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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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小瓶(77)
お返事(14)
つなさんが流した小瓶(77通)
つな
121519通目の宛名のないメール
自分に何かを肯定する能力はないけど、「否定しない」ことはできます。「否定することばを否定する」こともできます。否定の否定は肯定にはならないけど
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つな
120576通目の宛名のないメール
1週間に7回ほど、「気持ち悪い」と思う。正体不明の気持ち悪さというか、なんとなく全部が嫌でどうにかする術も持ち合わせていないので、死ぬしかないなと漠然と思う
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つな
118607通目の宛名のないメール
私を間引いて
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つな
118079通目の宛名のないメール
結局なんで自殺ってダメなの?イエスさまやブッダさまがなんか言ってたような気もするけど僕は無宗教だし日本人の多くはそうだよね?
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つな
118078通目の宛名のないメール
「主人」「女房」という呼び方があることがもう無理。絶対結婚しないって言いたくなる。実際離婚届突きつけるのは女性側からのほうが多いって言うし
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つな
117820通目の宛名のないメール
夜になると眠らない。眠気は消えるし、多少の眠気では自分は寝てくれない。そのまま徹夜して朝、7時までには眠る。眠らない時もある。その分考える時間が増え、絶対涙を流す
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つな
117591通目の宛名のないメール
「支え合う」について(ネガティブ)。1個前の小瓶で「支え合いたい」と言う男性は嫌だ、という話をしたけど、性別に限らず「支え合いたい」なんて言っちゃいけなかったんだ
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つな
117569通目の宛名のないメール
性別について。男性に生まれたかった。生理に伴うお腹の不調に悩まされたくなかったし、メイクなんて面倒この上ない。男性の集まりで「野郎ばっかかよー」とか言われたかった
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つな
117488通目の宛名のないメール
なりたいものはなかった。将来なんてどうでもよかった。でも、まだ生きろと身体が言うのなら。1年後、あるいは4年後には働かなければならないと言うのなら
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つな
117173通目の宛名のないメール
高三女子、部屋に手を加えられるのが嫌いです。散乱している部屋でも、床に置かれたものでも、それぞれに何か思惑があって置いて放置しているかそのままにしている
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つな
117063通目の宛名のないメール
ひとに見られなければいいと思った。誰も私を見なければ、夜のドライヤーと朝のヘアアイロンを頑張っても肩の辺りではねる髪や怠惰で臆病で情けない自分と罪悪感との自家撞着
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つな
116941通目の宛名のないメール
私は女の子。身体の性・性自認・性的志向全て「女」で一致。それでも私は男のひとになりたいと思う。 「女」である自分が嫌だ。「女」として生きていくと思うと悲しくなる
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つな
116939通目の宛名のないメール
どうして勉強しなきゃならないのだろう。大人はだいたい「あの時やっておけばよかったって後悔してる」と言って私にやらせようとしてくる
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つな
116764通目の宛名のないメール
以前流した戯言にお返事を頂いた。「共感」だった。認められた、でもないし、間違ってなかった、でもない。ことばにできないのだけれど、なんかすとんと落ちた気がする
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つな
116631通目の宛名のないメール
夜が近づくほど眠れなくて、目を閉じるとむずむずして気持ち悪いから閉じられないし、結局涙がこぼれるだけ。
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つな
116595通目の宛名のないメール
「死にたい」と「消えたい」について。死にたいじゃなくて消えたいっていうひとがいる。死にたいと消えたいがイコールでないなら、死にたいひとはいなくなると思う
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つな
116512通目の宛名のないメール
「ひとはなにかを考えずにはいられない」そうで、ぼくは御託を並べだす。ことばで飾って少しでも綺麗になりたいと思っているのだろうか。結果として、ぼくはぼくを見失う
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