を痛めた日々は、決して無駄な物じゃなかったよ。
まあちょっと独善的過ぎるなってのは思うけど。


行きたかった留学に行ってきたよ。
凄く、本当に凄く、楽しかった。
ねえ信じられる？　友だちができたんだよ？
あの孤高(ただの人見知り)のる～ちゃんに、友だちができたんだよ！
あたし、もっと英語を頑張るわ。
だってさ、友だちといっぱい話したいもん。


宛メはね、会社になったんだよ。
広告もついて、収益を得られるようになった。
良かったじゃん。
る～はいつも言ってたもんね。
良い活動ほど儲けて欲しいって。
無欲や清貧、やりがい搾取なんて××だって。
色々な機能がついて、良い方向に向かっている。
もう悩んだり、心配したりしなくて良いんだよ。


あとね、貴方が描いたアイコン、まだ使ってくれている人もいるんだよ！
このAIもキャラメーカーも溢れた時代に、使ってくれている人がいるんだよ！
初めて手にしたスマホで、緊張に震えながらメールを送ったよね。
あの時出した勇気が、今、花になってかえって来たんだよ！


それから、とっても素敵な人に出逢えたんだよ。
真っ直ぐな後輩、優しい後輩、あの時助けてもらった人、友だちと呼んでくれた人。
こんな素敵な人たちと交わした言葉、その一つ一つが。
あたしに前を向かせてくれるんだよ。


ありがとう、る～。
貴方がいてくれたお陰で、あたしでいられるんだ。
貴方が示したその決意が、今のあたしを形作っているんだ。
駄目なときも、うまくいかないときも、抱えた苦しみや悲しみが、あたしを一人の人間として大きく成長させてくれたんだよ。

まだまだひよっこなのは変わらないけどね。
小さな一歩でも、信じる事にする。


お休み、る～。
貴方の歴史は終わってしまったけど、
あたしは、貴方の愚直な芯が好きだった。

あたしは、貴方になりたかったのかもね。

でも、大丈夫だよ。あたしは大丈夫。
ちょっと辛いけど、乗り越えて魅せるわ。

あたしならきっと大丈夫。
そうでしょ？
ねえ、あたし？


ルルー／暮葉

ユキノさん。
また貴方の小瓶を見ることができて良かった。

まだロシアの事は好き？
アタシはウクライナ語の勉強を始めたよ。
ほんの序の口だから、簡単な単語くらいしか分からないけど。


ユキノさんの事を大切に思っている人が、
此処には沢山いるんだよ。

だから、ユキノさんもどうか幸せであって欲しい。


なんだか書いてたら恥ずかしくなってきちゃった笑
かつての名前は、書かない事にするわ。

一通目のななしさんへ

あたしに勝つのは難しいと思うよ。
自分ですら、自分の言葉が眩しすぎたり、その言葉に縛られてしまったりするから。
あたしですら太刀打ちできないもの。自分のことなのに。

まあ勝ち負けなんて別にいいじゃない？
どんなに小さくても、その声に真っ直ぐな芯があるのなら、それは間違いなく尊いものだよ。
少なくともあたしは、貴女の言葉から強い意志を感じたわ。
喉を枯らさない程度の気楽さで叫べば良いじゃん？

とは言え、理解されるのは難しいだろうね、この考え方ってやつは。
だからというか何というか、あたしは｢皆にこうして欲しい｣というのは止めたんだ。
その代わり、｢あたしはこうする｣｢あたしはこれが好き／嫌い｣と表現するようにした。
だってあたしが決めたことに文句を言える奴なんていないもの。あたしが他人の行動に干渉できないのと同じようにね。

あたしが自分から宣言して、自分から行動する事で、それを見た誰かの意識が変わるかも知れない。
あたしに出来るのは、そう信じることだけよ。

来てくれてありがとう。
お返事をありがとう。
凄く嬉しい。


二通目のななしさんへ

肯定と否定、どちらも難しいね。
あたしは白黒ハッキリさせたがるきらいがあって、自分も相手も縛り付けてしまう事がある。ちょっと反省。

曖昧が良いときもあるけど、そればっかりじゃ納得がいかなかったり。
難儀な世界だわ。

皆が居心地の良い場所を見つけられたら良いのに。
究極を言えば、例え意見が違っても、お互いを尊重できるようになれば良いのに。
そのためにも、あたしも変わらなきゃ。

お返事ありがとうございます。
良い一日を。


P.S
セブンのチョコバナナクレープ美味しかった！

今日も素敵な上演だったわ。
楽しかった。

海に戻す件、見られないようになってるよ。
お返事を押すと小瓶のページに行くでしょ？
その時に｢この人を海に戻しています｣って表示されるの。

アタシは海に戻しまくっているけど、それが悪いことだなんて微塵にも思っちゃいないわ。
見たくないものを見ない、最高の自衛じゃない？
選べる選択肢を選ぶ、これに善悪なんて無いと思うの。


有さんは頭の中で様々な批判の可能性と話しているみたいだけど、それも含めて凄いなって思うわ。
他人と一線画した所で、自由に主人公になっている感じ。
誰かのためじゃない、けど誰しものための小瓶。そんな感じ。
うん、自分でも言っててよく分からないわ。
でも、まさしく舞台上映をしていて、アクターとして伸び伸び主人公をやっているように見える。その自由さに惹かれちゃうんさ。

アタシは世界のルールに従うよりは、自分でルールと世界を作りたいタイプ。
アタシ独りの世界の小瓶という窓で、アタシに宿る狂気をチラチラ見せていくわ。

ねえ王様、また貴方の酔狂な世界を楽しませて欲しいわ。
だって本当に楽しいの。
有さんが有さんの国の王様として自由でいてくれるのを見ると、アタシもアタシらしく自由でいられるから。

アタシも十分頭の中がファンタジー。
でも楽しいんだからしょうがない！

素敵な物語だ。
私の本棚に、大切にしまっておこう。

貴女が行く次の世界に、光多からんことを。

今日も今日とてちょっくらサーフィンを。


最近、ふと思ったんだ。
アタシなんてさっさと殺しちまえば良いのに、世界ってやつはお人好しだなぁって。

多分このセリフを聞いた人はビックリして、どうしたの？　大丈夫？　って形だけでも心配してくれるんだろうな。

でもアタシのセリフはもっと根深いもので、突発的なものじゃない。
要するに、似たような事を表現を変えつついつも思ってるの。

生きたいの裏に死にたいを潜ませて、
ちっぽけな倫理観で死にたいを押さえつける。
死んじゃ駄目に決まってらぁなんて言いながら、心の何処かでは最悪死ねばいいやって思ってる。ついでにアタシの頭の中にある幻想世界では何人か死んでる。否、アタシが殺していると言うべきか。

なーんてたいそうな事を思考しながらも、狂いきった素敵な世界で地味～に生きている。これも酔狂ってやつかなぁ。


今回のお返事は余計だったかな。有さんの無い物ねだりを悉く潰しちゃって。
まあでもアタシもそんなにいい奴じゃないもんで、貧乏神とでも思ってください。


いつか有さんの頭の中を覗いてみたいわ。
どんな世界を持っていて、どんな人がどんな思いを抱えているのか。
したいように振る舞って、本気で書きたいことを書き連ねたらどんな文章ができあがるのか。

思想が尖りすぎていて此処でも若干浮いているアタシは、好奇心でいっぱいなの。

時計うさぎさんへ
最近貴方から、沢山お返事を頂いているような気がするわ。
いつもありがとう。
それにしても、お名前に親近感を感じます。
アタシが高校生の時、クラスの皆にウサギさんって呼ばれていたの。

アタシは好き勝手ぼやいているだけだけど、貴方はそこから勇気を摂取してくれちゃって、お礼まで言ってくれた。
ありがとう。

やっぱり有さんは面白いなぁ。
良い感じに狂っていて、定期購読を止められない。
ああ、狂っているというのはアタシ語で上位の褒め言葉です。そうは聞こえないかもだけど。
アタシ自身が普通になれなかった狂信者のような者なので。


一つの命題に対して意見が複数あるなんて、良くあること。なのに人々は、それを統一させたがるんだ。加害者の味方をしたら駄目、加害者に優しい成分は駄目、貴方の優しさは１００％被害者に注ぎましょうってね。実際はそうじゃないんだろうけどさ。
と、書いてて一つの疑問が出てきた。
どうして人は｢誰が一番悪いのか｣を決めたがるんだろう。

有さんの空想も面白いね。
でもアタシは、リアルで加害者の味方をしたくなっているんだ。
だって、既に被害者には味方が沢山いるから。敵も多いみたいだけど。
どっちの味方にもなれたら良いのに。
もし全ての人が敵になって、味方が全く存在しないような、そんな人がいたら……。
どんな人だろうか、逢ってみたい気がする。

アタシの幻想にも、似たようなディストピアがあるよ。
加害者が決して許されない世界で、一度間違いを犯したら、誰も助けてくれないの。
それである日、加害者達は一斉に自殺して、綺麗さっぱりいなくなっちゃうんだ。
真っ白な人間しか残らなかった世界、どうなるのかな。
そもそも人間は残れるのかな？


なんて、今日も今日とて勝手に波に乗りました。
だって、楽しいんだもん。
やっぱり有さんの小瓶は自由で好き。
アタシまで自由になれるから。

ねこ、さんへ

最後かぁ、寂しくなっちゃうね。

その変化が前向きな物であるのなら、また新しい一歩を踏み出せるので在れば、見送らない訳にはいかないね。


貴女に出逢えて良かった。
短期間で名前が変わりすぎる私で、困惑を何度も招いたかもしれないが。
第一に、る～として出逢えて良かった。
沢山の事を学ばせて貰ったし、貴女のような真っ直ぐで素敵な子が居ると知れて良かった。
貴女は強いよ。
貴女が思っている以上に。
私の大切な後輩、私史上最大の敬愛を。



最後に。


お菓子作りは私のような不器用さんがやるもんじゃない。
どうしてアタシの焼き菓子だけ膨らまないんさ！　忖度ってやつかい！

ルルー

後輩、ありがとう。
こうして此処に来てくれて、私はとても嬉しいよ。


人間関係超絶下手症候群か。面白い言葉を頂いてしまった。
良い語呂じゃないか、一曲作ろうか。

キラキラって何だろうね。自分で言い出した癖に、よく分かっちゃいないんだ。笑
でも、一緒にいて、話して、一瞬一秒だけでも心地良いと思えたのなら。
それはキラキラしているのかな。
向き合ってガンを飛ばし合っていたとしても、背を向け合って顔が見えなかったとしても。
いつか再開したときに、ふと笑いかけたいと思えたら、それは充分キラキラしているはず。

でも、逃げたくなるのは分かっちゃうな。
私は愛に確証が持てなくて、その癖｢愛してる｣なんて言い慣れも言われ慣れもしていない。
｢本当は嫌われているかも｣という１％の可能性で、逃げてしまう。

けどさ、何でなんだろうね。
貴女の前では、確証なんて無くてもいいやって思えるんだ。
きっとそれは、貴女の先輩でいられる事にキラキラした何かを感じているから。
なのかなぁ。良く分からね。

でもね、貴女の先輩で在ることが、ちょっとだけ鼻が高いんだ。


いつでもおいで。
私はいつも通り、惰性でダラダラと海を彷徨っているはず。
どんな貴女でも、私の可愛くて素敵な後輩だから。


私が以前｢ー～｣だった時と同じように接してくれて、本当に嬉しかった。

ありがとう、後輩。

物好きなアタシ。
でも物好きって素敵じゃない？
これをアタシ語では酔狂って言うの。

ここからはアタシの自分勝手な思考。
アタシにもちょっとだけ波に乗らせて欲しい。


幸福に関する化学物質については、ぼんやりとは知っていたけど、そこまで詳しくは無かったなぁ。
人助けの幸福感、助けられることよりも、助けることの方が幸福を感じやすいのかもしれない。
アタシ個人の話で言えば、アタシはそんなに助けられたいとは思わない。アタシが苦しい時に、一緒になって苦しまないで欲しい。見えないフリをして放っておいて欲しい。
でも、アタシがただ頑張っているだけで｢ルルーの姿を見ていたら頑張らなきゃって思った。ありがとう｣って言われた時は、何もしていない癖に嬉しいの。
勝手に助けた気になって、勝手に助けられた気になって、心の中に繋がりを描く。
｢繋がり｣と呼ぶ割には、独り善がりなのかも。

でも、人助けでの繋がりだけじゃなくて、悪い事で繋がる結束が有るのも知ってる。
共通の悪口を言い合ったり、同じ敵を前にしたり。これもある意味では人の繋がりで、幸福感が在るのかもしれない。
そういう負の輪が連鎖して、炎上に繋がるのかもなってね。


かく言うアタシも思考が趣味。でも、答え合わせは要らないかも。
だって、全部アタシの頭の中で完結しているから。他人の思考をこうやって覗くのは楽しいけど。

変なこと言うけど、有さんってアクターみたいだなって思ったんだ。
小瓶という舞台の上で、独り上映しているの。一人称が時々変わるのも、そうやって役を変えているのかなって。
ああでも、アクターはやっぱり違うかな。演じているっていうよりは、ただ好きなように表現しているように見えるから。
多分アタシが舞台と呼ぶ物が、有さんにとっての脳内シミュレーションなのかな？

色々考えたけど、アタシは本人じゃないから分からないや。当然だけど。

今宵もアタシは閑古鳥の鳴く舞台で独り上映。自分勝手なアクトレスとして小瓶にお返事を詰め込む。
それじゃあ、さようなら。
またお会いしましょ。

先を越されてしまったか。
ちょうど世界中のヘイトをこの身に集めようと思っていたんだ。

それなら、貴女が引き受けた偶然を私が全て強奪して、世紀の大悪党にでもなりましょうか。

なんて事ができたら良いのに。


やっぱり貴女は真っ直ぐだよ、後輩。
悪を自称しながらも、ちゃんと良い所も魅せてくれるのだから。
悪事の裏や背景、環境、ちゃんと奥深くまで考えられる良い子。
本当に自慢の後輩だよ。
ねえ、いつもはこんなこと、照れくさくて言えないけど。
何度も何度も、貴女に助けて貰っているんだよ。
貴女は私の纏う悪はそんなに気にならないみたいだし、だから私は強い口調と過激な思想で悪者になれる。
どれだけヘイトを集めようと、その上で貴女は私を先輩と呼んでくれるのだから。
ありがとう。今までの関わり、その全てに。


どうしようもないような悪人にも家族や大切な人が居て、それに至る経緯があって、人間らしさが垣間見えてしまう。
だからこそ、悪を憎みきれない。
なんてのは甘いのだろうか。

別に甘いのは好きだから大歓迎なんだけど。


ローソンのチョコ味のマカロンも美味しいことに気づいてしまった先輩より

暮葉より

またユキノさんがここに来てくれたこと。
生きていてくれたこと。
その事が、たまらなく嬉しいのです。

心の底から、生きていてくれてありがとう。
本当に良かった。

以前サロンが閉鎖した直後に問い合わせをしたのですが、今後はサロンの書き込みも運営さんのチェックが入るそうです。
荒らし行為や誹謗中傷、懸念されているSNSのIDやURLの貼り付けはこれで防止出来そうです。

あと、サロンでの不具合報告は禁止されたと思います。
不具合報告は問い合わせから、という風に誘導されていたような気がします。

私は基本的には｢意見はあれど運営さんの好きにしてくれ｣というスタンスなので、そこまで強い情熱は無いのです。
昔から忙しそうなイメージもあるし、ゆっくり待って成るように成ったのを受け入れるスタイルの方が私に向いていそうです。
前のままでもそこまで不便は無かったし。

ですので、これと言った案も意見も出せそうもないので申し訳ないです。
いやじゃあ何でこれ書いたんだよって話ですけど。

全部好きなの良いじゃない。
好みに方向性なんて無いもの。
常に迷子、だけど常に正しいディレクション。

アタシはイケメン系の女性になりたいわ。
身長低いから無理そうだけど。

バッドな私の勝手な妄想だが
いい子は時々都合のいい子ちゃんと翻訳してしまう。
親、先生、友達にとって都合のいい子。そりゃ好かれるし期待されるし優遇されるよ。

けどさ、中学は３年間、高校も３年間、大学だと４年間。環境も取り巻く人もほんの数年で変わっていく。
その都度相手に合わせて自分を作り変えていたら、自分を見失いそうで怖いじゃん？
自分にとって都合のいい子でいた方が、楽だし面白いよ。
と、先生の考え方が気に食わなくて直々に文句を言いに行ったら面白がられた悪い子の私は思うんだ。


きっと貴女は、色々な面で器用なんだと思うよ。
だから、ずるい道を選べるんだ。
私はそうだった。実はけっこう怠け者なのです。
近道を見つける力があるだけでアドバンテージになると思うよ。
愚直に頑張る時は頑張る。
それ以外は適当に怠ける。
だいたい何とかなるよ。
ずるさという選択肢があるのは、本当に強味だと思うんだ。


最後に、私は｢死にたい｣に何て返すのが良いのか、正直に言えば思いつかない。
そして｢ごめん｣に対しても同様。謝りたいなら謝っときゃ良いし、本心がそうじゃなけりゃ｢何が悪い｣と問いただす、そんな面倒な私なので。
だから、上手い返しが見つからない。
けど、多分抱えているものが在るのだろうね。

１００％助けるとは言い切れない。
力になれる保証はない。
が、もし良い子が疲れたのなら、この海では、私の前では良くない子になって良いんじゃん？
逃げまくって、目を背けて、最後の一秒だけ向き合う。それも良い戦略だと思うよ。



セブンのマカロンに衝撃を受けると同時に｢溶けない雪だるま｣という名のミルククリーム大福の美味しさに気づいてしまった先輩より

なんとなく、暇だったから。

砂月さんへ

直近に頂いたお返事二つへのお返しと思って下さい。



なんというか、貴方も物好きというか、酔狂だね。


ああ、これ誉め言葉ね。
でも、アタシ流の褒め言葉を使えば、違和感が残るでしょ？
これが強いから、アタシの素直な思いや感情が伝わらないんだろうね。


何度もありがとうね。
でもさ、アタシは今は、この呪いと戯れていたいんだ。
だから、呪い解除はもう少し先にする。
もうちょっと嫌われ者の仮面を被っていたいんだ。
その方が謎のヒロイズムを感じられるから。


というのも、アタシだって最初からこの魔法をかけていた訳じゃないのよ。
これを此処で話して良いのか分からないけど、まあ不味かったら運営さんが止めてくれるら。

宛メで、対立？ というか、特定の人や小瓶、お返事への文句のような物を見てしまったんだ。本来はサポーター機能で非表示にされるべきお返事だったみたいだけど、不具合かなんかで見れちゃったみたい。
それで、凄く悲しかったわけよ。何で此処に逃げに来てまで、こんな物を見なきゃいけないのって。
そして、こうも思ったわけだ。
全てのヘイトが、アタシに向けられたものだったらいいのに。
そうすれば、アタシ自身は誰かの下らない諍いを見なくて済むでしょ。

だからアタシは自分を人身御供にして、アタシ以外は平和だっていう幻想を味わっているんだよ。……多分だけど。
こんな歪んだヒロイズム、否、イデアリズムと戯れているから、嫌われたままで良いんだよ。

まあでも単純に、貰った好意を失うのが嫌だから、だったら最初からなくて良いやってのもあるけど。


わけわかんないでしょ？
でも、この独り善がりな幻想……というか幻覚を見ることに、一種の芸術性を感じるんだよね。
あ、理解しなくていいよ。アタシだってアーティストの端くれ、芸術者なんてみんなそんなもんだよ。

まあ、そんなもんなんです。
だから、心配しなくて大丈夫よ。
アタシはこんな嫌われ者という想定の自分が、わりと好きになってきたから。
それこそ、嫌われた自分であることに酔いしれているんだよ。酔ったことないから分かんないけど。


あと言葉の棘はね、聞き手にそんなに刺さってないって言ってくれて、ちょっと安心した。それと同時に、それはそれで悔しい。
多分あのときの自分は、刺したかったのかもしれない。なんて、今になって思うんだ。
刺したいくせに刺したくない。
芸術的だねぇ。
自分には刺さりまくりだけどね。

あと、砂月さんの、自分の返事を嫌いと思うか、そしてそれをどう扱うかは受け取った人が責任を取るって考え方、好きだな。
ハッとさせられた。
教えてくれてありがとう。



そして有さん。
お返事のお返事のお返事ありがとう。
お返事のお返事のお返事のお返事にて感謝を伝えます。
当然だけど、アタシはアタシでいいんだなって思えたよ。
有さんがいつも自由に伸び伸び書き連ねてくれているから、アタシももっと自由でいていいんだって思えた。

本人にはその気は無いと思うけど、行動で他者を変えていくスタイル、アタシは好きだなぁ。

有さんへ
まず一つ謝らないといかんのは、私がお返事を消した事ね。
後から見て、これこそ自分の考えを剛速球で投げつけてるなって思って、非表示にしました。まさか喜んでくれているとは。

多分、私は貴方の考え方に似た感覚を持っている。

イタいと思うけど、嫌われている自分に少し酔いしれているところがあるんだ。誰にも流されず、言いたいことを言い切った自分に。
それと私の持つ乱暴な表現が相まって、好かれない土壌を作り出しているのだろうと。


でも、小瓶と同じノリでお返事を書いたら、それこそ迷惑になりそうな気がしている。こんな私でも良いと言い切れる人がいれば、心からのお返事も書けるのに、そんな関係性を育てるのも面倒なんだ。

最後に、思いをぶつけてくれて有難う。
表記はLerouxだけど読み方はルルーだから、もし次が在るのならばルルーと呼んでくれると幸いです。


こうして考えを交わし合うのって楽しいね。


２通目のななしさんへ

纏めてのお返事となって申し訳ないです。
でもバラしたら運営さんの負担になりそうなので、ご了承を。
そう、まさに機械的なお返事を少し危惧していたんです。
相手の欲しそうな言葉をルール通りに書くのは、私の中では違うかなってね。
本心や書きたい表現方法と、自分の持つマイナスエフェクトとの間でずっと揺れている感じ。
って言っても分かりづらいかな。
お返事有難うございます。
もう少し揺れながら、お返事も書いていこうと思います。

多分貴方よりは先輩の私だが、ここ最近で宛メも急激に変化してきているなぁと感じるね。

まあ色々あったよね。
プロフィールの騒動やらサロンの騒動やら諍い事やらフォローでの嫌がらせやら、目も当てられないことも多数。

だってアタシ、未だにフォローの人数が増えてるとドキッとしちゃうもん。次はどんな酷いことを言われるのかなってね。今は運営さんがプロフィールも見てくれているから安全だってのは分かるけど、怖いもんは怖い。


どんな宛メが好きか、答えるのは難しいなぁ。
入り浸り過ぎて、良さが分からんわ。ある意味これが日常って奴かも。
けど、私を好きに置いてくれているっていうのが本当にありがたい。
友達を作らなくて良いってのが本当に楽なんだ。

話を合わせる必要もないし、聞きたくないことは聞かなくて良い。独り善がりで自分勝手なことをボソボソ言っても怒られないし、好かれる必要もない、何なら嫌われていても良いってのが最高。リアルではこんなこと思えないけど、ここでなら｢好きなだけルルーを嫌ってくれ｣って言えるんだ。マイナスに思えるかも知れないけど、これって凄いことだと思うよ。

御存知の通り、私は尖りすぎて近寄る人を傷つけまくるから、反感を買いやすいのよね。だから、言いたいことを安全に言わせてくれるというのが本当にありがたい。


一つ、運営さんにお願いしたいのは、フォロー制度を消して欲しいってことくらいかな。
フォローされるのもちょっと怖いし、私にフォローされた人もちょっと可哀想だし。


そうそう、私砂月さんにお礼が言いたかったのよ。
自傷行為とかODの小瓶にそれとなく助け船を出してくれたのが、嬉しかった。
やっぱりアタシって信用ないからさ、一人がどう足掻いたところでただのお節介クズ野郎にしかなれない。けど、砂月さんが言葉を付け加えてくれたお陰で、もっと伝わりやすくはなったのかなって。
ありがとう、砂月さん。


最後に、貴方の綺麗事に、アタシも乗っかりたいね。
だってほら、綺麗事大好き人間だからさ。



追伸
帰国しました。
気温はカナダのが低いけど、日本の暖房設備は脆弱だから屋内は日本のが寒いわ。
とりあえずとんこつラーメンとプリンを貪り食ってきます。

自傷行為を止めたいと思うし、時折そういう旨を小瓶に書き散らす事もあるけど、本当にこれで良いのだろうかという迷いがずっとある。

この世界では自傷行為否定派は悪者扱いで、私へのヘイトポイントを順調に重ねているだけな気がする。

有さんの言う通り、自傷行為をしてでも生きるって偉いことなんだよね。私だってそうして生きてきたから、凄く分かる。辞めるのもムズいし苦しいし。
やっぱり偉いよ、生きてるって偉い。
けど、分かるけど、それで辛い思いもしてきたし、苦しい思いも味わってきた。
何というか、依存を抜け出そうとするのって地獄なんだよね。抜け出さずに続けるのも辛いし、前門の虎後門の狼って感じ。

動機は何であれ、有さんが今、フィジカルな自傷行為をあまりしなくて済んでいるのなら、非常に勝手ながら良かったと思う。

でも、面倒なのは私も同じというか、もう止める必要はあるのだろうか、なんて思ってしまった。
行き過ぎた自己責任論は嫌いだけど、自分で自傷を選んだなら、介入する必要はないんじゃないかなって。どうせ他人だし、どうなろうと知ったこっちゃないよなぁなんて。

この小瓶を流してくれてありがとう。
今まで抱いてきた思いというか、自傷行為を止めて欲しいっていう思いが報われたようで、私は嬉しかった。

私がこれからも止めて欲しい、止めたいと思うかどうかは分からんけどね。
まあでも私へのヘイト一つで止められる可能性が1%でも出てくるのなら、安いもんなのかな。
そもそも他人の行動を制限しようなど烏滸がましいのかもしれないが。

改めてありがとう。
長文でごめんね。
お返事するのは難しいけど、いつも読んでる隠れファン的な人です。

わあ、すごくお久しぶり。
また会えて本当に嬉しいです。

私の事を覚えていてくれてありがとう。
そしてお返事まで書いてくれて、本当にありがとう。
なんだか懐かしいね。


私もポケスペが話せる人がいなくて、初めてお返事をくれたときは｢奇跡が起こったー｣なんて舞い上がっていました。
そう、ポケスペ人口の少なさは切実な問題よね……。

何はともあれ、お元気そうで何よりです。
受験期だそうで、頑張って下さい。
もう頑張っているかもだけど、頑張って下さい。
最後の最後まで諦めないこと。
きっと上手くいくよ。


そして、迷惑なんて幾らでもかけちゃえ。
最初から上手に器用にやれる人間なんてそういないし、皆何処かで間違えながら生きてる。
｢マズいかな｣って思った時に修復していけば良いんだよ。そして持論だが、失敗を沢山して数多く修復してきた人は強い。
だから、そんなに気に負わないで。

私は自由に名前もアイコンもコロコロ変えるから見つけづらいかもだけど、また話そうね。


大切な友人、恋白ちゃんへ
ルルーより

ひなのんさんこんにちは。
誠に勝手ながらお名前を省略しているけど、なんか呼びやすくて可愛いなって思ったんです。

私のお返事が貴方の力になれたなら、こちらもとっても嬉しいです。
わざわざ伝えに来てくれてありがとう。

また困った事があったら……なくてもいつでも小瓶を流してね。
沢山の人が力を貸してくれるから。

改めて、お返事ありがとう。

なんか胸がキュンとしちゃうね。
私も女の子が好きな女だよ。
そして男性が怖いのも同じ。


分かるよ。色々と妄想しちゃうよね。
ハグも撫でて貰うのも一緒に過ごすのも憧れだわ。


私はね、結局一目惚れか思いを伝えずのまま終わっちゃうんだ。
ちなみに一目惚れした相手は実は女装男子の方でびっくりした。でも素敵だった。

部活の先輩にも、恋かどうかは分からないけど、ずっと甘えてたなぁ。
後輩という立場を利用して、それはもう甘やかして貰いました。

でもやっぱり｢同性愛者と知られて、変に思われたらどうしよう｣みたいな事を考えてしまう。


ひなのんさんと先輩さんは良い関係でいて欲しいな。
それが恋人さんなのか、良き先輩後輩なのか、親友となるのかは分からないけど、お互いが満足のいく形になれば良いよね。


たいしたアドバイスにはならないが、応援しています。


ルルー

砂月さん、君ってホントに良いだね。

タメ口大丈夫だよ。偉そうなくらいがちょうど良いもの。だってアタシも偉そうだから。
それに、ちゃんと貴方の思いも受け取った。


受け取ったけど、やっぱり素直に頷くのは難しいなぁ。ごめんね、悪い奴で笑

まず、毒の木の実の話。
そう、まさにそれなのよ。
私は口下手でさぁ、伝え方が分からないのよ。だからいつも、傷つけるような言い方をするんだ。
あとね、｢馬鹿って言っちゃった｣みたいな後悔、砂月さんにとっては些細で些末な事かもしれないけど、私にとっては大問題なんだ。
だって、言っちゃいけない言葉じゃん？

どんな事情があっても、どんな状況でも、言っちゃマズい事はやっぱり良くない。
それを分かっていてやっているんだから、やはり私は悪い奴で、美談にしちゃいけないんだよ。

でもこれはアタシ個人の意見で、砂月さんの言うことも分かるよ。強い言葉を使えばそれだけ人の心を揺さぶる事ができる。そういう戦い方があるということも知っているよ。だけど、私には傷つける覚悟がない。ただ私が弱いだけなんだ。


保存に関しても、面白い意見をありがとう。
Twitterはよく知らないから強く理解した訳じゃないけど、少なくとも好意的な反応だったのかなとは思えたよ。

でもさ、それと同時に、何処かモヤモヤするんだ。
私は好かれるタイプではないし、自傷否定も含めてかなり攻撃的な事を書いているから、わりと嫌われてはいると思う。勿論アタシの自分勝手な被害妄想だけど。
だから、｢私の小瓶を9人も保存してくれる訳がない｣って思っちゃう。
否、たった一人でも、｢何の目的だ？｣って疑ってしまう。
それで怖くなって、小瓶を消したくなるんだ。
当然これは全面的に私が悪いのだけどね。
他人を信じられない、そして自分を信じ切れない私が悪い。


やっぱり砂月さんは優し過ぎるよ。
私は今でも、どうして砂月さんが私に構ってくれるのか、どうして私を見つけてくれたのか、全然分からないのよ。

でもね、その優しさは、本当に誇れるものだと思うんだ。
何なら、もし誰かのお返事をもう一度海に流す事が出来るのなら、私は砂月さんがくれたお返事を全て宛メトップに貼り付けたい。そして自慢したい。
どうだ、アタシの後輩は凄いだろって。

本当に、私は善い後輩達に恵まれているね。
ああ、でも後輩とはいえ、へりくだる必要はないからね。
対等に向き合いたいからさ。


追伸
ホットチョコレートうまうま(^_^)