誹謗中傷しないでねって言ってたけど
誹謗中傷していない
直接あなたのポストにコメント書かなかったのは
直接いきなり私から愚痴を吐いたら傷つくかなって思ったから、
もし呟きを見てくれるならこういう風に悩んでいたことを吐きたかったんだって内容を見てほしいなってだけだったんだ
それをいきなりコメントに書いたら気を使うと思っての事だったのに
誹謗中傷、悪口と見なされたことだけがすっごく悔しかった
それだけ分かってほしいな
トラブルだって起こさず我慢していた部分があったことも知らねーだろ
隣のおばさんがうるさいと思っても言えずに我慢していたんだよ
直接喧嘩吹っ掛けてもいない
うっせえな！！！！！！！！
何が人の気持ち考えろだ！！！
世の中皆他人事だろうが！！！！！
マナー悪い奴はどうなんだ？？
人の気持ち考えてると言えるか？？？？
学校で友達いなかったんだよ。
私なんの悪いこともしてねえのに。あいつら見てろ。私に謝らせてやる。
ごめん、あなたに言いたかったんじゃない。
ただそれだけどうしようもなかったの。
たぶんあなたの事だから、「私も友達いなかったからすごくわかるよ」って言ってくれると思ったから
余計言うに言えなかったの
私はあなたと違って過激だし歪んでるから
悪いことしてもいないのにグループ作って私と友達になってくれないみんなって頭おかしいなーとしか考えられない人間なの
悪いことしていないのに私にだけよそよそしい
苦手ならどこが苦手なのか言ってほしいし
弱ってるところ見てこないでほしい
遠回しにいじめられてるんじゃないかって
でもみんな何も言わない
今でも国立の調律科のクラスメイトみんなの事ずっと恨んでる
だから。。。
それに、とある人が凄く嫌で
いるたびに(うわ、コイツこの時間来ないんじゃなかったのかよ。何で学校いるんだよ。学校来るなよ )って思ってたことも言えない
その子は意地悪しない
ただ障害のあるおとなしい子だったの。ただ、スマホ私のスマホの上に置かれたり、テストの時にこっち見てきて名前呼ばれたりして
気持ち悪いって思ったの
でも、障害があっての事なの分かってたけど気持ち悪いって思ったの。
最初実はただ苦手じゃ駄目と思って友達になろうとしたけど
生理的に無理だと思うようになって
避けた。それから近づくたびに避けたり暴言吐いた。
心の中で学校こないでほしいって何度願ったことか
それをあなたに吐いたら。。。。
想像つくでしょｗｗ
その子も友達1人もいなかった。調律科以外でいたけど。
でも、本当はみんなと友達になりたくてどう接したらいいかわからなくてじろじろ見てきただけ。
友達だったら、そういう子の気持ち分かるんだろうと思ったから言えなかった。
それに男で悩んでると思われるわけいかなかった。
今でもそいつ後悔して苦しめばいいと思ってる自分もいるしねｗ
それってどういうことか分かる？
友達が欲しかっただけの純粋なおとなしい子に気持ち悪いし学校こないでほしいと願ってるってことだ。
その人に、友達ごっこはおしまい☆気持ち悪いから関わってこないでねって言ったことにもなる
言えるかそんなこと
あなたなんて返します？友達やめたくなりますよね？
でもそうすると
「お前に何が分かる。それじゃあ私は自分を殺してアノ男に犯されてほしいというのか？私1人だけがそいつに人生使わないといけないというの？」
って喧嘩ふっかけると思うので
かなりあなたを傷つけることになったでしょうね？
もしも、あの人がかかわったの私じゃなくてあなただったら救われたのになって思ってる。
あなただったら、その人に単純にどう接したらいいか分かんないんだよね。私もそうだよって気持ちで接してたと思う。
私にはそんな優しいことできませんでした★
それは置いといて・・・
街中で暴言を吐いてしまう件ですが。
パニックになるとそうなるんだ。そうならないように抑えることがかえって苦しい。
人にぶつかったり、こっち見られたり、そうすると余裕なくなってパニックになるの。
人にぶつかったり、子どもに私の行動見られてる、電車で譲り合おうとしてストレスになる。
そうなるとパニックになって大きい声が出ることがあるの。
それさ、好きでそうなったんじゃない
それだけ分かってほしい。
コンプレックスなの。
コンプレックスみたいなものなの。
苦手になるのは構わない。仕方がないことだと思う。
でも
街中で暴言吐いてるって受け取り方だけはやめてほしい。
暴言吐かれる方の気持ちも考えろって言ってたけど
さっきも言った通り、難しい状況なの。
パニックになってわーーーってなるの。
そういうのいままで理解されてこなかったからなおさらね。
直接吐けなくてごめんなさい。
いつか吐きます。
少なくとも、私も私なりに不器用なりに気を使ったり、直そうとしている、
でも抑えることだけで精いっぱいだし
苦手意識は仕方ないけど批判だけはしないでほしい
誹謗中傷していないことも分かってほしい
それに、そんなに人の気持ち考えろっていうなら、
歩きスマホ
電車でスマホいじりながら乗り降り
もししていたら一生やらないでね。
それが私なりの人の気持ちの考え方だから。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
アユム
傷ついても
気づいてもらえなくてもいいと思うんだ。
ボクは
傷つくことは成長につながると思うんだ。
傷つけば傷つくほど
打たれ強くなりガマン強くなる。
ガマン強くなれば
ちょっとしたことでは動じなくなる。
例えば、傷つくことを初めてされたら
誰でも動揺してパニックになるだろう？
でも、それが毎日毎日積み重なると
それが普通になり動揺しなくなる。
最後にはそれを
やろうと思えば「笑い」にまで
昇華することさえできる。
そう、傷つくことも、とらえ方を変えれば
けっしてマイナスだけじゃないんだ。
むしろ、プラスの方が強いとさえ思える。
少なくとも「何もない」よりかはね。
信じられないかもしれないけれど
多少の傷つけだったら
ボクは「ありがとう」と
心の中で思うようにしているよ。
だって
それはボクの成長につながるのだからね。
もちろん、度を越した傷つけは
いらないけどね。
人の気持ちを考えるのも考え方しだい。
「この人は
どういう思いで言ったのだろう？」
「あの人の行動は
どういう思いからきてるのだろう？」
なんて、いろいろ考えると
案外オモシロかったりするもんさ。
そこからも成長につながるし。
ただ、今のキミだと
ネガティブに考えちゃうだろうね～
案外、この世の中
キミが思っているほど
ネガティブはあふれていないんだぜ？
信じられないだろうけどね。
名前のない小瓶
自分もある意味
普通にして
普通にして
って否定されてきたし
自分が好きなものあるだけで否定されてSNSで晒されてる
町中で大きな声をあげてしまう度に嫌になったし
親友にも、町中で暴言吐かれる方の気持ちも考えろって
理解されなかったから
もう主義を押し付けることでしか自分を守れなくなったんだ
人の気持ち考えるって下らないと思う
私より考えられない人残念なことに沢山沢山いるのにね
傷ついても私の時だけ気がついてくれる人そんないないし
アユム
ああ〜
完璧主義はやめたほうがいいよ〜
ボクもそうだった……というか
今でもその気があるけれど……
しかも、それを他の子に求めたら……
アカンアカン！！
完璧主義自体が
挑戦することを邪魔したり
行動を遅くしたりで
いいことがあまりないのよ〜
そして、「主義」の押し付けは
他の子の「主義」の否定になるからね〜
納得できないのに否定されちゃったら
「なんでやねん！！」ってなるでしょ？
「こういうルールがあるから」
「こう言ったから」じゃなくて
「このままだと全体として
こういうことになっちゃうから」だとか
「それをするとキミの未来に
こういう理由でよくない」
とかなら、まだアリかもしれないけど……
ボクもなんだかんだで
「本当に」自分のことしか
考えられてなかったからね〜
「本当の」人の気持ちを
考えられてなかったし
神経質でもあったし……
そんなボクが変われたのだから
キミにも可能性があると思うんだけどねぇ〜
ボクは自分の命が惜しくなくなって
周りの子たちの命と自分の命を
同等に見れるようになってから
変われたように思えたけど……
難しいかなぁ……
名前のない小瓶
もしかしたら、汚い汚い
傷ついてきた
戦ってきた(つもりかも)
私の本当の声を
受け止めてくれる友達や大人が
いなかったからかなぁ。。。
完璧主義で沢山のクラスメイトや大人を叩きたかったからかなぁ
名前のない小瓶
こっち側…
固定概念
分析してみます
人の気持ち考えろ
←友達を昔傷つけたこともあり、
あの時も街でパニック起こして騒いでしまった
SNSで街中で暴言吐いてるやつがいい奴なわけあるか
暴言吐かれる方の気持ちも考えろ
それができないなら一人で生きたらいい
という言葉に囚われている
好きでこうなったわけじゃないし、気持ちもクソもない余裕もあるわけねえよん
また、今でも治らない。
また、周りから注目浴びるのが怖い
神経質
歩きスマホしている人に対してはどう思ってるのかなお友達
友達に街中でパニック起こしたことの無いお前に何が分かる
学校で障害を持った男の人に目を付けられてて、助けを呼びたくても
勘違いされたり否定されたり傷つけるの怖くて言えないまま溜まってしまった。
あれかなぁ？固定概念は
もっと違って
私だけ特殊な生き物なのよって思ってることから来てたのかな。
いろんな人にいろんな先生ともっと喧嘩してれば…
時に毎日部活参加したのに文化祭では練習したことが無かったことになって
先生には意図全く理解してもらえなくて
友達にも誤解されたまま受け入れてもらえないまま
流されて無駄に終わったことすべて許せなくて
何様だ。私様だよ。自己中様。
これが。固定概念かなぁ。
こっち側…
そりゃ、自分の事しか見えてなかったのだ。。。
あかんなこりゃｗ
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
