まったく知らない誰かに話を聞いてほしいと思う一方で、誰にも傷つけられたくないし誰のことも傷つけたくないとも思う。
かといってAIを相手に喋るのはどうにも虚しい気持ちになってしまう。
公的機関の相談窓口も、本当に切羽詰まった窮境にある人たちを差し置いて頻繁に用いるのは罪悪感がある。
そんな中でこのサイトにたどり着いたので、自分のもやもやとした気持ちを吐き出したいと思う。
もともといろいろなことを意欲的に頑張れるタイプだった。
しかし半年くらい前に、急に何もできなくなってしまい、涙を流してばかりの日々が続いた。
家族の支えもあり、何とか回復し、また少しずつ自分のペースで頑張れるようになったかと思われた。
だが、未だにぶり返すかのように突発的にやる気がなくなってしまうことがある。
希死念慮が何となく頭を覆って、何もかもどうでもよくなってしまうことがある。
さすがに辛かったので、何とかしたいと思って病院に行き、軽い薬をもらった。
しかし、「結局は自分の怠惰なのに、医療機関を受診して、家族や病院の方々に迷惑をかけてしまっているのではないか」と言う罪悪感が消えない。
もっと言えば、世の中には自分なんかの想像も及ばないようなもっともっと辛い境遇にある人や、もっともっとしんどい症状に苛まれている人もたくさんいるだろうに、自分なんかが甘やかされていいのだろうかという負い目もある。
家族や友人にはたくさん温かい言葉をかけてもらっているのに、なぜか満たされないと感じてしまう。
自分が漠然と「辛い」とか「しんどい」とか感じるのは、良くしてくれる人たちや心地よい環境にたいして甘えているだけなのでないか、という自己嫌悪がどうしても消えない。
もはや、自分がどうしたいのかわからない。
以前のようにがむしゃらに頑張って心身ともにすり減らす生活に戻りたいのか。
家族や友人に迷惑をかけ不快にさせる生活を続けたいのか。
それとも完全無欠の理想の幸せの虚像を追い求めたいのか。
目標や夢がないこともないが、こうしてうだうだ悩んでネットサーフィンしてしまったり、それこそこんなふうに文章を書いたりして、時間をどんどん浪費してしまう。
休息を取ったり思索を深めたりすることは、決して悪いことではないと頭でわかってはいるものの、どうしても「怠けてしまっているのではないか」という警報が頭の中から消えない。
どうしたらいいのだろう。
自分はどうしたいのだろう。
どうやったらこの焦燥から抜け出せるのだろう。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ぽて子
こんにちは。初めまして。私もこちらの新参者です。
はっきりとした言葉で主さんにお伝えすることが
失礼にあたるかどうか想像もつきませんが
できるだけ正直な気持ちでわかりやすくお話ししたいので
嫌な気持ちにさせてしまったらごめんなさいね。
主さんはうつ病、ですね？そう診断を受けている。
違いますか？
世の中にはうつ病＝怠け病・甘え病、
自分の面倒を自分で見られない未熟者、
だなどと言う人たちが存在します。
でもどうか、主さんは
そういう情報に流されないでくださいね。
私もうつ病になったことがあります。
私のは特殊な鬱なので主さんに寄り添えるかどうかは
わかりませんが・・・自分で言うのもナニだけど
うつ病って、頑張りすぎる人がなるんですよ。
頑張りすぎること・自分に厳しくしすぎること・が
物心ついた頃からデフォルトだから気づかないの。
今主さんは周りの人に優しくされて
申し訳ないと言う気持ちでいっぱいになっている。
それがすでにもう「頑張りすぎている」
「自分に厳しくしすぎている」んだよ。
私はかつてそのことで人から怒られたことがある。
仮にわかりやすく。
主さんがもし今元気で。周囲にうつ病の人がいたら
どうしますか？
きっと優しくするよね。主さんみたいな人だもの。
でも、じゃあ、自分がうつ病になったら
人から優しくされるのが許せないの？
私は、それって偉そうじゃない？
他人は許せて自分は許せないって、
自分のことを完璧人間だとでも思ってるのか？
って怒られたことがある。辛かったけど正論だと思った。
だからね、今主さんに必要なことは
自分のことを甘やかしてあげること
だと思うんだ。人に優しくしてもらうことじゃない。
自分で自分を甘やかしてあげるの。
誰だってそんなふうに弱ってしまうことはある。
でもそれは頑張りすぎたから。
だから頑張りすぎないようにちょっと力を抜こう。
今までよく頑張ったね。
これからは休みながら、時にだらしなくしながら
のんびり生きていこうね って
自分に話しかけてあげて。
優しくされることに心が疲れてしまうなら
ちょっと離れて一人で外の世界に出かけてみよう。
大丈夫、元気な主さんに戻れるから。
ななしさん
心がしんどくて辛くて希死念慮まであるのに、それを自分の怠惰だと思うって、いい人すぎるし自分に厳しすぎるよ。
あなたは甘えてなんていません。
必死こいて頑張ってきたから疲れてしまったんだと思います。
家族も友達も、迷惑だなんて思ってないと思いますし、そもそも迷惑かけていいんですよ、そのための家族であり友達なんですから。
ちょっとぐらい甘えてもいいんですよ、だって希死念慮のあるら人すら甘えられないなら、そんな社会はおかしいよ。
重病で余命わずかの人も病院に行くけど、風邪でもニキビでも病院行くでしょ？
あなたが病院に行くの何も間違ってないどころか正しい選択だし、あなた自身が辛いのだから、他の人と比べなくていいと思います。
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