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毎日がとても幸せなはずなのに。ふと我に帰ると自分のしてきた行動が全部間違ってて、そして自分が馬鹿で、要領が悪くて、本当に存在価値無い人間なんだなって思う
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イライラしちゃって死にたいでいっぱいになった
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何が人の気持ち考えろだ。無理だ。気遣い配慮も無理だ。あなたにわかる?学校こないでほしいと願った人がいたこと。毎日ずっと悩まされていたこと。
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通勤電車であったこと。体調が良くなかったので優先席でしたが座って行きました。60代ぐらいの女性が乗って来られて、「足が悪いので変わってもらえませんか?」と言われました
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ごめん。ごめん。ごめん。すごくいい人なのにごめん。ごめんけど、めっちゃ別れたい。だけど、別れたらまた寂しくなるのかな
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答えだらけの世界も、人の人生が見えすぎる世界も、考えものだよね(´ ・ ω ・ `)若いうちから人生単位で物事考えるのも。疲れちゃうのさ。
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本当に冗談にならないくらい、私の心の限界が来てるのかもしれないなんて思っちゃった日。
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電話の非通知って何のための機能なんだ?
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ランダムで学習グループ決まったときに指さされて最悪って言われた
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入社1年半で異動になった話。一切笑えなかった。
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あぁ、仕事行きたくないな
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最近、会議中によく動悸がする。完璧主義が過ぎるんだ
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眠れない夜に淡々と。後輩男性に、ちょっとふざけたように、話しかけていたのを聞いた。当たり前だろう。分かってたじゃん。こんな声出すの私だけじゃないって
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××。お腹痛いのに親にお腹殴られた
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優しい人って他人の気持ちが分かるの?
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爆発しないかな。ランサムウェアだとかなんだとか、そういうサイバー犯罪してる頭のいい奴ら
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不快な話を無視する方法を知りたい。苦しさを、奴らに詰められた泥を吐き出したい。
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こんな馬鹿が私より偏差値の高い大学通ってたとかほんとやめてほしい
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あと一歩のところで幸せが遠のいてゆく
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とりま帰ってきました〜
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幸せなのに死にたい。私は恵まれた環境にいる。幸せとか楽しいこととか全部いらないから死にたいって考えてしまう
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自傷行為の勇気が出ない話。
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精神科行ったら鬱病だったぜ
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なんでこんな役立たずが生きてるのか。早く死にたい
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やっぱわたしはいらなかったみたい。家族と離れて暮らすんだって
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言葉を綴るって心を削る行為だなって思いつつ、世界に居場所を作りたくて書き続けていたけど、
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悲観する何処かの貴方へ
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電子マネーで分散されるのも、お金を使った気にならない理由じゃないかなあ 買い出しに行って、現金がなかった話(トリプルワークしてもお金がない)
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トリプルワークにも休みがあるというのは、どうなのかな ないと続けられないけど 前から嫌なんだけど、オーナーとかぶることが多い
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自傷行為をしている人たちへ
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