これまでの小瓶読み返して　一番困ったこと　性同一性障害の人の心境と似てる

外見の話を何度か書いていて。先に書きますが女です。
外見にこだわるようになったのは、どうしてだろうと過去を思い出していました。
ルッキズムではありません。

私も人も、第一印象で判断することが多いです。そして、私って顔が丸くて、おとなしげに見えます。そういうタイプに見せようとはしていません。
でも、人は見た目がそうだから、おとなしい人のはずだ、勝手に思い込みます。

ところが、私の内面…
俺様なんです。女王様と言われたこともあります。
人に気遣いしないわけじゃないけど、自分の主張ははっきり言うし、無駄なことはしたくないんです。
人に気遣いを見せるのは、そうしないと面倒に発展するから。他人を思ってのことではない。いちいち人の顔色うかがっていたら、自分が得することは絶対ないので。ある意味計算高い。

外見と内面のギャップ。目の前にすると唖然とされます。最初はです。慣れてくると、変な雰囲気になったり、もちろん異性には引かれます。
でもその私も受け入れてくれる人もいます。
長いつきあいだと、その顔が私なんだと理解してくれる。

私は転勤が何度かあって、そのたび、唖然、だんだん慣れてもらう、というのを繰り返して、どうしても私のそのギャップを受け入れてくれない人もいました。

いや、いいんですよ。人が人を好きになる、嫌いになる、自由でしょ。私だって好き嫌いははっきり出してますもん。他人だってそうしていい。

でも、外見と内面が違うだけで、そんな態度するかなあって思うことが多くありました。

その感覚って、他の人はあまりないみたい。自分の外見と内面を合わせてるのか、もともとそういうものなのか、私にはそっちがわからないんです。

短期間しか会わない人には、内面を見せる必要がないから、おとなしそうに振舞うことだってありました。
でも、その私は私じゃないという感覚。

ふと、この違和感というのが、性同一性障害の、自分の性への違和感と同じじゃないかと気づきました。私のも、性格が男っぽいじゃないですか。
乱暴な言葉遣いになりがちだし、暴力はいけないなんて思わない。
力づくでも、正義だと思うなら、勝てばいいって思ってますもん。
なにか文句あります？
弱いものを守るなら、自分が強くならなきゃでしょ。

そうして守った実績が私にあるので。もし口先だけだったらアホですけど、ちゃんと実践しています。それを見ている人は認めてくれるし、それ以上私に何も言わなくなります。

外見から絶対そう見えない、できるだけ主張強そうに見えるメイクにしたり、服装もそうしたり。
でも、人の唖然とした顔は毎回で、うんざりしてしまう…

なぜ外見と違っていたらいけないんだ？
自分の内面が別の性で、でも体は違う。その違和感に自分でも戸惑い、理解者を求める、その気持ちと同じ。

いっそずっと外見に合わせたらいいんだろうかって、やるんですけど、どうしても、素の自分が出てしまう時ってあります。
きっと、性同一性障害の人も、模索して、しっくりくる生き方を選択する。

私も本当の私でいいんじゃないかって思うんだけど、理解者に恵まれません。
おとなしい人のがウケはいいし、最初はその外見で喜ばれたりして。

できた恋人も、ほとんど外見からの好意で、素の私を見ると引かれまして。
私が強いから、私に保護してくれと言う男もいました。御免被ります。気持ち悪い男はいらん。
私は私より強い男が好きです。

と言ったら、そんな男滅多にいない、あなたほど強い人を見たことがない、なんて言われた…

もし私の外見がごつくて、たくましければ、言動も合っていて、一番よかったのに。なんで、こんな外見なんだろ…
体は鍛えていて、見た目じゃわからないほど、喧嘩強いんです。
変に強いから弱音を吐きづらいし、人に頼ったり甘えたりできないし、したくないんです。

弱音というより、なんでこんなに外見と内面のことで振り回されるんだろう…って思って…