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名前のない小瓶
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あの時みたいに夢を見ると。必ず後悔する時が来る。夢なんか見なければよかったって絶対思う時が来る。迷惑かけないために、傷つけないために、もう夢を見ちゃいけない
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名前のない小瓶
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友達が少ないなりに頑張ったのになあ。自分としか繋がりのない2人を謎解きに誘って遊んだ。暫くしたあと、その2人だけで謎解き行ってきた報告がSNSで流れてきた
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やっぱり今日も妹が嫌い
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同級生に片思いしている高3ゲイの悩み
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良く言えば、二面性。例えば、インスタのストーリーを投稿したとき、30分ぐらいして載せなきゃよかったと思うことが多々あります
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私は、何も持っていない。容姿、身長、お金、髪の毛、子供の運動神経、みんな持っていない
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全て自分が正しいって思ってんだろな。まぁ家庭環境みたら、納得のいく性格だなとは思ったよ
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会社の先輩に誕プレ高いものをリクエストされるのですが、私の誕プレは安い物で返されるのが5年続いていてモヤモヤしています。
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世界から自分だけ取り残されたような感覚。自分だけ、どうでもいい、存在。とっても辛い、そんな感覚
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定期的に無視されるのが嫌な一方で、無視されて当然な自分
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ここに来るこどもの数が減った気がする。学タブがブロックされたのかな。文科省あたりに通報されて、未成年にとって有害サイトになりうる要素があると認定されたのかもしれない
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親が明日9時に起きてねって言ったんです。だから、9時にアラームかけて、寝てたんです。そしたら、8:40分くらいに、いつまで寝てんだよって言われました
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妄想もたいがいにしろ
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遅くても35歳までに死にたい。長く生きる意味が分からない
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アニメとか小説とか見たら、その後私は傲慢になれる
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最近、声が出るようになった。会社で声出してるからか、病気が良くなってるのか。後者じゃなきゃいいな。去年あれだけ苦しんで、仕事してからもあれだけ泣いて
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『新人が挨拶しない』と陰で言っていたら、先輩に叱られてしまいました。私は大人気ないのでしょうか…?悲しいです。
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1年前の私へ。今、一番辛い時期だよね。進学して一ヶ月。周りはもう友達作って楽しそうなのに、自分は1人家に帰って泣いて
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依存するのやめたい。死にたい。勝手に人に期待して、勝手に裏切られた気でいて、勝手に死にたくなるのやめたい
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通りすがりに声をかけてくれた、そんな貴方へのお礼です。
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不幸ではない。申し訳ないけど、なにもかもめんどくさいだけ
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5月5日。割と大きな親子喧嘩があった。
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幼い頃から何年も英語にお金かけてもらってたのに、今更中学生レベルの英語もできないなんて言えない
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母なんて嫌いだ居なくなってしまえ
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嫌な思い出と気味が悪いこの身体。中2の終わりに友達だと思ってた人にセクハラされたんだよね
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名前のない小瓶
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育児等毎日しんどいです。5歳の子供に、怒鳴ってしまいました。嫌いな母親と同じことをしてしまう自分が嫌になります
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名前のない小瓶
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今日も本当によく頑張ったあなたに。
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今だけだけど あの娘は僕に 僕はあの娘に
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自己満足かもしれないけどちょっと人の役に立てて嬉しかった話を書かせていただきます。昔から行ってる雑貨屋さんの話
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名前のない小瓶
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リスカ、アムカの隠し方についてご助言ください……
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